Интересные факты из жизни человека

1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.

2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.

5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.

6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.

7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.

8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.

9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.

10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.

11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.

12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.

14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.

15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".

17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.

18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.

20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.

21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.

22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".

23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.

24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.

25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.

27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.

28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.

29. Во рту человека около 40 000 бактерий.

30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.

31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.

33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.

35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.

36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.

37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.

38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.

39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.

40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.

41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.

42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.

43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.

44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).

45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.

46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".

47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.

50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.

51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.

52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.

53. Булемия - это неукротимый аппетит.

54. Партенофобия - это боязнь девственниц.

55. Hаучное название пупка - умбиликус.

56. Кости человека на 50% состоят из воды.

---

У них что, мэр - американец?

Коростень подаст в суд на Киев за злодеяния княгини Ольги



Общественные организации г. Коростеня намереваются подать в суд на г. Киев за то, что княгиня Ольга сожгла Коростень.



http://obkom.net.ua/news/2005-06-03/0950.shtml

---

25 добрых советов

1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым.



2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.



3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.



4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.



5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.



6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!



7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом.



8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.



9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя.



10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.



11. Не понял сам - не дай понять другому.



12. Не стой, где попало - попадёт ещё раз.



13. Нельзя мешать людям думать, что они думают.



14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать.



15. Неумение врать ещё не повод говорить правду.



16. Никогда не отвечайте на анонимные письма.



17. Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.



18. Правду в глаза лучше говорить по телефону.



19. Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?



20. Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.



21. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...



22. Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!



23. Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать.



24. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.



25. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

---

Исчо анекдотов

За тысячи лет женщины испробовали все: рука над сковородкой, капля воды, индийская методика… Ну не получаются дети без мужиков!



---------------------------



На протяжении многих лет многодетные семьи в Украине пользовались уважением, а должны были пользоваться презервативами!..



---------------------------



Телефонные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф «Все звонки бесплатные!» Когда нам начнут доплачивать?!



---------------------------



Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: — Так как, говорите, зовут вашу собаку?



— Какую собаку? Нет у меня никакой собаки!



— Как же? Слепой — и без собаки!



---------------------------



Раньше: соберешь, высушишь, принесешь училке, — она тебе пятерку поставит! Радостно! А сейчас: соберешь, высушишь — и радостно! Без училки! Без пятерки!



---------------------------



Меня интересует вот какой вопрос… Концертный зал — для концертов, так? Банкетный зал — для банкетов. Так? А для чего тогда актовый зал?..



---------------------------



Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели мужественным людям пришлось существовать на еде и воде!..



---------------------------



Налоговая полиция придумала новую позу в Камасутре. Она так и называется — «За долги!»



---------------------------



Возвращается шахтер с работы, со смены, время — далеко за полночь… Еле-еле ноги волочит, разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер с удивлением: «И охота ведь вам!..»



--------------------------

— Скажите, доктор, это серьезно?



— Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал…



---------------------------------



Управление МВД приняло решение о введении на дорогах Украины нового знака — Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГАИ.



---------------------------------



— Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!



— Ты же говорил — на медведя!



— Видел бы ты того медведя! Фашист!!!

---

Анекдоты утра 6 июня

Не люблю женщин, знающих себе цену, — у меня нет таких денег



-------------------------



Одна спрашивает у другой про мужа:



— Он у тебя кто?



— Коммерсант.



— Интересно, а что он продает?



— Вазы.



— Хрустальные?



— Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче, «Жигули».



-------------------------



Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90 проц. времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10 проц. они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.



-------------------------



Политкорректность — элементарная боязнь получить по голове, прикрывая оберткой всеобщего гуманизма и братства.



-------------------------



Девочка прибегает к матери вся в слезах.



— Что случилось, доченька?



— Папа ударил себя по пальцу молотком.



— А почему ты плачешь?



— А я засмеялась.



-------------------------



Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?



-------------------------



Спрашивает пьяный:



— Извините, где я нахожусь?



— Угол Крещатика и Прорезной.



— Мелкие подробности меня не интересуют. В каком городе?



-------------------------



Бабка продавцу на рынке:



— А у вас рыбка свежая?



— Бабуля, не видите, что ли, она живая!



— Ну и что? Я тоже живая…



-------------------------



В парикмахерской.



Клиент:



— У вас сегодня та же бритва, что и в прошлый раз?



Мастер:



— Да.



Клиент:



— Тогда я попрошу местный наркоз…



-------------------------



— Я вчера на улице нашел 200 долларов и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?



— То же, что и ты. Соврал.



-------------------------



Человеку после установки на шиномонтаже новой резины пришло на пейджер сообщение: «Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли».



-------------------------



Запись на автоответчике:



«Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то симпатичный парень. Водку не пьет, презервативами пользуется!»



