Поднимаем настроение с утра анекдотами (дофига)

- Чебурашка! Чебурашка!.. Слышь, че говорю!..



- Гена… Ну посмотри на меня: конечно, слышу!!!



-----------------------------



- Какие красивые открыточки! А что на них написано?



- "Моей единственной!"



- Отлично! Дайте, пожалуйста, десятка два!



-----------------------------

Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны - минус три?..

-----------------------------

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги!..

-----------------------------

Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву… Потом приехала милиция и их забрала… Теперь мучаюсь: с одной стороны, я их избавила от наркотиков, с другой - с кем же я буду гулять, ведь впереди целое лето!..

-----------------------------

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы…

-----------------------------

Жена - мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!..

- И сейчас тоже!

-----------------------------

Идет мужик по лесу. Слышит - кукушка кукует:

- Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?

- А ты шо-о, мужик, больной шо ли?

- Да нет, вроде...

- Ну так поживешь еще пока…

-----------------------------

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может!..

-----------------------------

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, - чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, - чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам!..

-----------------------------

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни должно быть меньше слов и больше дела, является порнофильм… Там люди 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовней!..

-----------------------------

Трансляция Лиги чемпионов. Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:

- Дорогая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный матч?..

-----------------------------

Хорошему танцору ничего не мешает… Просто жаль человека!..

-----------------------------

Криминальная хроника. После вчерашнего ограбления банка нападавшим удалось скрыться с семью миллионами гривен в неизвестном направлении… Милиция сбита с толку и пытается выяснить мотивы этого дерзкого преступления!..

-----------------------------

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после зарплаты.

------------------------------------

Павло покупает полтора ящика пива, а Сашко берет два литра водки. И если потом не видно никакой разницы, то зачем же платить больше?

------------------------------------

Объявление: "Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 10 июня по 5 августа… Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)".

------------------------------------

Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

------------------------------------

Одесса. Из подъезда выходит мужчина, одетый в светлый костюм. Пролетающий над ним голубь гадит прямо на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:

- У вас случайно бумажки не найдется?

- А вы шо-о, надеетесь его таки догнать?!------------------------------------

Право, даже и не знаю, что такого подарить мужу на день рождения… Все, что мне надо, у него уже есть…

------------------------------------

Мужик беспрерывно икает. Разговаривают между собой два его приятеля.

- Видишь, Мыкола все время икает… Не иначе, кто-то его вспоминает…

- Наверное, "Тефаль"… "Тефаль" всегда думает о нас…

------------------------------------

Если навстречу вам бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, - знайте: таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 километров в час!

------------------------------------

Каким будет мобильный телефон будущего?

- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб… И если вы вовремя не оплатили счет, то еще придется оплачивать услуги лор-врача и стоматолога!!!

------------------------------------

Ну сколько раз вам говорить: Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре разных человека!

------------------------------------

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- Хочу Люсю из 56-й квартиры, хочу Люсю из 56-й квартиры!!!

Мужик:

- Ты шо-о, сосед, зачем орешь - он же не понимает!

Сосед:

- Ну да, мне нельзя, а ему всю ночь под окном - можно?!!

------------------------------------

- Нет-нет, чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью… Нет-нет, одной фотографии вашей тещи недостаточно!!!

------------------------------------

Дети - цветы жизни!.. Продаю семена!..

------------------------------------

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытку обнять благоверную. Жена:

- Ой, у меня так болит голова, я так устала…

Муж мгновенно реагирует:

- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками… Через часик вернусь!..

------------------------------------

Когда тебе говорят: "Скажи, только честно…" - с ужасом понимаешь, что начнешь сейчас жутко врать!..

------------------------------------

До чего же в Украине народ образованный! Захожу я в простую булочную и на чистом английском спрашиваю:

- Сандвичи йе?

А мне на чистом французском отвечают:

- Вже нема.

------------------------------------

Если подруга тебе изменила, а ты от горя хочешь спрыгнуть с пятого этажа, помни: у тебя не крылья, а рога!

------------------------------------

Письмо. Уважаемая радиостанция! Начальник нашей колонии сказал, что если еще раз он услышит песню Кати Лель, то застрелится. Мы всем шестым отрядом просим передать для него "Муси-Пуси", а потом "Долетай" и контрольную песню "Джага-джага"…

------------------------------------

Ученые разработали специальное устройство, которое на девяносто пять процентов снизит уровень шума в вашем автомобиле. Это кляп, которым затыкается рот жены!..

------------------------------------

Статистика. В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой неотдохнувшими.

------------------------------------

Добрая половина гаишников берет взятки… А злая еще и отбирает права!..

------------------------------------

Как много девушек хороших… мечтают втайне о плохом!

------------------------------------

Она в раздражении бросает ему:

- Не могу тебя понять, не могу! Иногда ты ведешь себя как настоящий мужчина, а порой - как самая настоящая женщина. В чем дело?

