---

Я весь валялся :)

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:"Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

---

Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

---

16.06.2011 в 14:05

Пишет  Jacky C:

уржалсо
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы!


"В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить
- ваще снежинка!"

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете
ей грандиозную идею!...


Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует!

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

---

сёдня видела дяденьку... в лосинах!
нежно зелёного оттенка, с изумрудными переливами... все в огромных тёмно-зелёных пионах...на ногах сабо. Настоящие, с деревянными подмётками...
Красота-пиздец какая... nn-ое количество лет назад родину можно было продать за такие лосины...
и ссуууука — вышла без фотика (((
всю жизнь так, пойду без фотика, обязательно 5 гайцев будут толкать сломаную копейку или местные бухарики будут танцевать вальс на плешке под "чёрные глаза"...
но если взять с собой — народ месяцами будет ходить во фрахах, сморкаться исключительно в манишку, подтираться в кустак только горжеткой и посылать нахуй непременно со словами "пожалуйста" и "будте так добры"...
...как жить


(с) не моё

---

Странные звери живут на земле,
Но белка — зверек сверхъестественной силы.
Она проебала в своем же дупле
Пять килограммов грибов и мобилу.

---

- К борьбе за мир будь готов!
- Всегда готов!

---

---

Верховная Рада запустила медицинскую реформу

Реформа системы здравоохранения предполагает четкое разделение медицинской помощи по видам (экстренная, первичная, вторичная), причем вводится новое для украинского законодательства понятие паллиативной помощи, которая предоставляется на последних стадиях неизлечимых болезней. Целью обеспечения необходимого качества и доступности бесплатной медпомощи предусмотрено создание госпитальных округов. Также в законопроекте речь идет о том, что до 31 декабря 2019 г. первичную медицинскую помощь будут предоставлять параллельно участковые и семейные врачи. А с 1 января 2020 г. останутся только семейные врачи.

ps^ вымирайте поживее!
Вот вам семейный врач - паталогоанатом!

---

Янукович о новом Уголовном кодексе: подозреваемый и прокурор смогут заключать между собой договора

В проекте нового Уголовно-процессуального кодекса Украины закладывается возможность подозреваемого заключать договора с прокурором и потерпевшим. (с)

ps^ ну да, все правильно. Зачем тайком конверт прокурору пихать, потом судье....

---

Пообедамши

---

Ориентировочно в 3-4 квартале нынешнего года в Госдуму будет внесен законопроект об изменениях в правилах эксплуатации шипованных шин в России.
Как сообщил председатель Комитета по развитию транспортной инфраструктуры Санкт-Петербурга Борис Мурашов, информирует www.kolesa.ru, планируется, в частности, разрешить эксплуатацию на российских дорогах только шин с так называемыми «легкими шипами», а также ограничить срок эксплуатации шипованных покрышек.

Глава Комитета сослался на опыт Скандинавских стран, в которых начали борьбу с негативным влиянием эксплуатации шипованных шин на дорожное покрытие более 20 лет назад. Там водителям разрешено ездить только на «легких шипах», причем «по сезону», в строго определенный период. Аналогичные правила, по мнению Б. Мурашова, необходимо ввести и в России, так как действующие в нашей стране нормы «не соответствуют современным стандартам».

Повсеместная эксплуатация у нас шипованных шин с «тяжелыми шипами», по его словам, — основная причина образования колейности на дорогах. По озвученным данным, порядка 300 тыс. квадратных метров петербургских дорог «превращаются в колею». Наиболее негативное влияние на дорожное покрытие, по мнению Б. Мурашова, оказывает эксплуатация шипованных шин в летний период.

Председатель Комитета по развитию транспортной инфраструктуры Санкт-Петербурга высказал также опасение, что введению новых правил эксплуатации шипованных шин может помешать активное противодействие со стороны производителей автомобильных покрышек, которые могут посчитать невыгодным для себя переход на новые технологии. (с)


ps^ вот и я думаю, что колея образуется из-за шипов, а летом фуры на слое асфальта в 2 мм. не виноваты. И дорожные службы ворующие 90% щебня и асфальта не виноваты.
Это все шипованные коробченки типа Матиса дороги продавливают!.

