Она вернулась.... все рыдают....

http://www.diary.ru/~supergoth/?com...;postid=5907733



рекомендую: supergoth

---

Военная мудрость

...Это был настоящий командир - тупой и храбрый.



(c) Иван Обломов

---

РЕИНКАРНАЦИЯ

Понедельник. Грунтовая дорога, ведущая на нефтеперекачивающую станцию. Красноречивое молчание едущих на работу нефтяников. Унылая атмосфера вахтового автобуса разорвана заявлением одного из пассажиров:

- А позавчера на этом месте дороги я зайца видел.

- Он здесь, должно быть, живет,- поддержал разговор водитель,- я его вчера чуть не задавил. Увидел автобус, спрыгнул в кювет, а потом снова выбежал на дорогу.

- Любопытный. Наверное, автомобилями интересуется, - пошутил начальник станции.

- Не-е-а,- добавил проснувшийся вахтовик,- просто заяц этот в прошлой жизни гаишником был ...



Средняя оценка: 1.18

Историю рассказал тов. V.V-rom : 2005-07-12 18:52:16

---

ИГРА

Зачетная командно-штабная военная игра или попросту ЗКШВИ является одним из главных завершающих этапов обучения в академии. На целую неделю выпускной курс заперт в режимном крыле и играет в войнушку. Контроль за наличием слушателей тотальный, приходится бросать свои стоянки, игровые автоматы и прочие «работы», благодаря которым будущие адмиралы и смогли дожить до выпуска. Легенда - «синие», которым больше бы подходило бы «желтые», решили посягнуть на исконно русские острова с такими же исконно русскими названиями, каким-то боком в свете новых веяний им помогали международные террористы. Вся надежда Отечества на Восточный флот «красных», которым по игре командует старший слушатель командирского курса, остальные по нисходящему, по коням, в смысле, по стульям и вперёд - громить супостата. Разгромили бы влёт, только вот посредники всё время гадят: то тактический десант высадят, то местность каким-то говном заразят, то еще какую мерзкую вводную подкинут. А командующему нашему виртуальному за всё ответ держать на разборе, решение на эту вводную, решение на ту. А один посредник, который, видимо, в академию преподом в столь юном возрасте попал, когда самым большим страхом, который с флота помнил - это старпомовский взъеб за грязную столовую, так вообще учудил. На ПЛ, грит, К-такой-то три матроса с подозрением на дизентерию. И каждый день всё решение канючил на эту фуйню. Доставал нашего гросс-адмирала, дальше некуда. Достал.

- Решение: считаю матросов обосравшимися от страха. Приказываю: РАССТРЕЛЯТЬ!!!



Средняя оценка: 1.57

Историю рассказал тов. тащторанга : 2005-07-14 11:57:23

---

Десять признаков того, что вам срочно нужен секс

MIGnews.com.ua



Для чего мы занимаемся сексом? Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от... Да от массы проблем!



1. У вас перманентная депрессия, все вокруг чудовищно раздражает.



Во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира.



2. У вас постоянно что-нибудь болит.



Перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием которого образуются болеутоляющие эндорфины - естественные аналоги морфина. Так что секс - лучшее обезболивающее.



3. Вы недовольны своим весом, постоянно сидите на диетах.



Постель - это лучший спортивный снаряд, изобретенный человечеством! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту - это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке! За 30 минут полового акта сжигается 200 калорий.



4. Вы регулярно подхватываете вирусы.



Укрепляйте иммунитет с помощью секса! В крови людей, которые делают это регулярно, содержится на 30 процентов больше антител, чем у сторонников воздержания. Что касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, - ответ очевиден: презерватив.



5. Вас не устраивает размер вашей груди.



Невероятно, но факт: регулярные занятия сексом увеличивают грудь! Дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может "вырасти" на 25 процентов!



6. Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете информацию.



В это тоже трудно поверить, но с каждым оргазмом женщины... повышают свой IQ! Американские ученые, неустанно исследующие сексуальные возможности двуногих, выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга.



7. Вас мучает бессонница.



А ведь как сладко засыпается после оргазма, да? Все потому, что возрастающий при сексе уровень гормона окситоцина имеет сильный успокаивающий эффект и является прекрасным естественным снотворным.



8. Вас не устраивает тонус кожи тела.



Во время секса тренируются практически все группы мышц. А особенно такие важные для женщин, как мышцы таза, бедер, ягодиц, брюшного пресса и рук. Кроме того, во время полового акта в кровь выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат. Еще регулярные занятия сексом улучшают осанку. 20 минут секса приравниваются к получасовой утренней зарядке.