- Видишь ли, дорогая, все дело в наследственности… Одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!..

-----------------------------

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию!

--------------------------------

Окончательную победу над терроризмом в мире можно будет праздновать только тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая постоянно мочится у меня в лифте!..

--------------------------------

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:

- Почему вы ходите по улицам с жабой?

Вдруг милиционеру отвечает жаба человеческим голосом:

- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь немедленно с обществом защиты животных… Замучил он меня своими поцелуями!..

--------------------------------

Объявление на дверях гей-клуба:

"…А сегодня у нас можно и рыбку съесть!.."

--------------------------------

Калории - это такие микробы, от которых растут живот и попа!..

--------------------------------

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться - им надо производить!..

--------------------------------

- А почему у вас козел безрогий?

- А у нас коза честная!..

--------------------------------

Гаишник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал место - пора менять позицию!

--------------------------------

На столе лежат две книги - тонкая и толстая… На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый".

--------------------------------

- Прикинь, моя сестра совсем того, чокнулась… Переоделась мужчиной и пошла в армию служить…

- А-а-а… Ей же придется с мужиками в баню ходить… Кто-нибудь обязательно сдаст!

- Да кто же сдаст!!?

--------------------------------

Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля!

--------------------------------

- А вот я занимаюсь сексом только по методу Илоны Давыдовой!..

- Как это?

- А я и не могу по-другому… Я - муж Илоны Давыдовой!..

--------------------------------

- Вован, ты шо, бросил занятия на гитаре?

- Понимаешь, Колян, на гитаре ж шесть струн, а у меня пять пальцев!.. Невозможно!..

- Да, брателла, прикинь, это ж какие мутанты на рояле играют!..

--------------------------------

Иногда, чтобы выполнить заповедь "Возлюби ближнего…", элементарно не хватает материальных средств!..

--------------------------------

Бизнесмен - психиатру:

- Доктор, помните, прошлым летом вы мне посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

- Да, помню… Что, не помогает?

- Помогает… Только посоветуйте мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

-----------------------------

Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала… Где же, блин, моя крыша?

------------------------

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…

- Дед, а чегой-то они там молчат?

- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

------------------------

- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?

- Нет…

- Лох!

- А Вы?!

- Я первый спросил…

------------------------

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Да, это настоящая верблюжья шерсть!

- Я так и подумал, судя по двум горбикам…

------------------------

- А мне папа купил горный велосипед!

- А мне - равнинный "Мерседес"!

------------------------

Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два…

- Как же вы смогли быть если держали его обеими руками?!

- А бил он…

------------------------

Китайская народная сказка:

- Посадил дед рис!

Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!

------------------------

Женщины на все готовы ради любви - даже на секс, мужчины на все готовы ради секса - даже на любовь…

------------------------

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:

- Петька! Ты чем это там занимаешься?

- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.

- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

-----------------------------

- Скушай конфетку.

- Доктор, так она в декабре выпущена!

- А сейчас у нас что?

- Октябрь.

- Прикинь, из будущего.

-----------------------------

- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему…

- А мне плевать!

-----------------------------

- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.

- Почему ты так думаешь?

- Он вчера застрелил свою жену…

-----------------------------

Солдат отправляет из Эфиопии своему отцу телеграмму: "Аддис-Абеба наша. Пришли денег". На следующий день ему приходит ответ: "Продай мою долю и возьми себе деньги".

-----------------------------

Девушка прибегает к парню на свидание:

- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.

- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

-----------------------------

Телефонный разговор:

- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?

- Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…

-----------------------------

- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?

- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

-----------------------------

Мужик на приеме у врача:

- Доктор, я жить буду?

Доктор долго и вдумчиво на него смотрит:

- Жить?.. Жить-то будете… А вот рожать - вряд ли!

-----------------------------

Это ничего, что плохой человек, зато у него результаты анализов очень хорошие.

-----------------------------

- Кем работаешь?

- Налогоплательщиком…

-----------------------------

- Деточка, куда ж ты пьешь? Это уже 7-й стакан! Ты же лопнешь?

- О! За лопнешь!

-----------------------------

- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!

Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет:

- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он еще теплый!

-----------------------------

Хорошее настроение - к похмельному синдрому…

-----------------------------

Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…

-----------------------------

- Простите, вы выходите?

- Через одну остановку.

- А я на следующей, давайте поменяемся?

- Это типа я на следующей, а ты через одну?

-----------------------------

---

Оборжался

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...







Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?







Как вывезти списанный грузовой мотороллер "Муравей" с территории очень

крепко охраняемого завода?

Надо на нем разогнаться в сторону шлагбаума, на котором стоит охранник, набрать нешуточную скорость, и кричать охраннику что тормоза не

работают. Он, как всякий нормальный человек, откроет шлагбаум. После чего вы скрываетесь в тучах пыли за пределами завода.

