01.02.2010 в 11:23

Пишет  quirischa:

Ах, время, советское время...
Как вспомнишь - и в сердце тепло.
И чешешь задумчиво темя:
Куда ж это время ушло?

Нас утро встречало прохладой,
Вставала со славой страна,
Чего ж нам ещё было надо,
Какого, простите, рожна?

На рубль можно было напиться,
Проехать в метро за пятак,
А в небе сияли зарницы,
Мигал коммунизма маяк...

И были мы все гуманисты,
И злоба была нам чужда,
И даже кинематографисты
Любили друг друга тогда...

И женщины граждан рожали,
И Ленин нам путь озарял,
Потом этих граждан сажали,
Сажали и тех, кто сажал.

И были мы центром вселенной,
И строили мы на века.
С трибуны махали нам члены
Такого родного ЦК!

Мы шило сменили на мыло,
Тюрьму променяв на бардак.
Зачем нам чужая текила?
У нас был прекрасный коньяк!..

Капуста, картошка и сало,
Любовь, комсомол и весна!
Чего ж нам, козлам, не хватало?
Какая пропала страна!

(с) Тимур Шаов.

---

Milissa: У нас новый админ что удивительно симпатичный
Egoist: А как зовут? у меня знакомый сегодня первый день на работу вышел
Milissa: Сейчас подожди спршу
Milissa: Антон ХХХХ
Egoist: это он! давай приколемся?!!=)
Milissa: Как?
Egoist: Он счас в сети, я с ним поспорю что сейчас зайдет главный манагер и скажет "Я курачко во рту зернушко!!" =) Выигрыш пополам
Milissa: )))Давай
Egoist: Ну все иди
Milissa: )))Прибежала к себе ели успакоилась ты бы его глаза видел))))
Egoist: Мнеб ща твои глаза увидеть — не знаю я твоего админа, я пошутил=)

Milissa: Ты придурок ненавижу

---

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.


Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.


— А что такое скайп?
— Телефон по инету
— У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?


Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже.
— Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел...


Автобус в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— Девушка! У вас кривые ноги, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

---

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел....

---

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см.
Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

---

Реформы образования в действии?

---

2 электрика вешают люстру. один стоит на стремянке с паяльником. второй внизу её держит.
внезапно пояльнег падает вниз за шиворот нижнему, тот поднимает голову игрит верхнему:
— Уважаемый коллега! Крайне неприятно напоминать Вам вновь о необходимости в будущем быть внимательнее....

---

---

08.04.2011 в 14:55

Пишет  крыса-клархен:

Пишет  Mara_Jade_Palpatyne:

08.04.2011 в 14:22

(Надпись на плакате: "Губы, которые касались выпивки, никогда не коснутся наших губ". Воистину, уж лучше напицца.)

URL комментария

ps^ Надо срочно выпить! А то еще коснутся....

---

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

---

08.04.2011 в 13:29

Пишет  Эрл Грей:

Йорг Циттлау в своей книге "Странности эволюции" пишет:
"...лемминги исключительно скверные существа. Ольденбургский зоолог Фриц Франк справедливо заметил: "Их внутривидовые отношения определены экстремальной социальной нетерпимостью и агрессивностью"... Если исключить момент спаривания, то обычно лемминги не терпят возле себя никого другого.
Недостаток питания и агрессивное одиночество при демографическом взрыве иногда приводят к тому, что лемминги начинают считать свое нынешнее место жительства невыносимым и мигрируют. Со стороны это выглядит как массовая миграция, но это не так. Каждым леммингом движут два желания: во-первых, "я голоден и хочу снова и снова есть"; во-вторых, "я хочу быть один и ни одного из этих идиотов не хочу видеть"...

Судя по всему, люди произошли таки от леммингов...

---

08.04.2011 в 12:34

Пишет  TrashTank:

Япония, которую мы потеряли

07.04.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

После землетрясения и цунами в Японии мы потеряли страну высоких технологий, предусмотрительных и дисциплинированных людей, демократического правительства и открытого общества. Точнее, мы потеряли миф о такой стране, так как ее никогда и не было.

А год назад мы потеряли Японию – страну самой большой продолжительности жизни.

Первоначальные репортажи о Японии после землетрясения и цунами были выдержаны в полном соответствии с прекрасным мифом. Прочные дома, выдержавшие сильное землетрясение. Дисциплинированное население, знающее, как себя вести. Запасы всего необходимого, четкая работа госструктур. Полное и всеобъемлющее информирование. Минимальное количество жертв (это вам не Гаити).

Несколько напрягало то, что сообщения с фактологией были скудны, число жертв стремительно росло, а иностранцев (включая как журналистов, так и специалистов) никуда не пускали, но и это было исключительно плюсом: информацию дозировали, чтобы население не пугать, а иностранцев не пускали, потому что и так всего своего до фига. Так что не путайте с Чернобылем – там было тоталитарное сокрытие, а здесь – демократическое дозирование.