9. Вы с ужасом обнаруживаете все новые признаки старения на своем лице.



При регулярном сексе в организме увеличивается содержание важного для женщин коллагена, который делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков.



10. Вы постоянно собой недовольны.



Любая длинноногая красотка, особенно моложе вас, вызывает у вас тихое раздражение, а фотографии моделей в журналах портят вам настроение на весь день... Только страстный секс может вылечить от этого недуга. Когда тебя хочет мужчина, гораздо легче принять и полюбить себя!

---

Анекдоты утра 22 июля

MIGnews.com.ua



— Ребята, купите цветочки!

— Поздновато, бабуля, для цветочков.

— Тогда может водки?!

***

— Зачем в машине свечи?

— Чтоб карбюратору не было темно и страшно под капотом…

***

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблоки.

— Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?

Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:

— В тумбочку.

— А следующий день жена принесла груши.

— Милый, я принесла тебе груши: куда их положить?

— Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: положи в тумбочку.

— Милый, а что тебе принести завтра?

— Орешков, стерва!

***

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:

— Маша, а миллион — это сколько нулей?

Маша:

— Шесть!

Новый русский, обращаясь ко второму:

— Ну вот, я же говорил, что двенадцать — это два!

***

Объявление: Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до трех тысяч долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Не выйдет — все места давно заняты!!!

***

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, стоящая рядом, заявляет:

— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

— Тузик, отойди, не видишь — у женщины блохи.

***

Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его:

— Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!

Милиционер:

— Что за странное слово — буль-буль-спасибо?

— Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что мое спасибо не булькает! А теперь?

***

— Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды!

— Правда, правда, правда, правда!

***

— Та-а-к! Сержант Пидарамов! Ваши документы.

— Как вы сказали ваша фамилия?

— Так, все! Проходите!

***

Телефонный звонок:

— Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?

— Блин! Это квартира, а не Байконур?

---

В Киеве построят Сити с 132-метровым небоскребом

22.07.05 07:24

«Фраза»



Осенью в украинской столице должно начаться строительство делового центра Киев-Сити, центром которого станет 132-метровый небоскреб "Киевские ворота". Небоскреб "Киевские ворота" станет основной достопримечательностью нового делового района в центре украинской столицы.



Киев-Сити будет построен в районе Рыбальского полуострова. На площади 9 гектаров также расположатся три гостиницы, два бизнес-центра, конгресс-холл, жилые кварталы и торгово-развлекательные центры.



Проект готовит австрийское архитектурное бюро Delta и ряд других австрийских компаний, а также украинские проетировщики. Заказчиком выступает судостроительный завод "Ленинская кузница" - именно на его территориях и появится новый район.



Только один киноцентр в Киев-Сити займет площадь 16 тыс. кв. м. У бюро Delta уже есть уникальный опыт постройки подобных заведений - в Вене компания проектировала кинотеатр IMAX, сообщает Kiev2000.



Строительство Киев-Сити будет начато осенью этого года или не позднее весны 2006 года, говорят проектировщики. Закончить его планируют в 2008-м. Стоимость проекта - около 500 млн евро.



Разработчики делового центра, как с украинской, так и с австрийской стороны, говорят, что их проект имеет высокую приоритетность в Украине и поможет превратить Киев в действительно европейскую столицу.

---

Про огурцы

(с) graf20



Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.



С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.



Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.



99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.



100% всех солдат ели огурцы.



99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.



93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.



Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в

могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков:

морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!



Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

---

Ответы на вопросы в редакцию журнала "КосмоЛеди"

Юля, 19 лет:

- У меня разные груди. Одна 2, а другая 3 размера. Hе опасно ли это? И можно ли как-то это исправить? А то мой парень говорит что бросит меня если я это не сделаю...

- Это опасно если вы кормящая мать и никогда не решали задач типа: "Как из двух сосудов емкостью X и Y набрать N литров?" А у твоего парня яйца одинаковые? Уверен что нет. Предложи ему тоже что-то с ними сделать. Если не помиритесь, мой телефон - 222-22-22. Хочется взглянуть на сиськи. Такая хуйня редко встречается



Вера, 15 лет:

- Живу половой жизнью 1 год. Решила попробовать секс с 2 парнями. Hе подскажите как к нему лучше подготовиться?

- Купить в ближайшей лавке банку вазелина. Hу и романтики там всякой: водки, баралгина. Кетанола на утро взять можно.



Катя, 25 лет:

- Я увлекаюсь искусством экибаны. У меня в последнее время наметился творческий кризис и как следствие недостаток идей. Hе подскажите новые тенденции в этом искусстве?

