— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

---

Идеи бизнеса

24.10.2010 в 20:59

Пишет  .М.В.:

Друзья-товарищи, представляю вам блог с бизнес-идеями. Бредовыми и не очень, обещающими хороший доход и просто прикольными...

Ссылка

Буду благодарен, если вы расскажете о нем своим ПЧ. Буду очень благодарен))


Всегда ваш, Я.

---

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него множественные переломы, кровоизлияние!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, если хотите ему что предать, я ему передам.
— Доктор, пожалуйста, спросите у него, сдала ли я на права?

---

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

---

Заходит соседка и просит починить кран.
— Так вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да там одна пьянь, импотенты...

---

Из беседы в курилке:

— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом.
— А понятно, а блюда французской кухни — вином... А русскую кухню...
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

---

16 трюков для твоего тела

24.10.2010 в 14:59

Пишет  Navy:

Оригинал - тут


Эти советы дают врачи и ученые, а проверить, помогают они или нет, каждый может на себе.

1. Если щекочет в горле....

… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...

… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...

… подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.

+13

4. Если боишься укола...

… кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

5.Если заложен нос...

… упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».

6. Если по ночам мучает изжога...

… спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом – ниже, и «затекание» кислоты из него менее вероятно.

7.Если болит зуб...

… облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони – в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.

8. Если ты обжег палец...

… прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.

9. Если ты перепил до головокружения...

… положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, – купула – плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, «одурачивая» мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.

10. Если после бега колет в боку...

… Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.

11. Если из носа течет кровь…

… положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую «уздечку» как раз под носом – и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.

12. Если сильно бьется сердце...

… подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох – раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.

13. Если у тебя затекла рука...

… помотай головой из стороны в сторону. «Жизнь» вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке – результат защемления нервов в мышцах шеи.

14.Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...

… перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.

15.Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...

… повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.

16.Если ты страдаешь от морской болезни.....

… встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.

---

Пpиехавший в Киев попpосил пpохожего pассказать истоpию памятника Богдану Хмельницкому.
— Истоpия такова, — начал пpохожий. — Разгpомил Богдан польских шляхтичей и веpнулся с победой в гоpод. Въехал на коне на гоpку, а вокpуг тысячи людей. Он вытянул пеpед собой булаву и пpоизнес: "Здоpовеньки булы, гpамадяны укpаинци!" В ответ пpозвучало: "Шалом!" Тут он и окаменел...

ps^ кто не въехал, данный памятник стоит на Подоле (Биробиджан в миниатюре)

---

Жизненно!

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я её ем...

Сейчас надписи на тему “Курение убивает” занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами “Подавись, сцуко!”. А потом кричать ему вслед: “Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!”. К счастью, оба будут при этом понимать, что это – простая формальность...

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки, ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:
— Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Следующая за ней женщина поправляет:
— Гражданка, это у вашего мужа яички! А это — яйца!
Первая злобно в ответ:
— Это у твоего — яички, а у моего — ЯЙЦА!

Есть три пути к разорению: женщины, азартные игры и технические специалисты. Первый путь самый приятный, второй — самый быстрый, третий — самый верный.

Однажды, отец, уходя в гости, сказал сыну:
— Так сынок, ты остаешься один! Ни за что не заходи в мой кабинет, но если вдруг зайдешь, ни за что не открывай чёрный шкаф, но если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если возьмешь, ни за что не читай пятую страницу…
Вернулся, смотрит – не помогло, не послушал его слов сын. Как сидел — так и сидит за компьютером...

После известных событий фраза "Твоими б устами да мёд пить!" вместо лестной похвалы воспринимается людьми как "Гнать тебя надо в шею, как того пасечника!"

Преамбула: вчера рассказывала дочери о символах разных стран и городов, в том числе — о мешке с шерстью, на котором сидит глава палаты лордов в Англии. Сегодня — смотрим новости, идет сюжет о вступлении в должность Собянина, показывают зал заседаний Мосгордумы. Дочь, глядя на нечто зеленое перед трибуной спрашивает:
— А что, у Москвы символ — капуста?
Тихо подбирая челюсть, отвечаю: да, точнее и не скажешь...

---

Компутерное из сети

Может кто сказать, зачем выпускают винты с наработкой на отказ в 1200000 часов?
Это сцуко 136,98 лет, я не собирался стока жить, пока не узнал, что вонючий винт собрался жить дольше меня.....

---

Пациент на приёме у психиатра:

— Доктор, я страдаю манией величия!
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

---

Чуток демотиваторов

24.10.2010 в 02:39

Пишет  DrDom:

смотреть дальше

---

Офисный планктон пятнично идет бухать:

---

Имперское

21.10.2010 в 09:39

Пишет  unknown man:

lol

21.10.2010 в 07:20

Пишет  Wizzard Rick:

20.10.2010 в 19:31

Пишет  BabyDi:

Либералы ненавидят Сталина из-за трех причин.
1. При Сталине приходилось отвечать за базар на официальном уровне. Для либеральной интеллигенции, привыкшей трепать языком без включения головы это ужас-ужас.
2. При Сталине спрашивали за результат. И отмазки на тему того, что кино-книга-пьеса гениальные, просто народ их не понял - не канали. Люди не смотрят - значит говно. Для творческой интеллигенции это ужас-ужас-2.
3. Сталин неоднократно подчеркивал, что основой СССР, его хребтом является "народ советский... народ русский"(с). Тут и говорить нечего. Поставил на первое место русский народ, а не интеллигенцию. Такого не прощают.

(с) не моё

---

Пятничное

Печень с тревогой ждала пятницы,
Почки волновались,
Глотка разминалась,
Нос чесался,
Желудок готовился,
Жопа переживала, найдутся приключения.
Язык готовился заплетаться,
Сердце кровью обливалось.
Только один Мозг понимал,
что пятница не за горами.....

---

Дела семейные

14.10.2010 в 12:05

Пишет  Hel-M:

гы
- Дорогая, скажи, ты вот щас во время секса притворялась?
- Неее…я реально спала!

---

Лол

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, женившиеся неудачно...
* * *
Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.
* * *
Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: «Есть!»

---

Примета

Если глючит Винда, значит где то рядом прошёл линуксоид.

---

Залп линкора.

Обратите внимание на пену у носа линкора, судя по пене линкор залпом сдвинуло на несколько метров.

Вид сверху

Полукруги в воде - это вмятины, созданные давлением выброшенных из стволов пороховых газов.

Данную картинку можно использовать в качестве рекламы гироскопов.

@темы: Красота убивает

---

Тотем бензиновой культуры