Мечта гонщика. Pagani vs. Lamborghini

там еще и "Дьябло" присутствует... интересно, скока "Пагани" стоит... Дьябло вродь порядка 250 килотонн...

http://www.obozrevatel.com/news/2005/7/5/24279.htm

---

Говорят что эти три веревочки - купальники.... мдя...

http://www.obozrevatel.com/news/2005/7/5/24277.htm

---

Тенденция, однако...

За три дня отвалилось 2 ПЧ, а пришло 10... итого на сегодня 160... и не лень же вам на меня время тратить...

---

Кучмі пропонують помірятися тупістю з Бушем

www.ПРАВДА.com.ua, 7.07.2005, 10:17



Продовжується підготовка до вручення третьої щорічної Всесвітньої премії за тупість. Це популярне шоу пройде 22 липня, але голосувати за номінантів можна вже зараз.



Переможців церемонії визначають шляхом міжнародного інтернет-голосування, а також голосування членів Інтернаціональної Академії тупості.



Розпорядники церемонії закликають всі бажаючих взяти участь, "тому що екстраординарна тупість не повинна залишитися непоміченою".



Головна подія всієї церемонії - вручення призу найтупішій людині року. У 2005 році в цій номінації борються:



- президент США Джордж Буш,

- праворадикальна письменниця Енн Култер,

- кандидат в президенти США Джон Керрі,

- колишній президент України Леонід Кучма,

а також два спортивних функціонери:

- комісар НХЛ Гаррі Бетман,

- директор Асоціації гравців Біб Гуденау.



У 2005 році за кількістю номінацій лідирує Джордж Буш. У минулому році він переміг всіх своїх суперників, ставши "Найтупішою людиною року". Його вічний супротивник Саддам Хусейн отримав почесний приз за Внесок в справу тупості.





УНІАН

---

О себе

Я сегодня как мышка из анекдота про курочку-рябу:

...руины избушки, труп деда и бабки, обломки печи... над всем этим сидит мышка и думает "Чтот я сегодня хвостиком размахалась"...

---

Рыдатъ!

(с) не мое....



Романтический момент похерен!

Гуляю давеча с девушкой.

Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому "Женщина любит ушами", напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.

Ну и заканчиваю примерно следующим:

"Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! "

Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: "Если женщина – скрипка, то кто же мужчина? " И тут же сама себе отвечает: "Шарманка". На мое недоуменное "почему?" поясняет: "Достаточно знать, где находится ручка".









Мужик себя верно ведет, ага...

Она: Я есть хочу. Поведи меня, например, в Сантори.

Он: А я ебаться хочу. Веди меня, например, домой.

Она: Я не привыкла, что со мной так разговаривают. Ты можешь довезти меня до метро, а дальше я поеду домой. Без тебя.

Он: Ты можешь даже сейчас выйти. До метро всего полтора километра. (останавливает машину, открывает ее дверь, выпихивает на дорогу, закрывает дверь, отъезжает).

Она: (набирает его номер по сотовому) Прости меня, пожалуйста. Это просто у меня обстоятельства. Ну... месячные, в общем. Я больше так не буду. Забери меня, пожалуйста.

Он: Что ж ты сразу не сказала про обстоятельства ? Ну, пока. Позвонишь мне, как они изменятся. Обстоятельства.

Она: Скотина. (вешает трубку)

Он: (разворачивается, подъезжает к ней через несколько минут. она сидит на бордюре и плачет) Ну ладно. Я вот тут подумал...

Она: (поднимает красное от слез лицо) Ты хочешь извиниться ?

Он: Ну в целом - да. То есть, я вот подумал - месячные, не месячные... какая в жопу-то разница ?



(с) fire_81

---

гы......

Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:

- Панове, якщо серед нас немаэ жидов та москалив, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.



* * *



Встречаются два приятеля, один - другому:

- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

- Я в больнице лежал. Нервы лечил.

- Что лечил?

- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!



* * *



- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…



* * *



- Вашу голову посещают мысли о сексе?

- Почему посещают?! Они там живут!



* * *



Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.



* * *



- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!

- А почему я?

- Ну, ты же у нас избранный.



* * *



Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.

1-ый коп (выписывая штраф): Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.

2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:

- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.

1-ый коп: Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?

2-ой коп: Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп@здить велосипед....



* * *

Объявление:

Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки....

Нео

---

Вы все еще жалуетесь на работу?

Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.



Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.



Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара.



Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием

объяснительной записки с указанием причины опоздания. Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове.



Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов.



У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скриншот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно.



Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством.



То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее тебе.



Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются только деловые.



Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз «Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию «Накагава», наш лозунг «В будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то» и «До свидания, спасибо за звонок в компанию «Накагава», мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по такому-то телефону».



Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься «под колпаком у Мюллера?!»



Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом деле они фиксируют сотрудников, «прохлаждающихся» в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован. в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был поставлен «на заметку». Кстати, о питании. Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить - можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой «полное самообслуживание!». Поел? расплатись и убери за собой.



Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая:



1. В компьютере выбрать функцию «Выйти», вписать, куда идешь, цель, ориентировочное время возвращения, и контактный телефон.

2. В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода, ориентировочное время возвращения, месторасположение.

3. По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения. Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда, расписываясь в «бортовом» журнале. Как бы не так! На обед и прочее покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик ? Долго вы тут не продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис более чем на час, необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески приветствуется.



Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством. Что касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к бегству. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть предельно осторожным, когда объясняешь начальнику причину, по которой ты хочешь уйти .в отпуск. Иначе, вернувшись, можешь с удивлением узнать, что уволен.



Японцу трудно поверить, что, вместо того чтобы зарабатывать деньги, человек почти месяц тратит их на теплое пиво и потных женщин. Логичнее предположить, что он во время отпуска вел переговоры с конкурентами о переходе к ним на более высокую зарплату. А значит, он ненадежен и подлежит увольнению! Увольнение происходит очень неприятно. На покидание офиса отводится ровно 5 минут. Все это время над тобой стоят твой начальник (бывший) и руководитель службы режима, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из тумбочки свои пожитки и складываешь их в котомку. Остальные сотрудники в этот момент не отрываются от компьютера не прекращают работу ни на секунду. Никаких прощаний. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают тебя коротким брезгливым взглядом как крысу ,которую поймали и теперь несут на помойку. Молча собрался и под конвоем покинул офис. В ту же секунду о тебе забыли, а назавтра за твоим столом сидит другой сотрудник.



Любой «чих» в офисе доводится коллегами до сведения руководства. Причем информатор обычно что-то добавляет от себя, в зависимости от личного отношения к объекту. Один коллега совершенно серьезно спросил мужа, что думает его напарник о новом замдиректора, и вообще, нравится ли напарнику руководство? Услышав в ответ «Не знаю, не спрашивал», коллега намекнул, что босс очень удивляется, почему Сергей не докладывает о своем напарнике, да и вообще, не наведывается поговорить по душам... Все остальные друг на друга «стучат» И делают это почти в открытую! При всех этих слежках и доносах ты просто обязан испытывать к начальству почтение, граничащее с подобострастием. И демонстрировать это ежедневно, обращаясь к вышестоящему с непременным суффиксом, например: «Такеши-сан».



Почти три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже привык по утрам просыпаться, чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в течение дня нарушит. какие-нибудь правила, всех подведет и испортит российско-японские отношения. Просыпался он в последнее время с постоянной головной болью.



«Ну что, мы нищие, что ли? Жили же раньше!» - не выдержала я. «Погоди, ну хоть еще две-три такие зарплаты получу.» - «Ну, уйди на больничный...» - «Нельзя,» - ужаснулся он, «не положено!» В фирме ему сразу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем, лучше сразу отказаться и не занимать место! Болеть в японских компаниях не рекомендуется. Лучше инфицировать всех сотрудников гриппом, но прийти на работу, даже с температурой сорок. А если все-таки ты не в состоянии дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе вычтут за каждый день болезни. Но даже при наличии справки компенсация будет не более 60 процентов. И следует ожидать несколько проверочных звонков с работы. Коллектив должен быть уверен, что вы действительно хвораете дома, а не на даче! «Давай вызовем доктора?» - предложила я и только тут, взглянув на мужа, поняла, что он белый, как полотно. «Встаю!» упрямо пробормотал Сергей и поднялся с кровати. Махнув рукой, я направилась в кухню варить кофе, и тут у меня за спиной раздался глухой звук. Повернувшись, я увидела, что муж лежит на ковре и не шевелится. Мама родная! Что же это такое?! Очнулся он лишь после того, как я, размазывая по щекам слезы, сунула ему под нос флакончик с нашатырем.



В тот же день муж пошел в офис за расчетом. Увольнение мы торжественно отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся нормальный вид и он начал улыбаться. И теперь я снова бескорыстно люблю чудесную страну Японию,. от которой нашей семье ну ровным счетом ничего не надо!



(с) утерян к сожалению.

---

В синагогу не ходи, плохому научат!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А сексом можно заниматься?

- Можно

- А оральным?

- Можно

- А на боку?

- Можно

- А сидя?

- Можно

- А стоя?

- Нельзя!

- Почему?

- Может плавно перейти в танец!

---

Я тоже тебя люблю!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.

Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.

Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.

Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.

Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.

И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...

Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

(с) не моё

---

Кама-с-утра "Служебная"

Введение

Введение является одной из основных задач «Служебной» Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.



Поза «Ковер»

Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.



Поза «Отчет»

Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.