Кстати, реальный случай. Но в целях конспирации, не говорю где и когда

это произошло..)))







Слоган одной из радиостанций “Я худею от Радио “Диско”?! позволил заметно повысить ее рейтинг.



После частушек “Евросеть, Евросеть, цены просто…

Новый Год!” продажи выросли в два с половиной раза!



Один из шедевров рекламы – слоган журнала для мужчин MAXIM.

Звучит так: “Издатый для мужчин” Надо ли говорить, что на перенасыщенном

рынке печатной продукции журнал запомнили ?

---

Антисемитизм

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:

- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

---

Так же с Биглера

Армия

"БОКС 40" или "ЗАГАДКА"



Молодым офицерам, в армии, частенько приходится работать в режиме классического мултитаскинга. Это когда все чего-то от тебя хотят. Хотят срочно и, причём, одновременно. И никого послать на ты ещё не можешь, потому что яйца ещё зелёные. Вот тогда молодые офицеры и прибегают к помощи своего любимого личного состава(с ударением на первом слоге).



Под рукой лейтенанта Семёнова оказался только старослужащий Андрей Слепцов, от одного только вида которого офицера перекосило (как Новодворскую от коммунистов).



- Слепцов!

-Ну?!

-Карданы гну! В сороковом заливают площадку. Проследишь. Закончат - никого не пускать, чтоб не ходили там, удоды! Один следок - стреляю в затылок и здравствуй кича у десанта. Дождаться меня. Я у комбата. Вопросы есть?



-Никак нет, разрешите выполнять! - наигранно браво козырнул сержант, примерно с четверть часа после этого продолжая извергать словосочетания с ненормативными составляющими(про себя).



-А вообще, - жизнь удалась, жизнь хороша, - подумал Андрей Слепцов, - Дембель же, вот уже две недели как. А заняться будет чем.....



Ему и вправду, было, чем заняться. Он готовился к прощанию. С феерверком и прочей пиротехникой. Отпустили б сразу, - ничего бы не было. А так... - пусть терпят. Сбегал в шхеру, вынул заготовки и уселся поодаль, на связке досок, с удовольствием наблюдая, как приезжие стройбатовцы потеют и дышат цементной пылью.



Перед Андреем стояла разрезанная, по линии бёдер, канистра, в которой покоилась адская смесь. Сержант был талантливым подрывником, и в его послужном списке было зарегистрировано немало злостных антиуставных действий. Нормальные, практичные граждане перед дембелем слегка смирели. А этот.... Честно пробовал, - не вышло. Ну, нет царя в голове, - сбежал, пороховым дымом захлебнувшись. Батальонное командование, наверное, вздохнёт с облегчением, когда Слепцов уйдёт домой или трагически погибнет при исполнении. Ему даже аккорда не давали.



НО. Слепцов, даст аккорд САМ.



-Ого-го, какой аккорд!!! - сладко мечтал сержант, набивая порошок в пустые спичечные коробки.



План гениально прост. У лампочек аккуратно отбивались колбы. Нити накаливания упрятывались в подготовленный коробок и конструкция вворачивалась в патрон, заместо штатной лампы. И....всё. Нужно было только выбрать жертву. А потом делать невинное лицо.



Андрюха с любовью рассматривал опытный образец, когда его подозвал некто из стройбата и сказал, что заливка бетона закончилась.



-Нехай, - махнул рукой Слепцов и, стоя у входа в бокс, мельком глянул на работу.



Через каркас крыши, посреди строения, была перекинута большая переноска с разбитой лампой и идея об испытании изделия явственно заворочалась в мозгу бойца. Он с нетерпением ждал, пока чумазые строители отмоют бетономешалку, соберут свои манатки и свалят. С особой тревогой сержант наблюдал за фонарём.



Всё прошло гладко, и лампа была благополучно забыта. Помня о заветах командира, Слепцов полез на стену, чтоб не оставлять следов на бетоне. Затем прополз по каркасу крыши и, проявив чудеса эквилибристики, вкрутил бонбу на место..........



Момента взрыва Андрюша не помнит. Помнит только, как очнулся на влажном рыхлом бетоне. в облаке дыма. Уселся, держа закопчённую голову руками, и встретился взглядом с ротным. Тот молча стоял на пороге и задумчиво почёсывал затылок козырьком фуражки. Спустя минуту из-за его спины появился ещё кто-то.



-Ну что? Что случилось? Есть пострадавшие?

- Вряд ли, - с сожалением ответил лейтенант.

-А ты что замёрз, как вкопанный? Тоже задело?

-Думаю!

-О чём? О бАбах?

-Да нет. Думаю вот, как же ж эта сука выжила, если его взрывом аж туда забросило....









ЗЫ. (Гегемон байки - Саша Лурье.)



