Придет ко всем

Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Он идет, не смотря открывает и видит на пороге такого толстого-тостого мужика. Ну мужик и спрашивает его:

- Ты кто?

- Я твой 3,14здец.

- А чо такой жирный?

- Я не жирный, а полный.

---

Это надо произнести очень быстро :-)

Чтобы склонить Клаpу к оpалу, Каpл у Клаpы укpал коpаллы. А Клаpа у Каpла укpала клаpнет, чтобы не делать ему минет.

---

гы..........

Заходит это русский мужик, косая сажень в плечах, здоровый вобщем, в мечеть и спрашивает:

- Мусульмане есть? молчание..

- Мусульмане есть?-спрашивает он громче.

Поворачивается один к нему

- Ну есть!!!

- Пойдем выйдем!

Выходят и мужик ему:

- Слышь, браток, уважаю вашу религию, всегда хотел барана разделать как мусульмане, может покажешь?

Обрадованный мусульманин соглашается и они вдвоем разделывают барана.

Смотрит мужик ну мяса много и решает пригласить еще кого нидь чтобы поделиться и идет в мечеть, руки в крови, в правой тесак:

- Мусульмане есть?

Тишина гробовая...

Мужик громче:

- Мусульмане есть...

Тут выбегает имам:

- Вот те крест, последний с тобой ушел...

---

Он из Эстонии, ага...

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:

- Извини, я сейчас.

И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, ты не должен упустить такой шанс! »

И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

---

Стар баян, да хорош!

(с) не мое



Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.



Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:



КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ

---

КГ/АМ

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.

Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!

---

Интересно, что они чувствуют....

---

Режиссерская версия

“Малыш и Карлсон” — режиссерская версия”:

— Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил! — строя глазки, заявил Карслон.

— Аxтунг ты, а не мужчина, — лениво ответил Малыш и ушел играться с собачкой.

---

Горчев жжот!

Как в европе



Дужин вон пишет, что в Италии по указу прогрессивного президента Берлускони запретили курить вообще везде, только у себя в квартире можно.



Я думаю, скоро и в России такой закон примут. Потому что очень хочется, чтобы "как в европе". Ну не в смысле зарплаты, такая хуйня никому в голову не придёт, а чтобы вот так вот эдак вышел - а там красота: и замок на горе, и лебеди в пруду и наружную рекламу читал бы не перечитал. А тут блядь назад приедешь - говно, мерзость и свиные рыла. В европе тоже свиные рыла, но добродушные, а тут все хмурые и мечтают в морду дать.

С другой же стороны, ещё хуй разберёшь, что надо делать, чтобы "как в европе": царь пётр заставлял бояр курить табак, чтобы "как в европе", а теперь стало быть надо запрещать курить табак, чтобы опять "как в европе". Непонятно, что бы ещё сделать. Ну вот светофоры стали выть, как в европе, а всё не европа. Может пидоров разрешить венчать, негров побольше завезти? Хуй его знает.



А я вообще поддерживаю запрет на курение, хотя сам курю всегда и везде. Но только при одном условии: что одновременно будет запрещена езда на автомобилях в общественных местах. Потому что один автомобиль выделяет в воздух гораздо больше дряни, чем тысяча курильщиков, а дурного примера для подрастающего поколения не в пример больше. Ведь посмотрит подрастающее поколение на сияющий порш и поймёт (оно не такое глупое, как нам кажется), что на такой автомобиль на металлическом заводе не заработаешь за всю свою жизнь, даже если будешь работать в три смены и давать в каждую смену по четыре нормы. Стало быть надо грабить или искать такую работу, чтобы брать взятки.



Так что нехуй ездить. Построй у себя дома подземный гараж и езди там сколько влезет.

---

Солнечный круг

---

это не я …

Ёжик перед зеркалом занимается аутотренингом:

- я не КУРЮ …

- я НЕ курю …

- Я не курю …

пых-пых-пых …

- это не я …

---

Точно!

- Водку будешь?

- Не уверен...

- Курить будешь?

- Не уверен...

- А ты хоть в чём-нибудь уверен?!

- Щас блевану... Точно!

---

Крик души админа

Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.



Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.



Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.



Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.



Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.



Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.



Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.



Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.



Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.



Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.



Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.



Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.



Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...

