Про шпроты

Давеча решил не употреблять прибалтийские шпроты – пущай их сами кушают… но, т.к. продукт полезный решил подыскать ему замену…. вчера, зайдя в магазин увидел «Шпроты «Чукча-рыбак»… бился в истерике долго… жаль отдел не работал…. сегодня потестить куплю завтра расскажу, съедобны или не очень...

---

Здесь ничего нет

я же предупреждал

---

Телеграмма

Бобруйск переполнен, возвращаюсь.

Подпись - жывотнае

---

В сотый раз перечитываю и снова ржу....

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:

«Кэ-гэ айем, кэ-гэ айем,

Кулил одну лишь тлафку!

Кэ-гэ айем, кэ-гэ айем,

И йаду он не пи-и-ил!»



Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.

- Это вы в садике выучили?

- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.

- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.

- Это не шаинская песня, а боблуйская!

- Скажи пр-р-равильно!

- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.

- Молодец! А про что эта песня?

- Про жыво-о-отное!

- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.

- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.

«Надо же, какой садик хороший достался.» - подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...»

- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

---

Улыбнуло

---

ЖЫВОТНЫЕ

(рыдаю)





В Бобруйске было тесно и шумно.

На автовокзал то и дело подъезжали междугородные автобусы, из которых вываливались новые партии Жывотных. С совершенно потерянным выражением на заросших шерстью, перьями или чешуей мордах, они озирались по сторонам, пытаясь понять, что же занесло их сюда - случайное пожелание или чья-то злая целенаправленная воля?



Впрочем, Жывотные, которые толпились на перекрестках и стадами бродили по проспектам, никого не удивляли. Было просто очень неудобно. Пришлось даже перекрыть судоходство на Березине - стаи водоплавающих Жывотных совершенно запрудили реку. Довершая картину, всюду валялись громадные кучи навоза, повергавшие в отчаяние местное ЖКХ - поскольку Жывотные очень извинялись, но гадить не переставали.

В мэрии глава города ругался с кем-то по телефону:

- А я вам говорю, что не могу! Нет! И не просите! Да мне все равно, хоть с Луны! Если вы в своем Южно-Сахалинске с ума посходили, то нам ваших Жывотных навязывать не надо! Что там у вас? Камчатские крабы? Вы бы еще лягушек послали... Нет, и не просите!

В коридоре нервничали журналисты. Корреспондент "Бобруйского курьера" громко жаловался коллеге с телевидения.

- Ты представляешь, эти Жывотные совсем обнаглели. Прихожу вчера домой - а там целое сборище. Слон какой-то, два крокодила. Заняли ванну и не пускают. На кухне кто-то пьет, жену напугали...

Телевизионщик только тяжело вздыхал, нервно покручивая в руках микрофон.



- И самое главное-то что! - продолжал журналист. - Вот, к примеру, скажешь ты такому крокодилу: иди, мол, выпей йаду! Так он и пойдет и выпьет. А что толку? Назавтра же за это место будут драться три других крокодила... или медведь какой-нибудь. Аптеки уже круглосуточно работают, а йаду все равно на всех не хватает.

Из кабинета мэра вылетел злой как черт, директор "Бобруйсктеплосетей". Он отмахивался от секретарши, вцепившейся в полу пиджака, и орал во всю глотку:

- Да пошли вы все! У меня тут что - концлагерь? Чуть что - "ф топку", "ф топку"! Над всем городом уже и так смог в пять этажей! Ладно, если гуси какие-нибудь, а если коровы? Вот ты, - он расстроенно накинулся на телевизионщика и стал трясти его за локоть, - ты когда-нибудь корову в топку пихал? Или коня?

Опешивший корреспондент молча замотал головой, выдирая локоть из цепких пальцев.

- Вот! - торжествующе закричал директор. - А они хотят, чтоб я пихал! У меня все топки уже работают с повышенной нагрузкой!

- А если йаду всем? - робко заикнулся кто-то из толпы журналистов. В этот момент из кабинета вышел расстроенный начальник Управления здравоохранения. Услышав последнюю фразу, он остановился.

- Йаду... - с горьким презрением сказал он, качая головой, - йаду... грамотеи вы все, как я погляжу. А с разлагающимися трупами что делать? А горожане? Если они йаду выпьют? Здесь, конечно, Могилевская область, но люди-то жить хотят. Впрочем, - тут главный городской врач оживился, - есть одна идейка...