Средняя оценка: 1.46

Историю рассказал тов. Тафарель : 2005-06-08 13:37:14

---

Сперто с Биглера

Давным-давно, в 70-х годах прошлого века партия и правительство решили поставить на поток дело подготовки космических разведчиков. Питерская академия имени Можайского была преобразована из авиационно-технической в ракетно-космическую, получив попутно титул Военного института. Я был курсантом в том потоке, который впервые готовился по новому направлению с самого первого курса. На последнем курсе была, как положено, преддипломная практика. Проходили ее в одной из частей военно-космических сил. Часть была новая, недавно созданная, интенсивно строилась и оборудовалась, в общем бардака было выше крыши. А тут еще пригнали курсантов, с которыми неизвестно что надо было делать. Вскоре, правда, местное начальство сообразило и стало использовать нас просто в качестве дармовой рабочей силы.

Два моих товарища, назовем их Коля и Сережа, получили как-то раз по банке с краской и задание - подновить миру. Мира - это испытательная картинка для тестирования фотоаппаратов. В простейшем случае представляет собой круг, разделенный на секторы, которые через один покрашены в черный и белый цвет. Для спутниковых фотоаппаратов используется такая же мира, только диаметром метров 20, нарисованная на специальной бетонированной площадке. А площадка расположена на полянке посреди глухого подмосковного леса, и люди на ней появлялись не чаще одного раза в несколько лет. Коля и Сережа прошли по спецтропинке и увидели облупленную миру, причем в центре ее был полностью незакрашенный круг размером метра полтора. Коля и Сережа покрасили те места, которые и раньше были покрашенными, перекурили, убедились, что солнце еще высоко, а в банках осталась краска, и, будучи людьми добросовестными и не ленивыми, продлили закрашенные сектора до самого центра миры.

Окончание этой истории я услышал позже, когда стал служить в соответствующем Центре, связанном с ГРУ. В общем, через несколько дней после трудового подвига Коли и Сережи шеф ЦРУ устроил страшный разнос своим резидентам в Советском Союзе. «Растяпы, дармоеды, - кричал он, - У вас под носом русские разработали новый спутник-шпион с неслыханной разрешающей способностью и уже собираются его испытывать, ДАЖЕ МИРУ ПРИГОТОВИЛИ!!! А вы ничего не знаете!»

Как вы поняли, раньше середину миры не закрашивали просто потому, что из космоса такие мелкие детали абсолютно неразличимы.



Историю рассказал тов. U.S.S. : 2005-06-07 11:52:43

---

Анекдот утра 15 июня

Лучше, мужики, целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!



---------------------------------------



- Алло, милиция?



- Да.



- Умоляю, прошу, помогите, пожалуйста, пропала моя теща.



- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?



---------------------------------------



Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:



- Что играем?



- "Ай лав ю".



- Ай лав ю ту… А играем-то чего?



---------------------------------------



- У вас жена гуляет!



- Пусть гуляет - она тепло одета!



---------------------------------------



Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!"



---------------------------------------



ЛОР осматривает маленького мальчика:



- У тебя жалобы на уши и нос есть?



- Ага, они мне мешают, когда я надеваю свитер.



---------------------------------------



Разговор подруг:



- Мой муж вечно торопится - никогда недоедает, недопивает, недокуривает, недосыпает…



- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет!



---------------------------------------



Приходит медведь к попугаю и спрашивает:



- Ты кто?



- Попугай.



Медведь откручивает попугаю голову и говорит:



- А че тебя пугать-то?



---------------------------------------



Армянское радио спрашивает, почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?



Армянское радио отвечает - он же олигарх, а не олигофрен!



---------------------------------------



- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.



- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.



---------------------------------------



- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.



---------------------------------------



Из милицейских протоколов…изнасилована в порядке самообороны.



---------------------------------------



Разговаривают 2 врача. Один говорит:



- Я одного пациента месяц от рака лечил, вскрытие показало - аппендицит!



А второй:



- Это что! Я вот одного лечил год от желтухи, а выяснилось - китаец!



---------------------------------------



- Что вы сеете?



- Разумное, доброе, вечное.



- Коноплю, что ли?



---------------------------------------



Приметы:



- Если птицы летают низко, значит, это куры.



- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.





MIGnews.com.ua

---

Любителям анимэ и не только:

Наши проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

---------------------



Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой!..

---------------------



Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре - не возражаю!



---------------------



Раньше я пользовался шариковым дезодорантом… Теперь вот пользуюсь только своим - Шарик, гад, так больно кусается!..



---------------------



Милиция? Звонят из психбольницы! У нас убежал больной!



Какой он из себя?



Лысый и лохматый!



Как же такое может быть?



Я же сказала, что он - ненормальный!



---------------------



Мыколо, ну, давай по сто граммов!



- Не-е-а, пить не могу… И на то у меня три причины. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем… А в-третьих - я уже 200 граммов хряпнул!..



---------------------



Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там - Сверток с травой, автомат и полный пакет денег…



- Та-а-ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие - мои!..



