Что у мужчины на уме

- то у женщины везде

---

Надо, надо умываться....

08.07.2010 в 09:47

Пишет  defecator:

"Почещи жеппку черепахе! Почеши жеппку сука!!!!" ostrich_s

---

- Пошли смешаем водку с соком!

- С каким?
- С желудочным!

---

Жизнь одна - проеби ее ярко!

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу...
Итак, начинается счастливое но голодное лето...


- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!!
- Конечно, я ж не вечный...

Если вас по телефону не узнали - то считайте, что кризис скоро закончится.

- А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?!
- Всю ночь считал?!!

Новости 2020 года: Над Мексиканским заливом установлен защитный купол.
Откачиваются последние кубометры воды.

Русский праздник по старому: позвать гостей, выпить, пожрать за большим
столом бутерброды с икрой, выпить, побазарить с гостями, выпить, набить
кому-нибудь морду(необязательно).
Русский праздник по новому: позвать народ на шашлыки загород, приехать
на место, развести костер, выпить, побазарить, выпить, выпить, набить
кому-нибудь морду(необязательно), выпить, поспать, выпить, отправиться
домой так и не приготовив шашлыки.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг.
- Да, классно, не так ли? – оживляется супруга.
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..

- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?

Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!"

На даче вышел вечером в сад покурить. Услышал знакомый звук, подумал
футбол по телевизору раньше начался. Оказалось, у соседа над ульем рой
пчёл жужжит.

Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? -
спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

Вчера был в магазине ночью, понял, что это самое лучшее время для
шопинга. С меня даже денег не взяли, видимо, испугались моего пистолета!

Финских туристов везут на УАЗике по российской дороге.
Машину подбрасывает, пассажиры со всей дури стукаются об крышу.
Один поворачивается к другому, почёсывая свежий ушиб:
- Я знаю, этто была колдоёбина.
- Нет, этто выебина.

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

---

Россия - вперед!

Россия - вперед!

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!

К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!

(c)frumich

---

После дождя: джентельмены и серферы

04.07.2010 в 12:16

Пишет  wagner:

где: Санкт-Петербург, пр. Стачек

---

Понаехали тут...)

04.07.2010 в 16:04

Пишет  Цзинши:

04.07.2010 в 16:03

Пишет  Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

---

Гитлер и все-все-все (с) Триникси

04.07.2010 в 20:30

Пишет  Bercut_bird:

04.07.2010 в 22:36

Пишет  Го-осТъ:

"Давным-давно - кажется, в прошлые, а может даже и в позапрошлые - Гитлер жил в Европе под фамилией Шикльгрубер.

- Что значит жил под фамилией? - немедленно спросил историк.
- Это значит, что на дощечке над дверью было написано немецким по белому: Алоиз Шикльгрубер, а он под ней жил.
- Он, наверное, и сам этого не понимал, - сказал историк.
- Только я и понимаю... - огорченно прошелестел из дальнего угла призрак с характерными усиками.
- Тогда я буду продолжать, - сказала История.

Однажды, гуляя по Европе, Гитлер вышел в Польшу, и обнаружил на самом краю Польши большой-пребольшой Советский Союз, а в глубине этого Союза кто-то громко матерился: мать-мать-мать-мать...

Гитлер обхватил голову руками и стал думать.

Сначала он подумал так: "Это мать-мать-мать - неспроста! Зря никто материться не станет. Сам Союз материться не может. Значит, кто-то там матерится. А зачем тебе материться, если ты не русский? По-моему, так!"

Потом он еще подумал-подумал, и сказал своим генералам (они всегда вокруг него крутились, даже если он гулял один): "А зачем на свете русские? Для того, чтобы качать нефть. По-моему, так!"

Тут он забрался на трибуну, встал в красивую позу и прокричал совершенно случайно собравшимся вокруг немецким солдатам и офицерам:

- А зачем на свете нефть? Для процветания великой немецкой нации! По-моему, так, а не иначе!

И с этими словами он полез на Союз.