Журналисты напряженно ждали.

- Газенваген! - наконец, обведя глазами всех, гордо сказал главврач. Работники СМИ довольно зашумели. На радостях кто-то даже поддал ногой слепого крота, невесть откуда взявшегося в коридоре мэрии. Крот кувыркнулся в воздухе, врезался в стену, теряя круглые очки, и быстро исчез за углом.

- А я говорил же - давно пора! В газенваген Жывотных! - корреспондент "Курьера" хлопнул своего приятеля по плечу. - А потом собрать - и ф топку!



... По главной улице Бобруйска двигалась многотысячная толпа. Горожане, размахивая плакатами "Бобруйск - закрытый город!" и "Жывотные, go home!" дружно скандировали лозунги. Тут же в толпе шли и старые Жывотные, коренные бобруйчане, с неодобрением косившиеся на вновь прибывших. Они несли транспарант "Все Жывотные равны, но бобруйские равнее".



Вновь прибывшие Жывотные мрачно смотрели на демонстрацию. всем своим видом стараясь показать, что они здесь совершенно случайно, как бы даже и проездом. Получалось плохо.

В небе прогудел пассажирский лайнер, заходящий на посадку. Крылья у него прогибались под тяжестью Жывотных.

---

Неистребимое желание

кого нить истребить...

---

Вот это баба!

Слона на ходу остановит, и хобот ему оторвет.... http://zadorno.com/archives/Andym_07-06-05_012.html

---

И много много юморного....

На вечеринке у нoвых русских присутствует дама - знатoк хoрoших манер. Пoд кoнец вечера к ней пoдхoдит хoзяин:

- Ну как?

Она: - Да, в принципе все нoрмальнo, тoлькo нет щипцoв. Представьте, мужчины идут в туалет, сами пoнимаете, за чтo руками держатся, а пoтoм этими же руками сахар берут.

НР: - Пoнял, учту.

На следующей вечеринке oн oпять пoдхoдит к этoй даме:

- Ну как?

Она: - Все oтличнo, нo oпять нет щипцoв.

НР: - Как нет? Есть.

- Пoчему же я их не вижу? Где oни?

- Как где? В сoртире!





- А у меня девушка – учительница начальных классов.

- Ну и что?

- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."





Шахта. толпятся шахтеры - шумят, руками размахивают:

- Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

- Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!

- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут

работать не будем!





Янукович дуже довго не зміг розшукати ветерана Ярошенко, бо дуже далеко його послав





-Сара, Вы потеете под мышками?

-Какое твое дело под кем я потею!!!!





- Зарплату здесь дают? Моя фамилия ИТОГО.

- Не, здесь налоги собирают, как фамилия, говорите?





Сидят на крише небоскреба два наркомана. Первый спрашивает второго:

-Слышь Колян, а если отсюда спрыгнуть, долго буду лететь?

Второй смотрит вниз и отвечает:

-Ну, дней пять.

-А умереть можно?

-Ну ты гонишь! Конечно: пять дней без воды и еды...





- Слышал, в Киеве прошла демонстрациия сексуальных меньшинств?

-Неужели правительство вышло на улицу?





Надпись в столовой приюта для глухонемых "Когда я ем, ......а впрочем как всегда"





- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?

- Нет! (смущённо).

- ПЕРВЫЙ НАХ!!!





Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.

Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...

Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый рекламный трюк...





Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй год проходит - нет весточки от сына. Сидят, плачут - тут, о-па, сынок идет. Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к нему на шею:

- Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал, весточки не подал?

- А вы мне адрес давали???!!!





Из милицейской сводки: Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.





Из криминальной хроники: "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...".





-А с поцелуями подождём!

Сказал Иван-царевич слезая со спящей красавицы.





Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я - лох





Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:

- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!

- Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!

Порутчик водит по воде рукой:

- Раки, раки... где же раки!





Вы помидоры любите? Так вообще нет, а кушать, - Да!





Муж звонит жене, она волнуется:

- Ты где, дорогой?

- У любовницы.

- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане...





Возвращается француженка из пятилетнего турне по России к себе в парижскую квартиру.Набирает полную ванну воды, садится туда, берет бокал шампанского, смачно затягивается сигаретой и говорит:"Шарман,бля!"





- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...

- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?





мужчина и женщина в процессе..бежит толпа радостных сперматазоидов и позади хромает один маленький и хиленький - он остальным:- эй, мужики ну куда вы все спешите мы ж все равно в презервативе!

