Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Обед!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
А вы уже опохмелились?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
24.10.2011 в 09:32
Пишет necrozed [Defiler-Alpha]:чисто на поржать(для тех кто читал, помнит, знает)
URL записи23.10.2011 в 14:22
Пишет PsychologistN:Доставляет 
URL записи
URL записи20.10.2011 в 21:23
Пишет Kirin Enki:URL записи
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
(о квантовом дуализме сисек) во-первых, сисек всегда пара (что характерно). во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)
(закон сохранения сисек) если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной
Ivorycheck, третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее
потому что поведение сисек объясняется квантовой сиськомеханикой ^^
мммм... Люди, простите, я тут в первый раз... А вы все что - безработные, что ли?
(закон сохранения сисек) если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной
Ivorycheck, третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее
потому что поведение сисек объясняется квантовой сиськомеханикой ^^
мммм... Люди, простите, я тут в первый раз... А вы все что - безработные, что ли?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
"Народы Ирака и Ливии должны вернуть США всё, что мы потратили на их освобождение"... Заявила Мишель Бахман, конгрессмен и кандидат в президенты от Республиканской партии. (с)
зы: А чё, прикольно.... Приперлись, разнесли все в щепки, и счет за услуги по погрому предъявить....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Занятный рассказ.
Уважение культурных традиций
Дверь одиночной камеры открылась, и в ее проеме появился человек в строгом костюме и с портфелем.
— Здравствуйте, я уполномоченный по вашему делу, — сказал он и протянул руку для рукопожатия. Руку Джаммар проигнорировал.
— Когда меня выпустят? — спросил он.
— Видите ли, — замялся вошедший, — мы только сейчас выяснили, что вы не были ознакомлены с нашими законами касательно рационального уважения культурных традиций других наций. Уверяю вас, что все в этом виновные будут строго наказаны. Но, к сожалению, незнание законов не освобождает от ответственности, и…
— Выпустят меня когда? — повторил Джаммар.
— Сразу после того, как отрубят вам руки и отрежут уши и нос за избиение вольного и дружинника, по вашей терминологии, а также за воровство, — ответил уполномоченный, потупив глаза.
— Как — руки?! — заорал Джаммар — Да вы что?! Вы не можете! Я точно знаю, что на вас зарок и проклятие лежат! "Тарлиратность" и "кхуманисм" называются! Мне дядя мой рассказывал, а он врать не будет! И кто — вольный?! Слуга в кабаке — вольный?! И что я украл? Куртку?! Но я ж ее в тюрьме забрал уже!
— Д–дело в том, — запинаясь, ответил вошедший, — что рациональное уважение культурных традиций в нашем законодательстве означает, что к негражданам в случае совершения ими преступлений на нашей территории принятое на нашей территории наказание замещает наказание, традиционное для страны прибывшего — при условии, что таковое прописано в законодательстве той страны и не является более мягким по сравнению с установленным у нас. Вот, собственно, этот параграф, — и он быстро раскрыв портфель, достал папку и торопливо зачитал:
— "Поскольку мы считаем, что все нации равны и одинаково разумны независимо от своего материального благосостояния и традиций, то, следовательно, криминальное законодательство и законы и обычаи ведения войны, принятые этими нациями заслуживают уважения, как сознательно ими избранные. И поэтому, уважая культурные традиции этих наций, мы будем по обстоятельствам (то есть, в том случае, если наказание за подобные проступки у данной нации имеется и является более строгим) следовать их законам и обычаям в обращении с преступниками или во время ведения войны с этими нациями".
Уполномоченный захлопнул папку.
Уважение культурных традиций
Дверь одиночной камеры открылась, и в ее проеме появился человек в строгом костюме и с портфелем.
— Здравствуйте, я уполномоченный по вашему делу, — сказал он и протянул руку для рукопожатия. Руку Джаммар проигнорировал.
— Когда меня выпустят? — спросил он.
— Видите ли, — замялся вошедший, — мы только сейчас выяснили, что вы не были ознакомлены с нашими законами касательно рационального уважения культурных традиций других наций. Уверяю вас, что все в этом виновные будут строго наказаны. Но, к сожалению, незнание законов не освобождает от ответственности, и…
— Выпустят меня когда? — повторил Джаммар.
— Сразу после того, как отрубят вам руки и отрежут уши и нос за избиение вольного и дружинника, по вашей терминологии, а также за воровство, — ответил уполномоченный, потупив глаза.