Он лез, и лез, и все лез, и по дороге он пел про себя песенку, которую кто-то когда-то зачем-то (но очень уж к случаю) сочинил. Вот какую:
Deutschland, Deutschland über alles,
Über alles in der Welt,
wenn es stets zu Schutz und Trutze
brüderlich zusammenhält.
По-правде говоря, Гитлер уже порядком устал. Но ему оставалось лезть уже совсем-совсем немножко. Вот стоит только перелезть через Днепр - и...

Тррах!

- Мама моя родная! - крикнул Гитлер, когда противопехотная мина рванула у него под самым носом.

- Эх, и зачем я только... - пробормотал он, когда у него в тылу что-то взорвали партизаны.

- Да ведь я не хотел сделать ничего пло... - попытался он объяснить, запутавшись в колючей проволоке и перевернувшись вверх тормашками.

- А все из-за того, - признался он наконец, когда передал привет местным болотам и плавно застрял под Смоленском, - все из-за того, что я слишком люблю фатерлянд!

Гитлер выкарабкался из-под Смоленска, вытряхнул из усиков осколки и снова задумался.

И самым первым делом он подумал о своем друге Германе.

Итак, Гитлер отправился к своему другу Герману, который жил в небольшом домике в Берлине.

- Гутен морген, Герман!
- Гутен морген, Гитлер!
- Интересно, нет ли у тебя случайно танка?
- Танка?
- Да, я как раз шел и думал: "Нет ли у Германа случайно танка?" Мне было просто интересно.
- Зачем тебе понадобился танк?

Гитлер оглянулся, и, убедившись, что генералы записывают, сказал страшным шепотом:

- Нефть.
- Что-о?
- Нефть! - повторил Гитлер.
- Кто же это ходит за нефтью с танками? Нет, я понимаю там, с канистрой, с цистерной наконец, но...
- Я хожу! - патетически изрек Гитлер.

Ну а как раз накануне Герман был на вечере у своего друга Хайнца, и там всем гостям дарили танки. Герману достался новенький, экспериментальный, T-IV, а одному из Подчиненных и Осведомителей Вальтера - учебный, еще довоенный, T-I, но этот Подчиненный и Осведомитель его не взял, потому что был очень засекреченный, а танк бы его выдал, поэтому Герману пришлось, так и быть, захватить с собой оба танка.

- Какой тебе больше нравится? - спросил Герман.

Гитлер обхватил голову руками и задумался глубоко-глубоко.

- Вот какая история, - сказал он. - Если хочешь достать нефть, главное, чтобы русские тебя не раскусили. И вот, значит, если танк будет старый, они могут подумать, там сидит какой-нибудь заблудившийся курсант, и не раскусят его. А если танк будет новый, они могут подумать, что там сидит заблудившийся испытатель, и тоже его не раскусят.
- А думаешь, они не заметят в танке тебя?
- Может, заметят, а может и нет, - сказал Гитлер. - Разве знаешь, что русским в голову придет? - Он подумал и добавил: - Я притворюсь, как будто я очень засекреченный техник с очень засекреченного завода. Тогда они точно не догадаются!
- Тогда тебе лучше взять новый танк, - сказал Герман.

И вопрос был решен.

Они взяли с собой T-IV, и отправились в поход.

Гитлер первым делом залез в моторный отсек танка и как следует угваздался смазкой и копотью, чтобы стать совсем-совсем грязным, как настоящий Очень Засекреченный Техник. Потом он залез в танк, а Герман заварил все люки - на всякий случай - мало ли чего можно ожидать от русских. Затем они завели мотор, и танк плавно поехал к Союзу, и остановился там - как раз напротив Москвы.

- Хайль Гитлер! - закричал Герман.
- Что, здорово? - крикнул в рацию Гитлер. - Ну, на кого я похож?
- На величайшего вождя германской нации всех времен, едущего на наисовременнейшем танке покорять весь мир! - преданно ответил Герман.
- А на очень засекреченного техника с очень засекреченного завода разве не похож? - тревожно спросил Гитлер.
- Не очень.
- Ну ладно, может быть, с той стороны больше похоже. А потом, разве знаешь, что придет русским в голову!

