рыдалъ....

Гулящая кукушка

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только

переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда

разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:

"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ???

- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:

"Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

---

Хотца пройтись по городу

воткнув в уши плеер, в нем уютно шелестит кассета с СANNIBAL CORPSE "Vile", на носу очки от солнца, которое чтот сегодня весьма яркое, а в руке бутылочка пива.... пройтись по Крещатику, а потом по парку Шевченко.... там упасть на лавочку со следующей бутылочкой пива и повтыкать нивочто, выключив нах звук мобильника.... а потом, цапнув очередную бутылочку пива перебраться в Ботсад, где встретить Гриффона, вручить бутылку когняку и сказать: "С Днем Рождения,брат"!

---

Узкая специализация не очень хорошо

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.

Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.

- Слушай, а как ты вот так?

- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.

- Да ну. Он мне самому нужен.

- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.

Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

- Слушаю и повинуюсь!!!

- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...

- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

---

Хочу такую шляпу!

---

рыдалъ.... сон зайца

http://fotoclub.ru/gallery/photo.ph...8&year=2004



коммент прочесть обязательно!

---

Что за жопппа?

2 чела в отпуске, 2 заболело.... в итоге я один сижу в конторе работу работаю.... свинство.... а до отпуска еще целых 8 дней......

---

Как это говорится - за базар ответил.... Песец, причем жирный

Пришло в рассылке от Гоблина... Мля, идиотизм...





Очень многие граждане любят хамить незнакомым людям. А другие очень многие граждане не любят, когда им хамят. Дуэль, шпаги, пистолеты, всё такое. Потому что за слова надо отвечать.



Сейчас, конечно, не то. Сейчас типа анонимность в сети. А через это - якобы безнаказанность. Да и дуэль сейчас выглядит немного не так. Сейчас примерно вот так получается:



О Б В И Н И Т Е Л Ь Н О Е З А К Л Ю Ч Е Н И Е

по уголовному делу ? 2004****‎



по обвинению несовершенно-‎летних Ж. и M. в совершении ‎преступления, предусмотренно‎го п.п. "д", "ж" ч. 2 ст. 105 УК РФ;‎



‎** мая 2004г. на территории пустыря, расположенного за д. ** по ул. *** г. *** ‎был обнаружен труп несовершеннолетнего В., с признаками насильственной смерти ‎в виде многочисленных телесных повреждений.‎ По данному факту **.05.2004г. прокуратурой г. *** было возбуждено уголовное ‎дело ? 2004**** по признакам преступления, предусмотренного ч. 4 ст. 111 УК РФ.‎



В ходе проведенного предварительного расследования по уголовному делу было ‎установлено следующее:‎



‎**.05.2004г., около 18 ч. несовершеннолетние M. и Ж. после совместного рас‎пития спиртного посетили компьютерный клуб *** города ***, где общались посред‎ством сети Интернет со своими знакомыми в чате городского сайта www.***.ru. Во ‎время общения один из посетителей данного чата - В., пользовавшийся виртуаль‎ным псевдонимом S***, начал оскорблять их нецензурной бранью и обвинять M. и ‎Ж. в гомосексуальной связи. С помощью администратора клуба M. установил уни‎кальный IP адрес посетителя чата, оскорбившего их. После этого M. обратился за ‎помощью в установлении фактического адреса владельца данного IP адреса к сво-‎ему родственнику Н., занимающего должность *** *** *** РФ, и имеющего доступ к ‎такого рода информации, мотивировав это желанием подшутить над знакомой, по‎сле чего Н. предоставил ему запрошенную информацию.‎ Материалы по факту злоупотребления должностными обязанностями отноше‎нии Н. выделены в отдельное производство и переданы на проверку в военную про‎куратуру г. ***.‎



Установив фактический адрес проживания оскорбившего их В., M. и Ж. всту‎пили в предварительный сговор на убийство В. за нанесённые им оскорбления, и ‎прибыли по установленному ими адресу в кв. *** д. ** ул. *** г. ***, где позвонили в ‎дверь, и предложили вышедшему В. пройти с ними на улицу для разговора и урегу‎лирования конфликта.‎



Выйдя на улицу, они втроём прошли на пустырь, находящийся за д. ** по ул. ‎‎*** г. ***, где после скоропалительной словесной перепалки с В., реализуя свой пре‎ступный умысел, направленный на причинение ему смерти, действуя по предвари‎тельному сговору и согласованно в группе, M. и Ж. нанесли многочисленные удары ‎руками и ногами в область лица и тела В., повалив его на землю. Продолжая свои ‎преступные действия и желая причинить В. особые мучения и страдания, M., а за‎тем и Ж., действуя совместно и согласованно, нанесли многочисленные удары но‎жом, в область живота, груди и шеи В. После этого M. и Ж., желая причинить ‎смерть, подобрали на месте бревно и дважды бросили его на голову лежавшего на ‎земле В., после чего поочерёдно нанесли удары стеклянными бутылками по голове ‎В., разбив их, а затем, друг за другом, остриями разбитых горлышек от бутылок на‎несли удары в область горла и шеи В. Вслед за этим M. и Ж. согласованно длитель‎ное время наносили множественные удары ногами по телу, прыгая на грудь В. до ‎исчезновения признаков жизни последнего.‎



В результате умышленных, согласованных действий M. и Ж. В-у были причи‎нены колото-резаное слепое ранение шеи с повреждением левой наружной сонной ‎артерии, повлекшее смерть, а также множественные ушибленные раны на голове, ‎ссадины и кровоподтёки на лице, кровоподтёки на ушных раковинах, колото-‎резаные ранения шеи, закрытая тупая травма груди: перелом грудины, переломы 8, ‎‎9 ребер справа по подмышечной линии, 10-1 ребер по лопаточной линии справа, 10 ‎ребра по подмышечной лопаточной линии слева, разрыв реберно-позвоночных со‎членений 11-12 ребер справа и кровоизлияния в проекции переломов.

Как это говорится - за базар ответил.



Интеллект участников неизменно поражает.

---

Загадочное существо - человек. Премии Дарвина.

Блин, я могу понять - шел по улице, упал на голову кирпич, и вот ты уже сидишь на облачке, обросший крылышками и в руках арфа!

Но такое!!!!! Премию Дарвина не зря учредили, от таких клоунов реально нужно очищать генофонд...

Итак - Обладатель Премии Дарвина:



Обладатель Премии Дарвина за 1995 год!



Премия Дарвина за 1995 год присуждена мужчине, раздавленному насмерть аппаратом для газировки (Кока) при попытке вытащить из него немного напитка. В чем уникальность этого случая? Очевидно, в том, что у рассматриваемого джентльмена было с собой около трех долларов мелочью и около 25 на счету.



Обладатель Премии Дарвина за 1996 год!