-------------------------



Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что спать с ней не только приятно, но и интересно.



-------------------------



Муж с женой сидит в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.



Жена строго:



— Ну, посмотри! Я выгляжу, как свинья!



— Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная.

---

Мое чтиво

И снова, ежель не путаю 8-й раз, начал перечитывать Ницше "Иак говорил Заратустра".... каждый раз в книге открываю для себя все новые и новые мысли, взгляды, идеи...

---

AK и StG-44

Краткая статейка об автомате Калашникова и автомате StG (SturmGewehr), который реально и есть Шмайссер....



http://faq.guns.ru/akstg.html

---

Исчо

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинать словами "Налейте полную ванну воды…"



- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!

- Так иди, что тебе мешает?

- Показать?!



- Что ты так трясешь головой?

- Да вот, мысль застряла.



- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится...

- Не свисти - денег не будет.

---

Послеобеденные анекдоты

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет двадцать четыре Ленина!



-------------------------------



Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил красного петуха. Нелегко пришлось бедному коммунисту…



--------------------------------



- Наш прокурор - какой-то сексуальный маньяк!



- Откуда ты узнал?



- Он опять возбудил мое уголовное дело!..



--------------------------------



- Милая, я хочу познакомить тебя с моим отцом…



- Ну и отлично!..



-Только он просил, чтобы ты взяла с собой подружку!..



--------------------------------



Иваненко жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иваненко попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иваненко приходится перебиваться с папайи на маракуйю...



--------------------------------



Развод - это не экспромт! Ему надо посвятить годы и годы брака...



--------------------------------



Гаишник останавливает автомобиль.



- Това-а-а-рищ водитель, почему это ваша пассажирка не пристегнута ремнями?



- Да ты не бойся, мужик, это - теща моя, она сегодня смирная!



--------------------------------



Новый украинец дает объявление: "Сниму большую пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую".



--------------------------------



Жила-была курочка-ряба с дедом и бабкой. Снесла она однажды яичко, да не простое, а золотое… Короче, посадили деда с бабулей - за незаконную добычу и сбыт золота…



--------------------------------



- Ну, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?



- Погуляли!.. Скажешь тоже… Скукатища неописуемая! Если бы только нашел свои брюки, то я бы еще в самом начале ушел!..

---

Классные фото

http://www.obozrevatel.com/news/2005/6/3/17129.htm

---

Меня пробило сегодня....

Стоит мужик около виноводочного магазина, другой подходит:



- Ты че такой грустный, водяры, что ли, нет?



- Есть…



- А чего, денег, что ли, нет?



- И деньги есть…



- А чего тогда грустный?



- …Не хочется…



--------------------------



- А кто ел из моей чашки? - спросил медведь.



- А кто ел из моей чашки? - спросила медведица.



- А кто ел из моей чашки? - спросил медвежонок.



И только Маша, увидев говорящих медведей, поняла, что с травой пора заканчивать…



--------------------------



Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!



--------------------------



Приходит в магазин в доску пьяный мужик, кладет на прилавок три воздушных шарика и говорит продавщице:



- Я это у вас брал?



- Возможно.



После раздумья он говорит:



- А зачем?



--------------------------



Муж явился домой после полуночи.



- Где был? - спросила жена.



- Бастовал.



- Ну, чего добился?



- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером…



--------------------------



У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком. Когда я не желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а то зайчик захлебнется. Приходилось давиться…



--------------------------



Командирские часы имеют восемь стрелок. Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, чтобы сбивать с толку противника.



--------------------------



Мужика укусила болонка. Он наклоняется, и протягивает ей конфетку. Хозяйка: "Странный вы человек, вас собака укусила, а вы ей конфетку даете". Мужик: "Да я просто хочу понять где у нее зад чтобы пнуть посильнее".





--------------------------



Парень встречает свою подружку:



- Че такая помятая?



- Аа, на эскалаторе ехала, задумалась.



- Че, упала?



- Не, три раза проехала.



--------------------------



- Алло, это военкомат? Вы можете меня забрать меня в армию?



- Да, можем. А вы где?



- Я в тюрьме…



--------------------------



Наклейка на машине:



"Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь…"





--------------------------



- Вино сухое будешь?



- Буду! Насыпай…



--------------------------



- Лена! Я ради тебя такую татуировку сделал!



- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?



- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!



--------------------------



- Девушка, не подскажете, который час?



- Нет.



- Жаль, а то я клевый в постели…

---

Предобеденная порция анекдотов

Чтот меня пробило сегодня... видать с будуна... Брат, ты был прав! После 0,5 графинчик был явно лишним, но это пол беды - на кой я еще пивом полировался?????





