Хочу в Египет. Там солнце, пляжи и переворот почти закончился.
А у нас мороз, работа и переворот даже ещё не начинался!

---

---

Муж с женой сидят смотрят мелодраму. Жена, вытирая слезы, спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.

- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

Обхаживал как-то электрик соседку:
"А можно мой штепсель да в вашу розетку,
Чтоб токи любви, совпадая по фазе,
Заставили контур завиться в экстазе?
Сомкнем свои цепи на этом диване,
Сольемся полями в электронирване.
А чтобы не сбиться нам с верного такта,
Слегка обнажите вы место контакта..."
И долго вертелся любви генератор....
С тех пор у соседа течет конденсатор.
Так пусть же все это послужит уроком
Тому, кто шалит с электрическим током.
Смыкайте контакты с супругами дома
Согласно закону товарища Ома!

Как-то раз нужно было рано вставать в аэропорт. Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться. Сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Rammstein "Du Наst".

---

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку — заперто.
— "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
— Да занято, вашу мать!
— О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос:
— Сильвупле, блядь...

---

Детская экскурсия на заводе игрушек.
— Дяденька, а теперь мы хотим увидеть, что делают в цехе «Куклы надувные»...
* * *
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
* * *
СМС:
«Мам, сегодня выходной. Можно, меня друзья принесут позже, чем обычно?»
* * *
— Ребята, Муму не видали?
— Нет.
— Черт! Как в воду канула!
* * *
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху — до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
* * *
Крошка сын приходит к папе и спрашивает:
— Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Удивленный папа:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сынок, гордо:
— Я не прочитал, я это написал!

---

Решительно нельзя ебатся дома у женщины, если есть альтернатива в виде собственного убежища.
Это обусловленно самой природой мужского организма. Мужчина как вы знаете, после соития грустен, задумчив и хочет спать.
Женщина же бодра и весела, даже если ее и заебали до состояния что она еле волочит ноги, морально ей все же хочется барагозить.
Природа так распорядилась не случайно. Многие наверняка задавали себе вопрос — почему же вместо того что бы заснуть сразу же после соития, женщили лезут ласкатся, требуют слов и нежностей? Да все просто. Нерастраченная энергия, которую ей дал Господь на то что бы быстро собраться, захватить с собой мусор и добратся домой — расходуется ей неверно. Мужчине же выделенно ровно столько сил, сколько требуется на то что бы высказать слова благодарности и объяснить как захлопывается входная дверь.

(с)пижжено......

---

Когда у них уже наконец ряха треснет?

Сьогодні в Україні подорожчали електрика, вода і бензин

01.02.2011 10:02:49

Лютий розпочався в Україні з подорожчання електроенергії, комунальних послуг та автомобільного палива внаслідок збільшення Росією експортного мита на нафту. Економісти очікують далі подорожчання харчів і інших товарів.

З 1 лютого на 30% зросли тарифи на електроенергію для населення, яке споживає щомісяця понад 150 кіловат на годину. Також збільшені тарифи на водопостачання: у Києві на 11%, в інших містах - до 15%. У столиці, до того ж, майже на третину дорожчає централізоване опалення і гаряче водопостачання.

Загалом, за даними Національного форуму профспілок, у 2011 році середні витрати кожної української сім'ї на комунальні послуги зростуть до 1700 гривень. Очікується, що з 1 квітня на 50% зростуть ціни на газ, і ще більше тарифи на електроенергію.

Окрім подорожчання комунальних послуг, з 1 лютого Росія збільшує експортне мито на нафту від 317,5 до 346,6 долара за тонну. За оцінками експертів, всі видатки, пов'язані зі збільшення експортного мита та ціни нафти, в кінцевому рахунку знову будуть перекладені на споживачів і відіб'ються на цінах дизпалива й бензину.

Своєю чергою, це збільшить транспортні видатки на перевезення товарів та харчів. І неодмінно призведе до їхньої дорожнечі. Зазвичай подорожчання складає близько третини від суми зростання ціни палива.


ps^ "Покращення життя вже сьогодні!"

Мля, да чтоб вы сдохли........


середні витрати кожної української сім'ї на комунальні послуги зростуть до 1700 гривень, при средней зарплате в 2400 гривен.... Живите и радуйтесь...