---

Это правильно!

---

Грибочки разные бывают.

---

---

For women: как ловить рыбу?

Наступил сезон рыбалки, и мужчины разъезжаются теплыми компаниями в неведомые рыболовные дали. Возвращаются иногда с рыбой, иногда без (ну не клевало!), но всегда очень довольные собой. И женам, конечно, завидно. И несколько беспокойно: мало ли что там, на этой рыбалке… Природа, тишина, звезды в ночном небе над костром… А семейные обязанности где-то далеко. А вдруг привыкнет? Хочется проконтролировать. А как?

Бессмысленно читать мужу морали и напоминать о долге перед семьей. Это – верный путь к ссоре. В конце концов, не так много он и просит – всего-то съездить на рыбалку, отдохнуть на природе и в тишине. Лучше не скандалить, а составить ему компанию.

Только помните: поехать с мужем на рыбалку можно в единственном случае – если он почувствует, что вы хотите не следить за ним, а тоже отдохнуть от повседневных обязанностей, что вам нравятся ночевки на природе, костер, звезды и… сама рыбалка. Вот тут-то собака и зарыта. Кататься-то любят все, а вот саночки возить – только некоторые.

Если вы думаете, что рыбалка – нудное занятие, пригодное лишь для лентяев, которые просто дремлют над удочкой, то выбросьте эти мысли из головы. Во-первых, рыбалка может быть весьма активной, если ловить на спиннинг – с ним нужно постоянно перемещаться, постоянно забрасывать. Но для женщин все же лучше именно удочка – спокойное сиденье на берегу на раскладном стульчике. Вот это-то спокойное сиденье является весьма азартной штукой. Когда смотришь на поплавок и ждешь – вот-вот дернется, вот-вот клюнет, а в момент поклевки сердце ухает куда-то, ладони становятся влажными, а пальцы сжимают удилище – ну прямо будто вот-вот сорвешь банк в казино.

Итак, пункт первый: как уговорить мужа взять с собой на рыбалку.

В первую очередь – ни в коем случае не нужно проситься с ним на рыбалку, если предполагается компания «только мальчики». Особенно если эта компания заранее договорилась поехать, облюбовала уютное и рыбное местечко, неделю-другую готовит снасти, запас продуктов, проверяет палатки и так далее. Для начала оптимально – предложить мужу съездить на рыбалку вдвоем вместо поездки на дачу. Особенно, если на даче находится ваша мама, которая всегда найдет занятие праздным рукам (например, прополоть огород, вскопать еще грядку-другую, отремонтировать что-нибудь).

Не забудьте рассказать мужу, как вы всю жизнь мечтали поймать рыбку. Хотя бы самую маленькую. Ну вот хоть уклейку.

Не вздумайте сопровождать свои просьбы о рыбалке надрывным плачем или истерическими вскриками. Рыбалка не терпит подобного, это – время релаксации и душевного покоя. Если вы будете еще на стадии просьбы скандалить, то о рыбалке можете забыть.

Но вот вы уговорили. Наступает время пункта второго: как подготовиться к рыбалке.

Захватите с собой свитер – по ночам у водоемов бывает прохладно. Не забудьте купальник. Обязательно – репеллент помощнее (где водоем – там и комары, причем особо зверствующие). Резиновые сапоги и легкую обувь типа тапочек. Захватите несколько пар хирургических перчаток.

Учтите, вы должны быть полезны, поэтому ознакомьтесь с рецептами походной кухни, узнайте, как готовят на костре, в котелке и из концентратов (например, неплохой суп получается из борща в пакетике и банки тушенки).

И вот вы на рыбалке. Теперь пункт третий: как, собственно, ловить рыбу.

Не вздумайте помогать мужу снаряжать удочку. Вы обязательно сделаете что-то не так. Лучше смотрите восторженными глазами, как он это делает. Просите показать помедленнее – вы собираетесь всему научиться!

