Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
пятница, 22 октября 2010
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
четверг, 21 октября 2010
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Слушай, не псих*й, остынь....
- Остынь???!!! Ты что мне, сука — смерти желаешь?!!
- Остынь???!!! Ты что мне, сука — смерти желаешь?!!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Дык легко — на конце слова "шоппинг".
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Краткое содержание картины:
Бывшая звезда 80-х Фреди Крюгер за последние годы сильно сдал и клинически отупел. Искромётные шутки прошлого сменились тупорылым швырянием детишек апстены. Теперь в тупости с новым героем может на равных соперничать только новое поколение ещё более тупорылых омериканских подростков воспитанных на кока-коле и комиксах о Педобире.
В фильме вы НЕ увидите ни одного устройства компании Apple, а лишь унылые ноутбуки с Хуй Его Знает ОС на борту и клонированным браузером подозрительно смахивающим на Safari (к чему бы это?). Таким образом, фильм автоматически попадает в разряд нижнеуровневых поделок Голливуда..
Бывшая звезда 80-х Фреди Крюгер за последние годы сильно сдал и клинически отупел. Искромётные шутки прошлого сменились тупорылым швырянием детишек апстены. Теперь в тупости с новым героем может на равных соперничать только новое поколение ещё более тупорылых омериканских подростков воспитанных на кока-коле и комиксах о Педобире.
В фильме вы НЕ увидите ни одного устройства компании Apple, а лишь унылые ноутбуки с Хуй Его Знает ОС на борту и клонированным браузером подозрительно смахивающим на Safari (к чему бы это?). Таким образом, фильм автоматически попадает в разряд нижнеуровневых поделок Голливуда..
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
мы должны не просто не работать, а даже немножко вредить!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
21.10.2010 в 09:52
Пишет TrashTank:Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так?
Я говорю - ну деньги воруют.
"Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят".
Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"
(с)баш, кажется
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В Болгарии ребята купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по- русски: «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по- русски: «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
— Доктор, я верю в моды,это нормально?
— В чем ходите?
— В госе....
— Это не лечится. Следующий.
— Доктор, меня преследует одна навязчивая идея!
— ИИП ниже. Следующий.
— Доктор, меня вернут?
— Умелка, ты что тупая? Сотый раз говорю - нет! Следующий.
— Доктор, я летал во сне со скростью до 10 секунд на сектор.
— Твою мать! Говорящий вертолет! Ой,блин! Следующий.
— Унт нагав киур се ;(
— Бедненький, маскплащик отняли, ну сейчас мы им покажем:
«С сегодняшнего дня изменился алгоритм вооружения бойцов Z-lands....»
— Доктор, я не чувствую боли.
— Еще бы вы, сайгосетчики, чего нибудь чувствовали! Следующий.
— Доктор, что мне делать? Я чувствую себя последним слабаком и неудачником, меня никто не замечает, все относятся ко мне как к мальчику для битья, я ни на что не годен...
— Глор, иди на фиг отсюда. Задолбал прикалываться! Не смешно уже. Следующий.
— Доктор, у вас 16 батареек не будет?
— Как же вы со своим NPC меня задолбали. Пшел вон! Следующий.
— Помогите мне плохо, я умираю. Хотя уже получше. Ой,еще лучше. Совсем полегчало! Извините за беспокойство.
— С этим бонусом самолечения, я без работы останусь. Следующий.
— Ну что, докторишко, расселся тут? Ладно так и быть не трону я тебя, живи пока я добрый. До встречи!
— Мда...надо бы у Витальки минометик то забрать, а то совсем зазнался парень. Следующий. Следующий я сказал! Кто здесь? Я спрашиваю кто здесь? Опять хай-левелы балуются. На фига я вообще эту 100% маскировку придумал? Следующий.
— Доктор, у меня не стоит! Я и так пробовал и так, все равно не стоит! Я как последний раз вышел,так и не стоит!
— Да неделю потому что подождать надо, чтобы основу то выставить. Следующий.
— А у меня раньше вот 30 был, а потом все меньше и меньше, и теперь 23 только. Это все радиация?
— Нет, это амрериканцы с долларом намудрили, и еун тепреь падает. Сам ночами не сплю. Все, прием окончен!
Эх, лечи их тут, рецепты им выписывай, и ведь никого не волнует, что меня уже шестой год не отпускает...
© СпончЖОБ
— В чем ходите?
— В госе....
— Это не лечится. Следующий.
— Доктор, меня преследует одна навязчивая идея!
— ИИП ниже. Следующий.
— Доктор, меня вернут?
— Умелка, ты что тупая? Сотый раз говорю - нет! Следующий.
— Доктор, я летал во сне со скростью до 10 секунд на сектор.
— Твою мать! Говорящий вертолет! Ой,блин! Следующий.
— Унт нагав киур се ;(
— Бедненький, маскплащик отняли, ну сейчас мы им покажем:
«С сегодняшнего дня изменился алгоритм вооружения бойцов Z-lands....»
— Доктор, я не чувствую боли.
