Выходные

В субботу ломанулся на дачу... в 4 утра проснулся, душ, чашка чая, собрал манатки потопал за мясом... мясо на рынке оказывается начинает продаваться тока с 9-00... на часах 6-00... пошел с маркет... взял 1 кг ошейка, 1 кг вырезки и 0,8 кг колбасок свиных для гриля... посмотрел на толпу на остановках, которые ждут маршрутки/автобусы, плюнул, заказал такси... пока ожидал оное зашел в кафе, выпил на удивление хороший кофе, а тут и таксо прикатило.... 65 грн/40 минут и я в 7-00 на даче...

Маманя офигела, я ее не предупреждал что приеду... кофе, разобрал мясо, замариновал половину в простокваше, половину в майонезе, закинул в подвал (холодильник вкус не тот даст), сходил к Десне (250 метров), потом приволок с рынка мамане 15 кг сахеру для всяких компотов/ варений, прикупил ломтик сала (обожаю его свежее, только чуток присоленное)... все это заняло часика 2...

пора, шашлык готов, пора его на шампур... костер, процессинг жарки, красное винишко, 150 грамм водовки "Мерная", солнышко, комарики, птички поют - благодать!

покушали, сходили к реке, поплескались, опять костер - тут и любимая приехала.... опять шашлык, винцо, еще 150 водовки, картошка печеная... жизнь приобретает все более яркие краски...

снова река, товарищь с соседней дачи пару рыбин свежих принес, только выловленных, пивка попили, я почистил рыбу, сестра ее приготовила, любимая половину съела полное распределение обязанностей

приехал из Киева еще один друг - Сан, привез еще шпикачек (чтот типа сарделек, только с мясо с сальцем, чуток островатое)... снова костер, колбаки на гриле... в общем, сплошной день живота! Потом был бильярд, пиво, еще пиво, и пиво на берегу ночной Десны... потом сон, мы собрались на утреннюю рыбалку... Сана я в 6-00 так и не разбудил, а потому завалился спать... потом завтрак (легкий), потом Десна, потом обед, и в Киев... 30 грн с троих и мы в Киеве на Петровке, еще 2,50 грн и мы дома...

а потом - понедельник, мать его!

---

Низзя женщин в армию брать.....

http://www.obozrevatel.com/news/2005/7/7/24843.htm

---

Нехилый котейка...

http://www.obozrevatel.com/news/2005/7/7/24893.htm

---

Повод отметить этот день

Именины в этот день отмечают Герман, Иван (Иоанн), Кир, Ксенофонт, Павел и Сергей (Сергий).



Тот я думаю, чего нос чешется!

---

Эмбрионов крысиных не желаете на завтрак? это пиздец!!!!!!!!

Шокирующая кухня мира на клавиатуру не блевать!, самое интересное - в конце, ежель доживете....



В полумраке дорогого столичного ресторана туда-сюда сновали худенькие невысокие официанты. Несколько посетителей сидели за столиками, потребляя и переваривая изыски вьетнамской кухни. В воздухе витал запах специй со сладковато-соленым привкусом свежей, еще теплой крови. В глубине зала несколько новых русских ожидали фирменное блюдо. Их кресла были расставлены по кругу, но вместо стола стоял тяжелый металлический куб с круглым отверстием в верхней части. Вместо ложек и вилок в руках у гурманов были небольшие блестящие молоточки, они оживленно беседовали, предвкушая скорую подачу лакомства. Наконец два официанта втащили в зал настоящую живую обезьяну.



— Кушать подано! — прошепелявил азиат.

— К столу, Ирка, — весело скомандовал бизнесмен Сережа, похлопывая себя по ляжке. — Ира, иди ко мне, угощу тебя сейчас мозгами живой обезьяны! Это так вкусно!

Мою приятельницу Ирину угораздило влюбиться в нового русского Сережу. Как-то он пригласил ее в очень дорогой ресторан экзотической кухни...