---------------------



После футбольных матчей мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным. Если проигрыш - пьет с горя, если выигрыш - от радости. Как-то жена спрашивает:



А ничья в футболе бывает?



Если ничья - бьют пенальти!



Не понимаю тогда, почему пенальти - это всегда ты?



---------------------



Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.



---------------------



Женщины! Врага надо знать в лицо, но при этом вовсе не обязательно вписывать его имя в паспорт!



---------------------



Как ты думаешь, переспать с ним или нет?



Ну, переспи, если он тебе нравится!..



Да, но он такой совестливый!..



- Успокойся, совесть половым путем не передается!..



---------------------



Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать - и он перестанет икать. Он будет заикаться…



---------------------



- Почему дети студентов очень нервные?



- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится папа на маме или нет. А последние три месяца думает, как же мы все будем жить на две стипендии.



---------------------



Самую рациональную игру на чемпионате Европы показала не Греция, а Россия - выиграли у чемпионов и уехали домой.



---------------------



Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.



---------------------



Реклама здорового образа жизни: "Катя. 18 лет. Играет в теннис. Ходит на дискотеки. Не курит! 200 долларов в час".



---------------------



Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг



---------------------



Жду тебя, любимая! Мне 21 год, катаюсь на джипе, красив, накачан, умен, образован… и вообще, на хрен ты мне сдалась!!!



---------------------



Трагический случай произошел в одном из баров Таллинна… Стриптизерша уснула прямо на шесте!

---------------------



Может ли быть между двумя мужиками просто дружба… Понимаете - просто дружба! Или же природа со временем берет свое?



- Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего!..



---------------------



Сколько лет!? Сколько зим!?



Нисколько… Суд отложили!..



---------------------



Муж возвращается домой. На диване перед телевизором уснула жена. Он - умиленно:



Боже, какая красавица! Была бы чужая - цены бы тебе не было!!!



---------------------



Криминальные новости. Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 100 000 незаконных копий!



---------------------



Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании, пережидают, нервничают… Одна дама толкает в бок своего мужа:



- Сеня, Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив… Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета!



---------------------



В украинском селе. Встречаются двое.



Куме, а що це у вас вночі світло горить?..



- Тю-ю, куме, а хіба ж ви не знаєте, що вся Європа коханням при світлі займається…



На следующий день.



Куме, а що це і у вас всю нічь світло горіло?





Та. Куме, спасибі вам велике. Тож і я при світлі спробував! Класно усе, видно ж! Та й дітям яка забава!!!



---------------------



Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но это ее мало волнует!..



---------------------



Вчера у него случилась первая внебрачная ночь!..



---------------------



Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит по мобильному телефону жена и говорит, чтоб скорее домой приходил. Лев встает и собирается уходить. Бык его на смех поднимает, дескать, что так с женой, вот я со своей… Лев ему отвечает: "Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня - львица!"

---

Это просто :lol:

Утренняя гимнастика ничем не отличается от вечерней. Особенно, если женщина одна и та же!



------------------------



Один мужик любил поесть. Другой мужик любил поспать. Третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал - голодный, невыспавшийся, трезвый и злой…



-----------------------



В древней Спарте почти не было политиков, потому что там слабоумных мальчиков еще в детстве сбрасывали со скалы…



------------------------



Два наркомана едут в автобусе. Один другому:



- Петро, а Петро, - пробей талончик!



Пауза. Петро идет по автобусу, потом возвращается:



- Пробил… Ни у кого нету!..



------------------------



Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочка с аппетитом уплетает завтрак:



- И как это все в тебя лезет, з-зараза!..



- Ну так я же вчера не пила!..



- Не пила, не пила!.. Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!..



------------------------



- А знаешь, Мыколо, я бы с тобой в разведку не пошел!..



- Это почему так?



- Не пошел бы!.. Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я!..



------------------------



Программа передач:



19.00 - передача "Вкусно" с Борисом Бурдой,



21.00 - передача "Больно" с братьями Кличко.



------------------------



Если в ресторане ты сначала изучаешь меню, а только потом - официантку, значит, браток, годы берут свое…



------------------------



Мужик заходит в парикмахерскую:



- Я хочу побриться только с одной стороны… Это должно стоить полцены. Логично?



- Давай, ладно, фиг с тобой! Садись! Ну, какую сторону будем брить?



- Наружную!..



------------------------



Хмутрое утречко, 8.00, открывается магазин, заходит алкаш:



- Хозяюшка, посуду принимаешь?



Продавщица:



- Ну-у… принимаю!



- Возьми тогда восемь тарелочек!..



------------------------



Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте… Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет… Из круга ваших проблем…



------------------------



- Опять эта тяжесть в животе… Наверное, экзамены, стресс…



- Ладно, Катерина, хватит себя успокаивать!..



------------------------



И пили они счастливо, и не похмелились в один день!..