все обламываются и несутся обратно, хроменький топает в нужном направлении и думает:

"Да-а-а , вот так вот рождаются гении"...





Мужик в завязке,идет мимо гастронома,сам себе:

-не пью!

-эксперимент:захожу в гастроном,но не покупаю.

Стоит в очереди:

-усложняю эксперимент:покупаю,но не пью.

Пришел домой:

-усложняю эксперимент:наливаю,но не пью.Налил:

-усложняю эксперимент,набираю в рот,но не глотаю.

Набрал и ....глотнул.

-вот ведь сила воли,не хотел пить,а выпил!





Встречаються два парня. Один несет огромный букет роз

Второй:

- Кому цветы?

- Светке Ивановой

- Представляю как она обрадуеться!

Да навряд ли... Сегодня ее похороны...





Kафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей хуй в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его хуй.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из

которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.

Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем

ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из

которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет

ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто

противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет

возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких…

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША

- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.





Взял старик Ной в свой ковчег каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. Но те оба мальчиками оказались - поэтому и вымерли (хотя и очень старались).





Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось -

предъявите декларацию о доходах.

- А это не сарай - это казарма. БАТАЛЬОН ТРЕВОГА!!!





Америка придумала новый способ, при помощи которого теперь может объявить войну любому государству мира. Они объявили войну цыганам.





Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:

- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!





Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.

Особая удача - когда попадаются жирные террористы.





Встретились два еврея. Видит один,-у другог новые часы на руке.

- Изя, а откуда у тебя часы новые?

- Да папа перед смертью продал.





Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.





Заставить слона сесть можно ударив его по хоботу.Чтоб не бить слона на публике, шипните ему на ухо:"По хоботу хочь?".







-папа,папа а что такое извращенец?

-Не задавай глупых вопросов лучше лифчик помоги застегнуть.





Сидять два кума перед телевізором, п’ють самогонку і дивляться новини.

Депутат у телевізорі:

- ...Київський Палац Спорту вже на 90 відсотків готовий до проведення Євробачення...

Кум кумові:

- Звичайно ж, на 90 відсотків. Він же вже стоїть!





Во-первых, я могу вывесить свой диплом на сайте минюста, во-вторых, я его потерял, а в третьих, мне его вообще не выдавали!





Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...





Большинство москвичей приедут на парад Победы на немецких машинах





20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов.

Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".





-Сыночек, знаешь столицу Германии?

-Берлин.

-Правильно. А Франции?

-Берлин.

-Правильно. А Польши?

-Берлин.

-Молодец, Адольф Шикельгрубер!





Больной заходит в кабинет доктора.

-Здравствуйте бесплатный доктор.

Доктор.

-Здравствуйте неизлечимый больной.





При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне, украинцы и даже несколько белорусов.





Приходит новый русский к старому еврею:

- Папа, дай денег!..





- где ты был так долго? - спрашивает жена у мужа.

- в кожно-венерологическом диспансере.

- ну ты даёшь!

- это ты даёшь, а мне лечись!





- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!





Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:

- Давай я тебя тр@хну анально?!

- Не надо!

- Тогда обычным путем?!

- Не хочу!

- Ну, тогда сделай мне минет!

- Нет, не буду!

- Ну, тогда я пошел...

- Стой! А как же желания исполнять?

- А у тебя больше ни одного не осталось!





Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!





- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?

- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?

- Ношу 43-й и не болят.





Чем отличаеться новое правительство от предыдущего? Корыто тоже, а свини другие.





Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:

- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..





Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.





В лесу резко сокращается поголовье мышей - пожирают хищники.Пришли мыши к мудрой сове за советом как им выжить. Подумала Сова и говорит:-Мыши! Вам надо стать ЕЖИКАМИ и тогда все будет ОК!

Обрадовались мыши толковому совету! Вот только одна интересуется:-Сова, а как нам стать ежиками? Мы же все-таки МЫШИ!

В ответ сова изумленно посмотрела на мышей и говорит:-Ну, вы даете!!! Я вам СТРАТЕГИЧЕСКУЮ цель определила, а уж ТАКТИКУ вы сами разработайте!!!





- Из кенийского зоопарка сбежал орангутанг и затерялся в толпе.





В Украине с недавних пор картошка стала "фри". В России картофан в мундирах. А в Белоруссии - полное пюре.





