Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.

---

---

---

18.11.2011 в 10:51

Пишет  Bacon:

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

(с)

---

---

---

Чтобы расколоть фисташку, нужно думать как фисташка.

---

Лежит сервак
Сам встать не может
Админа ждет
Вдруг он поможет....

---

Вводят налог на застекленные балконы

Новые правила касаются также лоджий, веранд и террас
Верховная Рада приняла поправки президента к изменениям в Жилищный кодекс, которые узаконивают налогообложение застекленных балконов и лоджий.
В частности, депутаты согласились с предложением президента Виктора Януковича, что площадь лоджий, балконов, веранд и террас подсчитывается с учетом коэффициентов: для балконов и террас - 0,3; для лоджий - 0,5; для застекленных балконов - 0,8 и для веранд, застекленных лоджий и холодных кладовых - 1,0.
Кроме того, Рада отменила запрет на предоставления в жилых домах помещений для нужд производственного характера.

зы: Мля, ну где логика? Имхо, тем, кто застеклил балкон (причем замечу - за свой счет!!!!!!!!!!!), нужно еще и доплачивать за экономию энергии. Или мозг не сопоставляет проблему энергосбережения и утепления жилья?
Какого платить, пусть даже 10-20 грн/мес. дополнительно?
Мне что - балкон за счет ЖЕКа застеклили????? Или я дополнительный кусок земли какой занял, проживая на 5-м этаже? Не понимаю, за что платить?


Анекдот в тему, когда был дефицит сигарет: "Сидят два гуцула. Один другого спрашивает. Що ви куме палите? отвечает второй - ПРИМУ. А як що ПРИМЫ не буде що будете палить - первый не унимается. отвечает второй - ВАТРУ. Первый - А як що ВАТРИ не буде. второй - Тоді сільраду".

---

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
*****
– Знаешь, чем отличается оптимист от пессимиста?
– Ну и чем?
– Оптимист, посвистывая, идет по минному полю и, вообрази, отлично его проходит. Пессимист же ноет, топчется на месте, ничего не делает и в конце концов умирает от заражения крови, колупая сосудики в носу.
*****
Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор.. тяжело, не спорю, но надо.
*****
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
*****
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))
*****
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
*****
Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!
*****
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
*****
Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
*****
Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, в какую комнату вы въезжаете...
*****
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."
*****
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
*****
На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
*****
Инженер и красивая девушка в баре.
- Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива.
- Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне пиво противопоказано!
- Модель чего?..
*****
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
*****
Как напиваются девушки:
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: "алло,ты не спишь?"
*****
- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.
*****
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
*****
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
*****
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
*****
На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.
*****
Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!
*****
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
*****
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
*****
А я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру!
*****
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
*****
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
*****
- Знаешь дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
****
80% людей никогда не слышали про Закон Парето.
80% людеи полезли в викепедию чтобы узнать закон Парето
****
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет
смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

---

Сами белок гадостям учат, а потом сами и удивляются неожиданным визитам белки.

---

---

17.11.2011 в 16:53

Пишет  Куба:

Скоро уже!!!
Девушки, вы уже готовитесь?))

---

Ё–мобиль, всё никак не мог понять как у него открываются двери и откуда хвост.
Благо люди добрыя надоумили.



А в гараже как клёво будет… Заехал жопой, дверь приоткрыл и слышишь как банки с маринадами с антресоли летят.

Разговор в автосалоне:
Покупатель1) А в случае аварии как вылезать?
Покупатель 2) Бесполезно
Продавец) Машина настолько прекрасна, что хочется в ней умереть.

---

17.11.2011 в 16:33

Пишет  Сарт:

17.11.2011 в 13:47

Пишет  Скорпикора жидкого пламени:

12.11.2011 в 02:51

Пишет  Marginali:

У вас плохой день? Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Его рекомендуют все ведущие современные психологи.
Я сам пользуюсь им каждый день.

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием "мир".
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Вот, вы уже улыбаетесь. Я же говорил, что сработает!

---

---

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
Она:
-Зачем? У меня не болит голова!
Он:
-АГА, попалась!!!


Мужу рассказываю:
- Есть у нас в детсадике малыш: солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно говорит.
Муж на это:
- Солнца не любит, пальчики чувствительные? Программером вырастет.

---

Дорогая, вот ты всё время чистишь мои пиджаки, брюки, куртки... А почему не чистишь мои ботинки?
— Так там карманов нет.