Обезьяна была ростом с пятилетнего ребенка. Она смотрела на окружающих своими большими глазами и почесывалась. Голову обезьяны закрепили в специальном отверстии на кубе, а тело осталось внизу. Так она практически не могла двигаться и просто вертела головой, с любопытством разглядывая вальяжно раскинувшихся в креслах новых русских.

— Ну, приятного аппетита! — воскликнул официант и скрылся в темноте кухни.

Первым по голове обезьянки блестящим молоточком ударил Сережа. Его примеру последовали сотоварищи. Они мило беседовали о бизнесе и не спеша, колотили молоточками по черепушке животного. Несчастная обезьянка скулила, завывала и постанывала. Душераздирающих криков не было.



— Обезьяна не визжит, потому что перед подачей на стол ей прижигают язык раскаленной железной лопаточкой, — объяснил Ирке кавалер. — Перед подачей к столу ее пять дней поят коньяком, благодаря которому мозги приобретают особый аромат и вкус! А молоточками ей не просто разбивают череп, а делают сотрясение мозга, чтобы кровь попала в мозг. Ведь мы будем есть мозги с кровью!

Спустя несколько минут снова появился официант, в его руках был самый настоящий скальпель. Умелым жестом нейрохирурга он на глазах у своих мучителей. Сняв теменную кость, официант раздал ложечки и снова удалился. Перед Иркиными глазами предстало ужасное зрелище. Живая обезьяна с мозгами наружу, с обезумевшими от боли глазами. Мужчины приступили к трапезе. Блестящими ложечками они брали из головы обезьянки мозг и, смакуя, отправляли его себе в рот.

— Попробуй! — предложил Ирке ухажер и поднес к ее губам теплый кусочек.

Ирка не выдержала, ее просто вынесло из ресторана. Остаток вечера она провела, обнимая унитаз...



Сегодня в столице существует сразу несколько ресторанов, в которых посетителям подают мозги обезьянок. Можно охлажденные, можно парные или же прямо из черепа. В некоторых заведениях общепита столы сделаны специально с отверстием в столешнице, куда просовывается голова животного. Мозги живой обезьяны — любимое лакомство вьетнамской знати. Но едят их не только во Вьетнаме, но и в других «экзотических» странах. Китайцы, к примеру, уверены, что тех, кто хотя бы раз в жизни отведал мозги живой обезьянки, Бог приближает к себе. А уж о тех, кто ест это кушанье регулярно, и говорить нечего. Они живут, как боги. И это вполне возможно, если выкладывать за один такой ужин с обезьяньими мозгами от двух до пяти тысяч долларов!



В клубе московских любителей кулинарной экзотики мне рассказали, что самые вкусные блюда получаются только из живых животных. Например, обезьяньи мозги, если их вынуть из обезьяны заранее, просто теряют вкус. А что касается собачатины, то это мясо уже спустя несколько часов после забоя животного сильно грубеет и теряет свою нежность. Кстати, если животного поить вином или ставить ему винные клизмы в течение недели до забоя, мясо его будет просто неописуемо вкусным. Рыб также следует подавать к столу только живыми, считают гурманы. Для этого нужно разделывать рыбу особым образом, стараясь не повредить ее нерв. Или же жарить, предварительно завернув рыбью голову в мокрую тряпку. Тогда, уже лежа на тарелке, рыбка будет двигать жабрами, открывать рот, вращать глазами и смотреть, как исчезает во рту у гурмана ее тело.

В Корее очень любят живых осьминогов. Нет ничего проще, чем приготовить это блюдо. Нужно просто взять только что выловленного живого осьминога, отрезать кусочек и положить в рот. Единственная сложность — это донести осьминога до рта, потому что на вилке он будет шевелиться и все время норовить прилепиться присосками к щеке. Во рту он тоже «буянит», поэтому его следует моментально запить рюмочкой

Корейцы считают, что саке и осьминога нужно держать во рту до тех пор, пока животное не подохнет и не перестанет шевелиться. затем следует проглотить саке, а осьминога с наслаждением разжевывать. От алкоголя его мясо становить мягким и нежным.

В камбоджийских ресторанах подают мясо, охраняемых законом животных. Но это для нас, россиян, дикобразы, ящеры, черепахи, еноты и крокодилы, а в Камбодже из этих животных делают суп и котлеты.



