Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Все самое важное, интересное и ожидаемое, что может случиться до 2050 года



2006 г. В 2006 году начнутся наземные тестовые испытания гиперзвукового интегрального двигателя ISTAR.



Источник: Membrana.ru, 26 февраля, 2001 |

2006 г. Образцы пыли исследовательский корабль NASA "Stardust" должен сбросить на Землю, когда будет проноситься мимо нашей планеты в январе 2006 года.



Источник: Membrana.ru, 5 января, 2004 |

2006 г. Будет построено самое большое в мире беспилотное воздушное судно. Это будет гигантский дирижабль.



Источник: Membrana.ru, 28 января, 2004 |

читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Маршируют по плацу два солдата.

Один другому:

-Давай над командиром прикольнемся!

-Отстань.

-Ну давай.

-Над деканом уже доприкалывались!!!



---------------------------------------



И почему когда собираешся вечером поесть пельмени, с утра так голова болит?



---------------------------------------



читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В начале осени 1986 года борт N22 снова оказался в Белогорске. И снова кидали парашютистов. Работали не только с профессионалами, но и с местным подростковым парашютным клубом. Команда клуба почему-то состояла только из девчонок 13-15 лет. Девчонки сыпались из вертолета как горох, и когда машина приземлялась, парашюты были уже уложены, и девичий отряд был готов к новому прыжку. Эта интенсивность начала беспокоить экипаж. читать дальше


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Было это году в 1986-м. Приморье. Сентябрь - как август в Крыму, только еще лучше. На авианесущем крейсере "Минск" - день корабля. Многочисленные гости, в т.ч. командующий эскадрой, начштаба и пр. с женами и детьми отдыхают на полетной палубе под ласковым солнцем после концерта художественной самодеятельности, подставляя туловища под теплый бриз и предаваясь созерцанию залива Стрелок, а также предвкушая праздничный обед.

Дежурному по кораблю пора давать команду на приборку (некоторые команды по кораблю подают с обязательным предварительным сигналом горном, для чего за 5 минут до команды дежурный вызывает горниста):

- Горнисту наверх!

Проходит 5 минут, горниста нет. Дежурный, нажав все 4 линии трансляции: матросскую, офицерскую, боевую и палубную, дает команду, внутренне страдая от ущербности организации в глазах высокого начальства. Тут в рубке появляется рожа горниста. Дежурный, в негодовании забыв отключить кнопки, начинает говорить на местном диалекте все, что он об этом раздолбае думает. Гости на палубе прислушиваются к дивным потокам речи, а старпом начинает меняться в лице от красного, цвета кресла, через белый до зеленого. Наконец он вскакивает и уносится в рубку.

В рубке, между тирадами дежурного, рассыльный, увидев бегущего старпома, дергает дежурного за рукав:

- Тащщ, старпом идет!!!

Тот, осекшись, с ужасом видит читать дальше

18:14

Север.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Взято с http://www.ostashkov.ru/forum/best.htm



Редкий солнечный день.

Весь из себя нарядный и наивный лейтенант (позвольте представиться - я).

В парадной тужурке, с кортиком на боку. Сиял взглядом и внимал командиру части, прибыв на первое свое место службы.

...«Ну ладно, - закончил командир речь, - а теперь познакомьтесь со своим непосредственным начальником». Поднимает трубку:

«....кова ко мне!»

Открылась дверь...

Я понял, что попал...

На пороге стоял амбалистый непохмеленный каплей и нагло раскачивался.

«Ну?» - хмуро спросил он командира.

«Вот...» - как бы извиняясь, ткнул в меня пальцем тот. Знакомство состоялось.

«Пшли...» - махнул он мне рукой. И мы пошли.

читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
... хочется еще и рогалик с кураре....





Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён


17:57

:))))

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Секс индустрии грозит полный крах... мало того что русские по пьяни придумали новую невоспроизводимую позу 969, так они с бодуна ее еще и запатентовали.

***

Американские лингвисты бьются на тем, как правильно называть сподвижников Путина: верные путинцы или верные путаники?