Постепенно фокус внимания стал переключаться на разрушенную АЭС, а сообщения об обстановке с радиоактивным заражением стали все более туманными. С привычных рентгенов перевели на миллизиверты, потом и вообще стали говорить в стиле «день пребывания соответствует обычной годовой норме» или «уровень лишь в несколько раз превышает норму». Походу были мутные сообщения о том, что нормы несколько раз пересматривались.

Тем временем даже при жестком ограничении информации как-то все тяжелее было объяснять происходящее в рамках высокотехнологичности и предусмотрительности.

Начнем с исходного – зачем в сейсмоопасной зоне, где еще и часто бывают цунами, строить АЭС прямо на берегу моря? Пока было два объяснения:
А) Японцы – клинические идиоты,
Б) Американцы специально 50 лет назад им АЭС на берегу построили, чтобы подгадить. А японцы – клинические идиоты, что ее до сих пор не закрыли.

За 50 лет эксплуатации то, что по АЭС долбанет цунами, из вероятности превращается в неизбежность. Итак, долбануло. Дальше что?

И тут вдруг выясняется, что никакого плана поведения персонала в подобной ситуации нет. Резервных и автономных систем жизнеобеспечения нет. Техники нет. Где, блин, чудесные японские роботы, пробирающиеся на станцию и ее ремонтирующие? Вместо этого вначале несколько дней сидят и думают, потом пробуют с вертолетов напшикать воды на перегретый реактор, потом посылают команды пожарников на обычных машинах, даже не обшитых свинцовыми пластинами, поливать реактор водой из пожарных рукавов.

«Героев-пожарников провожали торжественно, всей страной, как камикадзе» . Ага, именно. Только еще хочется вспомнить, что сейчас «героизм одних – это почти всегда преступная глупость других».

Да что там спецтехника и чудо роботы – выяснилось, что даже датчиков радиации на АЭС нет. Казалось бы, чего проще – взять портативную радиостанцию, присоединить к ней датчик и несколько батареек, все (кроме датчика) обернуть свинцовыми пластинами и повесть на мачту – пусть себе каждые полчаса бибикает.

Тем временем на станции работают несколько команд смертников, а высокое начальство думает, что делать. Может, смолой все опрыскать. Может, тканью сверху прикрыть. Не, бетонный саркофаг они делать не будут – слишком высокотехнологичные, лучше простынкой прикроют…

После длительного раздумья японское правительство начало высказываться, что частную компанию, владеющую АЭС, надо бы с долгами приватизировать, а потом начать серьезные работы. Потом раздумало – пусть сами выкручиваются. А тем временем рассказывают, что сто тысяч тонн радиоактивной воды, которую сейчас сбрасывают в океан – это фигня. Она совсем не радиоактивная, так что от нее одна польза. А почему никого к ней не подпускают из независимых наблюдателей? А зачем – они же сами такие высокотехнологичные? И вообще – эти глаза не могут врать.

Помимо бардака вокруг АЭС (в окрестностях которой, как недавно скромно заметили, валяются сотни трупов, с захоронением и опознанием которых имеются серьезные проблемы – к ним нельзя подойти, чтобы не облучиться. Но утечки радиации несущественны) прорываются и иные сообщения. Например, про больницу в зоне выселения. Из нее на автобусах выехали врачи и ходячие пациенты, но тяжелые, лежачие, остались. Так и остались – ведь правительство запретило въезжать в эту зону. А врачи почему не шумели и не пытались вернуться или организовать экспедицию? А правительство сказало, чтобы все дома сидели и на улицу не ходили, во они дисциплинированно выполняли. И вообще – их тут случайно обнаружили и тех, кто еще жив, уже вывезли.

Сейчас официальные потери Японии – это 12 тысяч погибших и 15 тысяч пропавших без вести. Один из стандартных репортажей – это что мужественные престарелые японцы с пострадавшего острова категорически отказываются переселяться в другие места, в предоставленные правительством дома, а предпочитают жить чуть ли не на голой земле – в пунктах, развернутых в гаражах и спортзалах – лишь бы поближе к родной земле. Герои!

И тут приходится вернуться к тому, с чего я начал – с падения мифа о японских долгожителях.

Действительно, согласно официальной статистике в Японии была очень большая продолжительность жизни и рекордное количество долгожителей. При этом врачи диву давались – с чего бы это японцы так долго живут, ведь и образ жизни, и структура питания у них категорически не соответствует врачебным рекомендациям. Официальное объяснение было – высокая технологичность и дисциплинированность, офигенный уровень медицины и жуткой силы почтение, которое японцы испытывают к своим пожилым людям. Однако год назад японский минздрав заинтересовался – с чего, действительно, у японцев так много долгожителей? Устроили обходы – и выяснили, что всех этих долгожителей и нет, а есть родственники, которые десятилетиями получают за долгожителя пенсию. А вот где сам долгожитель – неизвестно. Может, на небо вознесся, может, его к Нараяме отправили…

Так что при вручести японского правительства и привычке получать пенсии за пропавших родственников – реальное количество погибших мы не узнаем.

И вслед за растаявшей прекрасной легендой о высокотехнологичной стране предусмотрительных японцев в небытие отправляется еще один прекрасный миф – об их исключительной честности и ответственности.