Но тут на танке слетела гусеница, и Гитлер застрял под Москвой совершенно неподвижно. Он мог видеть на карте, где у русских нефть, он мог планировать, как повезет эту нефть в Германию на благо Третьего Рейха, но достать нефть он, увы, никак не мог.

Спустя некоторое время он снова вышел в эфир.

- Герман! - крикнул он шепотом.
- Хайль Гитлер!
- По-моему, русские что-то подозревают.
- Что именно?
- Не знаю. Только, по-моему, они ведут себя подозрительно!
- Может, они думают, что ты хочешь захватить их страну, а их всех превратить в рабов?
- Может, и так. Разве знаешь, что русским в голову придет!

Вновь наступило недолгое молчание. И опять послышался голос Гитлера.

- Герман!
- Хайль Гитлер!
- У тебя дома есть ягдгешвадер?
- Кажется, есть.
- Тогда я тебя прошу: подгони его сюда, пусть барражирует взад и вперед, а сам поглядывай на небо и приговаривай: "Тц-тц-тц, кажется, американцы обнаглели, как бы они мне экспериментальный танк не поломали!". Я думаю, тогда русские нам лучше поверят, что мы их захватывать не хотим.
- Яволь, майн фюрер!

И Герман пошел домой за ягдгешвадером.

- Тебя только за смертью посылать! - крикнул Гитлер, как только Герман вернулся. - А я уже начал немного впадать в бешенство. Я заметил, что русские ведут себя совсем подозрительно!
- Так ягдгешвадер развернуть прямо над тобой, или чуть сбоку?
- Прямо надо мной, но только погоди минутку. Надо действовать наверняка. Самое главное - это обмануть русского Сталина. Тебе его оттуда видно?
- Никак нет, мой фюрер!
- Жаль, жаль. Ну тогда ты поднимай ягдгешвадер, а я буду петь про дружбу народов и общее сходство арийского типа со славянским - так, наверное, поют все, кто не хочет захватывать русских.

Герман начал гонять ягдгешвадер туда-сюда и говорить, что кажется, американцы обнаглели, а Гитлер начал толкать речи.

Правда, из заваренного со всех сторон танка его было слышно плохо, а по радио он их толкать не решался, так что текст их до нашего времени не дошел.

Но русские, как ни странно, матерились все подозрительнее и подозрительнее. Многие из них даже вылезли из Москвы и стали контратаковать вокруг секретного танка. А один русский присел на броню, нацарапал гвоздем "Здесь был Вася" и сразу же побежал дальше.

- Герман! - закричал Секретный Техник.
- Хайль Гитлер!
- Я подумал, подумал, и наконец все понял. Это неправильные русские!
- Да?
- Совершенно неправильные! И они, наверное, качают неправильную нефть! А правильную качают на ближнем востоке, правда?
- Как скажет мой фюрер!
- Именно так. Тогда мне, скорей всего, лучше отсюда убираться.
- А как? - спросил Герман.

Об этом Гитлер еще как раз и не подумал. Ведь танку-то заварили все люки, на всякий случай, так что выбраться из него он не может. Эта мысль ему не понравилась. Тогда он еще раз как следует подумал и сказал:

- Герман, у тебя есть дома рудель?
- Есть, мой фюрер!
- Тогда тащи его сюда!

Герман сбегал домой за руделем и начал его нацеливать.

- Герман, куда ты целишься? - раздалось из рации.
- В русских, конечно.

Ответа не последовало, но из рации Германа полезла пена. Через пару минут сквозь пену донеслось:

- Идиот!
- Яволь, майн фюрер!
- Пусть он подобьет танк!
- Но если он подобьет танк - тебе будет причинен ущерб.
- А если он не подобьет - ущерб будет причинен всему Великому Рейху! А потом и тебе лично - когда я выберусь из этой чертовой железяки!

Конечно, тут Герман сразу понял, как надо поступить. Он тщательно, до слёз, проинструктировал руделя и выпихнул его в небо.