------------------------



Мимо Скалы Совета проносится на дикой скорости Шерхан с огромными от ужаса глазами и страшным грохотом, который исходит от сотни привязанных к его хвосту консервных банок. "Ну вот, - грустно вздыхает Акела. - Маугли снова вспомнил, что он - человеческий детеныш!"



------------------------



Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил!



------------------------



Украинское село. Хата. Семья з пяти человек, трое детей. Дело к ночи, все ложатся спать. Муж с женой на печке. Дети на полу, на матрацах, заснули. Муж с женой на печке начинают заниматься любовью, да так разошлись, что с печки штукатурка и кирпичи летят... Все это летит на пол. Тут в тишине голос младшего сына:



"Мамо, тато, та поки ви одного зробите, то трьох повбиваєте!"



------------------------



Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселее!



------------------------



- Девушка, а почему вы назвали своего пса Козлом?



- А для прикола… Когда зову его на улице, половина мужчин оборачивается…



------------------------



Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.



------------------------



Разговаривают два приятеля:



- Мыкола, а шо бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет с тобой добра, нежна, ласкова, а потом окажется, что она еще и хорошо готовит?



Мыкола, после минутного размышления:



- Здрастуйте, мамо!..

---

Вспомнил

о том, что я забыл пообедать... каламбур, бля..

---

Улыбнуло не па децки

Этот рассказ сегодня прислал Сергей Глыбовский - огромное ему спасибо за поднятое настроение!

ВНИМАНИЕ!

НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА!

Детям до 16 и людям со слабой психикой не рекомендуется!

Не стоит также воспринимать этот рассказ серьезно и искать в нем сходства с реальностью!



> > Хуй знаит, чё меня потянуло на этот подвих, Может внутрений протест протиф наличия купальникоф в синхроном плавании, а может и те 220 вольт, что ёбнули миня намедни во время установки двернова звонка.

> > Протрезвел мгнавенно (бесплатный савет кстате). Не, ну кто мог подумать, что в эту компактную коробочку, пиликающую всякую хуйню, подводица такое ацкое напряжение? И эта мощ может расплавить финский нош и заклапштосить меня в другой канец каридора. Кароче электричество я зауважал, как майктайсана, или там машину белаз.

> > Так вот, подвих заключался в абыкнавенном прышке с абыкнавенным парашютом. Хуле, многие прыгают, чем я умнее? Вон бирэты всякие живут так сказать этим. Полетами то есть.

> > Найти таких же уёбцев оказалось просто до омерзения просто. Приехать надо туда-то во столько-то, взять с собой 500 рэ лавандоса ну и водички против жажды. Алкагаль не привецтвовался, ну и хуй с ним. Нажраца можно и бес парашютинга.

> > Дорога на оэродром - метро, маршрутка, попутка. Экстрима нет совсем. Экстрим подстрегает ТАМ. Здрасти, приехали. Мы ебанутые, готовы на все. Вопреки ожиданиям старший групы проводит нас мимо основной базы в поле, где смутно виднеецца муравейник суетящихся небожителей. И грузовик с гигантским дырявым носком на палке, чтоб ветер зазыривать. В какую сторону типо тебя, уебана, унесет.

> > На брезенте валялось куча разных мешков - парашюты догадался умный я. Вокруг шныряли очевидно парашютисты - веселый, не полностью психический здоровый народец. Дети неба нах.

> > Поткатили к главному - типо как нащёт захватывающих прышков для пацанов (нас то исть)? Тот:

> > - Не ссать, крысы! Все будет. Щас разрядники поплюхаются, а потом вами, недоумками, с кукурузника и покидаемся.

> > Я стриножился и стал ждать инструкташ, походу заценивая что вопще вокруг происходит.

> > Вон один перец, уже поуши в парашютах весь, спрашивает у инструктора "дяденька, а как прыгать то?" а он "да хуле, прыгаешь и пиздец".

> > Охуенный инструктаж. Все ясно и главное ничего не забудешь. Этот нещастный пакемон потом в лес улител, к диким сарокам нах. Каждому свой пиздец вопщем.

> > Девочка подошла тут:

> > - Не поможите римишек застигнуть?

> > Хуле, лехко! Римешек акурат под песдой застегиваеца. Помогал минут десять, обмацал околопилоточное пространство под видом проверки надежности всех креплений. Ты тока, не наебнись, думаю, об голубую плонету нашу, стрикозочка. 3х-мерная ты мне более посерцу. Плоскую масяню ебать неоргазменно.

> > Настало наше время вникать в примудрости безумных прышков. Инструктаж не вышел за приделы минутного монолога. Дескать - все будет заебизь, а если не будет - хуячь запасной парашют. И тут же разные люди начали на нас грязные мешки нацеплять.

> > После защелкивания всех этих карабинов яйца у меня подтенулись к груди, а место этой груди занял запасной парашют. Спина колесом, голова красной каской. Беременый дятел-диверсант.

> > Последний осмотр. Самый главный подергал мой мешок и спрашивает:

> > - Какой у тя прыжок?"