— Еще бы вы, сайгосетчики, чего нибудь чувствовали! Следующий.
— Доктор, что мне делать? Я чувствую себя последним слабаком и неудачником, меня никто не замечает, все относятся ко мне как к мальчику для битья, я ни на что не годен...
— Глор, иди на фиг отсюда. Задолбал прикалываться! Не смешно уже. Следующий.
— Доктор, у вас 16 батареек не будет?
— Как же вы со своим NPC меня задолбали. Пшел вон! Следующий.
— Помогите мне плохо, я умираю. Хотя уже получше. Ой,еще лучше. Совсем полегчало! Извините за беспокойство.
— С этим бонусом самолечения, я без работы останусь. Следующий.
— Ну что, докторишко, расселся тут? Ладно так и быть не трону я тебя, живи пока я добрый. До встречи!
— Мда...надо бы у Витальки минометик то забрать, а то совсем зазнался парень. Следующий. Следующий я сказал! Кто здесь? Я спрашиваю кто здесь? Опять хай-левелы балуются. На фига я вообще эту 100% маскировку придумал? Следующий.
— Доктор, у меня не стоит! Я и так пробовал и так, все равно не стоит! Я как последний раз вышел,так и не стоит!
— Да неделю потому что подождать надо, чтобы основу то выставить. Следующий.
— А у меня раньше вот 30 был, а потом все меньше и меньше, и теперь 23 только. Это все радиация?
— Нет, это амрериканцы с долларом намудрили, и еун тепреь падает. Сам ночами не сплю. Все, прием окончен!
Эх, лечи их тут, рецепты им выписывай, и ведь никого не волнует, что меня уже шестой год не отпускает...
© СпончЖОБ
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
1. Диагноз
2. Просьба девушки
У кого какие идеи?
2. Просьба девушки
У кого какие идеи?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Чешские и словацкие цыгане придумали отличное времяпровождение на уикенд.
Они садятся на автобус и приезжают в пятницу вечером в Данию, где просят политическое убежище.
Так как учреждения на выходных не работают, их просят подождать до понедельника, а в понедельник их, естественно футболят — они же из ЕС.
НО!
По датским законам им должны дать на это время жильё и деньги на каждого члена семьи — что они и получают и отправляются по шоппингам. В понедельник их выставляют и дают билетик домой, а в пятницу вечер они снова в Дании.
Ps^ Сразу вспомнил Задорнова и его классическое "Ну тупые они! Тупые!"
Они садятся на автобус и приезжают в пятницу вечером в Данию, где просят политическое убежище.
Так как учреждения на выходных не работают, их просят подождать до понедельника, а в понедельник их, естественно футболят — они же из ЕС.
НО!
По датским законам им должны дать на это время жильё и деньги на каждого члена семьи — что они и получают и отправляются по шоппингам. В понедельник их выставляют и дают билетик домой, а в пятницу вечер они снова в Дании.
Ps^ Сразу вспомнил Задорнова и его классическое "Ну тупые они! Тупые!"
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
20.10.2010 в 12:00
Пишет Веселый робот:Добавлено роботом
Как выбрать жену – советы бывалого
Первое и основное - никогда не доверяйте своим чувствам. Браки по любви - самые непрочные. Отличить любовь от влюбленности подавляющее большинство мужчин не могут.
Вот самые основные ловушки, в которые попадают мужчины.
Самая первая - внешность. Женщина, обладающая привлекательностью выше среднего, в жены не годится. Поверьте моему опыту - красивые женщины практически всегда несчастны и они сделают несчастными и вас.
Дальше - исключите особей, которые...читать дальше (еще 2611 символов) >>
URL записиКак выбрать жену – советы бывалого
Первое и основное - никогда не доверяйте своим чувствам. Браки по любви - самые непрочные. Отличить любовь от влюбленности подавляющее большинство мужчин не могут.
Вот самые основные ловушки, в которые попадают мужчины.
Самая первая - внешность. Женщина, обладающая привлекательностью выше среднего, в жены не годится. Поверьте моему опыту - красивые женщины практически всегда несчастны и они сделают несчастными и вас.
Дальше - исключите особей, которые...читать дальше (еще 2611 символов) >>
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Бизнесмен — ревнивой жене:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе «Б» моего органайзера — это не то, что ты думаешь...
— А что же?
— Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе «Б» моего органайзера — это не то, что ты думаешь...
— А что же?
— Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
среда, 20 октября 2010
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Теперь в приглашениях на официальные приемы в Кремль так и пишут: "Имеем честь пригласить Вас заморить червячка!"...
Он: — А потом мы пойдём к тебе домой...
Она: — Мммм... и что мы будем делать?
Он: — В шашки играть
Она: — А я не умею…
Он: — Блин! Придётся трахаться.
Он: — А потом мы пойдём к тебе домой...
Она: — Мммм... и что мы будем делать?
Он: — В шашки играть
Она: — А я не умею…
Он: — Блин! Придётся трахаться.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
— тут она и сдохла