Полиция сообщила, что адвокат, демонстрировавший безопасность окон (?) в небоскребе в деловой части города Торонто выбил стекло плечом и упал с 24-го этажа. Он разбился насмерть. Представитель полиции сказал, что 39-летний Гарри Хоу (Garry Hoy) упал во внутренний двор банка Toronto Dominion Bank ранним утром в пятницу, объясняя студентам-юристам прочность окон здания. Согласно отчетам в полиции, Хоу уже проводил демонстрации прочности окон. Питер Лауэрс (Peter Lauwers), управляющий фирмы Holden Day Wilson в газете "Солнце Торонто" сказал, что "Хоу был одним из лучших" из 200 сотрудников.

Второе место



32-х летний Роберт Пуэло (Robert Puelo) буйно вел себя в магазине в Сант Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, Пуэло схватил Хот-Дог, запихал себе в рот и ушел, не заплатив.

Полиция нашла его без сознания возле входа: из его горла парамедики вынули 6-ти дюймовый Хот-Дог, которым он подавился (насмерть).



Обладатели Премии Дарвина в 1997!

Иди сюда, киска......



Калькутта, Индия. Тигр убил человека и покалечил другого в зоопарке, когда они попытались надеть ему на шею гирлянду из ноготков в качестве новогоднего подарка. Умерший Пракеш Тивари (Prakesh Tiwari) и Суреш Рэй (Suresh Rai) выпили, купили цветочную гирлянду и пересекли ров вокруг клетки тигра, заявили власти. "Я был потрясен, увидев двух молодых людей, расхаживающих перед тигром с гирляндами в руках", сказал Ракеш Банерджи, свидетель нападения, которое вызвало панику и паническое бегство из зверинца. Мужчины (обоим по 20) пытались надеть "бусы" на 13-ти летнего старого Королевского Бенгальского тигра по имени "Шива", названного так в честь Индийского Бога Разрушения. Когда Рэй бросил гирлянду на шею Шивы, тигр напал на него. Его друг Тивари вмешался, пиная тигра в лицо. Тигр выпустил Рэя, напал на Тивари и убил его. "Я видел все. Тигр повернулся, прыгнул на другого мужчину и откусил ему голову. Через мгновение тот был мертв", сказал Банерджи.



Наблюдения



* Алкоголь и тигры несовместимы.

* Рвы сделаны вокруг клеток животных не только для того, чтобы сохранить опасных животных внутри, но и для того, чтобы не впускать глупых людей.

* Шива - подходящее имя для Королевского Бенгальского тигра.

* Может быть, у Шивы была аллергия на ноготки.

* Мораль этой истории - если будете пинать тигра, особенно названного в честь Бога разрушения, то умрете.

* Это определение кандидата на Премию Дарвина.



Второе место

3-го февраля 1990 г. в г. Рентон (Renton) (район Сиэтла) мужчина пытался совершить ограбление. Возможно, это была его первая попытка.



1. Целью был оружейный магазин H&J Leather & Firearms;

2. Магазин был полон покупателей. В этом штате взрослым разрешалось носить огнестрельное оружие в людных местах;

3. Чтобы войти в магазин, он должен был пройти мимо машины полиции, припаркованной возле двери;

4. Офицер в форме сидел возле кассы и пил кофе.



Увидев офицера, потенциальный грабитель объявил об ограблении и сделал несколько одиночных выстрелов.Офицер и служащий выстрелили в ответ, удалив его из генофонда человечества. Несколько покупателей также вытащили пистолеты, но не выстрелили. Больше никто не пострадал. Это произошло 4-го февраля 1990. Грабитель, 33-летний Дэвид Забак (David Zaback) умер в больнице через несколько часов после стрельбы. Его семейство сказало, что он страдал умственными отклонениями. Офицером был 49-летний Тимоти Лалли - 18-летний ветеран Вооруженных Сил. Служащий - Дэнни Моррис.



Добавление:



История умалчивает, что офицер полиции, имеющий большой опыт стрельбы из револьвера, стрелял из полуавтоматического Глока, без паники и/или недостаточно зная его устройство. Это привело к скольжению пистолета, и повреждению его бегунка, и предотвращению загрузки следующего патрона... в результате оружие стало бесполезным. Не пристрели служащий грабителя, офицер был бы убит из-за нехватки подготовки.



Третье место

Счет: Бинки 2, люди 0



Штат Аляска - летом 1992 в зверинце Anchorage, австралийская туристка решила сфотографироваться рядом с клеткой белого медведя, Бинки (Binky). Это попало в национальные новости, даже во всемирные новости. Бинки захватила ее, откусила ногу туристки и стащила ее теннисные туфли. Но инцидент, который случался вскоре после того, не стал широко известен. И подходит для Премии Дарвина.



Через пару недель...



Два мальчика, живущие в области Hilltop (недалеко от зверинца), решили поплавание в бассейне Бинки. Они прошли через два ограждения вокруг клетки Бинки. Но они были слишком нетрезвыми, чтобы обратить на это внимание. Двери безопасности к логовищу Бинки (они обеспечивают персоналу зверинца безопасный доступ к клетке) были открыты. Бинки услышала плескание, проснулась и "изрубила" обоих не очень умных подростков. В процессе пожирания член подростка был отсоединен. Он никогда не был найден. Потребовалась восстановительная операционная для мочевых функций.



И в заключение, сейчас нет НИКАКИХ сирен, огней, или увеличенной защиты вокруг клетки Бинки. Печально, Бинки (и ее сосед по комнате) умерли несколькими месяцами позже от бактериальной инфекции.



The 1997 Stupid Human Travesties Winner!

Вор приехал на такси.



"Куда катится наш мир, если шайка воров прибывает на ограбление на такси?" - спросил судья Моррис ответчиков в деле грабежа в Auckland. Я в отчаянии от будущего нашей страны, если группа деревенщин, подобных Вам, испытывает недостаток интеллекта для того, чтобы соблюсти основные предосторожности, чтобы избежать обнаружения. Перед вынесением приговора Singeli Senivuga и Veileba Jobesa (двум нелегальным иммигрантам) за грабеж 5 защитных шлемов и 400 ремонтных комплектов из велосипедного магазина Mt Eden , судья Моррис сказал: "Я понял, что Вас так легко поймали из-за того, что у Вас не было автомобиля для бегства. Согласно заявлению защиты, потому что Вы забыли попросить, чтобы такси ждало Вас, в то время как Вы совершили преступление. Но даже более глупо, Сначала Вы заказали такси к Вашему дому. Даже если бы Вы ушли, было бы очень просто арестовать Вас позже."



Затем судья добавил: "Почему Вы не могли угнать автомобиль заранее, подобно всем остальным? Вы сообщаете мне, потому что у Вас нет прав, но я председательствую ежедневно на случаях, судящих профессиональных преступников, которые не заботятся о таких тривиальных вопросах. Вы - ненормальные. Я тем самым приговариваю Вас обоих к заключению на пять лет."



Второе место

Добыча Грабителя Взрывается В Его Штанах при взрыве Красящей Бомбы из Пляжного Банка



VIRGINIA BEACH. Полиция разыскивает обеспокоенного грабителя банка, который был ранен во вторник утром взрывом пакета с краской в его штанах.



