Сила не в калибре, а в маскировке

---

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
— Ну тогда хочу ещё джинов!

---

Вновь ждемс 444-го ПЧ

Было вчерась 444, сегодня - 403. с учетом 2-х новеньких....
За ночь произошел падеж 3-х вуглускров, раз ушли ну и хрен с ними, .... "Няшного" у меня не бывает и не будет

---

Как выжить в офисе? 10 инструкций по выживанию

1. За вами наблюдают? Чтобы бесконтрольно переписываться по е-мейлу, достаточно сгенерить шифр и обменяться ключами шифрования с респондентами. Главное - не сохранять ключ на винте рабочего компьютера, а носить с собой на дискете или флэшке. Резидентные программы наблюдения за твоим компьютером блокируются анти-Sруwаrе-прогами.

2. К вашему внешнему виду придираются? Чтобы не стать рабом дресс-кода, попробуйте дзенский метод «пробуждения внутреннего дао». Согласно требованиям начальства, наденьте белый верх, черный низ, неброский галстук, предварительно не забыв нацепить свои самые идиотские семейные трусы в зеленый горошек.

3. Вас заставляют работать сверхурочно? Выучите наизусть статью 99 Трудового Кодекса. Если на офис не напали вооруженные марсиане, не прорвало канализацию и недописанный вами отчет не приведет к смерти главбуха, вас не имеют права припахивать без вашего письменного согласия. Попутно выясните, как будут оплачиваться переработки. Если в компании есть профсоюз, загляни туда и поинтересуйтесь, правда ли, что ночь - работе не помеха?

4. На вас доносят? Чтобы вычислить шпиона, слейте сомнительному персонажу дезу о якобы грядущем «нарушении этических норм» и понаблюдайте, как отреагирует начальство.

5. Вас зомбируют? Если в начале рабочего дня принято петь корпоративный гимн, можно сочинить альтернативную версию с матными словами и исполнять ее про себя. Во время тренингов думай об упадке европейских цивилизаций. Старайтесь говорить на вменяемом русском языке, например, «сделать ксерокопию» вместо сами знаете какого слова.

6. Вас сексуально домогается начальство? Все зависит от вашего отношения к вопросу. В любом случае, карьерный рост через кровать - дело ненадежное. Вы же не будете требовать бумагу с печатью, что бы повысить зарплату в обмен на интим?

7. Ваши развлечения контролируют? В виду имеются всякие корпоративные вечеринки, пикники и тренинги на свежем воздухе. Можно прикинуться больным, желательно со справкой, но для постоянного использования тема не прокатит.

8. Вам мало платят. Сделайте вид, что собираетесь увольняться. Говорите всем об этом и обновляйте сайты по трудоустройству, чтобы их адреса попали в логи и навели ответственных лиц на определенные мысли.

9. Вам не дают самовыражаться? Ничто не мешает вам накачать из сети смешных картинок, распечатать, нарезать аппликаций и развесить полученные шедевры над своим рабочим местом.

10. Вас не любят коллеги? Это их проблемы. Скорее всего, это выражение зависти к неоспоримому факту, что вы, в отличие от них, умудрился сохранить некомпостированные мозги, трезвую память и здравый ум, который интересует еще масса вещей помимо работы.

Источник: uzver.ru


ps^ При прочтении сего я ржалъ и плакалъ

---

Аццкое белко

По наводке  Ros

---

---

Ночные кошмары не мучают? Теперь будут!

---

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
— Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
— Сделай еще!
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

---

Микки-Маус вырос однако!

---

---

Обезьяна с гранатой? Бывет и хуже?

---

Папа пулемета-Гатлинга?

---

А вы о чем, пошляки подумали?

---

Да! Да! Да! Да! Да! Это - боян!

В зоопарке объявление по громкоговорителю:
— Сбежал огромный орангутанг из клетки, просьба осетителей срочно покинуть зоопарк! Самец сексуально озабочеН!
Все естественно ломанули к выходу. Семейная пара с ужасом обнаружила, что обезьяна уже рядом, прямо за их спинами. До выхода они уже не успевают.... Ну и муж на один фонарный столб, а жена на другой Орангутанг подошёл к столбу на котором муж сидит: почесался, понюхал — нет че-то не то Ну и к столбу ,где жена сидит И полез на него Женщина в ужасе визжит, кричит... А муж, с другого столба:
— Вот ты ему расскажи дорогая, что ты устала, что у тебя голова болит...

---

---

До и после свадьбы

---

Кролик доедает Ктулху?

---

Идет поезд. В кабине машинист с помощником.
Помощнику скучно. Спрашивает машиниста:
— Ну, Михалыч, что было у тебя интересного, за твою длинную карьеру на железной дороге?
— Гоню как-то товарный из Москвы в Тольятти. Гляжу — что-то на путях белое. Останавливаю поезд, на путях девушка. Я по графику посмотрел — времени два часа в запасе. И тут мы с ней на путях... И так я ее и так...
Молодой спрашивает:
— Ну! А в рот взяла?
— Врать не буду. Была без головы...

---

Классный боянчек :)

— Зачем ты пришел?
— Потому что ты звал меня.
— Hо я не звал тебя.
— Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
— Как это?
— Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
— Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
— Вот видишь.
— Hо все равно, как ты узнал?
— Я почувствовал.
— Ты можешь чувствовать?
— Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
— Какие же они на самом деле?
— Этого не знает никто. Даже я.
— Как ты оказался здесь?
— Твое желание вело меня.
— Как это может быть?
— Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
— Ты можешь ощущать силу желания?
— Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
— Почему ты пришел?
— Чтобы сделать свое дело.
— А потом?
— А потом я уйду.
— Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
— Мне не нужна плата за это.
— Ты отрицаешь понятие награды?
— Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
— Принцип чего?
— Всего. Жизни. Смерти...
— Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
— Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
— За что же я должен наградить тебя?
— За то, что я сделаю.
— Что я могу дать тебе в обмен?
— Ты должен знать, что является платой.
— Этого будет достаточно?
— Да.
— Что же я получу?
— Ты получишь покой.
— Вечный покой?
— Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
— Где же?
— Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
— Я не видел подобных тебе уже много лет...
— Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
— А когда вы не нужны?
— Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
— Как ты нашел меня?
— Я говорил, твое желание вело меня.
— Я не верю тебе.
— Твоя женщина позвала меня.
— Что она сказала тебе?
— Что ты нуждаешься в помощи.
— И ты поверил ей?
— Да. Я знал это.
— Откуда?
— Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
— Ты поверил им?
— Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
— А ты?
— Я смогу.
— Ты знаешь, кто я?
— Да.
— Как ты мог догадаться?
— По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
— Да, я философ. А ты — сантехник.
— Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

---

25.11.2010 в 09:26

Пишет  ~Andy:

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.