Читаю инструкцию к таблеткам "Цитрамон"

Показания к применению:
Болевой синдром умеренной интенсивности различного происхождения: головная, зубная боль, миалгии-боли в мышцах, артралгии – боли в мышцах, невралгии....


Побочные действия:
Со стороны нервной системы: головокружение, головная боль.


Ипануццо, обезбаливающее, с побочным эффектом - боль.....

---

Американский тест на знание русского и культурного кода.

1. Кто такой и чем занимается вуглускр?
2. Последний этаж — это какой?
3. Зачем козе боян, попу гармонь, рыбе зонтик, собаке пятая нога, а осциллографу стрелка?
4. Что будет, если насыпать соли на хвост?
5. Почему тёща любит играть на бояне?
6. Черножопаяобезъяна — слитно или раздельно, с маленькой или с большой?
7. Человек — это звучит как?
8. Дал дуба, двинул лыжи, гикнулся, сыграл в ящик — ещё 10 синонимов.
9. Кухарка будет делать что?
10. Учиться и что?
11. Свет в конце чего?
12. Темно как у кого где?
13. Плюс стопятьсот — это сколько?
14. Му-му, которая выплыла — это кто?
15. Мой дядя делал что?
16. Какого еврея больше всего не любят в России?
17. Из чего растут стихи?
18. Между чем и чем гордо реет кто?
19. Отчего плачет Таня?
20. Упал — и что?
21. Где плавает килька?
22. И прожить надо что и как?
23. Страна чего победившего, кого победившего?
24. Поле чего и где?
25. "Косил косой косой косой." Второе слово с большой буквы или с маленькой?
26. Почему с понедельника по четверг 3 дня, а с четверга по понедельник 4? (калькулятор разрешён)
27. Какая что завела нас в какой лес?
28. Что делали волны с кораблём?
29. Кому надо доказывать, что ты не верблюд?
30. Пожарная инспекция, санэпидстанция, продолжить ряд синонимов.
31. Для чего нужна цветовая дифференциация штанов?
32. Что меряет астролябия? Что в России делается быстро?
33. Куда и на чём не ездят наши люди?
34. Что доказал главный академик Йоффе?
35. Отчего качается бычёк при ходьбе?
36. Расшифровать: Хутемас, Предсовпис, Наркомпрос, Кабысдох, Замкомпоморде.


ps^ т.к не могу ответить на каждый 3-й вопрос, чувствую себя американским шпионом....

---

Погодное

- Слушай, а чего девки на улице в -25 без шапок ходят?
- Тараканов вымораживают!

---

Конкурс песни в медицинском институте.

Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.

---

Судебное

ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.
---------------------------------------------------------------------------
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
---------------------------------------------------------------------------
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
---------------------------------------------------------------------------
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
---------------------------------------------------------------------------
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
--------------------------------------------------------------------------
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
-------------------------------------------------------------------------
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
------------------------------------------------------------------------
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
------------------------------------------------------------------------
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
------------------------------------------------------------------------
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые — сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
------------------------------------------------------------------------
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
-----------------------------------------------------------------------
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

---

В сети нашел

Решил размяться — потянуться, резко развёл руки в стороны вследствие чего дал пробегавшему мимо логисту по ебалу, тот сел на жопу и плаксивым голосом начал оправдываться за вчерашнюю задержку в поставке (видимо решил что его уже бить за косяки начали) сетуя на то что не хватает транспорта, чего не должно по идее быть, пошли разбираться, в ходе следственных мер выяснили что из гаража спиздели один автомобиль, а водитель в запое(брал как не пьющего). Ведуться разбирательства и всё такое...
Вот сижу и думаю — Нихуя себе потянулся...

---

Продавщица — кассирше:

— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нассал в тапки — хорошо..(с)

---

Арни решил за медведа подписаться :)

15.10.2010 в 21:32

Пишет  Шрэk:

))))))))))))))))))))))))))))))))

15.10.2010 в 17:04

Пишет  усталый летчик:

снова про Терминатора. С матом

---

Вот оно чё!

