-Я вчера три ведра грибов для тещи собрал!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит вдруг?

---

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?

---

С причала рыбачил опоссум Андрей
И лапой он бил по воде
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле
Выбрасывал сразу он окуней
На них ему было плевать
Рыбой вобще не питался Андрей -
Он просто любил убивать...

(c) КВН/ Кефир - Опоссум Андрей (Наутилус Помпилиус)

---

Министерство обороны Сингапура пополнит стандартное снаряжение призывников планшетами Apple iPad 2. Как сообщает CNET, на первом этапе будет закуплено 8000 планшетов, а выдавать эти гаджеты новобранцам начнут в ноябре.
В 2012 году продукция от Apple получит еще большее распространение среди военнослужащих. Военное командование намерено заказать специализированные iPad-приложения, которые будут использоваться для тех или иных армейских задач.
При помощи планшетов солдаты Сингапура смогут осуществлять фото- и видеосъемку и передавать файлы на центральный сервер. Кроме того «айпады» позволят бойцам поддерживать связь с командованием, задавать вопросы, участвовать в групповых дискуссиях через чаты. (с)


ps^ кажется я знаю как выполнить план по призыву...

---

---

---

---

В Чечню привезли шоу с крокодилами.
Было очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

---

---

---

---

29.06.2011 в 07:42

Пишет  Микл:

28.06.2011 в 21:48

Пишет  Железная Борода:

Этакий Дзен

28.06.2011 в 20:28

Пишет  З. ГорынычЪ:

Очень реалистично">

28.06.2011 в 16:07

Пишет  Сурт:

Очень, очень реалистично)))
В глухих северных лесах жил прославленный фехтовальщик,
которому не было равных в силе,быстроте и точности удара. И однажды
пришел к нему юноша, желающий узнать главную тайну его мастерства. Он
нашел Учителя, сидящего на берегу реки, и спросил его:

- О Учитель!Поведай мне, что же нужно делать, чтобы достичь таких высот в искусстве владения мечом?

Учитель чертил веточкой на песке круги и наконец ответил юноше:

- Сперва ебошить, потом ебашить.

Но юноша не был готов осознать смысл его мудрых слов, и спросил:

- Что это значит, о Учитель?

Учитель молча подвел юношу к длинному бревну, вертикально вкопанному в землю, дал ему в руки буковую палку и сказал:

- Бей.

Через полчаса Учитель записал распластанное тело в команду, взыскал из
его кармана первые 200 рублей в командную казну и назидательно изрек:
«Вот это значит «ебошить». Юноша едва нашел в себе силы слабо
улыбнуться.

***На следующее утро Учитель спихнул ученика с лежанки, выгнал на берег реки и начал бить его резиновым топориком.

- За что?! –завизжал ученик.

- Ебошить здесь будешь не только ты, сколько тебя, - строго промолвил учитель, орудуя топориком.

Ученик преисполнился благоговением перед мудростью Учителя.

***Как-то раз Учитель заметил, что ученик стал вялым и задумчивым. Он спросил юношу, что случилось.

- О Учитель,понимаете, есть одна девушка…

Учитель херанул ему по голове посохом и погнал к балде отрабатывать нижние блоки.

«Строго, но справедливо» - подумал ученик.

***Однажды ученик спросил:

- О Учитель!Иногда мне кажется, что я могу разговаривать с деревьями,
почувствовать каждую травинку в этом лесу и вижу, как звезды смеются и
водят хоровод вокруг луны!...

- Эльф, штолеа,сука?! – рассвирепел Учитель и заставил ученика 100 раз отжаться, 200 раз присесть и 300 раз качать пресс.

Ученик осознал,что был не прав.

***- О Учитель, -спросил как-то раз ученик, - Недавно я понял, что
ничего в этом мире не существует просто так! Каждая вещь, каждое явление
и каждое живое существо находится строго на своем месте, чтобы
поддерживать баланс мироздания. Но каким же божественным или иным
промыслом был заведен этот порядок? И как узнать свое место в этом
мире?

Учитель долго глядел на рябь воды. Потом он мудро улыбнулся и сказал:

- На турники,сука, пиздуй!!!

И ученик ушел,просветленный.

***Однажды Учитель курил трубку, лежа на большом камне, и смотрел в то
место, где вековые сосны упирались прямо в ясное голубое небо. И тут он
увидел своего ученика,сильно избитого. Он спросил, что же произошло, на
что ученик ответил:

- О Учитель, я повстречал на неблагополучном раЁне Темного Рыцаря…

- Ну и хуле ты? – флегматично спросил Учитель.

«Действительно,и хуле я?» - подумал ученик, в очередной раз убедившись в мудрости своего наставника.