---

Как распознать гота :), Советы родителям

Хотите наконец узнать кто такие ГОТЫ на самом деле (по мнению американцев) - читайте. ржунимагу



Перевод статьи о готах с америкосовского сайта

Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки.



Итак ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:



1) Носит черную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8) Принмает наркотики.

9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)

10) Гуляет по ночам и пьет кровь.

11) Смотрит кабельное телевидение.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведет себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )

18) Пользуется компьютером или Интернетом.

19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).

21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)

28) Курит.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)

30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)

31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)

35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)



Источник: Black Group

---

Хороший сайт

не обманывайте разработчиков сайтов! иначе получите чтот вот такое:

http://www.stgate.ru/

---

Про отечественную медицину...

Добрый доктор Айболит

Он под деревом сидит

И идут к нему больные

Одноногие, Хромые

С перебитыми ногами

Сломанными черепами

С Минингитом и колитом

С Вирусным энцифалитом...

...

А он ставит и ставит им градусники!!!





зы: очень хочется попасть в Волгоград, в тот травмпункт, в котором врач, сука, мне кости на руке поломанные внахлест сложил... как раз об него поломал бы опять руку... а потом сам себя в гипс замотал... думаю было б больше толку....

---

Настроение и состояние...

как в анекдоте:



Сидит мужик на берегу озера с удочкой. Целый день - ни одной поклевки. Комары, солнце, жара. Мужик цедит сквозь сжатые зубы: "Ссука, если бы не знал, что рыбалка успокаивает - поубивал бы всех нахуй!"

---

Не ставьте своих "Меринов" на пешеходных переходах

а то прийдут вот такие дуры и....



http://www.obozrevatel.com/news/2005/7/6/24606.htm

и ведь хрен чего им сделаешь - они ж подписаны - "Дуры"...

---

Экстремальный секс вне постели: за и против

7.07.2005 10:20 // ЗАВТРА //



Нагретые солнечным теплом тела жаждут новых ощущений и приключений. Кто не мечтал предаться любовным утехам не в уютной постели, а, скажем, на высоте 10000 метров или под мерный стук колес поезда? Поэкспериментируем?! По последним данным сексологов, более 70% опрошенных мужчин и женщин утверждали, что самый запоминающийся секс их жизни случался внезапно и далеко не в приспособленных для этого местах. Неудобство и риск быть застигнутым врасплох придавал ощущениям особую яркость и новизну. Если вами движет не спортивный азарт, а настоящая страсть, стоит попробовать заняться сексом там, где она вас настигла.



Баня или сауна.

Влажный пар, тепло и обнаженное тело притупляют мысли и обостряют желания. Пьянящий аромат травяного настоя, вылитого на угли, или сбрызнутые на них несколько капель эфирного масла, создадут расслабляющую атмосферу. Если вы нежитесь в сауне вдвоем, то почему бы не заняться любовью здесь же?

Чего следует опасаться? Придаваясь страсти в раскаленной парной, ваша сердечно-сосудистая система будет работать на износ и секс в таких условиях может привести к сердечному приступу даже у молодых и здоровых людей. Поэтому по мере накала страстей лучше переместиться в более прохладное место – в душевую или бассейн. Кстати, не стоит забывать про веник, похлопывания которым добавляют пикантности происходящему. Многие женщины утверждают, что даже в чисто женском коллективе это доставляет им ни с чем не сравнимое удовольствие и приводит их в состояние близкое к оргазму.



Поезд.

Умиротворяющий стук колес поезда настраивает на романтический лад. Да и чем еще заниматься в пути, когда свободного времени – хоть отбавляй. За окошком мелькают унылые железнодорожные пейзажи, а вы предаетесь любви. Ритмичное раскачивание вагона создают дополнительную остроту ощущениям (главное, чтобы в купе кроме вас больше никого не было).

Чего следует опасаться? Конечно же, внезапных остановок – это чревато неприятными травмами. В купе, к тому же, довольно мало место, сиденья (они же кровати) не предназначены для того, чтобы на них лежали сразу два человека, поэтому будет несколько неудобно. Можно довериться столику, который привинчен к полу очень надежно. Санитарное состояние вагонных туалетов не позволяет говорить о гигиене. Это проблему можно решить, приготовив заранее термос с горячей водой.



Автомобиль.