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает грудь на 1 размер.
* * *
Авто тормозит рядом с «ночными бабочками» на Ленинградке.
— Секс — пять тысяч, спросить дорогу — одна тысяча...
* * *
Древнеримская пословица:
«Нет воды горячей в бане — виноваты христиане!»
* * *
Крест на медицинской эмблеме — намек, что результаты лечения бывают разными...
* * *
Летящая с десятого этажа трехтонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика...
* * *
— Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
— Завел любовницу, бывает.
— Ой, боюсь, дело похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.
* * *
Одесса:
— Изя, говорят, вы приняли католичество. Шо, это таки правда?
— Ну шо вы себе паритесь, Зяма?! Я же ж только сменил провайдера.
* * *
Интеллигенты бывают только в первом поколении. Уже следующее поколение либо жалеет своих неприспособленных к жизни предков, либо пользуется их авторитетом для собственного бизнеса.

---

У меня проблем с деньгами нет. Нет денег - нет проблем

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?"
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится большинство компаний мобильной связи.

Как это ни печально, но алкашу на бутылку займут куда охотнее, чем непьющему на батон хлеба.

- Пап, а как змея шипит?
Отец - тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо

Уже выросло поколение мужчин, которые не знают, что такое комбинация

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово <>, а не слово <>

Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк.
Тебе ведь даже и бросить то нечего!

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно обращается к официату:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!

- Я недавно на должность замдиректора назначен.
- О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят?
- Хорошие. Только мало.

---

Класс!!!

13.10.2010 в 14:11

Пишет  V01dem4r:

Пишет  2(che)n:

11.10.2010 в 23:26

Новые ипостаси V01dem4r'а


А вот с чего всё начиналось:

URL комментария

---

Бугогашеньки

— Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
— Опять мама с дачи вернулась?

Забегает взъерошенный мужичок в дверь, на которой написано большими буквами "Копии не делаем!":
— Сделайте мне, пожалуйста, копию, срочно!!!
— Вы надпись на двери не видели?
— Видел, вот и подумал, раз написали, значит, ксерокс имеется!

---

Вот такое вот грустное песенко

Шаланды полные чего то
Куда то кто то привозил
И все какие то вставали
Когда куда то ктот входил.....

---

Я рыдаю.....

Возникла необходимость немного мебели перевезти. Ищу Газель тент для перевозки, и умиляюсь читая названия и описания компаний....
Тут тебе и "Русики - Бусики", и, как говорит Задорнов: "Внимание!" - МУВИНГОВАЯ КОМПАНИЯ "МЕБЛЕВОЗКА".

По поводу тарифов тоже ржу: Оплата по безналичному расчету + 10% к тарифам.
В принципе - таки да! Зачем перевозчику нести на себе затраты по обналичке безнала? А 10% это обналичка (6%) и даже на страховое покрытие хватит (3-4%).
И кто после этого скажет, что у нас коммерция не развита? Любой еврей повесится от тоски и печали, когда хохол начнет бизнесом заниматься.

Звоню в одну контору, спрашиваю, есть ли Газель-тент. Мне говорят что есть, но есть еще и Мерседес, и начинают парить мне Мерседес, рассказывая какой он комфортный, будто меня на нём везти будут. Я конечно понимаю, что т.к. Мерс в 2 раза дороже, им это интереснее, но т.к. я все равно буду ехать на своей машине, то мне пофиг уровень комфорта мебели, меня интересует минимальная цена. Бизьнесьмены, мля.

---

Вставить картинку в дневник

У многих картинки вижу, а я как ни попробую, только надпись выпадает, после того как выберу файл и тку в "Вставить":

Вы пытаетесь сделать что-то не вполне верно.
Вот, точно:

ошибка работы с изображением

Вернуться назад и попробовать что-нибудь еще



Что за херня?

---

Ну?

вот как вам сейчас блядь объяснить что Россия - это великая страна с охуенной культурой?

---

Самолет готовиться к взлету: пассажиры уже на своих местах и ждут пилотов.

И вот они видят как по взлетной полосе идут 2 летчика, оба в черных очках, один-ощупывает дорогу перед собой тростью, а второго ведет собака-поводырь.
Они как ни в чем небывало проходят в кабину и самолет начинает разгоняться.
Когда до конца полосы остается 150 метров, пассажиры начинают в ужасе кричать. После чего самолет отрывается от земли и взлетает. А в кабине 1-ый пилот говорит 2-ому:
— Ты прикинь, что будет, если в один прекрасный день они не заорут?..

---

Погодко

Как бы еще эту хрень себе в оформление дневника воткнуть?