- Ой-ой-ой! - вскрикнул Гитлер.
- Разве я не попал? - спросил Герман.
- Ты!... Ты попал, Герман! - проревел в рацию Гитлер. – Ты даже не представляешь себе, как ты попал! У меня теперь еще и башня не поворачивается!
- Прости пожалуйста, - сказал Герман и снова выпихнул руделя в воздух.

На этот раз он не промахнулся. У танка что-то отвалилось, и Гитлер из него кое-как выбрался.

Снова поздоровавшись с противопехотной миной, партизанами, колючей проволокой, болотами и жутким русским морозом, Гитлер вернулся в Европу. Правда, крыша у него совсем поехала, оттого что ему пришлось столько времени сидеть в танке с заваренными люками. Целый год после этого происшествия при одном только упоминании танков у него на губах появлялась пена, а взгляд становился совсем диким. И с Хайнцем он после этого совсем поссорился. Из-за чего - непонятно".

---

Пара толковых демов

---

Бугагашечка

-Слышал, Тимошенко пожаловалась, что из-за Януковича стоит в пробках?

-Странно, ведь, судя по декларации о доходах, она вообще должна ходить пешком.

---

Миф, переживший "холодную войну"

Ядерное оружие окружено мифами и легендами во многих странах. Но мало где мифотворчество приобрело такие масштабы, как в России. Покойный СССР традиционно превосходил Запад по обычным силам и долго уступал ему по ядерным. И борьба за ядерное разоружение, и антиядерная пропаганда стали в Союзе делом первейшей важности. Одним из самых распространённых пропагандистских мифов был штамп об «избыточности» ядерных арсеналов.


Генсеков сменили президенты, но никто не торопился расстаться с этой частью советского наследия. Штампы советского агитпропа превратились в аксиому, имея к действительности весьма отдалённое отношение, а к советскому фольклору добавились новые байки.

Одним из самых распространённых пропагандистских мифов был штамп об «избыточности» ядерных арсеналов. Советский агитпроп весьма преуспел в рассуждениях о «бессмысленности» наращивания ядерных арсеналов, способных «многократно уничтожить всё живое на Земле». Постсоветский агитпроп продолжил дело советского, немало добавив от себя. Согласно новейшим теориям, наращивание советского ядерного арсенала было вызвано только «тупым» соперничеством с США. Значит, его можно безболезненно сокращать.

На взгляд обывателя, смысл существования «тысячных» арсеналов действительно неочевиден. Согласно подсчётам самих американцев, 400-500 боеголовок мегатонного класса вполне достаточно, чтобы лишить Соединённые Штаты трети населения и двух третей промышленности. Если верить официозу, стратегические ядерные силы будут «работать» в режиме ответно-встречного удара (ОВУ). Иными словами, после получения сигнала о ядерном нападении ракеты атакованной стороны должны взлететь ещё до того, как атакующие межконтинентальные баллистические ракеты (МБР) достигнут своих целей.

Не замечаете ничего странного? Пока одни персонажи вещают про ответно-встречный удар, другие столь же настойчиво доказывают, что «один ядерный взрыв — это уже неприемлемый ущерб, а десять — конец света». Между тем зрелище 1-2 ракет, стартующих в «ответно-встречном» ударе, — при том что поголовье МБР даже при наихудшем сценарии развития стратегических ядерных сил (СЯС) будет измеряться сотнями — выглядит совсем уж нелепо. Иными словами, если ответно-встречный удар неотвратим, то откуда взялись десять одиноких боеголовок?

Отвлечёмся от риторики и займёмся фактами. В чём действительная причина ядерной гонки 1950 — 1980-х годов? Если коротко, американцы, планируя ядерный удар по Союзу, вовсе не собирались умирать следующими. Им было нужно уничтожить советские ракеты до того, как те успеют стартовать. Однако в 1960 — 1970-х годах достать МБР в шахте могла только ядерная боеголовка, установленная на другой МБР. При этом из-за низкой точности МБР для уничтожения одной шахты требовалось несколько боеголовок. Напротив, СССР, обладавший преимуществом в обычных силах, рассматривал свои СЯС только как средство ответного удара и «аргумент» для того, чтобы удержать Штаты от применения ядерного оружия.

Ответный удар предполагал сохранение большого количества боеголовок после удара США, который мог уничтожить подавляющую часть советского ядерного арсенала. По советским оценкам, надёжное сдерживание требовало 100-150 боезарядов. Тем временем эффективность американского обезоруживающего удара росла вместе с характеристиками носителей. И СССР должен был наращивать собственный арсенал. В итоге для того, чтобы обеспечить старт сотни боеголовок в ответном ударе, приходилось держать на дежурстве тысячи боезарядов.

Почему же в СССР закладывались под ответный удар, если ставка делалась на ОВУ? В действительности сценарий ответно-встречного удара был реалистичен недолго и в довольно специфических условиях. И даже тогда полностью полагаться на ОВУ даже и не пытались.

В середине 1970-х «достать» ракету в шахте могла только другая такая же ракета. Между тем МБР летят до цели 30-35 минут. При этом их позиционные районы известны, а старты сравнительно легко обнаруживаются спутниками системы предупреждения о ракетном нападении (СПРН). На траектории они столь же эффективно — и издалека (сейчас — до 6000 км) — засекаются радарами СПРН. В результате у жертвы атаки остаётся немало времени на реакцию: неожиданный удар оказывается невозможным.

Этого недостатка лишены баллистические ракеты подводных лодок (БРПЛ). Они могут стартовать близ побережья противника и способны за 8-10 минут обрушиться на цели даже в глубине континента. Атака БРПЛ оставляет противнику очень мало времени на ответные действия. В 1970-х годах, правда, точность и лодочных ракет оставалась весьма низкой. Они были практически не способны поражать высокозащищённые точечные цели, такие как шахтные пусковые установки (ШПУ) МБР и командные пункты ядерных сил.

Вплоть до 1980-х годов ракеты, способные поражать ядерные объекты противника, имели большое подлётное время, а ракеты с малым подлётным временем были против них малоэффективны. При этом уже к концу 1960-х годов и СССР, и США обзавелись системами СПРН — сначала наземными радарами, а к концу 1970-х появились и космические группировки соответствующего назначения. В начале 1970-х руководство СССР могло получить предупреждение о ракетном нападении за 15 минут до удара, а к концу десятилетия — за 25-30 минут, то есть почти сразу после пуска ракет противника.

И вот тогда концепция ответно-встречного удара стала реальностью. В американской интерпретации сценарий нанесения упреждающего удара выглядит примерно так. В первые 5 минут спутниковая группировка обнаруживает запуск ракет противника. Следующие 7 минут — серия совещаний военных по поводу реальности атаки; оповещение президента. К 15-й минуте — совещание президента с комитетом начальников штабов. Через 25 минут с момента запуска: если в ходе совещания атака интерпретируется как реальная, президент санкционирует встречный удар. Далее приказ с кодами пуска спускается вниз по цепочке исполнителей и производятся процедуры запуска. По заявлению бывшего главкома РВСН Соловцова, в нашем случае на это уходит 3 минуты. Американцы называют 4 минуты. Через 30-35 минут после запуска боеголовки ракет противника взрываются, разрушая опустевшие шахты. А спустя ещё 30 минут крупные города противника испаряются.

Относительно долгая процедура установления «реалистичности» сигнала о нападении — это суровая необходимость. В 1980-х годах первичные ложные сигналы в системах предупреждения отмечались в среднем 6 раз в сутки. В 1970-х «уточняющие» процедуры ещё не были проблемой — времени на них вполне хватало.

Особенностью тогдашней ситуации был длинный «угрожаемый период»: американцы не могли нанести обезоруживающий удар без подготовки и хорошо заметного выхода из состояния готовности мирного времени. Тем более не стал бы неожиданностью сам пуск ракет. Поэтому в 1970-х — первой половине 1980-х годов ответно-встречный удар выглядел вполне реалистичным сценарием.

СССР следовало бы сократить свои стратегические ядерные запасы до тех самых 150 «головок» и наслаждаться покоем и безопасностью. Однако с 1970 по 1980 год количество боеголовок выросло вчетверо. Дело в том, что даже тогда существовали десятки возможных причин, по которым ОВУ мог не состояться, — от аварии или диверсии на станции СПРН (аварии действительно происходили) до элементарной заварушки в Кремле, в ходе которой мог быть потерян контроль над ядерной кнопкой. Ровно поэтому в Кремле считали необходимым иметь ядерные силы, способные донести до Штатов 100-150 боеголовок хотя бы в ответном ударе. Между тем точность американских ракет росла, и стратегические ядерные силы развивались с учётом не только текущих, но и потенциальных угроз.

Потенциальные угрозы быстро стали реальными, попутно сделав ответно-встречный удар не слишком реалистичным. К середине 1980-х годов США смогли выйти из патовой ситуации за счёт ставки на малое подлётное время, высокую точность и малую заметность. Усилия американцев были направлены по нескольким направлениям. США разрабатали новое поколение БРПЛ: к 1990 г. была создана очень точная ракета Trident-II, способная надёжно поражать высокозащищённые цели. Кроме того, США удалось повысить точность МБР: круговое вероятное отклонение (КВО) у ракет МХ (на вооружении с 1986 г.) довели до 100 м.

К середине 1980-х Пентагон воскресил на новом техническом уровне стратегические крылатые ракеты — Tomahawk и AGM-86. Малая высота полёта (от 60 м — «над верхушками деревьев») и небольшой размер крайне затрудняли их обнаружение средствами ПВО, а очень приличная по тем временам точность (КВО 60 м) давала 150-килотонным боеголовкам возможность надёжно поражать самые «затейливые» цели. Крылатые ракеты могли незамеченными проникнуть в воздушное пространство противника и в «час Х» нанести эффективный удар по ядерным объектам и командным пунктам СССР.

Помимо развития МБР и крылатых ракет США начали разворачивать в Европе новые ракеты средней дальности (РСД). Идея «обезглавливающего» удара РСД появилась у американцев ещё в середине 1970-х, и к 1982 году усилия Пентагона увенчались «Першинг-2». Новая РСД имела малое подлётное время (8 минут) и высокую точность (КВО 50 м). Наконец началось производство малозаметных ударных самолётов — знаменитых «стелсов».

К началу перестройки в СССР американцы сумели резко увеличить потенциал «разоружающего», «ослепляющего» и «обезглавливающего» удара. В итоге, когда под занавес советской эпохи начались переговоры по сокращению ядерного оружия (СНВ-1), многие эксперты сомневались в том, что даже уровень в 10 тысяч стратегических боеголовок гарантирует полномасштабное возмездие после «обезоруживающего» удара США. Советский истеблишмент не слишком полагался на ОВУ.

Со времён «холодной войны» и американские РСД, и наземные «томагавки» исчезли из Европы, а американский ядерный арсенал сократился примерно вдвое. Параллельно, впрочем, сократилось и количество целей, а формальное сокращение американского ядерного кулака компенсировалось его качественным совершенствованием.

Сценарий ядерного нападения в современных условиях выглядит следующим образом. Удар наносится без очевидных, режущих глаз приготовлений: американская военная доктрина предусматривает внезапное и упреждающее применение силы. В первом эшелоне атака ведётся «трезубцем» — БРПЛ Trident-2, крылатыми ракетами с ядерными боеголовками и малозаметными самолётами.

«Трайдент» — главное приобретение американских ядерных сил по сравнению с концом 1980-х. Высокая точность (КВО 120 м) превращает её в единственную БРПЛ, способную надёжно поражать высокозащищённые цели. Итак, гипотетически стартовав из акватории Баренцева моря, «трайденты» летят по настильным траекториям (высота до 200 км) — это сокращает подлётное время и резко снижает дальность обнаружения радарами СПРН (до 1600 км). Спустя некоторое время — 6-8 минут для центральной России — боеголовки достигают своих целей, разрушая ракетные шахты, командные пункты и центры связи, поражая подводные лодки у причалов, мобильные ракетные комплексы в лёгких укрытиях, аэродромы стратегической авиации. Несколько высотных ядерных взрывов блокируют радиосвязь.

Второе «действующее лицо» гипотетической атаки — крылатые ракеты морского и авиационного базирования, как в ядерном, так и в обычном оснащении. При этом, хотя размещение ядерных КР на кораблях запрещено договором СНВ, это ограничение эфемерно — обычные боевые части «томагавков» заменяются ядерными практически мгновенно. Учитывая состояние нашей ПВО, их эффективное обнаружение практически исключено. Свою роль сыграют и малозаметные самолёты.

Наконец, на дезорганизованную и потерявшую управление группировку РВСН обрушивается добивающий удар МБР «Минитмен-3», на которых перекочевала часть боеголовок с МХ.

При таком развитии событий шансов организовать супостату ответно-встречный удар в нашей суровой реальности не остаётся: МБР сейчас являются лишь «замыкающими» в ряду средств обезоруживающего и обезглавливающего удара. Так что гипотетический удар наших СЯС будет не ответно-встречным, а именно ответным. Нетрудно догадаться, что это предполагает резкое сокращение поголовья стартующих МБР.

Впрочем, остаются ещё мобильные платформы — подводные лодки и подвижные грунтовые ракетные комплексы (ПГРК). Они действительно могут создать проблемы атакующим, однако не настолько большие, как принято думать. Неуловимость и неуязвимость 120-тонных машин даже на маршруте патрулирования сильно преувеличены. У подводных лодок другое слабое место — связь. Погруженные лодки способны принимать передачи только в диапазонах очень низких и крайне низких частот. Передатчики, работающие в этих диапазонах, — это чудовищные конструкции, существующие в единичных экземплярах, весьма уязвимые. С проблемами сопряжён и приём: буксируемые антенны для такой связи имеют длину 300-900 м, а глубина их погружения ограничена 30 м. Такой «хвост» ограничивает скорость лодки тремя узлами и возможность маневрировать. В результате лодки выходят на связь с командными пунктами со значительными перерывами, так что атакующей стороне вовсе не обязательно топить их в первые минуты после нанесения ядерного удара.

Вот и получается, что в реальности «полторы тысячи боеголовок, взлетающие во встречном ударе», существуют только в фантастике от отечественного агитпропа. В ходе настоящего конфликта 85-90% нашего ядерного будут уничтожены, не успев стартовать. А оставшимся 10% (а это уже далеко не сотни носителей) предстоит иметь дело с ПРО, перспективы которой отнюдь не столь темны и печальны, как нас пытается убедить пропаганда, при этом почему-то нервно реагируя на противоракетную угрозу. В общем, ответ на вопрос, зачем нужны тысячи боеголовок, на самом деле весьма прост: доставить по назначению... пару десятков.

Автор Евгений Пожидаев

Плюшка

---

Бугага! Как всегда, левая рука не знает что делает правая...

Горячая вода может подешеветь. Если найдут, кто ее нагревает

Плата за горячую воду снизится на 15-20% после того, как определят ее производителя. Об этом заявил заместитель главы Киевской городской государственной администрации Анатолий Голубченко.

«Как только появится производитель горячей воды, появится контроль количества подаваемой воды, температуры, и я считаю, что плата каждого жителя за воду уменьшится на 15-20%», - сообщил чиновник.

По словам Голубченко, как только определят производителя, тот сам будет заинтересован в установке счетчиков для контроля за количеством использованной горячей воды. Чиновник обещает, что улучшится качество предоставляемых услуг, сообщают «Украинские новости».

«Качество услуг сразу изменится после того, как решится самый главный вопрос, над которым я работаю третий год подряд. Должен появиться производитель горячей воды, его у нас нет, и после этого должен появиться производитель тепла», - сказал Голубченко.

Как сообщал ранее ForUm, Голубченко обещал, что горгосадминистрация не будет повышать тарифы на «коммуналку». Впрочем, власти Киева выдвигали условие - Кабмин должен разрешить КГГА выпустить долговой вексель на разницу в тарифах.