Свидетели видели его последний раз, когда он бежал по Pacific Avenue, раздетого до трусов, оставляя за собой деньги и тлеющие штаны. Ограбление случилось около 11:30 в Life Savings Bank возле 38-ой улицы и Pacific Avenue. Полицейский представитель Майк Карей рассказал, что случилось:



Человек дал кассиру банка пластмассовую сумку из бакалеи Льва Продовольствия и потребовал " Все деньги в сумку." Кассир заполнил сумку деньгами и взрывчатым веществом, имеющим температуру около 400 градусов при горении. Грабитель засунул пакет в карман штанов и выбежал из банка. Карей сказал, что свидетели видели "взрыв" в штанах. Взрыв-пакет окрасил развилину джинс грабителя. Полиция конфисковала его штаны, но еще не арестовала грабителя.



"Он, вероятно, сидит в ванне со льдом," сказал Карей. "Так и есть, если он не воспользовался медицинской помощью". Полиция привела в готовность больницы области, ожидая жалоб человека на ожоги промежности. Следователи также попросили помощи народа в нахождении грабителя. Подозреваемый может быть запятнан ярко-красным.



"Если пятна есть, они останутся на несколько дней," сказал Карей.



Третье место

Если Вы хотите украсть...

{Заметка от редактора: недавно найдена подтверждающая статья. Спасибо вам, читатели.}



Согласно последнему выпуску Road and Track Magazine, это реальная история. Когда человек пытался слить бензин с жилого прицепа, припаркованного на улице Seattle, он взял больше, чем договорился. Полиция, прибыв на место, нашла его скрученным рядом с прицепом возле пролитых сточных вод. Полицейский представитель сказал, что человек, застуканный при попытке украсть бензин, по ошибке подключил его шланг в резервуар для сточных вод. Владелец транспортного средства отказался выставлять обвинения, заявив, что так он еще не смялся.



Номинанты на Премию Дарвина в 1996



Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...



29-летний Ричард Грег Оливер был арестован и посажен в тюрьму за попытку ограбить дом в соседнем городе. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор и вдруг выстрелил пистолет, находившийся в кармане его штанов... Очень точное определение его повреждений: ему никогда не быть папой...



Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.



31-летний Майк Стюарт снимал фильм в 1983 году в Далласе. Он умер, когда грузовик, на котором он стоял, проезжал под низким мостом, о который невнимательный режиссер размазал свою голову.



Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.



Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.





Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.



Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.



В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Нью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.



Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.



Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской тюрьме.



В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.



Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.



В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы.



Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.



Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.



Мужчина, крутя в руках Магнум 0.357 калибра, спорил с женщиной. Когда он решил положить оружие в карман брюк, оно выстрелило, снеся ему яички и часть члена.





Хоть и не 10,000 вольт, но работает



Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.



1-го января 1997 года Лоуренс Бэйкер, также приговоренный к казни за убийство, позже замененной на пожизненный срок, также был убит током через самодельные наушники, когда он смотрел маленький телевизор сидя на металлическом унитазе в камере.





Рубленое мясо



Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.



Человек утонул, выжив после падения с моста.



Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду и утонул. 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул.



Лежа в психиатрическом отделении больницы, один мужчина отрезал себе член и показал его дежурной медсестре. Та вызвала аварийную команду, но мужчина не дал хирургам пришить его на место. Более двух лет назад он таким же образом отрезал себе яички, тоже не дав их пришить.



Что такое прожектор

Мужчина использовал зажигалку, чтобы проверить барабан пистолета и был убит выстрелом в лицо. Он чистил пистолет 0.54 калибра, который не стрелял правильно. Он заглянул в дуло при свете зажигалки, когда воспламенился порох.



Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть.



Отец с сыном ловили попугая сетью с алюминиевыми наконечниками и задели линию высокого напряжения (взобравшись на гараж). Они поджарились.



Один человек разбивал бывшей подруге ветровое окно машины дробовиком. Он внезапно выстрелил, проделав дыру в кишках хозяина.



Мужчина отрезал себе уши, член и яички в припадке гнева после спора с женщиной, и отказался от пришивания их назад.



47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки Смит-энд-Вессон 38 калибра и нажал на курок, поднеся его к уху...



В Калифорнии человек был задавлен поездом, когда тот упал на рельсы, смотря фильм "под открытым небом". Другой был раздавлен в багажнике автобуса при попытке побега из тюрьмы.



24-летний продавец разбился, когда ехал со скоростью 80 миль в час. Судя по открытому и прислоненному к груди руководству сбыта, он был занят чтением за рулем.



Человек чистил кормушку для птиц на балконе 23-го этажа и упал, поскользнувшись. Он разбился насмерть.



Катаясь с горы на лыжах, 22-х летний мужчина въехал в опору подъемника и умер.



Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.



Браконьер использовал электричество для оглушения рыбы, упал в воду и умер от удара током.



Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.



Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.



На вечеринке мужчина сжевал взорвавшуюся чашку, которая выбила ему зубы, губы и язык. Другой мужчина подключил эту кружку к аккумулятору и поставил в аквариум.



Подвыпившие друзья в охотничьем клубе стреляли по пивным банкам, который ставили на головы друг другу. Одному мужчине стрела попала в правый глаз. Он отделался всего лишь потерей глаза - пройди стрела на 1 миллиметр левее, он бы умер от потери крови. Если бы он вытащил ее самостоятельно, то умер бы на месте, т.к. стрела задела мозг, но удивительным образом не задела важных сосудов.



Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.



Чистая глупость



Человек решил убежать от полиции на мотоцикле. Он проехал 2 мили и был почти окружен. Он ехал по аллее на полной скорости и не знал, что эта аллея кончается глухой кирпичной стеной. Без шлема он въехал в стену, размазав по ней себя и мотоцикл. Он, конечно, не выжил.



Животные



Эта страница Премии Дарвина посвящена тем идиотам, кто были настолько глупы, что изъяли своей вклад из генофонда человечества, играя с животными. Помните, что дикая природа не зря названа "дикой".



Кандидаты разбиты на категории. Список см. слева.



Иди сюда, киска......



Калькутта, Индия. Тигр убил человека и покалечил другого в зоопарке, когда они попытались надеть ему на шею гирлянду из ноготков в качестве новогоднего подарка.



Умерший Пракеш Тивари (Prakesh Tiwari) и Суреш Рэй (Suresh Rai) выпили, купили цветочную герлянду и пересекли ров вокруг клетки тигра, заявили власти.



"Я был потрясен, увидев двух молодых людей, расхаживающих перед тигром с гирляндами в руках", сказал Ракеш Банерджи, свидетель нападения, которое вызвало панику и паническое бегство из зверинца.



Мужчины (обоим по 20) пытались надеть "бусы" на 13-ти летнего старого Королевского Бенгальского тигра по имени "Шива", названного так в честь Индийского Бога Разрушения



Когда Рэй бросил гирлянду на шею Шивы, тигр напал на него. Его друг Тивари вмешался, пиная тигра в лице. Тигр выпустил Рэя, напал на Тивари и убил его.



"Я видел все. Тигр повернулся, прыгнул на другого мужчину и откусил ему голову. Через мгновение тот был мертв", сказал Банерджи.