Таможенник, с чисто русским акцентом:

- Парле-ву франсэ?

- Non!

- Шпрехен зи дойч?

- Nein!

- Ду ю спик инглиш?

- Yes!

- Хреново…





Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками… Кроме горошка!





Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.





Если она пришла раньше, значит ты опоздал.





ВАЗ выпустил новую модель автомобиля – "тринадцатую". Для тех, кто действительно верит в удачу.





Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.

Казалось бы, судьба предрешена…

Но нет!

Он вырос, устроился на обувную фабрику и спился там…





Приходит блондинка в фирму устраиваться на работу.

- Здравствуйте, я - Маша. Вы не поверите, я печатаю со скоростью 2200 знаков в минуту! Правда, такая фигня получается…





"Лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".





Паркует новый украинец свой "мерс". Выходит из машины и видит дедулю, который обматывает свой "Запорожец" цепями, вешает замки амбарные. Ну пацан и спрашивает:

- Че, батя, боишься, что угонят?

- Да нет, угоняют ваши, а мою больше как туалет используют.





- Что-то твою подругу не видно, поругались?

- Да. У нее такой противный смех, который меня уже достал.

- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.

- А я в компании никогда и не раздевался.





- Вот вам снотворное на шесть дней.

- Но я не хочу спать так долго.





Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.





Часто вечерами, когда он был дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома бракосочетаний свободным человеком.





Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!"





Звонок в офис, секретарь берет трубку:

- Алло, офис. Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?

- Какого именно? У нас пять Сергеев.

- Во, б… Ну тогда позовите Вадима.

---

Сисадминам и не только

это не повтор в сотый раз, это бэта-версия



Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает: Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится

сзади.

П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай

сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть. Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи

дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....

Человек отрицательно машет головой.

П: -А это наверно сисадмин модемную линию тянет. Лучче что-то, чем ничего...

Человек отрицательно машет головой.

П: Странно. Наверное все таки это у нас - змейка, черепашка, червячок?????

Ч: БЛЯ, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪЁБЫВАТЬ ДЯДЕHЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ СВЕТА ОСТАHЕШЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученник, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"

"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"

"И пятый сиквел сервер базой данных?"

"Ясное дело."

"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"

"Не на каком-нибудь, а на вижуал."

"Так оно всё, небось, глюкует страшно?"

"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."





Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим детёнышем.

Вопрос его был такой: почему куры несут яйца? Крокодилы,черепахи, динозавры - откладывают,

а куры - несут? Куда несут? В чём несут? Вопрос, согласитесь, довольно забавный.

Когда вечером пришёл папа, ему была выдана заготовленная реплика:

- Почему куры несут?

Ответ последовал незамедлительно:

-Куры не ссут, потому что жидко срут!





Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе":

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

---

Поднимаем настроеньице

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом!



-------------------------------------



Мужик после длительного запоя звонит по телефону в службу точного времени. Выслушивает положенную информацию, а потом кричит в трубку:



- А месяц, месяц-то какой?!!



-------------------------------------



- Ты не знаешь, где моя черепашка?



- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…



-------------------------------------



Хроника происшествий. Не обошелся без последствий переход на летнее время на территории Украины. За минувшую ночь переведено стрелок - 104, пробито стрелок - 81, отбито стрелок - 33. Братва принимает все необходимые меры по устранению последствий бедствия. Последствия перевода стрелок на железной дороге уточняются…



-------------------------------------



- Ты куда это с цветами?



- Бабе своей подарю!



- Ты что - с ума сошел? Цветы ж искусственные!



- Так у меня и баба резиновая!..



-------------------------------------



- Знаете, как приготовить заливного осетра? Берете минтай - и заливаете, что это осетр!..



-------------------------------------



Любовь приводит к бессоннице, а после секса спится замечательно!..



-------------------------------------



Детство многих знаменитостей не было безоблачным… Игорь Крутой, например, любил крутиться… Александр Буйнов постоянно буянил… А генеральный секретарь ООН Кофи Аннан, например, постоянно пил кофе и знимался всякой ерундой!..



-------------------------------------



Разговаривают две подружки:



- Как у тебя дела с Ваней?



- Да все отлично, только нет взаимопонимания…



- Это как?



- Вот смотри: я считаю, что свадебное платье должно быть розовым, юбка на кринолине, на груди большой вырез и обязательно оборочки. А по подолу волан, волан просто непременно. Ткань должна быть гладкая с выбитым рисунком, лучше, если что-то геометрическое, но можно и с цветами…



- А он?



- А он жениться не хочет!..



-------------------------------------



Реклама. Водоотталкивающие подгузники. Ищите своего ребенка в радиусе 30 метров!



-------------------------------------



Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма!



-------------------------------------



Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой - и наберись терпения!

