Писец

Во народ с ума сходит!



"Огурцы.. Мне они понравились. Ия их сделала.. А так, я просто ненормальная.. Огурцы в черной рамке это готично???"

http://www.diary.ru/~gothic-art/?co...;postid=5239301

---

Анехдот

Разговаривают два мужика:

- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

---

Сисадминам посвящается

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек

(Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай

змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай

черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????



Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Ржунимагу.... Зачьот!

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:

«Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,

Кулил одну лишь тлафку!

Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,

И йаду он не пи-и-ил!»



Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.

- Это вы в садике выучили?

- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.

- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.

- Это не шаинская песня, а боблуйская!

- Скажи пр-р-равильно!

- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.

- Молодец! А про что эта песня?

- Про жыво-о-отное!

- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.

- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.

«Надо же, какой садик хороший достался.» - подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...»

- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...



спер у www.diary.ru/~DrDom/

---

Пельмешки

Второй день хочу пельмешек... и вопрос не в том, чтоб пойти, купить и приготовить, а в том, чтобы прийти куда-нить, и мне принесли на тарелочке, в маслице, с двумя-тремя видами майонезов/сметаны/чесночного соуса.... и накалывал бы я их по одной, макал поочередно в соус и метал к себе в пасть, заливая каждую вторую 50 граммами холодной водочки и жмурясь от счастья....

---

Что нужно для того, чтобы не хотелось уходить с работы?

Всего несколько условий:

1. Включить на улице регулятор температуры на позишн "Очень жарко, подыхаю".

2. Врубить в офисе все 8 кондиционеров на 18 грС и на максимальный обдув.



Не знаю как кто, а я даже курить стараюсь меньше выходить, т.к. ощущения при выходе из кабинета в общий коридор схожи с заходом в финскую сауну...



зы: недостаток данного варианта в том, что я уже второй день не могу себя заставить поехать в банк и получить зряплату... скоро сотрудники начнут хватать меня за горло... да и самому бы денег не помешало...

---

Тополиный пух, жара

Блин, чтот делают с электроподстанцией, вырубили половину веток подачи э/энергии.... кондиционеры не работают... окна не открыть - пуха столько летает, что кажется будто метель на улице... хорошо хоть компы фурычат... как дожить до обеда (обещают э/энергию подать)...

---

Баян или нет - кто ж его знает

По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США... Никогда еще выражение "Лимон баков в пи..у!!!" не имело столь реального воплощения.

---

выходные

В субботу организовали встречу институтских одногруппников - 10 лет выпуска.... пришло не много душ, но зато лучшие... повспоминали, посмеялись, повеселились... домой попал заполночь... все прошло без эксцесов, хотя выпили - немеряно, есть еще порох в пороховницах



В воскресение провалялся целый день на диване вырубив телефон, подставив под кровать тазик с водой - для мокания в оный умирающей от жары кошки... рецепт прост - мокнул в тазик кошку и пустил ее себе на пузо - она начинает бегать, холодными мокрыми лапами охлаждая тело... поднять себя на подвиг и выбраться в центр на День Киева так и не сумел - я только глянул на на то что творится в центре и мне поплохело... как пипл может танцевать на площади при температуре в тени +33, а на солнце и того больше?



И ваще, где весна в этом году? сначало холодина, потом дождей полторы недели, потом лето и сразу +30....

---

мечты

хочу стать гусинецей и обкуриться сушоными мухаморами....

---

Сговор

(ненорматив, слабонервным не читать - аффтаржжот по полной... я оборжался)







Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.



Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.



В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.



Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.



- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!!



Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.



- Алло



- Алло, здрасте!



Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом



- Здарова, чо надо



- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.



- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.



- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.



- Блять, а я тут причом?



- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.



- Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах.



- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.



Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.



- Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.



- Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то тоже хороша, не сказала нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блять.



В дверь позвонили.



Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не красивая девушка.



- А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.



Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што блять сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился.



Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям.



- Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну нахуй мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось блять.



Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.



- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, похуй кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о бля, вроде поткатывает.



Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так блять!!!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем.



- Ну ты. Вставай бля.



Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.



- Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы блять ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!



Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....



В дверь позвонили.



Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек.



- Здрасте.



- Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай хуле в дверях стоять.



- Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу.



- Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил.



В дверь позвонили.



Коля вздрогнул, и подошол к двери.



- Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь.



- Колян это я йопта, Васька. Открывай.



- А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.



Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.



- Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.



- Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...



В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками.



- Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!!



За дверью была тишына.



Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое.



Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.



Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая.



- Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак – Выговарил он методично пиная труп ногой – Урод бля, вот жеш урод, гандон…



В дверь позвонили.



Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена.



- Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.



Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила:



- Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.



Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда.



Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать.



В дверь позвонили.



- Входите. Незаперто – проорал охуевший вконец хозяин.



В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.



- Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то.



- Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?».



Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.



И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!!



С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон.



- Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. – Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!



Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.



Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел.



- Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!!



Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска.



Всплеска не произошло.



Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики «Горька!!! и Счастья маладым!!!» реско сменились на «Тонем!!! и Песдетс!!!». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет…



Но Коле уже было похуй.



Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:



- Не бля, тощно сговорились…

---

Самовнушение

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»



честно сперто.......

---

Маленький, но гордый народец...

Есть на свете такая замечательная страна— Дания. И там существует традиция: ранней весной на выходных семьями выезжать на пикники.

Соблюдается свято. В ходе Второй мировой войны Дания была оккупирована фашистами. И в 1943 и 1944 году жители Копенгагена решили выступить с протестом против гитлеровской оккупации. В знак протеста они в начале сезона пикников никуда не поехали , а расположились у себя в садиках при домах. Но самое интересное — это плакаты, которые они сделали и поставили. Плакаты следующего содержания: «Гитлер!!! Копенгаген и Сталинград тебе не покорились!!!»



Не знаю – правда или нет, но смахивает на реальную.

---

Сенсация!

Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:

- Отцепись, зараза!

---

Гы

Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:

- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет?

- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки,

ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!

- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?

- 25!

---

Хочу спать

срочно нужна подушка, или подставка для головы...

---

Истерика

Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали «Нет наркотикам!»…

---

народ пошел оттопыриваться

http://www.livejournal.com/communit...ka/3125657.html

---

Куда пойти, куда податься, кого б найти, кому б отдаться

планы на четверг расползаются как тараканы....



в ТПП выставка "Мастер клинок" - историческое и современное холодное оружие... слюной истекаю уже месяц.....



на Михайловской концерт Бреговича - прусь от него с момента первого просмотра Куштурицы, т.е. лет 5....



есть дело, которое нуна сделать именно в четверг, и перепоручить некому....



3,14сец... хоть на работу не иди - тогда я везде успею...

---

Из присланного

25 мая 2005 года над Москвой нависла воронка.

Пропал свет, вода и люди.

Но все были спокойны, аварийной ситуации не было.

Шла съемка фильма "Дневной дозор"...

Так как автор книги - Лукьяненко, то в неудобствах для москвичей виноваты

украинцы...



(c)Дикий