---

30.01.2011 в 03:20

Пишет  rawne:

Православные Вампиры

30.01.2011 в 01:28

Пишет  Gonzzza:

боянчег
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие....

- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?

В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл…

Душевно получилось. Радуюсь

---

В Украине техосмотр можно будет пройти без медсправки

Кабмин изъял из перечня документов, необходимых для прохождения техосмотра авто, медсправку о здоровье владельца машины, сообщает пресс-служба правительства. В пресс-службе ГАИ, которая будет заниматься этим вопросом, решение Кабмина пока не комментируют.

А вот руководитель пресс-службы Минздрава Людмила Гордон разъяснила, что новшество начнет действовать через 7—10 дней: «Мы за отмену справки, потому что это формальность — часто по документам владеет машиной один человек, а ездит другой, по доверенности. Но медсправки останутся обязательными при получении водительских прав», сообщает Сегодня.

Адвокат Вадим Володарский заявил, что «медсправка — это 80% коррупции при техосмотре».

Получить ее несложно в Киеве и крупных городах, где есть клиники, которые за час и 150—170 грн. выдают справку. А вот в глубинке надо потратить пару дней: поехать в райполиклинику, обойти нарколога, психиатра, окулиста, лора, терапевта.

---

Задорнов таки прав

В США решили не отказываться от слов «мать» и «отец»

Госдепартамент США разъяснил собственное заявление о внесении изменений в некоторые служебные бланки, породившие споры в американском обществе, в частности, о словах «мать» и «отец» в заявлениях на получение паспортов

В конце декабря на сайте американского внешнеполитического ведомства появилось сообщение о том, что с 1 февраля 2011 года в бланках типовых заявлений на первичное оформление паспорта и регистрацию детей, рожденных американцами за рубежом, будут изменены две графы, содержащие информацию о родителях.

В частности, согласно пресс-релизу, «в целях нейтрального описания половой принадлежности родителей и признания равных прав различных типов семей», слова «мать» и «отец» будут заменены на слова «родитель номер один» и «родитель номер два». На следующий день эта инициатива вызвала бурю как позитивных, так и негативных эмоций среди американцев, передает РИА Новости.

«В середине января госсекретарь США Хиллари Клинтон дала указание ответственным за этот вопрос лицам изменить содержание бланков так, что бы из них не исключались слова «мать» и «отец». Окончательный вариант документа мы представим позже, но сейчас очевидно, что в бланках будут присутствовать пункты «мать или родитель номер один» и «отец или родитель номер два», - сказала в понедельник представитель госдепартамента.

Она уточнила, что в декабрьском пресс-релизе речь шла только о двух типах бланков, и изменения пока не затронут все остальные документы госдепа. Собеседник агентства не ответила на вопрос, будет ли ведомство менять содержание других форм и бланков.
Ранее официальный представитель управления консульской службы госдепартамента Розмари Макрэй заявила, что сотрудники управления получили указание от Клинтон исправить проекты документов таким образом, чтобы не ущемить права традиционных семей.

«После вмешательства госсекретаря мы пересмотрим текст бланка для того, чтобы сохранить упоминание слов «мать» и «отец» наравне со словом «родитель», - сказала Макрэй.

---

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

---

Разошли это сообщение по контакт-листу. Срочно!

Срочно!!!
Буратино в критическом состоянии!
Требуеться березовый сок 3-й группы!!

---

Ну, это.... Доброе утро, чтоль?

---

Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам:

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

---

Привет, ты завтра на Киркорова идешь?
— Нет, у меня ни ружья, ни лицензии...

---

На вокзале толпа мешочников. Один в кожаной куртке походит к другому в кожаной куртке.
— Товарищ, ты коммунист?
— Да.
— (Шепотом) Скажи, где тут сортир?

---

Дебвзять?

---

— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
— Она не хочет...
— Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
* * *
— Я на права не сдала...
— Что завалила? Теорию? Практику?
— Пешехода...
* * *
2025 год. Депутаты Государственной Думы внесли предложение включения в школьную программу «Папиных дочкек» и «Дома-2». Дети должны знать историю своего государства.

---

Зацепил фильм

И даже саундтреки к нему скачал, автор - Tuomas Kantelinen....
От трека Mongol Attack прёт не по деццки....

---

Зацепил фильм

И даже саундтреки к нему скачал, автор - Tuomas Kantelinen....
От трека Mongol Attack прёт не по деццки....