Наблюдения



* Алкоголь и тигры несовместимы.

* Рвы сделаны вокруг клеток животных не только для того, чтобы сохранить опасных животных внутри, но и для того, чтобы не впускать глупых людей.

* Шива - подходящее имя для Королевского Бенгальского тигра.

* Может быть, у Шивы была аллергия на наготки.

* Мораль этой истории - если будете пинать тигра, особенно названного в честь Бога разрушения, то умрете.

* Это определение кандидата на Премию Дарвина.





Собачки.



7/23/96



Женщина, заботившаяся о 40 бездомных собаках дома, была найдена мертвой. На нее упали несколько больших упаковок собачьей еды.





Счет: Бинки 2, люди 0



Штат Аляска - летом 1992 в зверинце Anchorage, австралийская туристка решила сфотографироваться рядом с клеткой белого медведя, Бинки (Binky). Это попало в национальные новости, даже во всемирные новости. Бинки захватила ее, откусила ногу туристки и стащила ее теннисные туфли. Но инцидент, который случался вскоре после того, не стал широко известен. И подходит для Премии Дарвина.



Через пару недель...



Два мальчика, живущие в области Hilltop (недалеко от зверинеца), решили поплавание в бассейне Бинки. Они прошли через 2 заграждающих метки вокруг клетки Бинки. Но они были слишком нетрезвыми, чтобы обратить на это внимание. Двери безопасности к логовищу Бинки (они обеспечивают персоналу зверинца безопасный доступ к клетке) были открыты. Бинки услышала плескание, проснулась и "изубила" обоих не очень умных подростков. В процессе пожирания член подростка был отсоединен. Он никогда не был найден. Потребовалась восстановительная операционная для мочевых функций.



И в заключение, сейчас нет НИКАКИХ сирен, огней, или увеличенной защиты вокруг клетки Бинки. Печально, Бинки (и ее сосед по комнате) умерли несколькими месяцами позже от бактериальной инфекции. Кликните сюда, чтобы посмотреть фотографию Бинки.



Человек арестован за неумение правильно заботиться о любимом хомяке



Бездомный человек во Флориде выпущен обратно на улицу после того, как его арестовали за то, что он не мог заботиться о хомячке. Он получил его днем раньше и у него не было еды и питья для животного. Хомяк был передан к Гуманному Обществу. Должностные лица говорят, что он был голоден и измучен жаждой, но в хорошем состоянии.



Приход паука



Жила себе пара в Израиле, никого не трогала. Однажды жена увидила большущего паука, ползущего по краю унитаза. Она схватила аэрозоль против насекомых и стала разбрызгивать его на паука. Смыв его в унитаз и вылив на него остатки баллончика, она, удоволетворенная, ушла в комнату, забыв смыть воду.



Приходит с работы муж, после рабочего дня желающий облегчиться. Стоя перед унитазом, он решает закурить сигарету. Прикурив от спички, он инстинктивно бросает ее в унитаз... тем самым поджигая высоко огнеопасную жидкость, которая осталась в туалете. Он палила себе переднюю сторону одежды и обжег член и яички. Медработники приехали на вызов, обработали ожоги и подготовили его к транспортировке в больницу. Пока они несли его по лестнице на носилках, они поинтересовались, как больной умудрился получить такие необычные ожоги. Возможно, пострадавшему надо было подождать с рассказом, т.к. по его окончании санитары так смялись, что уронили его с носилок! В результате кувырка с лестницы, человек сломал руку.



Не возите слонов в машинах.



В Калифорнии мужчина умер от гигантского надувного слона. Это был самодельный самонадувающийся толстокожий слон высотой в 20 футов, дети очень любили его. Утром в день трагедии он сложил его на саднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон сам начал надуваться. Заполнив все пространство в машине, он стал причиной, по которой его хозяин потерял управление и врезался в стену.



Оно жалиться!



В панике человек вызвал полицию, т.к. из его террариума сбежал маленький скорпион. Приехала полиция и выяснила, что это уже третья жалоба, к тому же человек не знал точно, сколько скорпионов сбежало. Пришлось обработать его квартиру, обрызгав все темные углы, даже книги и за обоями. Это ему обойдется в 10.000 долларов. Но вот самое интересное: после этого происшествия по телевизору выступил эксперт, который заявил, что скорпионы не представляли опастности, т.к. когда они маленькие, то жала у них мягкие и яда почти нет. К тому же, поймать их было очень просто - надо было дождаться ночи и положить что-то теплое, накрыв это газетой - все скорпионы собрались бы там.



Не шутите с его коровой.





Восемь убтых за раненую корову



ВОСЕМЬ человек погибло, когда восьмилетний ребенок ослепил корову на один глаз. Ее хозяин перерезал мальчику горло кинжалом, убив его перед толпой, где стоял и отец ребенка, котрый выстрелил в толпу, убив семь человек, вместе с хозяином коровы.



Индейка убила человека



Охотник положил недобитую индейку в багажник своей машины вместе с ружьем. Индейка случайно нажала на курок (или не случайно) все еще заряженного ружья, которое выстрелило, ранив охотника в ногу.



Убит религией.



Во время службы в церкви мужчину укусила в руку ядовитая змея, а его жена не согласилась на его лечение. Когда приехала скорая, он уже не говорил, а рука его сильно распухла. Он был неспособен дать согласие на лечение. Спросили разрешения у его жены, но она отказала. Если человек неспособен дать согласие, суд имеет юрисдикцию требовать лечения. Когда врачи вернулись с разрешением суда, он уже умер.



Кто нуждался в помощи?





Женщина умирает при попытке спасти птицу



Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла эту птицу, она клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.



Пиво - не противоядие



1/1/98



Два парня пили у одного из них дома, у которого была кобра. Они выпили, приняли немного наркотиков. Хозяин собирался покормить кобру, адругой решил поиграть с ней и был укушен в руку. Вместо того, чтобы ехать в больницу, они пошли в бар, откуда их послали в больницу. По пути укушенный умер. Его приятель решил, раз уж тот умер, посидеть в баре до темноты и потом сбросить тело в реку. Тем временем тело было найдено. Полиция поехала сообщить плохую новость вдове и застала ее с другим мужчиной!



Деньги за аллигатора



2/22/98



На одном из представлений с аллигаторами, как обычно, мужчина засунул голову ему в пасть. Видно, в тот день животное проголодалось, т.к. сомкнуло челюсти. Мужчину отвезли в больницу с ранами головы. Обещают, что он поправится.



Что в сумке, папа?