---

Напомнило Ржевского

"И вот ебу я ее, а сам плачу, слезы просто льются"



Это я к чему - оказывается у нас есть герои Майдана....

http://mignews.com.ua/articles/164046.html



пара вырезок:



....Жена и дети покойного смирились со смертью мужа и отца, мол, на все Божья воля! А Юрий и его товарищи не захотели мириться с тем, что мы несправедливо забыли своего патриота, и решили отстоять право Ярослава навечно войти в список героев Украины. Они считают, что это самая малость, которую можно и должно сделать хотя бы для тех, чьи жизни все же унесла революция.....





.....Тело покойного приехала забрать жена Марьяна. В смерти мужа она не винила никого, даже не пыталась поднять вопрос о денежных или каких-то других компенсациях ей и двум несовершеннолетним сыновьям вследствие потери кормильца. Юрий Боровой, лучший друг Ярослава Магаса, также посчитал нежелательным на тот момент афишировать это трагическое событие: оставалось совсем немного до достижения общей цели — победы Ющенко на выборах...





Пиздец... ахуеваю.....

---

Анекдоты утра 3 июня

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!



-----------------------------



— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну.



— А как ты познакомился с мамой?



— Нормально. Выиграл ее в покер.



-----------------------------



Мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:



— Ша-рик… Ша-а-арик…



Подбегает пес, лижется, кружится. Мужик на него дыхнул и из последних сил:



— Ищи!



-----------------------------



— Ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?



- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина! Во-вторых, она меня очень любит! В-третьих, она тоже сидит!!!



-----------------------------



Шахтеры объявили голодовку!



— А чего требуют-то?



— Покушать…



-----------------------------



— А где ты был?



—У соседки.



— Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал…



-----------------------------



— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?



— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!



-----------------------------



К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из далекой Франции. Звали ее Доминик. Мы с ней хорошо провели все лето. Да, хорошо «иметь» Доминик в деревне…



-----------------------------



Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:



— Здорово, папа!



Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:



— Ты где болтался?



— В армии, папа…



-----------------------------



— Дорогой, как тебе сегодняшнее блюдо?



— Что, опять ищешь повод поругаться?



-----------------------------



— Раньше я мог выпить ведро пива, а теперь только полведра!



— Что, здоровье не то?



— Да нет, дальше морда не влазит!







Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За

день. Ну не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: «Искусство

женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше

денег». А жене хочется услышать: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! »

Не уверена, понимаешь…

25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой (метро

– оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и

скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент.

Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: «Дорогая, как тебя хорошо

подстригли! » - и чую: что-то не так.

«Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! » – злая ходила до

вечера.





Сисадмин умный он все знает..



У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами

для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.

Все сразу к нему:

- Что ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый п***р!

Общий бурный восторг:

- Хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену

и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

---

это уже даже не идиотизм

Калифорнийские полицейские оштрафовали цыпленка за переход в неположенном месте



Необычное рвение проявили полицейские американского городка Йоханнесбург, штат Калифорния. Они оштрафовали цыпленка, перешедшего дорогу в неположенном месте, на 50 долларов. Штрафную квитанцию вместо цыпленка получили его хозяева, которые не оценили должным образом служебное рвение полицейских, и обратились в суд. Согласно калифорнийским законам, на дорогах не может находиться сельскохозяйственный скот. Появляться на улицах штата дозволено законом лишь домашним животным, сообщает Newsru. Полицейский утверждали, что черный цыпленок Офелия - это скот, поэтому и отвечать перед законом она должна по всей строгости. Адвокат цыпленка утверждал, что Офелия все же домашнее животное, поэтому правила поведения на улице на нее не распространяются. Судья, который разбирал этот забавный случай, снял с Офелии все обвинения. О том, как отреагировал судья на то, что полиция вместо занятия делом ловит маленьких цыплят, не сообщается.



http://www.versii.com/newss.php?pid=49802

---

Сонливо

Слопал 3 (три) пирожка с маком, закил чашкой кофе.... теперь засыпаю... чтот на меня кофе действует как снотворное последние 5-6 лет... чтоб взбодриться нуна выпить как минимум 3-4 чашки, причем хорошего, термоядерного.... а одна чашка - это ко сну, выпил и заснул... и на кой я его пил? наверное потому что пирожок с минералкой это неготичнА

---

Четверг, вечер

Иду с любимой на Михайловскую слушать Бреговича!

Главное прийти на 1,5 часа пораньше и занять столик в шатре "Сармат" и музыка прекрасно будет слышна, и крыша над головой на случай дождя, и пиво, вкусное и пенное... что еще для счатливого вечера нужно?

---

На счету мобильного осталось 44 гривны

Хватит до вечера или нет?