---

Сиськопиське

---

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлевских кабинетов и играли в очко на то, кому быть следующим Президентом.
— Иду на второй срок, — говорил Президент, беря карту, — Еще… черт!...
— Не очко обычно губит! — смеялся Владимир Владимирович™, — А к одиннадцать туз!
Вдруг высокие двери кабинета растворились и в помещение осторожно вошел миллиардер Михаил Дмитриевич Прохоров.
— Брателлос, — с порога сказал миллиардер, — Мы так не договаривались.
— Ты с ним о чем-нибудь договаривался? — удивленно спросил Владимир Владимирович™ у Президента.
— Нет, — пожал плечами Президент, — Да вы садитесь, Михаил Дмитриевич, садитесь! Шея болит на вас снизу смотреть.
Михаил Дмитриевич подошел к столу, отодвинул стул и сел на него.
— Я пришел, чтобы сказать правду, — тихо сказал Михаил Дмитриевич, — Первый заместитель главы вашей администрации Сурков — кукловод.
— Не может быть! — ахнул Владимир Владимирович™ и посмотрел на Президента, — Ты знал?
— Поверить не могу! — отвечал Президент, — Давайте его позовем!
И Президент немедленно нажал какую-то кнопку.
Вскоре в кабинет вошел первый заместитель главы Администрации Президента Владислав Юрьевич Сурков. Он вел за руку куклу Михаила Дмитриевича Прохорова ростом около метра.
— Вызывали? — спросил Владислав Юрьевич.
— Да вот, жалуются на тебя, — отвечал Президент, — Говорят, что ты кукловод.
— Как? — удивился Владислав Юрьевич, — Кукловод? Да ладно!…
— Так вот же у него кукла! — воскликнул миллиардер, — Видите?
— Где? — не понял Президент.
— Ну вот же, в руке! — Михаил Дмитриевич вскочил со стула, подбежал к Владиславу Юрьевичу и ткнул пальцем в куклу.
Владислав Юрьевич удивленно посмотрел на миллиардера.
— Ты что-нибудь видишь? — спросил Президент у Владимира Владимировича™.
Владимир Владимирович™ пожал плечами.
— Да вы чего?! — вскричал Михаил Дмитриевич, выхватывая из руки Владислава Юрьевича руку куклы, — Вот она! Вот!
И миллиардер потащил куклу по направлению к Президенту. Кукла засеменила ногами.
— Михаил Дмитриевич, — сказал Президент, — Вы успокойтесь, пожалуйста. Зачем вы привели в Кремль куклу? Вы у нас теперь что — кукловод? Я не успеваю следить за вашими увлечениями...
— Это, наверное, ё-кукла, — улыбнулся Владимир Владимирович™, — Гибридная. С роторным двигателем.
— Я привел?! — растерялся Михаил Дмитриевич, — Да это Сурков привел! Вы что, издеваетесь?!
Президент посмотрел на миллиардера с сочувствием. Владислав Юрьевич — с грустью.
— Михаил Борис… тьфу, Дмитриевич, — сказал Владимир Владимирович™, глядя на Михаила Дмитриевича прозрачными глазами, — А вы уверены, что находитесь в ладах с налоговым ведомством?
Михаил Дмитриевич побледнел.
— Вы свободны, Владислав Юрьевич, — сказал Президент первому заместителю главы своей Администрации.
Владислав Юрьевич кивнул, подошел к миллиардеру и взял куклу за другую руку. Михаил Дмитриевич не отпускал.
— Э, брателло! — тихо сказал Владислав Юрьевич, — Отдай куклу-то… она ж денег стоит казенных…
Михаил Дмитриевич отпустил. Кукла засеменила за Владиславом Юрьевичем прочь из кабинета.
— Да не бойтесь вы так, Михаил Дмитриевич, — улыбнулся Президент, — Присаживайтесь к нам, третьим будете.
— А это у вас что, — с тоской сказал Михаил Дмитриевич, глядя на карты, — Блэкджек?
— Типа того, — кивнул Владимир Владимирович™, беря в руки колоду.
— А где шлюхи? — спросил Михаил Дмитриевич, оглядываясь по сторонам.
Владимир Владимирович™ и Дмитрий Анатольевич с удивлением посмотрели на миллиардера.
Миллиардер покраснел.