Поза «Совещание»

Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет» . Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер»



Поза «Планерка»

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер»



Поза «Лесть»

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.



Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.

---

Из новостей

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо — адвокат Майкла Джексона.

---

Да-да, женщины любят мужчин :(

(как у Остина - Вредные советы)



1. У нас кто-то сдох или ты снял носки?



2. Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.



3. После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!



4. Давай займемся любовью, только сначала почисть зубы.



По самому дорогому, как на больную мозоль:



5. Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная!



6. Не расстраивайся. Операция по удлинению пениса стоит не так уж дорого.



7. Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на пол-шестого.



8. Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?



Разовьем комплексы:



9. Поцелуй меня... Ой, что-то затошнило...



10. Толик — лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего.



11. У тебя уже задница по форме дивана!



12. От пирога твоей мамы даже крысы нa помойке сдохли.



Увлечения — слабое место:



13. Рыбалка — хобби для дебилов.



14. Да у тебя все мозги ушли в гантели.



15. Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше — тех идиотов, кто на это смотрит.



16. Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, что бы оно ездило (про его автомобиль).



Физические недостатки:



17. Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции.



18. У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было?



19. Ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезьяны целоваться лезут!



20. Давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться.



Воспроизведение этих и аналогичных высказывании может привести к необратимым последствиям (от посещения челюстно-лицевого отделения травматологии до летального исхода).

---

Буквология

Буква b — это буква l в положении.

Буква I — это буква O на диете.

Буква W — это сиамские близнецы V и V.

Буква N — это Z мордой об землю.

Буква Ь — это потерявшая голову буква В.

Буква B — это I и З в кайфе.

Буква Q — это муж буквы O.



Это что же получается:

жена буквы Q находиться на диете и одновременно кайфует с З. Во время этого кайфа букве З сносит башню и получается Ь? Если учесть тот факт, что Ь это расколбашенная Р, то это история происхождения буквы Р.



(c) neutrino_x

---

КВНистые анекдоты и не только

- У меня в животе дырка!

- Успокойся, это пупок.



* * *



- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?

- Куда били, то и опухло.



* * *



- Мне мой парень сказал: «Изменишь на курорте - убью».

- И что?

- Поеду домой - умру.



* * *



- У меня глобальная клаустрофобия. Мы замкнуты во Вселенной...



* * *



- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.

- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!



* * *

Разговаривают две подруги. Одна одета бедно, другая — богато.

- Все мужики — козлы!

- Ты просто не умеешь их доить...





* * *



На курорте:

- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!

- Ой, а я плавать не умею!

- А мы и не будем!



* * *



Удвоение ВВП по-русски: Вино, Водка, Пиво + Возьмем Второй Пузырь?

---

Акция :)

Купил балтийские шпроты - помог ветеранам СС!

---

Хех

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

* * *

- Чизбургер этот не хочешь ты!

- Сдался мне этот чизбургер.

- Картошку Йоде желаешь отдать!

- Забирай.

- И напиток этот не хочешь ты этот!

Звук удара Йода падает за стойку.-

- Нет, пожалуй, водочку я все-таки буду!!!!

* * *

Новый год. В детском саду праздник. Входит в дупель пьяный Дед Мороз,а за ним такая же Снегурочка, которая прямиком проходит к елке, присаживается, задирает подол и начинает ссать.

Дети: -Дед Мороз, а что она делает?

Дед Мороз: -Тает, сcука!

* * *

Поймал волк в лесу Красную Шапочку.

- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!

- Корзинку? Шапочку?

* * *

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?

- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

* * *

Объявление: Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

* * *

- Ты с женой занимался любовью до свадьбы?

- Нет. А ты?

- Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься

* * *

Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша

- Вот тупой мерин! - восклицает мужик.

Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину. Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:

- Вот же тупая кобыла!

Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.

- Да вы че тут, сильно Буша любите? - спрашивает мужик, поднимаясь с пола.

- Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.

---

Виртуальный секс – Не отвлекайся! :)

(с) НЕ МОЁ



Девачка: Давай займёмся сексом, ведь это так интересно! Придумать, где мы сейчас вместе - наедине - находимся... например, у тебя на работе... никого нет рядом...



Shamdee: Никого нет рядом, ага. У меня тут народу бегает - жуть, а ты сексом!



Девачка: Ты сидишь на стуле. Я - на соседнем (стуле). Вечер. Свечи...



Shamdee: И компы, компы!



Девачка: Нет презервативов (у тебя и у меня они кончились реско) да и без них приятней, правда, милый???



Shamdee: Я их надул, чтобы создать интим - красиво! О да, дорогая, презервативы - нахуй!



Девачка: Пожалуйста, не отвлекайся, а то я вместо этого ржать начинаю, а не завожусь. Я начинаю гладить тебя по твоей смешной курчавой головке...