***

Окрыленные сексуальной революцией женщины в развитых странах перестали залетать!


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Встань на колени и поклянись в верности демократии!

- Клянусь, Повелитель!









Антошка, Антошка, к нам села НЛОшка,

Антошка, Антошка, а в ней сороконожка.

Тили-тили,

трали-вали,

Слишком много мы скурили, слишком много мы сожрали!

Тарам-пам-пам…



Антошка,

Антошка, чужой глядит в окошко,

Антошка, Антошка, они сожрали кошку.

Тили-тили,

трали-вали,

Дяде ручку откусили, тете ножку оторвали!

Тарам-пам-пам…



Антошка,

Антошка, погни глазами ложку,

Антошка, Антошка, побей чужих немножко.



Тили-тили,

трали-вали,

Это, братцы, мне по силе, Землю часто мы спасали!

Тарам-пам-пам…









-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Внимание, сейчас будет секс!






Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Тогда они зачищали селение, грязная работа, но платили хорошо. Впрочем, к третьему году работы он научился не делить войну на чистую и грязную. Война не бывает чистой, она бывает бесплатно и за деньги.



В тот раз все было как обычно. В первых трех лачугах все было просто, они отработанно кидали "черепаху", а потом добивали шевелящееся тряпье из автоматов. На четвертой хибаре не повезло. Его напарник, взрывчатый и импульсивный хорват, поторопился и не заметил хитро замаскированной растяжки.



читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Когда я начинал службу офицером, космическая разведка уже достаточно устойчиво стояла на ногах. Но за два-три года до этого все сведения из космоса были еще в диковинку. Когда оказалось, что наш спутник слышит сигналы корабельных РЛС, да еще может различать отдельные корабли, это вызвало в душах настоящих разведчиков огромную радость и бешеный энтузиазм.

читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Флот

Случилось эта история, когда я был ещё желторотым юнцом, только что окончившим училище и попавшим на Северный флот. Сразу поясню, произошла она во время выхода в море на старом, фанерном тральщике (фанерном - это чтобы мины, блин, не реагировали). А задание было обыденное, подрыв шнурового заряда.

Шнуровой заряд, он же ШЗ - это такая хреновина в виде пожарного гидранта набитого толом и намотанного на здоровенную бобину, которая стоит на корме тральщика.

Так вот, по прибытии в точку спускают безмоторную шлюпку с командой, соединённую с кораблем тросом, дают народу из шлюпки в руки конец этой кишки с толом и постепенно травят трос; когда ШЗ растянут, дружно бросают его, подтягивают шлюпку и быстро сваливают.

А, вы спросите, нафига это всё взрывают?

Не, не в браконьерских целях, так якорные мины времен войны достают.

Кааак шандарахнет!

Все всплывает - рыба, мины, Жаки Ивы Кусто всякие.

читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


Это сейчас уважающие себя российские страховые компании имеют службы безопасности, пристально проверяющие подозрительные страховые случаи. Лет 10 назад все было не так (ну, может, не все, но многое), и основной функцией СБ-шников являлась, в основном, охрана первых лиц компании и защита их от наездов, а многое, творимое манагерами и руководятлами среднего звена, оставалось без должной опеки сверху.

Ну вот, например, один работник крупнейшей страх-компашки вступил в преступный сговор с бывшими коллегами. Застраховал им товар на сто штук бакинских, имитировал протечку - слегка побрызгал водичкой на коробки, позвал двух гегемонов, которые вырезали\вварили кусок трубы, типа, тут и прорвало, составил акт. После чего оформил 100 % утрату товара, а страховую выплату попилил с участниками сего бесчинства. И товар цел, и бабки в кассе. читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Флот



Вот вспомнилось, что-то. Ещё из рассказов отца.

Диспансеризация.

Доблестных военных моряков подвергают этому действу ежегодно.

С целью, значит выяснить - не отразилась ли неблагоприятно флотская служба на человечьем организме.

Может быть, поэтому мы такие здоровые и среднюю продолжительность жизни военных оценивают в 54 года...



читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


Рабочий день начался, как обычно, в курилке. Андрей благодушно угостил сигаретой техника Генку, вечно "забывающего" свою пачку дома, затянулся сам, и собрался было присоединиться к весёлому обсуждению совместно просмотренного вчера фильма "Горячие головы", как к нему подошёл комэск.

- Слышь, Андрюха, не в службу, а дружбу. У нас сейчас учения, ты знаешь. Нам завтра по двум целям предстоит поработать, так я попросил комполка выделить тебя наводчиком. Дадут тебе бойца с рацией, будешь нас на цели выводить.

- Думаешь, справлюсь? - с сомнением спросил Андрей, - Я же всё-таки инженер, а не снайпер.

- В том-то и дело, что инженер. Краснопогонники любят на учениях разные каверзы устраивать, тут без инженерного подхода не обойтись, - комэск лукаво посмотрел на Анрюхины очки и добавил: - Будешь нашими глазами на земле!

Все дружно поржали, докурили и пошли на утренний инструктаж.



читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
"Еж - птица гордая, пока не пнешь- не полетит"- народная мудрость.



Когда вспоминаю армейские прыжки с парашютом...



Действие первое.

АН-2 на высоте 800м. Друг за другом стоят бойцы. Правая рука на кольце, левая на ремне подвесной системы. Загорелась зеленая лампочка- летчики дают добро на отделение. Выпускающий командует: "Приготовиться!" Разом куда то улетучиваются натянутые дурацкие улыбочки. В глазах появляется страх. "Пошел!!!" Первая голубая молния делает шаг, второй, и.. на третьем отталкивается от самолета. Выпускающий быстро успевает посмотреть что отделился на удовлетворительно и командует следующему: "Приготовиться!" Секунда. "Пошел!!!" Шаг, второй.. толчок.читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Странно, но 10 миллионов евро для спасения украинских лягушек европейцы почему-то не дали

Информация о подземных переходах для яворовских лягушек вызвала неоднозначную реакцию у украинских защитников природы: кто-то порадовался за зеленых созданий, у которых появится шанс без риска для жизни переходить дорогу, кто-то посетовал, что таких переходов нет для других животных, да и для людей их не так много. Но особенно озадачила «зеленых» (не лягушек, а экологистов) сумма на проект – 10 миллионов евро, что сравнимо с годовым бюджетом того же Яворовского района Львовской области. Кстати, выяснилось, что обязательной экспертизы в Министерстве экологии и природных ресурсов проект не проходил. Запахло скандалом, но вскоре выяснилось – денег на подземные переходы для лягушек никто и не давал!

читать дальше


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Жена - мужу:

Дорогой, сегодня десятилетие нашей свадьбы, давай кабанчика забъем!

Муж - жене:

А кабанчик то в чем виноват?

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
сперто у Гыча



Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
(не мое)

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. Мозги кипят после трудового дня. Стоим с другом в очереди и уже предвкушаем, как холодное пиво будет медленно проникать в желудок, попутно охлаждая организм.

Доходит наша очередь, и только я открываю рот, чтобы сказать "пиво... много... холодное...", как слышу голос за плечом: "Ик-извините..."

оборачиваюсь - стоит мужик, сразу видно, что он уже начал праздновать конец недели... Точнее даже не начал, а скоро уже дойдет до завершения праздника глубоким сном/обмороком/комой где-нибудь под забором с каким-нибудь младшим братом по разуму. Но обращался он не ко мне, а к продавщице. Этот тип, совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку за

прилавком: "Это я у вас покупал?" Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки... Ну продавщица говорит что-то типа: "Ну не знаю, может и у нас", он опускает глаза и задумывается...

видна нелегкая работа мысли... через секунд пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает: "А зачем?"



З.Ы. когда я снова принял вертикальное положения, я пожал ему руку 8-]

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
(не мое:)

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:

-Сергей…

-Николай, - говорит мой коллега..

-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.

-Ты у кого спросил? - интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.

-У тебя, - отвечаю.

-Вот сука, - говорит Жора - сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!

Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю...