Преступления союзников в войне с Гитлером

Газеты Европы полны статей о «зверствах Советской армии в побеждённой Германии». Однако тема военных преступлений союзников во время Второй мировой войны — по-прежнему табу…



Пленные немцы под охраной американцев спали на голой земле, кто был в силах, копал ямы для сна голыми руками.



- …На этом поле разместили, наверное, двести тысяч человек… а может быть, и больше. Ни бараков, ни палаток не было. Где же, сказали, найти столько палаток? Мы жили на голой земле. Кто был в силах — копал себе яму руками. Умирать начали в сентябре — лили дожди, люди простужались тысячами. Еды почти не было — ловили мышей, чтобы питаться. Мертвецов зарывали тут же. Я окончательно уверился — мне конец.

Восьмидесятилетний пенсионер Дитрих Зайтц, кашляя, обводит рукой поле под Хайльбронном. Пожухшая трава, сухие листья. Здесь, в низовьях реки Рейн, после капитуляции Германии располагался один из двух десятков лагерей союзников для военнопленных. 28 апреля 1945 г.

Школьник Дитрих был призван в фольксштурм — ополчение Третьего рейха. Уже через три дня вместе со старой винтовкой он попал в плен к американцам. Вскоре Германия сдалась — перед союзниками сложили оружие 5,5 млн солдат вермахта, СС и тех же фольксштурмистов. Далее, согласно официальным данным США, за пять месяцев в плену умерли 10 тыс. человек. А вот согласно неофициальным: почти ОДИН МИЛЛИОН. Пленные немцы, как считают независимые историки из США и Канады, скорее всего, были специально заморены голодом. Согласно Женевской конвенции, подобное обращение с пленными считается «военным преступлением». Но никто из американцев наказания так и не понёс…

«Убили каждого по три раза»

…К чему я это всё? Да вот к чему. 9 Мая уже давно перестало быть общим праздником Европы. Судят партизан-инвалидов, чествуют дряхлых эсэсовцев: мы по инерции протестуем, хотя уже и привыкли. Каждый День Победы — всё меньше слов о заслугах советских солдат, зато масса обвинений в зверствах. Даже в тихой Финляндии — и там в 2006 г. провели фотовыставку, предъявив жуткие снимки «гражданских лиц, убитых советскими партизанами в 1941-1944 гг.». Число жертв оценивается в 190 человек. За тот же период финская армия уничтожила 4 тыс. мирных жителей СССР, но об этом, разумеется, на выставке не упоминалось. Как заметил в разговоре со мной один немецкий журналист: «Если сложить цифры всех публикаций, то окажется — ваши солдаты три раза убили каждого жителя Германии, а потом столько же раз его изнасиловали». А вот убивали ли мирных граждан союзники? Чаще всего этот вопрос — табу. В ответ в лучшем случае молчание, в худшем — слова в стиле «сам дурак». Даже англо-американская бомбёжка Дрездена 13-15 февраля 1945 г. (тогда погибли 25 тыс. человек) уже ставится под сомнение. Год назад сотрудник фонда «Наследие» из США Тед Бромунд заявил: бомбардировки велись по просьбе (!) Советского Союза; если кто и виноват в жертвах Дрездена, так это русские. Далее в его же статье приводится мнение историка Иванса: «Бомбёжка Дрездена сыграла для войны куда большую роль, чем поражение нацистов под Сталинградом». Комментировать в этом высказывании нечего, но есть простое желание вызвать человеку «скорую».

…Между тем Дрезден — это, похоже, ещё цветочки. В 1989 г.

канадский писатель Джеймс Бак выпустил книгу «Другие потери». Основываясь на документах Второй мировой войны, он утверждает: союзники сознательно уморили миллион пленных немцев, содержа толпы людей под открытым небом, в скотских условиях. Под конец войны, 26 апреля 1945 г., командующий армией США Дуайт Эйзенхауэр одобрил создание нового класса пленных — Disarmed Enemy Forces, «разоружённые силы неприятеля»: этот класс не подпадал под Женевскую конвенцию и не должен был снабжаться продовольствием. Книга содержит доклад Красного Креста ФРГ от 1950 г. — 1,5 млн солдат, попавших после капитуляции Германии в лагеря Британии, США и СССР, числятся «пропавшими без вести». Они бесследно исчезли, словно попали в «мёртвую зону». Историки США обвинили Бака в фальсификациях, однако представить документальные опровержения его слов не смогли. Оказывается, все до единой анкеты с фамилиями пленных немцев были тщательно уничтожены военным архивом США ещё в октябре 1945 г. Очень интересно — а зачем?

«Ели суп из гнилых корней»

- Официальная точка зрения — это фантастический бред, — считает Бак. — Согласно данным военной администрации США, в лагерях умерло 0,15% от общего количества пленных немцев, при этом они признают, что снабжение пищей было ужасным. Но получается, это были не лагеря, а курорты. Ведь на территории США, где, напомню, не велась война, а еды было в достатке, смертность населения была на уровне 1,2%!

Кстати, в «Других потерях» Джеймс Бак писал и о немцах, пропавших в лагерях СССР. Когда в 1991 г. КГБ СССР открыл архивы, все его цифры относительно смертности солдат вермахта в советском плену подтвердились. Однако критиков это не смутило. «Факты о русских — чистая правда, — сообщила New York Times. — Они ненавидели немцев. Но американцы не могли так поступать с пленными». Однако сама газета признаёт: «Очевидно, официальные данные США о числе умерших не вполне достоверны».

Дитрих Зайтц неохотно беседует на эту тему. Я прямо говорю ему: СС и гестапо нечего жалеть, они заслужили, чтобы сдохнуть от голода в лагере.

- В нашем лагере не было СС, — отрицательно мотает он головой. — В основном молодые солдаты и такие подростки, как я. Почти все более-менее боеспособные части перебросили на Восточный фронт. Десять тысяч человек? Да только в нашем лагере, наверное, умерло больше. Никаких туалетов, суп из гнилых корней, дизентерия. Вы знаете, я не желаю это обсуждать. Меня могут обвинить в пропаганде нацизма.

…Заслужили ли это немцы? Многие из нас согласятся, что заслужили, но дело не в этом. Газеты Европы пишут: солдаты СССР только тем и занимались, что бегали по Европе с ножами в зубах, а добрые союзники поднимали Германию из руин. А ведь информация в книге Бака о военных преступлениях союзников — это лишь верхушка айсберга…


Ссылка

---

Гвозди бы делать из этих людей, не было б крепче в мире гвоздей.

Танки в огороде





Единственный в России "бронемастер" Вячеслав Веревочкин из села Большой Оёш Новосибирской области вручную, с парой помощников, делает из старого железа образцы военной техники — по чертежам, с точностью до миллиметра выдерживая размеры деталей.
Под окнами дома — уже целый музей танков и бронемашин. Последний экземпляр, к юбилею Победы — легендарная "Катюша".

Труд грандиозный: только направляющие для ракет "Катюши" весят около 2,5 тонны, не говоря уж о самом выточенном буквально вручную автомобиле. Первые помощники подполковника в отставке (Вячеслав Веревочкин — бывший зампотех танковой бригады) — зять Максим Свекла и внук Вячеслав. Они команды "деда" выполняют беспрекословно и при этом не перестают удивляться: снова получилось!

- Вот посмотрите, у "Катюши" восемь направляющих для ракет, — показывает Максим громадные "рельсы". — В каждой — 33 отверстия! Как мы их делали — ой, это словами не передать. А вот сюда глядите: болтик. Диаметр — точь-в-точь как на чертеже!

Чертежи боевой машины на основе ленд-лизовского "Студебеккера" бронемастеру достались с самого завода Коминтерна в Москве (не напрямую, конечно, через третьи руки, но сомневаться не приходится — заводские). Без настоящих чертежей Вячеслав Веревочкин за работу не возьмется: видимо, потому все его шедевры не только выглядят как настоящие, но и ездят. Любая модель Веревочкина — на ходу, это авторский стиль, если хотите. Например, чертежи собранного в прошлом году "Тигра" он добывал в Кубинке — подмосковном музее бронетехники. Говорит, рисовали их немецкие пленные. Кстати, германский "Тигр" — самый мощный танк Второй мировой войны, не имевший равных до 1944 года и когда-то пробивавший броню Т-34 с расстояния в несколько километров, сейчас стоит у Вячеслава Веревочкина на огороде. Мирно, так сказать, соседствует с советскими БТ-7 ("Быстроходный танк" 1930-1940-х годов, воевавший на Халхин-Голе и озере Хасан), Т-34 и КВ-2. Последний — "Клим Ворошилов" — предмет особой гордости.


- Их было выпущено всего 300 штук, — рассказывает конструктор. — Сейчас остался один — в Музее Вооруженных Сил. Второй — у нас, в Колывани.

Рядом с танками на сельской улице — броневик "Остин-Путиловец", тоже не последняя машина в уникальной коллекции. "Точно с такого же выступал Ленин", — уверяет Вячеслав Веревочкин. (Так что если кого-то переполняют "вождистские" настроения — милости просим в Большой Оёш.) Всего же в "колонне" сибирского Кулибина — 12 разных моделей, от тяжелых штурмовых танков до "малышей" вроде англичанина Mk3 (он пока в ангаре, рядом с "Катюшей") и британских бронеавтомобилей яркой раскраски. Может, в скором времени вся эта красота переместится с сельской улицы в Колыванский музей бронетанковой техники — конструктору выделили земельный участок ("Полигон!" — гордо говорит подполковник Веревочкин), и он надеется успеть создать достойную экспозицию уже ко Дню Победы.

Кстати, красавицу "Катюшу" Вячеслав Веревочкин с товарищами делал не для себя, а по заказу главы Карасукского района Новосибирской области. Там тоже к 9 Мая устраивают Мемориал боевой славы, есть уже несколько машин. В обмен конструктору был обещан настоящий тягач Т-34 1942 года выпуска — раритеты нередко попадают в металлолом, там карасукцы его и "откопали". Но не исключено, что "Катюша" так и останется в Колыванском районе: до Карасука — 500 километров, чтобы довезти реактивную установку, нужен мощный грузовик с платформой и море солярки, а глава района Александр Гофман брать на себя такие хлопоты нынче отказывается.


"Предложил мне за свой счет ему "Катюшу" доставить, — не скрывает удивления Вячеслав. — А где же я возьму столько денег?" Надо сказать, что порядок в танковых войсках нарушается уже не в первый раз. Два года назад Веревочкина оштрафовали за нарушение Правил дорожного движения (самодельные танки, как "обнаружила" милиция, не были зарегистрированы и не проходили техосмотр, а по улице ездили!).

И чуть было не привлекли к ответственности за пропаганду фашистской символики (на немецком Т-6 был изображен прямой крест). Сейчас какие бы то ни было опознавательные знаки на иностранной технике Веревочкин не рисует: на побежденном в 1945-м "Тигре" — только бортовой номер. И специально сделанная конструкторами пробоина — для окончательной расстановки акцентов.


КОЛХОЗНЫЙ ТАНК
Конструктор Вячеслав Веревочкин заключил контракт с «Мосфильмом» на поставку бронетехники

15 сентября стало известно о том, что крупнейшая российская киностудия «Мосфильм» договорилась с новосибирским конструктором Вячеславом Веревочкиным о поставке действующих моделей танков для съемок в новом блокбастере про войну. Просторы киношного Сталинграда будут бороздить собранные в гараже в Колывани правдоподобные копии легендарного немецкого «Тигра» и американского «Шермана». Для Веревочкина опыт сотрудничества с киностудиями не в новинку — фильмы с участием его танков можно купить на дисках в новосибирских магазинах. Вооружившись болгаркой и кувалдой, энтузиаст из Колывани штудирует чертежи из интернета и создает историческую технику с двигателями от грузовиков ГАЗ. Не желая продавать свои модели за деньги и тратя время на обучение 70 деревенских ребятишек, Веревочкин создал хобби, результаты которого сделали его имя известным всей стране.

Директор картины Галина Шадур говорит, что о танках Веревочкина они узнали из сюжета на федеральном телевидении. На данный момент концерн «Мосфильм» уже приобрел одну модель — танк Panzerkampfwagen VI «Тигр». Планируется покупка еще нескольких танков — как «готовых», так и тех, которые будут создаваться исходя из требований сценария. Выпуск картины о войне запланирован на 2011 год. Другие подробности относительно самого фильма и необходимых для него моделей танков Галина Шадур уточнять отказалась: «Мы тут все суеверные. Если картина состоится, то можно будет о ней говорить».


Вячеслав Веревочкин уточнил, что речь идет о фильме с рабочим названием «Сталинград».

Конструктор рассказал, что всего его руками было создано около тридцати копий танков и орудий, однако на данный момент в Колывани находится всего шесть: американские танки M4A4 Sherman и M3 General Lee, отечественные БТР-40 и «Катюша», а также немецкие орудия Sturmgeschütz III и Ferdinand. Многие модели находятся в музеях или выставлены в качестве памятников. В Новосибирске это бронемашина БТР-40 на территории НЗХК и «Катюша» в сквере микрорайона Родники.


Настоящий «Тигр» отличается от «колыванского» наличием исторической символики

У танков Веревочкина богатый актерский опыт — по словам конструктора, его модели были задействованы уже в 10 фильмах про войну.

Последними в студию концерна «Мосфильм» по просьбе продюсера Андрея Лапшина уехали немецкий танк PzKpfw III и советский бронеавтомобиль БА-10. «Наши танки берут на съемки киностудии России и Украины. Привозят обратно все раскуроченные взрывами, приходится заново восстанавливать. Из тех фильмов, что можно купить на дисках в метро, можно привести в пример картины «Лейтенант Суворов» и «Была война».

Мы никому ничего не продаем — даем напрокат в обмен на листы железа, шасси от автомобилей и краску. Никакого бизнеса тут нет — мы еще не созрели, чтобы делать на этом деньги».


Вячеслав Веревочкин ваяет свои танки в большом гараже при помощи болгарки, сварки и кувалды: «Никаких станков нет — даже башни гнем сами. Иногда приходится обращаться на промышленные предприятия, чтобы выточить ту или иную деталь. Чертежи беру в музеях техники и в интернете. Кроме того, существуют издательства для моделистов, которые выпускают эти чертежи в виде журналов. На корпус и шасси идет сталь толщиной от 5 до 10 мм, а двигатели и трансмиссию ставлю от УАЗов, грузовиков ГАЗ-52, тракторов и тягачей». По словам конструктора, его семье понадобился адаптационный период, чтобы воспринимать его увлечение спокойно. «Раз, и нет полпенсии! Ладно бы на водку, как это в народе принято, а то на электроды!» — с юмором вспоминает реакцию жены Вячеслав Владимирович. Помимо работы над движущимися моделями в натуральную величину, Веревочкин руководит детским клубом «Бронемастер», где около 70 ребятишек из окрестных деревень занимаются моделями танков в гораздо меньшем масштабе.

Прокуратура Колыванского района, опасаясь, что пенсионер при помощи некоторых своих моделей будет пропагандировать нацизм, прославила Веревочкина на всю страну.

Колхозный танкВячеслав Веревочкин собирает танки в собственном гараже и руководит детским клубом «Бронемастер»

После прошедшего 16 марта 2008 года соревнования по проходимости между танками Веревочкина и джипами из Новосибирска, в которых участвовала модель использовавшегося вермахтом танка «Прага» (PzKpfw 38t) с символикой Панцерваффе, прокуратура вынесла конструктору предупреждение, а одного из участников шоу оштрафовала на 900 рублей (он ехал на «Праге» в нацистской форме). На последних моделях танков вермахта Веревочкин уже не размещает немецкую символику времен ВОВ.

Помимо Веревочкина в Новосибирске восстановлением исторической техники занимается ЗАО «Авиареставрация». По словам заместителя генерального директора компании Виктора Вострикова, всего за все время существования «Авиареставрации» было восстановлено до летного состояния около 15 самолетов времен ВОВ. В качестве примеров выполненных работ специалист привел самолеты И-15, И-16 и МиГ-3: «Поисковики находят остовы сбитых самолетов в болотах Центральной России и привозят к нам. Мы восстанавливаем машину с использованием оригинальных материалов, как например тех же марок стали, что использовались в 40-х годах. На некоторые самолеты даже нет сохранившихся чертежей — приходится более тщательно анализировать остов и восстанавливать детали, исходя из логики конструкции. Чаще всего реставрацию заказывают частные лица».


С моделями танков в Сибири дела обстоят лучше, чем с самими танками. По данным Центра анализа мировой торговли оружием, в 2006–2009 годах Россия вышла на первое место в рейтинге мировых экспортеров основных боевых танков, поставив иностранным заказчикам 482 новых танка на сумму $1,57 млрд. В Сибири традиционным производителем танков является завод «Омсктрансмаш», однако на сегодняшний момент в официальном предложении Оборонэкспорта значатся лишь изделия его конкурентов: ФГУП «Уралвагонзавод» (Т-90, Т-62, Т-55 и Т-72) и «Конструкторского бюро машиностроения» (Т-80).

Много фото здесь: Тыц на источник и здесь: Тыц

---

... слушаешь гавно ...

23.09.2010 в 08:18

Пишет  baloo:

---

Сколко всего вкусненького!

---

А ведь - правда!

23.09.2010 в 09:36

Пишет  baloo:

---

Кафе/бары/ресторации в центре Киева

Кто знает в центре Киева душевные кафе/бары/ресторанчики с вменяемыми ценами/персоналом/клиентурой?

За последние 3 года, пока фактически не бывал в центре, ничего из того что знал не осталось. Доходит до маразма, если с кем надо в центре встретиться, даже не знаю, куда пойти....
Если не влом - отпишите название кабачного, адрес, порядок цен на перекусить/выпить и вкратце о том, что вы знаете и где бываете.
Имхо, не только мне будет интересно.

ps^ для зануд - я знаю о существовании Гугла, но у таких заведений как было "Арт-кафе" на ул. Костельной никогда не было сайта и в справочниках светиться им тоже резона не было....

---

Объявление:

«Иван Петрович Сиськин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях!»

---

Скоро встану перед такой же диллемой

---

Понравилось

19.09.2010 в 21:01

Пишет  2(che)n:

Слов нет какой шедевр

---

Да-да-да!

Она: Да вам всем только одно нужно!
Он: Да если бы нам этого не было нужно, давно бы поубивали нах!!!

(С)  Bacon

---

Объявление: «Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

-Дорогая, обращается облысевший сердцеед к юной красавице. – Что я должен дать вам, чтобы добиться вышей любви?
-Наркоз.

Старушка на рынке.
-Почём мясо, милый?
-А у тебя валидол с собой?

-Что делать, если парашют не раскроется?
-Быстро-быстро машите руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
-А что дальше-то делать?

1 сентября, 1А класс обычной московской школы.
Учительница: дети, а как называется страна в которой мы все живем?
дети, хором, 19 человек: МОСКВА!
Учительница: нет, дети, Москва-город, а как страна называется?
один ребенок, робко: Ленинский проспект?

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти
автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...

- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня это говно купит.

х: Боже
y: Шо?)
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..
x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"

Приходит Вовочка из школы, дает отцу дневник на подпись.
Отец:
- Не... Мать! ты глянь,
Русский - два,
Математика - два,
Физика - кол,...
Пение - отлично.
Господи! Этот дeбил еще и поет!

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: “В наших пижамах хорошо спится!”

Клиент в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы. Как вы думаете, какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в управление подоходного налога.

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу
подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает
400 $ наличными.

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

- Сколько будет 2+2?
- А мы покупаем или продаем?

Внимание!
В связи с окончанием контракта с торговой маркой LM, группа "Чиж и Ко" объявляет конкурс среди спонсоров на замещение в словах песни "Перекресток" ее слогана:
"Бесшумно оделась, посмотрев на часы, на ... нацарапав "Прости"
Примеры возможных вариантов:
- на обертке "Дирола"
- на крылышках Always
- на пачке "Пэлл-Мэлла"

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с
шести утра".

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема." Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."

---

Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.

Весна... Из под юбок показались первые трусики...

- Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…
- А в чём дело-то?
- Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

С молодёжного интернет-форума:
- А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут...
- Давайте лучше обсудим сиськи.
- Они тоже похожи на бесконечность, да?

Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду».

В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации, а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак….

Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки.

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.

1: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!

- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...

- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера -
что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут помнить, для чего всё это...

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

---

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на СИСЬКИ! И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень.
И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей ,а в день-восемь.

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.

Почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными? Складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление!

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла.

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные!
И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний!
А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай,
чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки,
машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно,
только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет.
- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

- Поручик говорят вы когда то были членом суда?
- Да-с однако бывало членом туда членом сюда.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Наивно думать, что воруют только в России. В Европе и Америке тоже воруют дай Боже. Там уже много наших.

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас такое время... Даже покурить травки полезней, чем сосиски...

Иногда при поездке в автобусе складывается впечатление что бабушки решили захватить мир!

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

У меня жизненная дилемма, девушек люблю, а людей нет.

В темноте Брейль не мог найти у неё грудь. Потом все же нащупал соски. Так возникла идея азбуки для слепых.

Водители маршруток объявили голодовку! Они требуют отмены правил дорожного движения!

Конец - делу венец.
Эта народная мудрость повествует о том, что на дело конкретно положили.

После матча "Спартаковцы" объяснили игрокам "Марселя" тайный смысл фамилии их вратаря.

Британские ученые установили, что самая нелюбимая россиянками поговорка начинается словами"Лучше сорок раз по разу..."

Мировые религии.
ТАОИЗМ. Дерьмо случилось.
КОНФУЦИАНСТВО. Конфуций сказал:.
БУДДИЗМ. Если дерьмо случилось, то это на самом деле не дерьмо.
ИСЛАМ. Если дерьмо случилось, на то воля Аллаха.
КАТОЛИЦИЗМ. Дерьмо случилось, потому что вы - плохой.
ПРОТЕСТАНТИЗМ. Пусть это дерьмо случится с кем-нибудь еще.
ХАРЕ КРИШНА. Дерьмо случилось! Рама-рама!
ИУДАИЗМ. Почему все это дерьмо случается именно со мной?
ЗОРОАСТРИЗМ. Дерьмо случилось пока только наполовину.
АДВЕНТИЗМ СЕДЬМОГО ДНЯ. Никакого дерьма по субботам!
СТОИЦИЗМ. Это дерьмо хорошо для меня.
ДЗЕН-БУДДИЗМ. Прислушайся к звуку случившегося дерьма...
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ. Дерьмо... Каково оно?..
ИНДУИЗМ. Дерьмо случилось давно.
КАЛЬВИНИЗМ. Дерьмо случилось, потому что вы недостаточно много потрудились.
ГЕДОНИЗМ. Нет ничего лучше, чем случившееся дерьмо.
МОРМОНИЗМ. Это дерьмо собирается случаться снова и снова.
МУНИЗМ. Только счастливое дерьмо случается по настоящему.
РАСТАФАРИАНИЗМ. Давайте выкурим это дерьмо!
АТЕИЗМ. Sheeit...

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день!
Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG.
Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место всобытиях твоей жизни.
Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- Пятьдесят лет вместе! Каково это?
- Это как пять минут ... - отвечает старик.
- Как пять минут! - восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
- ... под водой без акваланга ...

Приходит беда, оттворяй... заднепроходное отверстие.

---

Не дай бог!

---

Эт точно....

---

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...".
... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..".
... ещё секунда... "Блять, Маша - не трогай меня!!!".

Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Искать себе девушку, эт то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь ебанутых, и поди угадай сразу, где какая...

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.

Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены...
Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а...".

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

- Я сегодня был на море...
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холооодное пиииво, креветки"...

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

... Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились".

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они, сцуко, ползают от смеха!!

Тех, кто не продается, всегда можно обменять.

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться
грязной в сугубо мужском коллективе...

ВИП - ВластьИмущиеПодонки.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.

Если анальный секс безопасен - то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов и чиновников?

Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
Потому что на сиськах нету глаз...

Несмотря на старое высказывание: "не берите проблемы с собой в постель", многие мужчины продолжают спать со своими женами...

Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в паспорте - на фоне ковра...

На приёме на работу:
- А что писать в графе "поменьше"?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки.
А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем...

Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

- Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!"...

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..

- Чё за фигня...
- Чего?
- Стало вылазить напоминание о заправке картриджа...
- Хы... Значит чернила кончились, или тонер.
- У меня принтера нет...

Когда девушка вдохновенно сосёт - её за уши не оттащишь!

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём.

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Сегодня окончательно осознал, что слушаю ну очень тяжелую музыку. Проснулся в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить будильник.

Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном - то она откроется.

- А чего вы ребенка только через месяц зарегили?
- Дык нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и зарегили.

Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!

Готу Василию фраза его девушки, что она с него с живого не слезет, уж больно очень понравилась...

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Мужчина - это не пол, а нечто целое.

Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную
монету достоинство в одиннадцать американских долларов.

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была...
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты!

Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 - тех, у кого есть хуй!
Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!
Когда мне было 18 - Рассела Кроу!
Когда мне было 20 - никого.
Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.

- Мистер Хадсон, если Вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших похождениях в газете Sun, и наш курьер через пять
минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы всё о вас знаем.
- А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
- Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
- Всё понятно. Тогда отсосите. Я разведён.

Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.

Один сельский врач жалуется другому:
- Ну сколько еще объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши. Не существует никаких больших бактерий эссенсис и актирегулярис -
а есть глисты круглые и плоские.

Нидерландские юристы ломают головы - как прописать в законодательстве равенство обоих мужчин в браке.

---

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?

Бухгалтерия - триумф математики над разумом!

Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше похож на говно.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Янукович звонит Азарову:
- Коля, я тебя звал. Почему не идешь?
- Мне завтра в Брюссель лететь.
- Ну и что? Я тебя сегодня звал.
- А как же я потом полечу с разбитой мордой?

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых - море, а трахаться не с кем.

Криминал.
Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Теледебаты теледебилов

- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Вот лентяйка!!!

Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.

На замечательный вопрос Некрасова - Кому на Руси жить хорошо? лучше всех ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает!

Из-за врожденной скромности, он никогда не признавал себя умным, а тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты.

Отделение милиции, кабинет следователя.
- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули".

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их древние машины?

- Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения?
- Давай подарим ему ШАРИК!
- Большой или маленький?
- Пятачек, ты гонишь - большой мы вчера скурили!!!

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.

Есть вещи, которые х"й проссышь...
Для остального есть Википедия.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую
бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...

- Почему не тушат горящие леса?
- А ты что не знаешь разве, что в стране объявлена чрезвычайная ситуация, и доступ в лес запрещен...

Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
- Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

В Украине и России выпускают пять сортов хлеба: высшего, первого, второго, третьего и социального.

- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
- 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

Только на Руси квасят для того, чтобы было с чем квасить...

Вопрос корейскому радио:
- Интересно, сколько собак влезет в одноместную конуру?
Ответ:
- Это смотря как порубить.

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом "Мазератти".

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Довольно символично, что после переименования милицию в полицию городские отделения милиции будут называться ГОП.

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

Двое мужчин загорали на нудистском пляже и вдруг заметили очень красивую девушку, направляющуюся к воде. На её загорелом теле остался светлый след от купальника с причудливо перехлёстывающимися на спине бретельками.
- Держу пари, она бы шикарно выглядела в этом купальнике, - задумчиво сказал один.

---

Красотка.

---

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!

- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я троих!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни! "
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
- А что жена?
- Не выдерживает. Теряет сознание!!!

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

Друзья к жене друга пришли...и говорят:
Ваш муж утонул в чане с пивом..
Она: Наверно мучался бедный!(
Нет он ещё пару раз пассать выходил

Звонок:
-добрый день,а Владимир Николаевич дома?
-да,еще дома,но венки уже вынесли!

Жена - мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!

Что надо сделать чтобы стереть блондинке память?
Подуть ей в ухо.

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

Кто и как делают ЭТО в туалете:
- финансист освобождается от непрофильных активов;
- чиновник накладывает резолюцию;
- айтишник выпускает софт;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.

Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка????)) надкусить и увидеть пол-червяка!!!....

Молодожены решают куда поехать в медовый месяц. Решили раскрутить глобус. Она с закрытыми глазами пальцем останавливает глобус. Попадает на остров в тихом океане.
Приезжают на этот остров. Отдыхают. Океан, пляж, бунгало, секс - все отлично...
Вечером в ресторане проводится шоу.
Молодой красавец-негр танцует стриптиз. Ему выносят грецкий орех на подносе и, он членом разбивает этот орех. Публика в экстазе.
Проходит 50 лет. Эта пара отмечает золотую свадьбу. Решают повторить медовый месяц. Он также раскручивает глобус, она с закрытыми глазами пальцем попадает на тот же самый остров в тихом океане. Они приезжают туда же. Тот же пляж, то же солнце, все прекрасно как прежде. В ресторане проходит шоу.
Тот же негр, только седой и намного старше, выходит на сцену. Ему выносят на подносе кокосовый орех. Он его разбивает своим членом. Публика в экстазе.
Они подходят после предстаавления к этому негру и она его спрашивает с восхищением:
- Вы знаете, мы 50 лет назад приезжали на этот остров в свое свадебное путешествие и Вы разбивали своим членом грецкий орех. Сейчас через 50 лет вы разбиваете чвоим членом кокосовый орех. Как? Может быть вы тренируетесь каким-то особенным способом?
- Нет, мадам, никаких особенных тренировок. Просто видеть стал хуже.

---

Спілкуємося українською :)))

Зажигалка - спалахуйка;
Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковий злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрачник;
Телевизор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пилосос - порохотяг;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний


И по восточному:

Баба Яга - Кошмар-апа
Змей Горыныч - Шайтан-автоген
Зебра - Ишак-матрос