Shamdee: Хорошо, я выключил все мониторы и выгнал всех нах*й их кабинета. Голове, кстати, щекотна.



Девачка: Правда, тебе нравится? Я запуская руку тебе в волосы. И глажу, попутно начинаю тебя целовать в ушко.



Shamdee: Пагади, у меня комп рестартнуть нада... Чо там нащот ушка?



Девачка: Сначала просто целую - губками, нежно так, очень нежно, а потом в это дело подключается и язычок, в меру мокрый и шершавый...



Shamdee: Ужос какой! ЯЗЫК! МОКРЫЙ! И ЩЕКОТЛИВЫЙ! Не, давай язык отключим от этого дела нах*й.



Девачка: Кончиком язычка я вожу по периметру твоего ушка - немного облизываю тебе внутри ушка (надеюсь - там чисто)



Shamdee: Чо ты к уху привязалась? Давай так. Твоя голова мееедленно опускается вниз, окей?



Девачка: Посасываю тебе мочки ушек, пойдет? А ручками шаловливыми продолжаю изучать твое тело, мы ведь только при свечах. да , милый??



Shamdee: Слушай, давай заавязывай с ушами.



Девачка: Ок. У тебя уже член немного напрягся, но это только немного, я это чувствую своей рукой...



Shamdee: Подумаешь член, я сам тут так напрягся - п*здец просто - уши лижут и лижут!!



Девачка: А чего ты такой хитрый - почему это я сразу голову вниз, а не ты? Мне может тоже нравится, когда меня язычком. И почему ты не говоришь, что ты при этом делаешь - типо - тоже меня изучаешь?

или тока кайф ловишь от моих манипуляций?



Shamdee: Не тормози! Голова вниз была три сообщения назад! Так что твоя голова уже внизу! Ну, и что ты там делаешь?



Девачка: Ок, продолжим, ты меня трогаешь тоже, пока только руками, а я в это время расстегнуть пытаюсь твою ширинку. Кстати, какие у тебя трусики?



Shamdee: Трогаю тебя за сиськи. Крепко задумываюсь.



Девачка: Что-то не расстегивается, помоги мне! Милый, я вся в нетерпении.



Shamdee: Давай будем считать, что я без трусофф, к чорту ширинку и трусики.



Девачка: Хорошо, а когда ты успел раздеться? Ведь у нас с тобой только первое роментическое свидание!



Shamdee: А я на работе всегда без трусоффф. на всякий случай. Не отвлекайся.

---

Лол

Сынок спрашивает маму:

- Мама! А клубничка красненькая?

- Красненькая, сынок.

- ...с черными пятнышками?..

- Ну.. Бывает и с пятнышками.

- ..и с усиками?

- Йобтваюмать!? Опять блять божьих коровок нажрался?!

* * *

Врач пациенту:

- Когда мочитесь, горит?

Тот: Ну, я не поджигал...

* * *

Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:

- Ну давай, пожалуйста.

- Не могу, я брезгую.

- Ну давай.

Она подумала, подумала и говорит:

- Хорошо, только я медом намажу.

- Хорошо.

Намазала.

- А теперь орехами обсыплю.

- Хорошо.

Обсыпала.

- А теперь вареньем сверху.

- Ладно.

Намазала.

- Теперь могу.

- Хрен тебе, я сам козинаки люблю...

* * *

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка.

Первая проститутка спрашивает:

- Эй, подруга - у тебя что, траур?

- Нет, это черный пояс по минету…

* * *

Эстонский автоответчик:

- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

* * *

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.

А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается

А мы своего называем Джордано Бруно.

- Да вы просто садисты!

- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

* * *

Cтарый еврей приходит к нотариусу.

- Я хочу составить завещание...

- Да, конечно, вот расценки, вот ручка и бумага, вот образец...

- Спасибо... (сидит, пишет)

- А можно проконсультироваться?

Нотариус: да, конечно!

- А "никому нихуя" пишется слитно или раздельно?

* * *

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:

- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

* * *

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...

- На охоту?

- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!

---

Или растет или заживает :)

Группа у нас на работе небольшая - 8 человек. 4 мальчика, 4 девочки.

Троим - под 40 лет, остальные - молодые специалисты.

Ну, то есть, когда начальства нет - весело живём.

Итак, картина следующая: четверг, начальник убёг куда-то.

Группа пьёт чай.

И тут одна девушка (некто Алёна) начинает интенсивно так на стуле ёрзать.

И между нею и одним из парней (некто Антон) происходит следующий диалог:

Антон: - Что с тобой?

Алёна: - Чешется!!!

Антон: (улыбнувшись) - Где чешется?

Алёна: (с досадой в голосе) - ТАМ чешется!

Антон: (задумчиво, с паузой) - Ну... Если чешется, то значит или РАСТЁТ или ЗАЖИВАЕТ...

(с) не мое