> > - Первый нах! - выдал я заранее приготовленную шутку.

> > - И какой долбоеб прицепил ЭТО???!!! Беги меняй!

> > Что было в том мешке я конечно никогда не узнаю.

> > Небысто переодевшись (яйца остались на том же уровне), я заполз в самолет последним. Угу, последним пришел, первым выйду. Логично.

> > Типерь пару слов об отваге и мужиствиности. Точнее об этом мифе.

> > Измена пришла ко мне как только самолет взлетел. Я говорю самолет, так как снаружи он действительно был похож на кукурузник. Внутри же напоминал сцука тамбур эликтрички Масква-Малые Ебени и обратно.

> > Обратно конешноже я добирался не в этом тамбуре. Когда открылась дверь на свободу, измена уже держала меня пятирней с накладными нактями за машонку орала в ухо "не прыгай, ну нах, лучше возвращайся на землю на этом летающем апокалипсисе". Кароче так стремно последний раз мне было в далеком децтве - папа однажды чуть не спалил миня, когда я ебал его андатровую шапку.

> > Вопсчем пиздык-хуяк, так и не врубил, толи я сам сибя пересилил, толи инструктор миня. Свободного полета совсем не помню, может не было его. Ачнулся в небе, над головой купал, под хуем оврагами приветливо улыбается земля. Типо комон, я здесь.

> > А вокруг такая тишина, что вовек не снилась облезлому пуделю макаревичу. Просто охуенно. Но все охуеенное плавно (ну, или не совсем) переходит в хуевое. Корень у слов один, значение противоположные.

> > Упал, перевернулся, проехался ебалом по местной флоре, распугав месную фауну, подтянул простыню, осмотрелся. Никаво. Парашют вместе с полевой растительностью запихал в сумку и поебошил к базе (узрел таки вдалике преславутый гуливеровский насок) слегка разочарованно.

> > Хуйзнаит, просто где-то в глубине сидела наивная мыслишка, что меня на земле будут встречать, может с цветами. Цветов, конечно было дохуя, но все колючие и недружелюбные. Я их сам насобирал подороге штанами на 3 букета. Стрекозочке своей на радость. Тока коза эта походу съебала кудысь, видно другого героя нашла, тупое насекомое.

> > К месту старта подтягивались с разных сторон света такие же первопролетцы. Они легко узнавались по красным каскам и усталым ёблам. Судьба в виде ветра-засранца поразбрасывала нас неподецки.

> > После освобождения от снаряжения все начали делиться впечатлениями. В основном из серии "как я нихуя не боялся, и мог бы исчо раз 100 спрыгнуть". Угу, не боялся. Уверен, что каждый приссал как 2 миня, а то и как 2 с половиной. Я атвечаю, чтоп небояца первый раз шагнуть с летящего самалета надо быть пиздец атчаяным далбаебом, Лично я не такой.

> > Когда проходили обратно мимо основного оэродрома - поулыбало: из мегафона, выкрикиваются сильно искаженые фамилии новичков, они строяца, залазиют в макет самолета и оттуда с парашутами прыгыют на траву. Бугагагашная тренировка, просто охуеть.

> > Вывот из этой темы напрашивается очевитный - в пространстве есть много измерений, и хуйзнает в какой его точке нам придется больше всего охуеть, больше всего нахлабучица.

---

Афуенная ссылочка

Julian Beever – британский художник, известный своими рисунками, которые он делает мелом на английских, французских, немецких, американских, австралийских и бельгийских тротуарах. И известен он тем, что создает трехмерные изображения, некоторые из которых вы можете посмотреть на http://www.bl.kiev.ua/draw/draw.htm.

---

Реально - идиоты!

10 глупейших...Претендент N 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в

котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен

демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,

собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.



Претендент N 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и

потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в

сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к

деньгам,

однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что

грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и

предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с

правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они

и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был

взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,

указанный в правах



Претендент N 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне

машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер

позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о

такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.



Претендент N 6 (истинный шедевр!)

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of

America,

и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление,

зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к

окошку.

Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он

писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись

через дорогу в Wells Fargo Bank.



Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой

протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка

сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не

блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так

как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому

он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of

America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка

незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.

Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.



Претендент N 5

Один английский водитель был засечен автоматическим

радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию

на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто

послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил

конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников.

Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция

была оплачена в тот же день.



Претендент N 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении

наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.

Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно

оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в

этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в

той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими

словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане

куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку

минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.



Претендент N 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении

Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у

него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал

свидетеля -

дамочку, менеджера

ограбленного магазина, которая его опознала. Денис

вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я

не

отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы,

конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что

30

лет будет в самый раз



Претендент N 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на

наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,

установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,

полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько

секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера

упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.

Сент-Луис, штат Миссури.