2/22/98



Водитель хлебного грузовика закончил развоз свежего хлеба и увидел мальчика, голосовавшего на дороге. Тот попросил его отвезти до леса и помочь ему освободить рысь, которая случайно попала в его капкан. Поймать рась в капкан, это тоже самое, что подергать тигра за хвост, поэтому они взяли старый чемодан и запихали в него рысь. Поскольку грузовик остался в отдалении ои леса, они поставили чемодан на обочине и пошли за ним. И что же они увидели, приехав? Возле чемодана останавливается 2-х дверный кадиллак, из него выходит человек, осматривается, берет чемодан, кладет его к себе в машину и уезжает. Наши друзья за ним в погоню. Вдруг кадиллак поехал так, буто им никто не управлял, затем съехал с дороги, проехал по полю немного и остановился. Из него в панике выбежали четыре человека . Водитель грузовика отвез мальчика домой, а сам поехал обедать. Сидит он в забегаловке, приходит шериф (попить кофе) и рассказывает присутствующим несчастный случай, который только что произошел вне города. Четверо людей в кадиллаке съехали с дороги. Автомобиль не пострадал, но пассажиры имели необычное число царапин и раздираний. Ни один из пассажиров не желал давать объяснения относительно того, что заставило их автомобиль съехать с дороги. Единственное, что сказал один из них: "Это был последний раз, когда он ехал на заднем сиденье двухдверного автомобиля".



Премия Дарвина - 1998 год

Номинанты

Мертвые и бесплодные

Эта страница Премии Дарвина посвящена тем идиотам, кто были настолько глупы, что изъяли своей вклад из генофонда человечества.



Носатый водитель



Added on: 6/1/98



Возможно, это легенда. В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, т. к палец повредил головной мозг.



Много видов спорта нуждаются в кубке



Added on: 6/1/98



Я знаю одного молодого человека по имени Маркус Гловер. Он занимался тяжелой атлетикой. Однажды, он пытался изменять вес в машине для жима штанги лежа, когда трос порвался и приблизительно 80 килограммов, которые были в воздухе, упали на его "деликатное" место, сокрушив его до неузнаваемости. К сожалению, доктора были неспособны "ремонтировать" поврежденный элемент.



Кишки и Шарики



Added on: 6/1/98



Парень в северной Миннесоте, увидел муравьев на его гениталиях. Он положил их на твердую поверхность и ударил по ним клещами. Звонок в 911 сообщил, что у парня кровотечение. Врачи обнаоужили его с разбитым вдребезги "оборудованием" и глубокой раной на животе от клещей.



Он БЫЛ отважнее меня.



Очень чистый дом



Added on: 6/1/98



Моя подруга работала в ожоговом отделении Baton Rouge General Hospital где-то 5 лет назад. Она рассказала мне, что к ним привезли обожженного пациента, у которого были хорошие намерения, но не хватало интеллекта. Он решил почистить дом снаружи и применил популярный метод распыления бензина на стены. Вместе со стенами он нечаянно обрызгал и себя и решил, что пришло время вымыться. Он вошел в ванную, включил воду и начал раздеваться. К несчастью для него, раздеваясь, он решил добавить горячей воды, которая нагревалась ... газовой "колонкой". Догадались? Правильно, он согрел не только воду - "чистюля" получил ожоги приблизительно 98% тела. Неизвестно, сможет ли он воспроизводить потомство после выздоровления...



Ограбление не вовремя



Added on: 6/1/98



Эта история произошла в декабре 96 года. Один идиот пошел в забегаловку, перед которой стояло 6-7 полицейских машин, а внутри находилось 15-20 Федеральных агентов. Наш герой прошел мимо машин в ресторан и попытался ограбить его. Естественно, его схватили и долго над ним смеялись.



Вот ссылка на газетную заметку.



Интеллигенция в армии



Added on: 6/1/98



Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в барраке, где жили он с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесли гамак между двух стенных шкафов. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть.



Немецкий офицер ехал ночью по автобану, когда у него спустило колесо. Согласно Германиским ПДД он съехал на обочину, выставил красный треугольник и стал менять колесо, как вдруг увидел грузовик, едущий на него. В панике он обежал машину и выпрыгнул за ограждение эстакады, чтобы избежать столкновения. К несчастью, он разбился нсмерть - там был обрыв...



Плохой метатель



Added on: 6/1/98



Вор случайно уничтожает себя собственной гранатой в SAO PAULO



Бразильский вор погиб, когда граната, которую он нес, случайно взорвалась в его руках, в то время как он преследовался полицией. Полиция сказала, что Omar da Les Firmo, 36 лет, умер немедленно, когда он попытался швырнуть гранату в полицейских, которые преследовали его и трех сообщников после того, как они ограбили банк в Guarulhos, 12 миль (20 КМ) к северо-востоку от Sao Paulo, приблизительно на $ 28,000. "Это была трагедия, но он почувствовал это на себе," сказал полицейский следователь Roberto Moreira da Les. Три сообщника Firmo были арестованы и получили небольшие повреждения, сообщила полиция. Ссылка.



Ну и вечеринка!



Added on: 6/1/98



"Fasching" умер, завернутый в ковер.



Это архаичный Австрийский карнавал, обычно проходящий в болотной части нашей маленькой страны. Обычай таков: тот парень, кто выпьет алкоголя больше всех на фестивале (длящемся несколько дней) объявляется "Fasching" и заворачивается в ковер деревенской молодежью (обычно, но не обязательно, с его согласия). Затем рулон "кладется на отдых" - его кладут в разукрашенную машину и вывозят из города, затем его развязывают и объявляют официальное окончание карнавала. Так это должно быть.



На этот раз, что-то пошло не так. В маленькой деревушке Goberling в Южной Бургенландии (Southern Burgenland) роль "Fasching" вызвался исполнять рабочий Horst K. Под веселые звуки уличного оркестра его завязали в ковер, положили в грузовик и вывезли из деревни. Но когда его развернули, обнаружилось, что он стал мертвенно-синим и не двигался. Две медсестры и доктор констатировали смерть. На этот раз "Fasching" действительно умер во время поездки. То ли он задохнулся, то ли забыл, что надо дышать, то ли его связали слишком крепко...



Не сдавайтесь



Added on: 6/1/98



Один человек испытывал проблемы с противоположным полом. Он пошел к своей подруге с целью примиряться после недавней ссоры. Не достигнув ожидаемого результата, он схватил ее пистолет 0.22 калибра и приставил к своей голове, угрожая покончить жизнь самоубийством. Когда она отказалась играть по такому сценарию, он попытался выстрелить себе в голову. К сожалению, он струсил и в последнюю секунду отвернул пистолет. Пистолет выстрелил и задел голову только под углом, оставив только царапину. Вскоре полиция прибыла по вызову о выстрелах и застала мужчину лежащим на полу возле пистолета. Он был осужден на два года за ношение огнестрельного оружия. Естественный отбор едва не победил. Может быть, в следующий раз...



Дезодорант им больше не понадобится



Added on: 6/1/98



В Гонг-Конге был Китайский Новый Год, и, естественно, много людей "выпили". Одна персона, сильно выпив, решила попускать фейерверки с друзьями. Запустив несколько, он решил поиграть в его собственную игру "в цыпленка" с друзьями. Они стали запускать M-80, держа их подмышками. Надо ли говорить, что они взорвались? Убило всех. Это было в новостях на радио на следующий день.