***После очередной тренировки Учитель и ученик сидели у костра. Ученик, перевязывая разбитые пальцы, спросил:

- Сколько еще меня будут ебошить? Не пора ли уже мне ебашить?

- Ты еще не до конца осознал разницу между этими двумя столпами бытия
истинного фехтовальщика!– строго ответил Учитель и заставил ученика
облачиться в гроверную кольчугу и бегать кругами по полю.

Так ученик познал добродетель терпения.

***Однажды на тренировке Учитель заставил ученика балансировать на
лежащем на земле бревне,стоя на одной ноге, и крутить «восьмерки» двумя
булавами.

- Но зачем,Учитель? – спросил ученик, которому данное упражнение казалось совершенно бессмысленным.

- Потому что иначе я переебу тебе палкой, - ответил Учитель.

Ученик понял,что спорить было бы неразумно.

---

---

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

---

---

---

---

---

Убивать на месте таких "охотников"!

---

Оперативка у богов

- ...Так. Бог океана?
- Я!
- Ага, отметил. Богиня домашнего очага?
- Здесь!
- Хорошо. Богиня рек?
- Я!
- Ага. Бог обмана?
- Нет его!
- Не надоело еще? Отметил. Бог болезней?
- Тут.
- Отметил. Бог памяти?... Бог памяти? Нет? Передайте ему, что на следующий раз отговорка "забыл про божий час" не принимается. Тем более от него. Богиня охоты?...

- Так, ну вроде с перекличкой на сегодня покончено. Кстати, все собравшиеся помнят, что у бога плодородия через три дня день рождения? Кто еще не сдал две жертвы в фонд Престола?
- А можно я поздравительную речь составлю? У меня с жертвами в этом году неважно.
- Кто это? А, это ты, богиня красноречия... Я думал, опять бог обмана.
- Кто, я? Чуть что, сразу я да я...
- Чье бы священное животное мычало, твое бы молчало!
- Не могу-с. Специализация молчать не позволяет-с.
- А между прочим, лгать молча - это тонкое и весьма важное искусство.
- Ну это ты у нас покровительница женщин, тебе лучше знать...

- Дежурный по небу? Вытри облака, пожалуйста. Только те, что справа подсвечены багровым, те не трогай. Это знамение. Просили до завтра не стирать.

- Как у нас с планом по борьбе с ересью? Почему ни одного раскаявшегося еретика за последний квартал, а? Спустя рукава работаем, да?
- Так а где их взять, еретиков-то? Не монотеизм же. Один вот только и был: ходил и рассказывал людям про любовь, равенство, братство и какое-то ядерное разоружение.
- Почему не занялись?
- А его успели до нас... раскаять. Кулаками. Теперь ежевечерне приносит жертвы богу воинского искусства и богине мести из-за угла.

- Кто у нас сегодня дежурный по людям? А? Ну что молчите? Ладно, не хотите по-хорошему - будем по списку. Вчера у нас дежурил бог... бог... нет, богиня науки. Нареканий, кажется, не было... а нет, есть одно. Сколько раз тебе повторять: не торопи естественный ход событий, рано еще людям определенные интегралы знать! И неопределенные, впрочем, тоже. Дай Я им хотя бы с элементарной математикой разобраться. Из-за тебя вчера три оракула с ума сошли, пытаясь расшифровать твое послание.
- Я не нарочно. Я больше не буду.
- Бог обмана, опять ты?! Изыди! Я хотела сказать... я постараюсь.
- Смотри у меня. А сегодня дежурный у нас... О черт, бог обмана.
- О - что?
- Не придираться к словам!!! У кого молнии в руке, тот и бог-громовержец. Поэтому до следующих выборов извольте мне не прекословить!

- И напоследок новость: в наших рядах пополнение. Поприветствуем! Проходите, проходите вперед, не стесняйтесь, здесь все свои... Итак, какова ваша специализация?
- Я... я, к сожалению, не знаю. Мне не говорили.
- Хм-м, ну постарайтесь вспомнить: когда вы в последний раз творили чудеса, в чем они заключались? С какими стихиями ты... вы работали? Прошу прощения, что сбиваюсь на ты, но мы здесь привыкли так, по-простому.
- Да нет, все в порядке, можно на ты... Сейчас, сейчас... Я, помнится, в детстве любил превращать воду в вино.
- Э, а бог виноделия у нас уже есть! Не верите мне - спросите богиню красноречия, они с ним старые приятели.
- Тихо там! Выгоню с небес! Значит, будешь пока богом алхимии. А вообще, у тебя впереди - вечность, и в нашем дружном пантеоне у тебя будут практически неограниченные перспективы для профессионального и личностного роста! Ф-фу, еле выговорил. Короче, расти, развивайся... Ну, с формальностями вроде покончено. Все свободны!