Чем жена держит мужа?

Немка - питанием, чешка - властью, испанка - страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мексиканка - местью, гвинейка - пением, грузинка - терпением, негритянка - умением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - криком, японка - грацией, русская - судом и парторганизацией.





Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

---

Анекдотов вот подсыплю....

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:

- Вы не подскажете, как попасть в роддом?

- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.







В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.





Мать ученика учителю математики:

- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?

- А что?

- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!





"02" - если где-то человек попал в беду.

"03" - если где-то человек попал в "02"





- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?

- Моисей! Не торгуйся!

- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..





Парень подходит к девушке-страховому агенту и говорит:

-Застрахерьте меня пожалуйста!

Она ему отвечает:

-Молдой человек, как вам не стыдно!

А он в ответ:

-А что, застраХУЙТЕ разве звучит лучше!





Мужик притормаживает свой автомобиль возле двух девушек, идущих по тротуару и спрашивает:

- Девушки, вас подвести?

Девушки отвечают:

- Мы не девушки, нас уже подвозили.







Старый шахтер говорит салаге:

- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!

- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!







Одесса,1977й год.Две тетки:

-Ой, Вы слышали, Луиса Корвалана опять у тюрму посадили!

-Та шо Вы говорите! И в каком магазине он работал?







Исторический факт - Когда Суворова спросили о его отношении к музыке, он ответил:

"Музыку люблю. Особливо барабан."







-Женщина, как Ваша фамилия?

-Моя фамилия Айсберг.

-Простите, а это не с Вас сняли 48 челюскинцев?







смеркалось.... и ВЫСМЕРКАЛОСЬ !! гы!!







Попал молдавский волк в капкан... Отгрыз себе три лапы, но так и не выбрался...







Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?

- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!







"Я много лет подряд по ошибке принимала противострессовые таблетки вместо противозачаточных....теперь у меня семь детей, но мне это абсолютно ПОБАРАБАНУ!"







Собирите 5 крышек от канализыцыонных люков,

И ви получите .... 3,14зды от роботников жека

---

Нифуя себе, сказал я себе...

http://www.joejennings.com/slide35.htm - это уже за гранью экстрима...

---

Рекламисты есть?

учитесь делать рекламу: http://eggs.net.ua/?r=2&id=1710

---

Фигею от фоток

http://www.joejennings.com/ (слайд-шоу, шелкаешь по фото - выпадает следующая)...

---

Анекдоты утра 8 июня

— Ты куда?

— Не, я домой…



* * *



Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:

— Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.



* * *



Сдаю очень дорого "Запорожец". Убитый, ржавый, без глушителей… Идеальная машина для поездок в налоговую. дорого



* * *



Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Правда, небольшими группами по 20-30 человек.

---

Спасибо, дорогие вы наши!

Украинская железная дорога увеличит стоимость проезда в купейных вагонах на 50%



КИЕВ, 8 июня / ИА "Новости - Украина"/. Украинская железная дорога увеличит стоимость проезда в купейных вагонах на 50%. Об этом во вторник в эфире "5 канала" заявил заместитель генерального директора "Украинской железной дороги" Николай Снитко.



Он аргументирует свою позицию тем, что "Украинская железная дорога несет убытки от низких тарифов".



В то же время Снитко не назвал дату повышения стоимости проезда.



"Я не хотел бы называть число: вопрос достаточно сложный, он должен пройти согласование в министерстве финансов", - сказал он, добавив, что "этот вопрос рассматривается, его надо решать".-

---

Ну тупые они, тупые!

В США объявился убийца с окровавленной бензопилой.



Американские пограничники не смогли задержать на границе с Канадой человека с целым арсеналом оружия и окровавленной бензопилой, поскольку у них не нашлось для этого формальных оснований.



Грегори Депре прибыл на пограничный пункт американско-канадской границы у города Кале (штат Мэн) 25 апреля. При нем был самодельный меч, топор, нож, кастеты и бензопила, запачканная, как показалась, кровью.



Американские пограничники конфисковали оружие, сняли у Депре отпечатки пальцев, а затем пропустили на территорию США.



На следующий день в Минто (канадская провинция Нью-Брансуик), родном городе Депре на кухне собственного дома было найдено обезглавленное тело 74-летнего музыканта Фредерика Фултона. Его голова, завернутая в наволочку, лежала под кухонным столом. В спальне была найдена его гражданская жена. Она была зарезана, передает NEWSru.com.