Уже месяц с момента аварии прошло – а ни одна сука из руководства станции себе харакири не сделала! Ни одна!

Была надежда на одного пропавшего начальника – да и тот, сука, оказывается в больнице отлеживается.

Эх, какая страна была!

© uborshizzza

---

Сначала ввели для школьников Закон Божий. Теперь стало меньше часовых поясов. Земля становится плоской?

---

Пастор собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно. Итак, пастор приходит на урок и говорит:
— Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, всё орешки грызёт. Кто это?
Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Пастор пробует помочь:
— Ну же, дети, она ещё прыгает по деревьям высоко-высоко!
Все боязливо молчат. Но один мальчик робко тянется:
— Пастор, я понимаю, что правильный ответ — Иисус, но очень на белочку похоже.

---

08.04.2011 в 13:08

Пишет  DrDom:

Пост дня, однозначно!
Вчитайтесь только))))

Про моё отношение к эскулапам и про то, как самый обычный анализ его изменил!

Каюсь, до сегодняшнего дня я пребывал в твёрдой уверенности, что врачи, это - чёрствые, бездушные люди...
О небо...как же я был не прав!
Читаю эпикриз:
- Анализ мочи: цвет - солнечно желтый...
Понимаете? СОЛНЕЧНО!!! ЖЕЛТЫЙ!!!

БОГ МОЙ!!! Милые...МИЛЫЕ...трогательные создания в белых халатах. И ничто человеческое им не чуждо!
Стоит только закрыть глаза...как тут же ясно вижу...вот...они...сидя у камина, в кабинете...мебель, подумать только, 14 век...устало дискутируют, бережно передавая друг другу, из одних кристально стерильных рук в другие, пробирку с моим плебейским анализом...

- И всё же, коллега, позволю себе не согласиться с Вашим предыдущим вердиктом..."Янтарный Всполох" тут несомненно присутствует...но Вы только взгляните, какие полутона...какой перелив...какая насыщщенность...НЕТ! Нет, нет, нет и ещё раз - Нет! Только "Медовый Фейерверк"! Умоляю...не спорьте...
- Клянусь Hippocrates! Всё то, что Вы перечислили, достойно восхищения...но "Plato amicus, veritas est!"...неужели мимо Ваших глаз прошла эта непревзойдённая маслянистость...эта упругость всплеска...эта безудержность цвета? Доверьтесь мне, мой милый друг - "Солнечно Желтый!" - и Вы мой Брат навеки...надеюсь "Veritas in vino" по писят немедленно и пусть пиздует домой?

Ломаю руки и давлюсь в рыданьях...как же я их люблю...

via LJ

---

Походу думает.... Вот воьму палку, поработаю, потом стану человеком, и тогда придется пахать как лошадь....
Оно мне надо?

---

08.04.2011 в 09:54

Пишет  Вредный кошак:

позитифф

Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.

////////

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня, старче... .
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

//////

- Сейчас певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- 15 суток.

//////

Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций
Японии - нет!
А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того, чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.

дальше

////////

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

//////

Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа....

/////

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

///////

- С чем носить шейный кремово-золотистый платок?
- С пафосом!

///////

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

/////

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

///////

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.

////

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

////////

-Я развожусь с женой.
-А из-за чего?
-Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками.
-И ты только из-за этих барашков хочешь развестись?
-Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха...

//////

Взяв из кассы предприятия сто тысяч рублей, мой подзащитный долго скрывался, поскольку испытывал сильные угрызения совести

////////

- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело!

//////

Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!

///////

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

/////////

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!

/////////

Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

///////

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

//////

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

---

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
*****
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "
*****
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
*****
Жил-был один молодой писатель, который хотел прославиться, но ничего у него не получалось. И вот однажды сидит он такой, думает, чё бы ему такого написать, но как на зло ничего в голову не приходит. Тут перед ним появляется дьявол и говорит:
-Хочешь стать знаменитым? Предлагаю сделку.
-А чё за сделка?
-Я дам тебе талант написать по бестселлеру в год на 5 лет, но в замен убью всех твоих родных, близких и знакомых
-А можно подумать?
Дьявол дает ему сутки времени и исчезает. Писатель подрывается и начинает бегать кругами по комнате: "Та-а-к...По бестселлеру в год за 5 лет - это 5 бестселлеров, но умрут все мои родственники. 5 бестселлеров за 5 лет - это минимум 5 миллионов книг, но умрут все мои родственники. Книга стоит минимум 15 долларов, это 75 миллионов долларов, но умрут все мои родственники... БЛЯДЬ, ГДЕ НАЕБ?"
*****
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
*****
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
*****
-Мама, я братика хочу.
-Хорошо,будет тебе братик.
-Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
*****
- Я не анорексик! Фигура у меня нормальная. Просто... Просто... Блин, паук, ну куда ты меня уносишь?
*****
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.
*****
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

---

Вот не пьёт ни кто, так от безделия она, с горя тык сказать ..., не к кому даже ей бедной в гости зайти... от одиночества...

---

Многокомнатная! Улучшенной планировки!