Американская статистика 60-х годов уверяет, что около трети подростков их свободной страны лишились девственности на заднем сиденье автомобиля. Запах бензина и кожи салона кружит голову не хуже бокала шампанского. К тому же, серьезный мужчина за рулем, уверенно ведущий машину, вызывает у женщин уважение и восхищение (особенно если они сами не умеют водить).

Чего следует опасаться? Если в вашем авто нет затемненных стекол, то в светлое время суток заниматься в машине сексом достаточно рискованно. Хорошо, если откидывается переднее сиденье, иначе единственная возможна поза – когда женщина сидит на коленях мужчины. При этом она может периодически ударяться головой о потолок, а это очень отвлекает. Не забудьте поставить машину на ручной тормоз, чтобы в самый ответственный момент не скатиться под откос. Не стоит также включать аварийку, так как совершенно неожиданно может появиться много желающих предложить помощь.



Самолет.

Секс на высоте 10000 метров – вот что может действительно захватить дух! Под вами проплывают леса, моря и горы, а вы сжимаете друг друга в объятиях. К тому же занятие любовью прекрасно отвлекают от тревожных мыслей, таких как остановка всех двигателей, зона турбулентности, воздушные ямы и террористы. Правда, единственное место, где возможно уединиться – это туалет. Там очень тесно, но сама идея секса в самолете того стоит.

Чего следует опасаться? При попадании в воздушную яму вы можете испытать интересные ощущения: на какое-то время окажетесь в невесомости, ноги оторвутся от земли, а голова больно удариться о потолок. Из-за недостаточной влажности воздуха, перегрузок и перепадов давления может появиться одышка, разболеться голова и пойти кровь из носа. Поэтому активный петтинг в соседних креслах под большим пледом – не самый худший вариант любви над облаками.



Лес или поле.

Шелестящая листва деревьев, свежий воздух, щебетание птиц, рассеянный солнечный свет – все это настраивает на романтический лад и возбуждает желание улечься под раскидистым дубом на шелковую траву-мураву и предаться страсти. Полевая по пояс трава и запах цветов кружат голову не меньше. Хочется немедленно заняться любовью на теплой земле, чтобы ромашки приятно щекотали спину, а над головами летали ласточки.

Чего следует опасаться? Мухи, комары и прочие мошки могут порядком испортить романтическое настроение, больно кусая в нежные места. Совершенно неожиданно рядом с вами может оказаться репейник и другие колючие растения, а под вами – хвойные иголки, если страсть настигла в лесу. Стоит удостовериться, что поле и лес, где вы собрались любить друг друга, не слишком оживленные, иначе столкновение с грибниками или любителями собирать лекарственные травы может оказаться совсем не кстати.

Yoki.Ru

---

Ахуеть! Дайте две!

ПАССАЖИРЫ МЕТРОПОЛИТЕНА БУДУТ ПЛАТИТЬ НЕ ЗА ПРОЕЗД В МЕТРО, А ЗА ВРЕМЯ ПРЕБЫВАНИЯ В НЕМ

07.07.2005 // 09:31

Возможно, очень скоро пассажиры столичного метрополитена будут платить не за проезд в метро, а за время пребывания в нем.



По словам начальника Киевского метрополитена Николая Шавловского, уже сегодня разрабатывается система, когда вставлять проездной в отверстие турникета при проходе через него, нужно будет не только при входе, но и при выходе. При этом с карточки будет сниматься плата за количество минут проведенных в метрополитене



"Допустим, человек проехал одну остановку, с него снимут минимальный тариф. Проехал больше - это уже будет стоить дороже", - сообщил Шавловский.



При этом, как пояснил начальник Киевского метрополитена, предварительно планируется перевести пользователей подземки на дисконтные карточки, которые периодически можно будет пополнять. Он также отметил, что карточка у каждого пассажира будет постоянной



http://president.org.ua/news/news-56500



тобто теперь прийдется платить и за то, что бежишь по переходам (в частности Крещатик - Майдан - постоянно в час пик короткий переход с эскалатором работает тока в направлении Креста, а с Креста - на Рулетку приходится бежать через кишку в 700 метров)... да и за эскалаторы тоже забашляем (На Арсенале ехать по эскалатору 7 минут)... хорошо придумали, дибилы...