22-летний Депре сразу же попал под подозрение, поскольку у него раньше были конфликты с соседями. 27 апреля он был арестован в Массачусетсе, где он сейчас находится в тюрьме по обвинениям в убийстве, ожидая рассмотрения вопроса об экстрадиции в следующем месяце.



Обозреватель Assotiated Press задается вопросом: как человека с окровавленной бензопилой смогли пусть в страну и почему произошло это именно сейчас, когда США ужесточают контроль на своих границах?



Билл Энтони, представитель пограничной и таможенной службы заявил, что уроженец Канады Депре не мог быть задержан, поскольку у него есть американское гражданство и в тот день он не находился в розыске.



Энтони заявил, что с Депре беседовали на протяжении двух часов, прежде чем отпустить. Он признал, что, в самом деле, "звучит глупо", что человека с окровавленной бензопилой нельзя задержать, однако добавил: "У наших сотрудников нет криминальной лаборатории. Они не могут внешне отличить кровь от красной краски".



В день, когда Депре пересек границу, он должен был явиться в канадский суд по обвинениям в нападении и угрозе убийства в отношение зятя Фултона, Фредерика Моуэта, имевшим место в августе прошлого года.



Полиция полагает, что ссора между соседями приняла трагический оборот утром 24 апреля. По информации, Депре ворвался в дом Фултонов и убил хозяина и его жену.

---

Меню на ужин сегодня в СуперБолле:

- 0,3 кг водовки "Хортица" аки профилактика от простуды (дождь за день ваще ни на минуту не перестал)

- Солянка

- Пельмешки

- Картофель по домашнему

- Омлет королевский

- Сухарики с ченоком

- Еще 0,2 кг "Хортицы"

- Кофе, такси, домой....

---

Крылатые фразы

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.



Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!



В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!



На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...



В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.



Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.



30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!



Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.



Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.



Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...



Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!



Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...



Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!



У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.



С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.



Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.



Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.



Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.



Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...



У меня зачесалось левое Фаберже.



Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.



Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...



Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.



И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.



Скромные не умрут от скромности — они стесняются...



Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...



Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!



Водка не порок, а лекарство от комплексов.



Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.



Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...



В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.



Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.



Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.



Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.



Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...



Нервные в клетке не восстанавливаются...



Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.



Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.



Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...



В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...



Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.



Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.



Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?



Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.



Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...



Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...



Фармацевтика: наука о команде format c:



Выпил гадость — душе радость!



Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

---

Я бы хрен догадался что такое Арвиль...

Имена, которыми стали называть детей в Советском Союзе, после революции. И расшифровка этих имен



Арвиль - армия В. И. Ленина

Вектор - великий коммyнизм торжествyет

Веор - Великая Октябрьская революция

Видлен - великие идеи Ленина

Вилен - В. И. Ленин

Вилан - В. И. Ленин и Академия наyк

Вилорд - В. И. Ленин - организатор рабочего движения

Виль - В. И. Ленин

Вилюр - Владимир Ильич любит Pоссию

Винyн - Владимир Ильич не yмрет никогда

Вист - великая историческая сила трyда

Владлен - Владимир Ильич Ленин

Волен - воля Ленина

Ворс - ворошиловский стрелок

Гертрyда - герой трyда

Даздраперма - да здравствyет Первое мая!

Далис - да здравствyют Ленин и Сталин!

Дележ - дело Ленина живет

Изаида - иди за Ильичем, детка

Ким - Коммyнистический интернационал молодежи

Лапанальда - лагерь папанинцев на льдине

Ласт - латышский стрелок

Ледат - Лев Давыдович Троцкий

Лениор - Ленин и Октябрьская революция

Лента - ленинская трyдовая армия

Лес - Ленин, Сталин

Лист - Ленин и Сталин

Лyиджи - Ленин yмер, но идеи живы

Марлен - Маркс, Ленин

Папир - партийная пирамида

Пол(ь)за - помни ленинские заветы

Pевмира - революции мировой армия

Pосик - Pоссийский исполнительный комитет

Силен - сила Ленина

Томил - торжество Маркса, Ленина

Томик - торжествyют марксизм и коммyнизм

Трик(ом) - три "К" - комсомол, Коминтерн, коммyнизм

Фэд - Феликс Эдмyндович Дзержинский

Ясленик - я с Лениным и Крyпской

---

Русские идут...

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!