Претендент N 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин

звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один

из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к

кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.



Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается )



Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких

сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего

прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес

первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую

компанию

с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких

пожаров"

(тут надо понимать, что в английском "огонь" и

"пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он

употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин

обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что

исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии

имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет

"желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что

страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с

долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за

"сгоревшие" сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку

сразу

после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании

того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен

в

24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного

имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000

долларов штрафа.

---

Хотца пива и в Крым...

а приходится работу работать... нет в мире справедливости...

---

Любимая жжот!

ее работы по вышиванию (аки паучок по вечерам сидить и вяжеть)



http://www.7ya.ru/photos/private.as...amp;RubrID=2502

---

Меню "Ща почетайу":

1."Салат Хуясе"

2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"

3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"

4. мясная закуска "Пешы исчо",

5. солянка "Фрэндлента"

6. водка "ЙАД"

7. рагу "Баян"

8. Запеченая свинина "В газенваген"

9. дич "Привет из Бобруйска"

10. Отбивная "Дайте две!"

11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"

12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"

13. Борщ "Ф дисятке"

14. Креветки "В сотне и ниибет"

15. Шоколадка "Ахтунг!"

16. Бутерброд "КГ/АМ"

17. Вина "Букет Бобруйска"

18. суши-сет "Ниасилил"

19. Копченый сыр "Жесть"

20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"

21. соус "Ахуеть!"

22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"

32. Чесночный соус "И ниибет"

33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"

34. Язык вареный "Албанский"

35. Яичница "Зачетная"

36. Острый соус "Плакаль"

37. Гарнир "Каменты рулят"

38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"

39. Кагор "Церковный"

40. Морской коктейль "УжОснах"

41. булочки "тема сисек"

42. Крепкий коктейль "Убей себя аб стену"

43. Апперетив "Первый нах"

44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)

45. коктейль "+1" (водка с пивом)

46. соус чили "аццкая сотона"

47. жевательная резинка "Орбит? Рано!"

48. Коктейль "Нахуй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже"

49. Суши "ниибаццо"

50. Чай сцуккором

60. Кальян с планом "Улыбнуло"

61. перловая каша "Где модератор?"

62. спагетти "под кат!"

63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"

64. Люля-кебаб "Ф топку"

65. сухарики "syxar" :-))

66. Удафф с сцыром на падоносе

67. холодец "йопт!"

68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"



Сперто у www.diary.ru/~satori/

---

Всякое забавное...

Священник спрашивает у мальчика:

- Молишься ли ты перед едой?

- Нет! Мы едим только свежую пищу.







К батюшке на исповедь пришел мужик:

- Батюшка, отпустите грех.

- А велик ли грех твой?

- Да не очень. Кошку изнасиловал.

- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.

Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:

- Слушай, а как ты кошку-то... того?

Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:

- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...

Батюшка, наставительно-задумчиво:

- М-да... Грех невелик, зато наука какова!







Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.

Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:

- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?

- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...









Лето, жаркий вечер, двое друзей, хорошо накачавшись пивом, едут почти вплотную к тротуару. Медленно так едут, окошки открыты... Вдруг взгляд одного падает на идущую девушку с большим и весьма красивым бюстом. Недолго думая, он громко говорит другому:

- Смотри, ну и сиськи!

Ответ девушки:

- Да чтоб у тебя яйца такие были!!!!!!!!!!









- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.









География и женщины:



От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию. Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью вокруг плодородной дельты.



В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии. Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями.



В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией. Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.



В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину. Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов).



В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак. Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима.



В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада. Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей.



В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию. Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.



После 70 они становятся Албанией или Афганистаном. Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать.





География и мужчины:



В возрасте 15-70 лет мужчины похожи на Зимбабве - правит член...

---

Почти круглая дата...

Дневник ведется с 28.01.2004

Всего просмотров: 13333

В среднем в день: 26.55

---

В субботу...

Около 13:00 ехал по проспекту Победы из центра, а навстречу ехал караван из авто Мицубиши. Сотни 4, ежель не больше... с флагами в окнах, видеооператорами и прочими веселухами... кортеж (учитывая что мы ехали навстречу друг другу) я наблюдал от Воздухофлотского моста, до моста у м. Большевик (для тех кто не знает - это порядка 4-5 км... Интересно, и куда эт они чалили?

---

Находка

Вчерась в поисках какой то видеокассеты обнаружил давнюю пропажу "Триумф воли"... а мне уже и на сд накатали... теперь есть в двух форматах... ляпота! Вечером наверное в 100-й раз пересмотрю...

---

Выходные

как то незаметно пролетели...



за вечер тяпницы и субботу, не смотря на то, что у племянников был ДР (10 лет) и выходили в лесок ног маринованных пожевать, выпил литра 4 пива...

в понедельник голова не болит (понял это только к обеду )



странно как-то... видать к зиме...