Серфинг на поездах



Added on: 6/1/98



Когда я был в Австралии в 1991-92 гг., я прочитал эту историю в Sydney Morning Herald. Австралийская железная дорога устроена так, что транзитные поезда иногда используют пути местных поездов (электричек). Парень поднялся на крышу дизельного тягача и стал заниматься "серфингом"; к сожалению для него, местные поезда электрические, и питаются идущими сверху кабелями. Когда пути соединились с городской системой, он стоял на несколько дюймов ниже высоко наэлектризованного кабеля. Я думаю, от него немного осталось.



Доказано в Швеции в прошлом году



Added on: 6/1/98



Прочитано в "Дневном Зеркале" 24 февраля 98. На вокзале в Великобритании один мужчина умер, когда пытался показать другу, что во время стоянки поезда по проводам ток не течет. Конечно, он был не прав и умер немедленно.



Не смешивайте горелки и бензин



Added on: 6/1/98



Посещая друга в ожоговом отделении в госпитале Parkland в Далласе, штат Техас, в 1992-93 гг., мы слышали, как кто-то кричал "кто-нибудь, убейте меня. пожалуйста!" и другие непечатные фразы. Медсестра нам рассказала, что этот человек работал в утильсырье, вырезая бензобаки из старых машин. В день поступления в госпиталь он совершил 2 ошибки. Работая с ацетиленовой горелкой, он не стал проверять, есть ли в баке бензин, и нечаянно прожег дыру в практически полном баке. Он получил ожоги третьей степени 80% тела, остальное пострадало меньше. Не ожидалось, что он выживет. Я не знаю, что с ним стало.



Как примечание: друг, которого мы навещали, попал в больницу так: он использовал бензин для разжигания огня в 55-галлоновой бочке. Когда после первой попытки содержимое бочки не загорелось, он решил добавить еще немного бензина. Взрыв выплеснул бензин обратно на нашего друга и у него загорелись волосы, одежда, кожа. Он выжил.



У него не было выхода



Added on: 6/1/98



2 марта 1998



Тело пироманьяка обнаружено в сгоревшем украденном фургоне. Рэндал Нестор (Randall Nestor) уже играл с огнем. В 80-х годах его уже арестовывали за множественные угоны и поджигания машин. Он угонял машины, обдирал все ценное, поджигал и спускал с холма. В воскресенье полиция обнаружила тело 28-ми летнего Нестора в сгоревшем фургоне, ехавшем в Gold Way (в Окленде).



В те ранние утренние часы, после того, как он уехал из бара Ross Township, Нестор, очевидно, угнал фургон, вытащил музыкальные инструменты из него, поджег его и собрался выходить, пока пламя не стало слишком сильным.



Он не смог выйти.



На внутренней стороне двери не было ручки. Он задохнулся. Двое его соучастников не смогли ему помочь, так как дверь заблокировалась.



"Кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет," сказали в полиции.



Это безопасная дистанция?



Added on: 6/1/98



В 94 или 95 году один полицейский был убит своим товарищем на практике. Похоже, что неудачливый офицер был шутником и решил подождать за углом в раздевалке, чтобы сделать сюрприз одному из товарищей. Это сработало! Он выскочил и напугал одного парня настолько, что тот выхватил свой пистолет выстрелил шутнику в грудь. Он умер почти немедленно.



Я предполагаю, что он сгорел



Added on: 6/1/98



Walworth Wisconsin - Человек ползает по магистрали, чтобы умереть.



В субботу, 28-ого февраля 1998, Уиллард Ф. Бэйтс 47 лет, на своем Buick LeSabre 1985 года выпуска врезался в большой резервуар пропана в очевидной попытке самоубийства. Пожарники боролись с огнем в течение 24 часов, пропан был исчерпан. После открытия багажника автомобиля они обнаружили тело водителя. Очевидно, выжив в аварии, Бэйтс решил запереть себя в багажнике автомобиля. Он умер, задохнувшись в дыму.

---

Интересные наблюдения

Интересно, что из слова "Рай" можно сделать мат всего в два хода: Рай-хай-хуй!

А вот из слова "Ад" сделать мат очень затруднительно.



В блоке пива - 24 банки, а в сутках 24 часа, думаете просто так? совпаденьице?

---

Однако, праздник сегодня

День строителя, однако.... По образованиям как бы мой праздник - В Инженерно-строительном универе учился.... давненько это было....

---

чтот я не понял

По натуре я свинья, по образу жизни - белка, по характеру - осел, по году рождения - бык, по месяцу рождения скорпион, в автобусе как то какая то курица назвала казлом, а тут еще и лев? и после этого ктот удивляется что у меня шизофрения????? столько тварей в одном 90-киллограммовом мне? писец.... причем толстый тобто полный



www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi



Поздравляем!!! Вы - Лев (он же Всегдаправ)!



-Все пушистики – как пушистики, а этот – королевич! Но хорош!)))

Вопрос: я, мля на льва похож???

1. Да		1	(14.29%)
2. Нет		0	(0%)
3. Сам мудак		1	(14.29%)
4. На крысу точно похож, на льва не знаю		0	(0%)
5. Незнаю		2	(28.57%)
6. Знаю но не скажу		1	(14.29%)
7. Знаю хорошего психиатра		2	(28.57%)
Всего:		7 Всего проголосовало: 7

---

Старшая Эдда.

сижу, перечитываю, в который раз Младшую и Старшую Эдду.... Умели же раньше писать.... Не могу не предложить кусок:



Соткана ткань

большая, как туча,

чтоб возвестить

воинам гибель.

Окропим ее кровью,

накрепко ткань

стальную от копий

кровавым утком

битвы свирепой

ткать мы должны.



Сделаем ткань

Из кишок человечьих;

вместо грузил

на станке - черепа,

а перекладины -

копья в крови,

гребень - железный,

стрелы - колки;

будем мечами

ткань подбивать!



Хьёртримуль, Хильд.

Саннгрид и Свипуль,

мечи обнажив,

начали ткать;

сломятся копья,

треснут щиты,

если псы шлема

вцепятся в них.



Мы ткем, мы ткем

стяг боевой;

был он в руках

у конунга юного:

выйдем вперед.

ринемся в бой,

где наши друзья

удары наносят!



Мы ткем. мы ткем

стяг боевой;

конунгу вслед

пора нам скакать!

Гендуль и Гунн

за ним помчались,

кровь на щитах

увидят они.



Мы ткем, мы ткем

стяг боевой;

рвутся вперед

смелые воины.

Конунга жизнь

мы защитим,-

нам выбирать,

кто в сече погибнет.



Будут землей

люди владеть,

что жили досель

на дальних мысах;

Бриану конунгу

смерть суждена;

Сигурда ярла

копья пронзят.



Ирам готов

горький удел,

память о нем

вечною будет;

соткана ткань,

поле боя в крови;

о мертвых по свету

молва прошумит.



Страшно теперь

оглянуться: смотри!

По небу мчатся

багровые тучи;

воинов кровь

окрасила воздух.-

только валькириям

это воспеть!



Спели мы славно

о конунге юном;

слава поющим!

Слышавший нас

песню запомнит,

людям расскажет

о том, что слышал

от жен копьеносных!



Мечи обнажив,

на диких конях,

не знающих седел,

прочь мы умчимся.

