Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю.
А есть очень хочется.
Женщины!!!
Кто сколько сможет, поживите у меня...
(с) Этания
А есть очень хочется.
Женщины!!!
Кто сколько сможет, поживите у меня...
(с) Этания
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Судя по тому, как все драпанули - это явно не учебная болванка
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
она: Коть! 
У меня проблемы ;( Мы можем встретиться? ;(
он: Я не удивлён. И даже знаю, как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 — при знакомстве с мужчинами всегда говори, что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 — говори, кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 — ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри, как нам хорошо...
У меня проблемы ;( Мы можем встретиться? ;(он: Я не удивлён. И даже знаю, как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 — при знакомстве с мужчинами всегда говори, что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 — говори, кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 — ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри, как нам хорошо...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
xxx: У меня хард накрылся -(
yyy: Не расстраивайся! У тебя теперь будет новая пепельница, прикольное зеркальце и ДВА! магнитика.
yyy: Не расстраивайся! У тебя теперь будет новая пепельница, прикольное зеркальце и ДВА! магнитика.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Бля! как же долго этого ждал народ...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Точно как наше правительство:
- оно есть.
- оно вроде работает.
- на него потрачена куча ресурсов.
Только непонятно - НАХРЕНА ОНО НАДО?
- оно есть.
- оно вроде работает.
- на него потрачена куча ресурсов.
Только непонятно - НАХРЕНА ОНО НАДО?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
среда, 16 ноября 2011
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Экскременты панд "обогатят" самый дорогой чай
Уроженец Китая намерен выпускать самый дорогой чай в мире с использованием экскрементов панд.
Эксперт-эколог Ань Яньши собрал около пяти тонн фекалий этих животных, чтобы создать новый вид чая.
Преподаватель колледжа считает, что богатое удобрение, каковым считается навоз бамбуковых мишек, поможет создать неповторимый аромат для чая, который он сможет продать по 50.000 фунтов стерлингов за килограмм.
"Панды имеют очень плохую пищеварительную систему, их организм усваивает только около 30 процентов всего, что они едят. Это означает, что их экскременты богаты волокнами и питательными веществами, — отмечает Яньши.
"Фекалии панд при нагревании приобретают выдержанный ореховый вкус и очень характерный аромат", — добавляет натуралист.
Яньши, собирающий отходы жизнедеятельности уникальных животных в Центре по разведению гигантских панд в Чэнду, провинции Сычуань, надеется попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как только его неповторимая смесь будет готова к продаже.
Напомним, что самый дорогой кофе в мире Kopi Luwak, который продается по цене около 100 фунтов стерлингов за фунт (453 грамма), — это зерна, которые съедают и пропускают через свой пищеварительный тракт индонезийские кошки — циветты. В их желудках кофе не переваривается и не усваивается, зато проходит своеобразную ферментацию, придающую ему оригинальный вкус и запах.
Уроженец Китая намерен выпускать самый дорогой чай в мире с использованием экскрементов панд.
Эксперт-эколог Ань Яньши собрал около пяти тонн фекалий этих животных, чтобы создать новый вид чая.
Преподаватель колледжа считает, что богатое удобрение, каковым считается навоз бамбуковых мишек, поможет создать неповторимый аромат для чая, который он сможет продать по 50.000 фунтов стерлингов за килограмм.
"Панды имеют очень плохую пищеварительную систему, их организм усваивает только около 30 процентов всего, что они едят. Это означает, что их экскременты богаты волокнами и питательными веществами, — отмечает Яньши.
"Фекалии панд при нагревании приобретают выдержанный ореховый вкус и очень характерный аромат", — добавляет натуралист.
Яньши, собирающий отходы жизнедеятельности уникальных животных в Центре по разведению гигантских панд в Чэнду, провинции Сычуань, надеется попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как только его неповторимая смесь будет готова к продаже.
Напомним, что самый дорогой кофе в мире Kopi Luwak, который продается по цене около 100 фунтов стерлингов за фунт (453 грамма), — это зерна, которые съедают и пропускают через свой пищеварительный тракт индонезийские кошки — циветты. В их желудках кофе не переваривается и не усваивается, зато проходит своеобразную ферментацию, придающую ему оригинальный вкус и запах.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Милитаристки!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
16.11.2011 в 17:50
Пишет Цепной:Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
URL записи1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.