В Китае просто обожают блюда гуандунской кухни. А именно — змей, лягушек, оленей и цапель. Особой популярностью пользуется синее вино из змеиной желчи, которое часто подают к блюду «Дракон, тигр и феникс». Это праздничное китайское блюдо состоит из трех животных: кошки, змеи и курицы. Мне не довелось отведать это яство, но все, кто его пробовал, в один голос утверждают — нет ничего вкуснее на свете! Чтобы приготовить это блюдо, берут живую кошку и отрезают у нее задние лапы, чтобы не бегала по дворам, а сидела дома и копила жир. Кошку откармливают специально на протяжении нескольких недель. Ее мясо запекают вместе с мясом курицы и фаршированной змеей. Кстати, мясо змеи обладает тонизирующим эффектом, оно очень вкусное и полезное.



Во Вьетнаме очень любят живые змеиные сердца. Их следует запивать смесью из только что пущенной змеиной крови и рисовой самогонки. Кстати, после извлечения из тела змеи ее сердце продолжает биться как минимум 2 часа.



В библейской книге Левита есть глава о том, что запрещено, а что можно есть верующим. Запрещенной пищей Господь называет свинину, а вот насекомых потреблять разрешает. Особенно саранчу и кузнечиков. Известный святой Иоанн Креститель, живя в пустыне, питался только саранчой в меду. А мусульманский пророк Мухаммед так вообще жить без саранчи не мог! Именно ее ему готовили его жены. Древние римляне засахаренных насекомых считали имперским лакомством. Сегодня пол-Африки существует благодаря тому, что Бог создал насекомых. Иначе из-за голода народ в африканских странах уже бы давным-давно вымер. Любимое блюдо суданцев — это сушеные или же вареные термиты. В период дождей в Гане злаковые культуры погибают. Но потоки воды выгоняют из нор целые полчища термитов, которыми и питаются люди. Термиты очень богаты белками и витаминами. Ганцы их жарят или запекают в тесте. В Москве в китайском ресторане «Храм Луны» можно отведать блюдо под названием «Гнездо скорпиона».



Оно состоит из китайской рисовой лапши, уложенной на тарелке в форме гнездышка. В него-то и укладывают 10 обжаренных в масле скорпионов.

Как утверждают знатоки, медведь на вкус жестковат и суховат. Единственное, что действительно вкусно в туше медведя, — это лапы. Очень вкусна нутрия. А вот пингвинятина, наоборот, на вкус совсем непривлекательна. Как выразился один пингвиноед: «Тухлятиной прет и скользкая».



Один мой знакомый, отдыхая в Корее, зашел в ресторанчик и ткнул пальцем в первое попавшееся блюдо. Вскоре официант принес ему два горшочка. В одном — красный соус, другой закрыт крышкой. Когда мой приятель открыл второй горшочек, он просто обалдел — перед его глазами копошились розоватые черви. Заметив изумление в глазах посетителя, услужливый официант на чистом английском объяснил клиенту, что нужно взять червячка палочками, обмакнуть в соус. Мол, червяк от соуса дуреет и не такой прыткий. Потом суешь его себе в рот и быстро жуешь, пока червяк тебя не укусил.

В Поднебесной очень любят лакомиться блюдами из крыс и мышей. Едят даже летучих грызунов. Но самое изысканное блюдо китайской знати — это «Три писка крысы». Чтобы приготовить это кушанье, нужна всего одна живая беременная крыса. Китайские кулинары подают к столу живых крысиных эмбрионов на тарелочке. Первый писк эмбрион издает тогда, когда гурман берет его палочками, второй — когда макает в соус. Третий (и последний раз) крысенок пищит, когда его пережевывают человеческие челюсти. Говорят, именно эта еда вдохновляла на творчество многих великих китайских поэтов. И все без исключения китайские мандарины считали «Тройной писк крысы» роскошью и лакомились этим блюдом лишь в особых случаях.