---

Хочется уюта, ласки, любви и нежности?

Хрен! Кровь, мясо, унижение и насилие для тех кто не защищается, уничтожение себе подобных!

deadhouse.ru/

www.undertaker.ru/



зы: там есть реально страшные и мрачные темы...



(напевает) огненной водой наполняй бокал вместе с Сатаной выпей за меня.....

---

Очень позитивный креатив

Кому бы я оторвал яйца...

Save the planet - kill yourself!



Народная мудрость



Внимание: Весь последующий текст написан Даней в состоянии аффекта, после…м-м-м…трагических событий, приключившихся с 40Gb-ым венчестером Maxtor, на котором была записана крайне важная информация. Просьба отнестись с пониманием… Напоминаем, что мнение редакции не всегда совпадает с мнением авторов, особенно с данечкиным.



Ай лайк ту мув ит, мув ит



Сразу начну о наболевшем: в последнее время появилось очень много людей, которым при случае я бы с нескрываемым удовольствием оторвал бы, простите великодушно, их подлые яйца. "Даня, это неправильно!", - скажешь ты, устремив ясные, исполненные общечеловеческих идеалов глаза прямо в камеру - "Надо терпимее относиться к людям, а прибегать к насилию в нашем высокодуховном обществе вообще недопустимо!". Нет, чувак, ты мне конечно же такое не скажешь, а скорее наоборот, загадочно улыбаясь протянешь окровавленные ножницы с зазубринами, но надо же было для красного словца эту тему ввернуть. Так что, представим на секунду, что ты эту пафосную фигню все-таки произнес. "Да, чувак?", - отвечу я, - "А что по-твоему надо сделать с теми ушлепками, которые вешают на свой порносайт тонну банеров и левых рекламных линков, не выложив туда ни единого порнографического изображения? Причем при закрытии этого сайта выскакивают двадцать пять поп-ап окошек всевозможных размеров, а при закрытии каждого из них появляется еще пятьдесят окон по мегабайту каждое. А у тебя платный трафик и 486-ой процессор.". По-моему даже электрошоковая кастрация будет для таких уродов слишком мягким наказанием.



Тимуровцам



Думаешь, второе призовое место на отрыв гениталий заняли девелоперы из Майкрософта? Ни фига, здесь у нас по прежнему с большим отрывом лидируют злобные боевые бабки. С авоськами и без, в тулупах и бальных платьях, с фиолетовыми и любыми другими волосами. Бабкам, конечно, оторвать ничего нельзя, зато можно пустить их всех под пресс: на удобрения и корм для рыбок! Ты в курсе, что до семидесяти лет доживает в пять раз больше бабок, чем дедов? Слабый пол, блин! Грымзы старые, сживут мужей со свету, а потом давай кошелками в метро драться и жалобы на молодежь строчить. На лесоповал их! Или хотя бы запретить ездить в общественном транспорте…



Кил 'эм олл!



А почетное третье место конечно же заняли телевизионщики - вот чьими болтающимися девайсами мы накормим пол-Китая! То, что Белку, Сашу Пряникова и Владимира Соловьева вместе с Оксаной Пушкиной надо мелко нашинковать и захоронить в радиоактивных могильниках на глубине пяти-шести километров от поверхности Земли - это даже не обсуждается. А то устроили по ТВ интерактивную кусткамеру. Кстати, забыл вписать в список кандидатов на захоронение ту ведущую из "Принципа домино"…которая не Ханга и с глубоководным форматом глаз. Ее в первых рядах, вне очереди и не закапывать лучше даже, а в космос отправить в титановом контейнере, к далеким звездам! Но сейчас о другом давайте поговорим: какая, я вас спрашиваю, ссс…сотрудница масс-медиа делает подборку фильмов и передач для субботнего вечера? Дайте мне пожалуста автоген, дрель и монтировку, а затем оставьте с ней наедине на полчасика: я буду ей популярно объяснять, что не все в восторге от Петросяна (на заметку: добавить в список на захоронение), тупых французских комедий и фигурного катания. Теперь насчет рекламщиков. Вот, например, авторам шедевра про Растишку от Данон я бы засунул их…или нет - оставим лучше этих чуваков на сладкое. Сначала надо разобраться с любителями пополивать прокладки синей жидкостью. Я плачу горькими слезами при одной только мысли о том, что я с ними сделаю! Хуже этих гадов только фрики, развешавшие по всему Арбату громадные щиты с надписью "Улетный бензин!". А даноновских растишек нужно посадить в комнату, обитую мягкими матрасами, и крутить им их же рекламу до тех пор, пока они тоже не начнут летать во сне…и наяву. Ну а самые гадкие ублюдки среди телевизионщиков - это конечно же авторы телепузиков. Вот чьи генеталии надо нещадно прижигать раскаленной кочергой, ибо их омерзительное, тлетворное влияние на детей является страшнейшим преступлением против человечества. По ходу телепузики - это гнусный пиар-проект инопланетных захватчиков, которые хотят превратить мозги землян в быстрорастворимое фруктовое желе. Более того, факин спэйс инвайдерс уже насаждают нам свои мрачные сексуальные расклады. У пары из четырех телепузиков на голове прикреплены фаллические символы: штырь и загнутый штырь. А у двух других на башке красуются симолы женского начала: круглая и треугольная дырки. Сами же телепузики по виду напоминают синюшных, мертвых младенцев с запавшими глазами. И вот эту некро-педофилическую инопланетно-извращенную ересь особей четырех полов показывают по центральному телевидению!!! Я в шоке. Поэтому предоставлю лучше слово неизвестному поэту, который как нельзя лучше отразил мои эмоции:



Выжрав ящик водки

И поев арбузиков

Собирались дети

Пиздить телепузиков

С голубых экранов

Эти злые твари

Наших славных деток

Вусмерть заебали

Монстры охуевшие

С рвотой вместо мозга

Лепят из ребенка

Гада-отморозка

Задолбали твари

C кинескопом в жопе

Разрушают детство

Всех детей в Европе

За базар отстойный

За свои обряды

Щас за все ответят

Эти телегады

Взяв бидон с бензином

Тихо, по бурьяну

Отыскали дети

Нужную поляну

Разломали нахрен

Окна, крышу, двери

Подожгли землянку

Чтобы сдохли звери

Сгиньте, тележопые

В пламени скорей

Чтобы не тревожили

Больше сон детей

Утомились дети

Дело было ночью

Взрывы кинескопов

Рвали тварей в клочья



Пункт приема макулатуры



Что, думаешь все, я спустил пар? Фигу! Сейчас будем разбираться с бюрократами. Ладно, пускай ради получения визы я должен отстоять десять километровых очередей, чтобы взять двадцать справок формата РД622-КТ0001, потом заплатить в банке восемьдесят восемь копеек, отстоять еще тридцать очередей, взять сорок пять справок формата МН-15-456У, а потом поехать в Усть-Перезассанск, чтобы поставить там шестьсот печатей и подарить все зубы местной гопоте. Я безропотно проделаю все это, если подобный процесс жизненно необходим для сохранения мира во всем мире! Но если я потеряю целый день из-за того, что какая-то кривая дура из паспортного стола во время приемных часов (с 12:48 до 13:06, включая два перерыва на обед) чатилась по асе и вешала свою анкету на kiss.ru… Знаешь, что я сделаю? Правильно, я возьму у деда его берданку, выйду на улицу и начну отстреливать людей. Что я, собственно, и сделал вчера вечером.