- Hет.



Лена, 33 года:

- Я не замужем и нет парня. Коллеги называют меня "старой девой". А я чувствую себя прекрасно! Ведь не обязательно выходить замуж и рожать детей до 35 лет?

- Лена! Конечно нет! Продолжай дрочить!



Анна, 16 лет:

- Я хочу переспать с одним парнем который мне нравится. Проблема в том что он согласен только при условии что кроме меня там будет еще две девушки. Hе унижает ли это меня? Или он меня не любит?

- Абсолютно не унижает. Я, например, всегда предлагаю это девушкам которых люблю. И любой нормальный парень делает так же если хочет выразить девушке все свои чувства. Он тебя любит. Бля буду.



Ирина:

- У меня громкий смех. Очень громкий. Меня даже в компании иногда просят замолчать когда я смеюсь. Hо что я могу сделать - ведь смех не изменишь?

- Ира, это ты? Блядь, не пиши сюда больше! Hикогда! Поняла, курва?!



Антонина:

- Во время секса в меня у моего парня порвался презерватив и он в меня кончил. Таблетки я не очень люблю. А есть ли какие-то народные средства от беременности?

- А рожать ты любишь? Фильм "Чужие" смотрела? То-то же! Лучшее средство от беременности - вскрытие. Проверено. А для профилактики подобных ситуаций рекомендую оральный и анальный. Проверено.



Коля, 20 лет:

- Завтра у меня День рождения. Hо ко мне никто не придет. Я повешусь блядь. Hе подскажите, как это лучше сделать?

- Да, ты прав. Лучше всего повесится. Этим ты избавишь мир еще от одного потребителя. Рекомендую - одень петлю на шею, выйди на балкон, прикрути второй конец веревки за поручень и прыгай вниз. Этим способом ты решаешь сразу две проблемы:

1. Исполняешь свою заветную мечту - сдохнешь

2. Избавляешь мир от еще одного потребителя - на этот раз от бабульки которая естественно в этот момент будет стоять и смотреть в окно. Удачи тебе! И что б ты долго мучался!



Вика, 23 года:

- Моего парня посадили в тюрьму. Я очень боюсь что он станет голубым и разлюбит меня. Что делать?

- Охуеть, ну и парень у тебя! Да че ты волнуешься? За тот срок который он отсидит тебя уже успеет трахнуть столько людей, что проблема возможной "голубизны" твоего парня станет не то что не первой: Тут на первой место выйдет - что с этим подонком делать когда он выйдет?



Лена, 23 года:

- Я очень тупая. Мне все это говорят, да я и сама это знаю. Парни этим пользуются и постоянно меня трахают. А я хочу серьезных отношений. Как их построить?

-Во-первых присоединяюсь к тем "всем" которые говорят что ты тупая. Это правда.

Смирись: То что тебя трахают постоянно - это нормально. Хуже было б если б тебе начали отказывать в трахе, ссылаясь на твою тупость. Это уже было бы тревожно: А по поводу серьезных отношений: Похоже мало тебя ебут, раз эту мысль еще не выебали.



Енот, 30 лет:

- Все мои друзья давно женаты. Один я холостой. Они меня не понимают и считают потерянным. А я просто ебаться люблю. Это нормально?

- Почти нормально. Если конечно ты не ебешь друзей (тогда становится понятна их тревога за твое и, вобщем то, свое будущее)



Ольга, 40 лет:

- Жизнь проходит, а я еще не брала в рот. Hо меня это не волнует. Честное слово. Даже ни разу об этом не думала....



- Я рад что тебя это не волнует. У меня то же давно никто за щеку не брал. Hо меня это тоже совершенно не волнует. Мой телефон [phone]. Звони. Заходи. Будем вместе не волноваться:



Кристина, 25 лет:

- Hа дискотеке я увидела одного мальчика. Он тоже меня заметил, побежал и разбил себе голову. Врачи говорят что он не выживет и для него это лучший выход... Я понимаю что в этом нет моей вины но все равно хочу его проведать. Hе подскажете как лучше пройти через кордон телохранителей вокруг палаты?



- Есть один способ. Одеваешь "косуху", черные очки, стрижешься под "площадку", делаешь суровое выражение лица, подходишь к охране и говоришь "Айл би бэк!" и уходишь. Через 5 минут возвращаешься и охраны нет. Если есть - отпиздишь их

женской сумочкой между ног.



(с) Журнал Хулиган

---

Анекдоты в перерыве

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:

- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...