Сегодня многие обеспеченные граждане могут позволить себе полакомиться мозгами живой обезьяны или крысиными эмбрионами. Единственное условие — чтобы выдержали нервы, да переварил все это желудок, привыкший к каше и котлетам.

---

Для тих, що розуміють українську мову

Cвято міста Верховина.

В місцевий клюб з Івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати. Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксофон.

Голова району питає:

- А шо, хлопці, без цего не зіграєте?

Музиканти:

- Та який же джаз без саксофона, тре ремонтувати...

Голова району каже:

- Ну, там у нас під горов коваль старий жиє, він все годен поремонтувати, поїхали!..

Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....

Голова району:

- А шо, діду Миколо, зремонтуєте се хлопцям?...

Дідо:

- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...

З кузні чути страшенний гуркіт, матюки і все інше.

Через дві години виходить дідо:

- Файні ви хлопці, файні, але скажіть, як ви так трембіту погнули???

---

Чтот меня даже писать в дневник ломает

уж не пятница ли сегодня?

---

Нафиг.... надоело...

---

Тушь! Тушь!

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей в глаз. Она вытирается и кричит:

- А! Тушь! Тушь!

Мужик, скорчив удивлённое лицо:

- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

---

Глобальная мысль

Мда, дорогой Боженька. КГ/АМ...

---

За легалайз!

Очень верно, кстати:



Думается мне, что т.н. "загадочная русская душа" на самом деле суть не более чем следствие отсутствия культуры употребления антидепрессантов.



Антидепрессантами, к сведению, являются не только прозак, но и травки разные - скажем, настойка зверобоя. А вот водка антидепрессантом не является - после кратковременной эйфории она только усугубляет депрессию.



Депрессия, как известно, состояние не душевное, она связана с обменом веществ (что-то типа баланса натрия в клеточных мембранах нейронов). Проявляется не только в упадке настроения (Достоевский), но и в неспособности развлекаться (Чернышевский), слезливости, мыслях о смерти (Некрасов), утрате естественных эмоций (Толстой), чувстве вины (Чехов), повышенной утомляемости, сонливости (Гончаров) и многом другом, вплоть до неспособности концентрироваться (Тургенев).



Такая же культура господствует в нашем обществе и сейчас - депрессия игнорируется, забивается спиртным, к факмакологии отношение полупрезрительное - "химия". Между тем, учитывая, как легко депрессия переходит в хроническую фазу, эта культура должна рассматриваться не как признак крепости духа и превосходства русской натуры над пиндосской, а сугубо как безрассудное легкомыслие. Полагаю, что высокая и ранняя смертность не в последнюю очередь связана с общественным отказом вести профилактику депрессий.



Итак, я говорю - хватит культивировать депрессию. В прямом и переносном смысле - на бытовом и культурном уровне.





skuns

---

Хрен словишь....

Дневник ведется с 28.01.2004

Всего просмотров: 19998

В среднем в день: 38.01

Постоянные читатели (161):

---

Комбинаторика

Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха. Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.

В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл***ких перестановок еще не видел!!!

---

Добрый Дедушка Мороз!

Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!

На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки и левый глазик!

---

Шутник, ага

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами запревышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

- ГАВ!!!!!!!!

Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:

- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

---

А у вашей подружки есть новый мерин?

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый "Мерседес".

---

Про верблюда

Есть у мужика дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее

беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу

оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.

Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось

ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же,

вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет

ходит только ночью.



Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один

прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в

зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить

и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу

какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...



Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.



Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут

же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька

подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......



Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за

подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок

метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в

него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и

дико ревет.



А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама.

Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про

себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.



Эпилог.



Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах

все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу,

присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем,

кончилось все хорошо.



А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже

кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь

---

Настоящая усталость

Что такое настоящая усталость: Ты входишь в комнату, а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её с кровати и ложишься спать!!!

---

Чтоб мы так жили!

Приходит новый русский домой. Жена:

- Ужинать будешь?

- А что есть?

- Hу, омары, икра, вино бургундское...

- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

---

Я оборжался

Украинcкая власть в картинках



www.from-ua.com/dark/42cbda9047164