На сладкое



Не могу не упомянуть в этом позитивном обзоре винчестеры Maxtor. Что, очень было трудно наклеить на винт инфу о положении джамперов, где слэйв, где мастер? Я вас спрашиваю, гады! ВИНЧЕСТЕРЫ МАКСТОР - САМЫЕ УБЛЮДСКИЕ ВИНЧЕСТЕРЫ В МИРЕ!!! А их производителям я бы самизнаетечто. Тем более, что эту фразу мне на два года вперед проплатила крупная компания - производитель HDD. Буду теперь этот текст в начале каждой статьи вставлять. И не затыкай мне рот, ветеринар хренов! Уроды вокруг сплошные, твари безмозглые, всех на комбикорм пустить, дегенератов! У-у-у, ненавижу!!! Что ты мне там колешь, поганый докторишка!? Думаешь я слишком агрессивный??? Ой, как щекотно. И знаете, доктор, я вам скажу - ведь жизнь в сущности прекрасна! Надо жить ради других, позабыть про эгоизм и дарить людям любовь. Мы желаем сча-а-астья ва-а-ам, сча-а-астья в этом мире большом… Ах, доктор, вы такой милашка, дайте я вас поцелую!



Глас народа

/ Результаты соц.опроса на тему "Кому бы я оторвал(а) яйца" /



Яна, 21 год: Своему брату. Костя, 16 лет: Всем админам канала #piter Василий Петрович, 36 лет: Американцам! Антон, 13 лет: Нашему физруку…и директору школы до кучи… Вера, 22 года: Тебе, Данечка!!! Вован, 18 лет: Гомосекам и прочим пафосным педам. Настасья Андреевна, 72 года: Чубайсу! Катя, 15 лет: Этим кретинам, которые уже второй день долбят отбойным молотком у меня под окнами. Офелия, 26 лет: Своему принтеру! Толик, 8 лет: Нашей классной руководительнице, Людмиле Николаевне. Ленка, 17 лет: Всем мужикам! Леша, 25 лет: Владимиру Ильичу Ленину. Робот A.L.I.C.E., возраст неизвестен: Моему создателю, доктору Ричарду Вэлласу. Аркадий Константинович, 42 года: Ментам. Тема, 21 год: Гарри Поттеру.



А кому бы ТЫ оторвал яйца? Шли свой вердикт по адресу [email protected].





Даниил Шеповалов,

Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

---

Кузявый анекдот

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".

Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

---

Хочется чегот доброго сделать, непоправимо полезного!

Например обнять все человечество, крепко, за горло.... Или устроить гей-вечеринку, в каком-нить уютном подвальчике, предварительно подключив к вентиляционной системе баллон с ипритом.... А можно бы устроить фестиваль, гдет посреди большой пустыни "Жыды с арабами - объединяйтесь!" и при этом разрешить приносить с собой любую буйню с калибром не более 12 мм или в тротиловом эквиваленте не более 1 кг в эквиваленте тротила.... Баптистов и прочих американских проповедников с бейджиками «Христос любит тебя» и в рюкзачках, отправить по льготной путевке в джунгли Амазонки - там вымирают от голода редкие хищники, и индейцы-каннибалы, пусть помогут друг другу (а-ля сначала проповедь, обращение в католицизм, а потом "Благодарю тя господи за этот кусок мяса, что сам к костру пришел".... Мусульманам я бы накрыл ОГРОМНУЮ поляну - кучу мясных блюд, и все из хрюшек (я, хохол, не пожалел бы ½ всего свинного фонда Украины на это дело)…. Америкосам, тем которые за пределами сЫшЫа, каждому по авианосцу, но посреди пустыни Гобби, и пусть даже это будет а-ля морпех – он быстро сдохнет без кока-коллы и мороженного, не смотря на простую воду во фляге…. «Звезд» поп-бля-культуры – в Бухенвальд (временно включить подачу газа в топки)…. Блэкеров – в фиорды, залить по пояс пивом, и пока не выдадут новые, креативные альбомы – не пускать крушить христианские церкви (в первую очередь касается «Иммортал», «Дарк Тринкюилити», «Дьяболин Ризинг» и «Сатирикон») зы: Расмус сосет и нервно курит стоя на коленках в промежутках между заглотами… Нигеррам – свободу, в пределах Африки и Гарлема – перешел границу – пуля в лоб, автоматически…. Все места «локальных военных конфликтов» окружить колючей проволокой, подать на нее очень много вольт с большими амперами, минные поля (ОЗМ от пеших подойдет, от бронетехники – плазменные мины направленного действия) и автоматические пулеметы по периметру, газ, воду жратву в регион не поставлять, регион использовать для испытаний новых видов вооружения, по утрам населенные пункты поливать напалмом, крыть вакуумными бомбами или посыпать кассетными зарядами…. Кого я еще забыл? А!!!!!!!! Грынписс сосет у вымирающих жывотных, ООН строит планы по устройству штаб-квартиры на дне Марианской впадины, НАТО возглавляет колонну идущих нах…… Под американским посольством -насрать...

Чтот я сегодня с утра какойто добрый……

88!

@музыка: Марши III Рейха, в частности "Erika"

@настроение: ну.... все в курсе....

---

Хотите сексу? у них оно есть.

FuckU-FuckMe для Windows 95, Windows 98, Windows NT 4.0 и Windows XP обеспечивает наиболее полное дистанционное решение секса по Internet и корпоративному Intranet.



Мощные характеристики позволяют Вам сексуально общаться с вашим дистанционным партнером и обеспечивать совершенно реалистичный чувственный опыт реального полового сношения.



Основной FuckU-FuckMe комплект состоит из двух аппаратных устройств - genitalDrive модель М (мужчина) и genitalDrive модель Ж (женщина) и соответствующее програмное обеспечение.



подробности на fufme.dp.ua/

---

Нужно спешить жить?

Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах моря, что дует с моря, И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась, И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.



Я не был на море…



Ладно, не заливай… Ни разу не был на море?



Не довелось… Не был…



Уже постучались на небеса… Накачались текилой… Буквально проводили себя в последний путь… А ты на море то не побывал….



Не успел… Не вышло…



Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят что о море… Как оно бесконечно прекрасно… О закате, который они видели… О том, как Солнце погружаясь в волны стало алым, как кровь… И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и Солнце было укрощено… И огонь уже догорал в глубине… А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море… Там, наверху, тебя окрестят лохом….



(с) х/ф «Достучаться до небес», один из 4-х фильмов, которые что-то переключили у меня в голове...

---

Создай свой идеал

kapustin.nm.ru/images/games/ideal/

чтот у меня такой монстр получился.....

---

Если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"

- то Бог хочет цветы и замуж.... (с) не я