о вечности

http://internetka.net/images/levis/vechnost.gif





- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть

такое понятие, как свинячий холод?

- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".





- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!

Золушка:

- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...

- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!

- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...

- А НАФЕЯ тебе так много??..





– Мир вам, селяне.

– О, батюшка, выпейте с нами!

– Грех это.

– А монашек по кельям щупать не грех?

– Ладно, выпью…

san информирует 15:17:15 20/07/2005





В американской булочной: - Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!





«В начале сотворил Бог небо и землю....»

Бог : Картинки не грузятся!

«И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...» и так далее, создал человека,



Рай

Адам: Первый, нах! Афтар жжош!

Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.

Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!

Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!

Бог (ища Адама): Где модератор?

Адам (из кустов): Вписду!

Бог (Еве и Адаму): В газенваген!

Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!

Бог (Еве): Кисакуку!



Каин и Авель

Бог (Авелю): Попеарь меня!

Авель (Каину): Раскас жызненный.

Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!

Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах!

Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!



Всемирный потоп

Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.

Ной: Зочем ви тrавите?

Бог: Картинки не грузятся!

Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!

Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно

Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.



Вавилонская башня

Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже — педорасы.

Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниипёт! КГ/АМ!

Все (друг другу): Учи албанский!

Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят!

Все (рожая друг друга): Тема ебли раскрыта. Фтему!



Содом и Гоморра

Лот (гостям-ангелам): Во френды!

Жители Содома (ангелам): Чмоки, пративный!

Ангелы: Ахтунг!

Бог: Ахтунг!

Бог (Лоту): В Бобруйск, жывотное!

Лоту (Богу): Баян!

Бог (Лоту): Картинки не грузятся!

Жен Лота (обернувшись): Хуяссе!

Бог (жене Лота, превращая ее в соляной столб): Кисакуку!

Лот : Гыыыы, лол. %-)

Старшая дочь Лота: Тема ебли раскрыта.

Младшая дочь Лота: +1

Лот: 5 баллов!



Моисей, евреи и Египет.

Евреи (египтянам): Зочем ви тrавите?

Египтяне: ЖЖ

Моисей (евреям): В Бобруйск, животные!

Евреи: Баян!

Моисей: Ниипёт!

Евреи (бродя по пустыне) : Аффтар мудак.

Моисей (разбрасывая ману небесную): Вмемориз!

Евреи (подбирая ману): Классный юзерпик!

Бог (отдает Моисею 10 заповедей): Попеарь меня.

Моисей (зачитав евреям заповеди): 5 баллов!

Евреи: Слив защитан

Из толпы: Ниасилил.

Моисей: Пшел нах.

---

Это просто шедевр! Я давно так не ржал :)

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству!

RICN



Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.

Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.



Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.

>

> Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего

> десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже

> имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних

моделях,

> углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа,

> осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля.

> Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов

вовсе

> не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят

> наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то

время

> как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят

практически

> на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика

кузова

> ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому

что

> с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер,

их

> кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим.

Я

> сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно

> отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби.

> Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под

> себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который

> вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в

салон,

> усиливает эффект ощущения скорости.

>

> Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие

> экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали

> мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения

> скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в

эффекте

> скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия

> они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю

> чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых

скоростях.

> Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти

> градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на

> табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе

> проповедуют только экстремальную линию езды.

>

> Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России

таким

> широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля.

> Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля

> самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как

нельзя

> лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной

скучать

> не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального

> вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому

> никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.

>

> Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом

> кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади

> (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как

> удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке

> остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом

> воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось

> продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н

Шнайдер!

> Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают

> минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её

> искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью

> нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент

> неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные

> деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный

> компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более

> глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить

> себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля,

мне

> пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я

> знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне

> неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов

> (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся

> ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали

> вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается

> забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в

> целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо

> травм.

>

> Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей,

> которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают

> рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на

> автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались

о

> такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются

> специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.

> Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё

> практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во

> внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена

> многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что

> тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н

> Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus"

> сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил

и

> материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел,

> как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи

долларов

> (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была

> поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим

> тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись

> немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего

> покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н

> Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании,

которые

> увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это

> несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу

> подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской

> национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому

> прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто

машина

> г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд

> ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из

> московских гаражей.

>

> Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и

> устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В

> гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все

вместе

> чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное?

> Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому

> что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том,

что

> детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую".

> Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

>

> Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся

> некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить

> любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки

> он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш

> автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу

> пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из

> первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие

> "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам,

г-н

> Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер,

> вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу

> событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с

Петровичем,

> и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в

> несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как

вызов.

> На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное

> поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это

> что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его

"копейку"

> и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного

> картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия

> солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land

> Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он,

наконец,

> покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к

группе

> людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими

гонщиками:

> Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков,

> смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра

собирает

> картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее

> дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что

> готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы,

> "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением,

> несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для

> езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины),

> огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с

> резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас

> сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки

> Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро

набрали

> скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича,

потому

> что он даже не пристегнул ремня безопасности.

>

> Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый

раз.

> К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке

> уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota

был

> разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз

в

> грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял,

что

> наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

>

> Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели

> ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей

> маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском

> автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского

> покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать

> автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым

> автомобилем ВАЗ.

>

> С уважением,

> Г-н Мюллер

---

В Японии Ющенко вдруг понял, что «подавляющее большинство» украинцев хочет в НАТО

Интеграция Украины в НАТО есть неотъемлемая часть ее интеграции в Европу. Об этом заявил президент Виктор Ющенко, находящийся с официальным визитом в Японии.



Выступая в четверг в Токио в Исследовательском институте международных проблем перед представителями японских политических и деловых кругов с лекцией «Новая Украина и ее место в мире», Ющенко назвал интеграцию Украины в НАТО одной из приоритетных политических целей своей страны, сообщив, что относительно ее членства в этой военной организации с апреля 2005 года проводятся интенсивные переговоры.



«Усилия Украины (по вступлению в НАТО) поддерживаются международным сообществом, поскольку система общечеловеческих, политических и прочих ценностей, включая вопросы обороны, у нас общая», – сказал он.



Украинский президент уверен, что необходимость вступления его страны в НАТО понимает и поддерживает подавляющее большинство населения.

В настоящее время проходят переговоры Виктора Ющенко с премьер-министром Японии Дзюнъитиро Коидзуми, которые завершатся подписанием совместного японско-украинского заявления.



В пятницу президент Украины вылетит на открытие «Дней Украины» на всемирной выставке ЭКСПОЛ-2005, а затем в город Хиросиму.



Новости-Украина

21 июля 2005. 12:10



зы: Лучше б он в Хиросиму в 1945-м поехал... Кто хочет в НАТО? На кой нам туда? У кого из украинцев спрашивали - ты хочешь в НАТО? Когда по этому вопросу проводился референдум? Или подавляющее большинство населения - понимать как В.Ющенко (Государство - это Я)?

- Клянешся быть защитником демократии?

- Да, ПОВЕЛИТЕЛЬ!

Вопрос: Украине нужно стремиться вступить в НАТО?

1. НАТО идет за Гринписом - нахер		11	(61.11%)
2. Украина должна вступить в НАТО		3	(16.67%)
3. А мне пофиг		4	(22.22%)
Всего:		18

---

Ющенко вернет японцам военный флаг

Президент Украины Виктор Ющенко, находящийся в Японии с официальным визитом, вернет Японии флаг времен Второй мировой войны.



Как сообщили в управлении информации японского внешнеполитического ведомства, ранее этот флаг был выставлен в Музее Великой Отечественной войны в Киеве, и о его возвращении японская сторона просила украинское руководство с апреля 2004 года.

Флаг будет передан премьер-министру Японии Дзюнъитиро Коидзуми, встреча с которым проходит в настоящее время.

После этого военная реликвия будет возвращена ее владельцу, 81-летнему Йосисато Ямамура, проживающему в префектуре Оита, сообщили в МИД Японии.



Новости-Украина



21 июля 2005. 13:00



зы: жаль у нас Курильских островов нет, тоже отдали бы....

---

Класс!

НЕВСКИЙ жжот

---

Красивая фотка

---

Нечем занятся же людям...

Как из добермана сделать пуделя? Инструкция



http://www.obozrevatel.com/news/2005/7/21/28437.htm

---

Сижу, втыкаю, плакаю....

спер у НЕВСКИЙ

---

Путь домой

Не хотел бы я такой дорогой домой возвращаться...

---

Из присланного

Сын рубится в "Сталинград" на компе.

Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"

Спрашиваю:

- Ты знаешь, кто такой Сталин?

- Чего?

- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.

- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"





гыг... кузявая маечка

---

У кого от скуки чешутся руки?

Вам сюда:

http://www.obozrevatel.com/news/2005/7/20/28211.htm