— Как — руки?! — заорал Джаммар — Да вы что?! Вы не можете! Я точно знаю, что на вас зарок и проклятие лежат! "Тарлиратность" и "кхуманисм" называются! Мне дядя мой рассказывал, а он врать не будет! И кто — вольный?! Слуга в кабаке — вольный?! И что я украл? Куртку?! Но я ж ее в тюрьме забрал уже!
— Д–дело в том, — запинаясь, ответил вошедший, — что рациональное уважение культурных традиций в нашем законодательстве означает, что к негражданам в случае совершения ими преступлений на нашей территории принятое на нашей территории наказание замещает наказание, традиционное для страны прибывшего — при условии, что таковое прописано в законодательстве той страны и не является более мягким по сравнению с установленным у нас. Вот, собственно, этот параграф, — и он быстро раскрыв портфель, достал папку и торопливо зачитал:
— "Поскольку мы считаем, что все нации равны и одинаково разумны независимо от своего материального благосостояния и традиций, то, следовательно, криминальное законодательство и законы и обычаи ведения войны, принятые этими нациями заслуживают уважения, как сознательно ими избранные. И поэтому, уважая культурные традиции этих наций, мы будем по обстоятельствам (то есть, в том случае, если наказание за подобные проступки у данной нации имеется и является более строгим) следовать их законам и обычаям в обращении с преступниками или во время ведения войны с этими нациями".
Уполномоченный захлопнул папку.
пятница, 21 октября 2011
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Угадайте страну по "повстанцу"
Кого они хотят убедить, что эти обезьяны, с грудой металлолома в руках смогли без поддержки извне перемолоть войска Каддафи?
Оружие Ливийских Мятежников - советую, будете рыдать
Кого они хотят убедить, что эти обезьяны, с грудой металлолома в руках смогли без поддержки извне перемолоть войска Каддафи?
Оружие Ливийских Мятежников - советую, будете рыдать
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Люба в новом ракурсе - пусть частично, но все же уже в одежде
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
"Дятел, дятел! Я Скворец! Связи — нету, нам пиздец!!!"
Они реально с мобильными в руках воевать будут (на фото слева)?
Они реально с мобильными в руках воевать будут (на фото слева)?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
51-летний француз поплатился за неактивность на супружеском ложе на вполне законных основаниях. Статья 215 Гражданского кодекса Франции гласит, что супружеские пары должны иметь совместный быт. Суд Ниццы счел, что в понятие совместного быта входят и сексуальные отношения, а раз их нет, то и быт, получается, не такой уж и совместный.
Изначально неудовлетворенная дама подала на развод, указав в качестве причины холодность мужа по отношению к ней. Суд без колебаний развел супругов, возложив на ответчика, Жана-Луи Б., полную ответственность за распад семьи. Однако сердце пылкой дамы жаждало мести: спустя некоторое время она снова притащила экс-супружника в суд и потребовала от него компенсацию в десять тысяч евро за отсутствие секса на протяжении всех 21 года брака.
В свою защиту Жан-Луи заявил, что он очень сильно уставал, и к тому же имел проблемы со здоровьем, что и мешало ему исполнять супружеский долг. Судью эти доводы не убедили: "Сексуальные отношения между мужем и женой есть выражение любви, которую они испытывают друг к другу, а в этом случае они отсутствовали", — припечатал он.
Нет потенции — сваливай с рынка! (с)
зы: перед этим не забудь просрать все полимеры!
Изначально неудовлетворенная дама подала на развод, указав в качестве причины холодность мужа по отношению к ней. Суд без колебаний развел супругов, возложив на ответчика, Жана-Луи Б., полную ответственность за распад семьи. Однако сердце пылкой дамы жаждало мести: спустя некоторое время она снова притащила экс-супружника в суд и потребовала от него компенсацию в десять тысяч евро за отсутствие секса на протяжении всех 21 года брака.
В свою защиту Жан-Луи заявил, что он очень сильно уставал, и к тому же имел проблемы со здоровьем, что и мешало ему исполнять супружеский долг. Судью эти доводы не убедили: "Сексуальные отношения между мужем и женой есть выражение любви, которую они испытывают друг к другу, а в этом случае они отсутствовали", — припечатал он.
Нет потенции — сваливай с рынка! (с)
зы: перед этим не забудь просрать все полимеры!