Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?!
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?!
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
— Почему женщины выходят замуж ?
— Недостаток жизненного опыта .
— А почему они разводятся ?
— Недостаток терпения .
— А почему они вновь выходят замуж ?
— Недостаток памяти .
— Недостаток жизненного опыта .
— А почему они разводятся ?
— Недостаток терпения .
— А почему они вновь выходят замуж ?
— Недостаток памяти .
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные, по четыре, каленые прутья — веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин!
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки.....
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные, по четыре, каленые прутья — веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин!
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки.....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В зоопарке объявление по громкоговорителю:
— Сбежал огромный орангутанг из клетки, просьба осетителей срочно покинуть зоопарк! Самец сексуально озабочеН!
Все естественно ломанули к выходу. Семейная пара с ужасом обнаружила, что обезьяна уже рядом, прямо за их спинами. До выхода они уже не успевают.... Ну и муж на один фонарный столб, а жена на другой Орангутанг подошёл к столбу на котором муж сидит: почесался, понюхал — нет че-то не то Ну и к столбу ,где жена сидит И полез на него Женщина в ужасе визжит, кричит... А муж, с другого столба:
— Вот ты ему расскажи дорогая, что ты устала, что у тебя голова болит...
— Сбежал огромный орангутанг из клетки, просьба осетителей срочно покинуть зоопарк! Самец сексуально озабочеН!
Все естественно ломанули к выходу. Семейная пара с ужасом обнаружила, что обезьяна уже рядом, прямо за их спинами. До выхода они уже не успевают.... Ну и муж на один фонарный столб, а жена на другой Орангутанг подошёл к столбу на котором муж сидит: почесался, понюхал — нет че-то не то Ну и к столбу ,где жена сидит И полез на него Женщина в ужасе визжит, кричит... А муж, с другого столба:
— Вот ты ему расскажи дорогая, что ты устала, что у тебя голова болит...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Удобно!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Смайлег
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Жесть!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
И профиль Его видится везде!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Обед!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое,
птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
Изобретение пояса верности спровоцировало изобретение минета.
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!
читать дальше
птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
Изобретение пояса верности спровоцировало изобретение минета.
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!
читать дальше
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
понедельник, 20 июня 2011
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от
плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму
времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от
плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму
времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!