Когда дело дойдет до первого броска, позаботьтесь, чтобы вокруг не было ни кустов, ни деревьев – это потенциально опасные предметы, на которые очень легко повесить удочку. Не стоит начинать с того, чтобы ваш муж вынужден был прыгать под деревом, пытаясь достать крючок, или выпутывал леску из кустов.

Но вот вы худо-бедно научились забрасывать удочку. Теперь нужно снабдить ее приманкой. Для многих женщин – тяжелое испытание. Ведь рыба не питается чем-то приличным, вроде колбасы. Ей подавай червяка, мотыля (белесые личинки), опарыша и прочие деликатесы. Взять это в руки сможет не каждая женщина.

Вы помните про хирургические перчатки? Пришло их время. Именно для того они и нужны – чтобы не пришлось брать всех этих червяков и опарышей голыми руками. Ну а если руки надежно защищены перчатками, то почему бы и нет.

Можно, конечно, купить специальное тесто для приманки, но рыба не дура и мясо ест с гораздо большим удовольствием. К тому же, ваша задача – произвести на мужа как можно более благоприятное впечатление в качестве рыболова. Поэтому лучше торжественно нацепить хирургические перчатки, сосредоточенно прикрепить червяка к крючку, забросить удочку и не сводить глаз с поплавка. Пусть муж видит, что вы действительно очень увлечены рыбной ловлей. Ну а если получится что-нибудь поймать! Не забудьте о буре восторга, но только не в том случае, если у мужа клюет. Восторгайтесь шепотом!

Помните: вы не балласт, вы должны быть полезны. Поэтому приготовьте обед и ужин. Это не так сложно, ведь никто не ждет от вас высокой французской кухни. Главное – не шарахайтесь от костра, не хватайтесь голыми руками за котелок и постарайтесь не пересолить суп или кашу. Во время приготовления ужина сразу подумайте о завтраке – если ваш муж любит первый клев, то подъем будет очень ранним.

Пункт четвертый: никаких жалоб. Не жалуйтесь на комаров, на сырость, холод, моросящий дождик, дымящий костер, невкусную тушенку, палатку и так далее. Одна жалоба – и больше вас на рыбалку не возьмут.

Не вздумайте делать большие глаза или устраивать сцену, если обнаружите, что муж захватил с собой не только соленые огурцы, но еще и что-нибудь алкогольное. Немного взбадривающего алкоголя на рыбалке не повредит, особенно у вечернего костра.

Радуйтесь. Радуйтесь каждой пойманной рыбке. Радуйтесь природе, звездам, прохладному ветерку от реки или озера. Радуйтесь фейерверку искр от костра. Как можно больше улыбайтесь. И, может быть, вам действительно понравится рыбалка. Но главное – может, мужу понравится ездить на рыбалку с вами.

И пункт пятый, он же последний: после рыбалки. Не забудьте поблагодарить мужа за доставленное удовольствие. Повосторгайтесь еще рыбной ловлей, повспоминайте азартные моменты клева, романтично вздохните о звездах над костром. Робко поинтересуйтесь учебником по рыбной ловле и – когда же в следующий раз можно будет еще получить такое удовольствие, когда можно будет вновь поехать на рыбалку?

И когда-нибудь вас даже возьмут в компанию «только для мальчиков».


ps^ данный пост можно смело считать провокацией.
Ибо если я на рыбалку не ездил уже лет 15, то мой святой долг и другим удовольствие испортить!

---

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня - она с успехом может пролежать еще четыре.

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу - стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях расфасовывают молоко, делают сыр и творог - перешел на продукты из сои.
Не дай Бог попасть на ликеро-водочный!

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...

Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер.
Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.

Божья кара - аллергия на пиво.

---

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

- А мы с женой поспорили - если Германия выиграет - то она мне делает минет, если не выиграет - то...
- То не тебе?!!
- Слуш, а жена только с тобой спорит?
- ИДИТЕ В ЖОПУ!!!

- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

---

---

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет Солнце погаснет!