«Этими векселями мы рассчитаемся по разнице в тарифах перед «Киевэнерго» и водоканалом. Я лично ходил по этому поводу в правительство, и мы все согласовали», - заявил Голубченко.

«ForUm»
Плюшка

ps^ Это просто праздник идиотизма! А кто тогда на сегодняшний день поставляет теплую воду и тепло? Кому мы сегодня платим?
А как же тогда объяснить "100%-ю обоснованность повышения тарифов на горячую воду и тепло на 40-70% с 01/07/2010 г", о которой заявила горадминистрация? (я писал о первом этапе повышения: Министр ЖКХ поддержал повышение тарифов в Киеве
Маразм крепчал......

---

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

30.06.2010 в 11:31

Пишет  .Di:

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

---

Женщины - они такие женщины!

30.06.2010 в 11:30

Пишет  .Di:

Есть женщина-рыбка...,
есть женщина-птичка...,
Есть женщина- пышка...,
есть женщина-спичка...,

Есть женщина-смирно...,
есть женщина-вольно...,
Есть женщина-"Нива"...,
есть женщина-"Вольво"...,

Есть женщина-немка...,
есть женщина-полька...,
Есть женщина-фиг вам...,
есть женщина-сколько...,

Есть женщина-радость...,
есть женщина-мука...,
А полный пи..дец,
когда женщина су*а...

***
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, ни%уевая хрупкость, скажу я вам!!!

***

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.

---

Категорически в мемориз! FAQ по общению с гопотой.

30.06.2010 в 16:12

Пишет  Имперский Инквизитор:

30.06.2010 в 16:02

Пишет  TrashTank:

Гопология - тоже наука
Как вести себя при встрече с "гопниками"?

# Кролики и удавы: Их оружие - наш страх.

Наш страх оттого, что мы не знаем правил, по которым действует "тот" мир. Но мы заведомо их уважаем. Потому что это правила сильных - понятия. Мы уважаем мир сильных, мир воров и авторитетов. Но прямой доступ туда закрыт, полный свод понятий не доступен простому смертному. Мы их заведомо принимаем, но не знаем их принципов и норм. Вот тут вот собака и зарыта. Принимаем правила игры, не зная их. Естественно, что мало-мальски "наблатыканый" урод, будучи даже тщедушным доходом, зная пару "примочек", обыграет вас в два счета. Потому что вы согласились играть по его правилам. А человек, добровольно согласившийся играть по правилам, которых он не знает, называется лох.

# Кто такие гопники.

Слово, так надо понимать, происходит от известного "гоп-стоп" - что на фене означает разбой или грабеж, т.е. открытое завладение материальными ценностями. Разбой - с оружием, грабеж - без.

Гопники же не совсем преступники. Они следуют по тонкой грани - вначале "наезжают" на жертву "базаром", прощупывают ее, вызывают страх, замешательство. Причем делается это без прямой угрозы насилия - со стороны будет казаться, что гопник сама вежливость, а вы, наоборот, нервный, неуравновешенный, а то и вовсе агрессивный тип. В результате такого наезда жертва, как правило, сама отдает свое имущество - обычно небольшие деньги, мобильники, часы. Хотя для гопника это не главное - он может и ничего с вас не взять. Ему важно ощутить свое превосходство. Заставить вас его бояться.

Все часто находится на грани "шутки", разговора "по понятиям", так что затем при разборках всегда можно сказать - он мне сам отдал. Что нередко подтверждает и сама жертва:

- Ну да, я им сам отдал...
- Почему?
- Да не знаю...
- Они тебе угрожали? Говорили, что будут бить, отберут?
- Нет, не угрожали. Ну там..., ну говорили кто такой по жизни...
- Тогда почему ты им отдал?
- Не знаю...

Если вы в милиции, то опер начинает нервничать, а то и вовсе звереть, и, в конце концов, старается от вас избавиться. Юридических оснований нет. Если разборка среди братвы, то вы получаете статус лоха. А получить с лоха - святое дело для гопника. Он пацан, вы лох. По понятиям он прав. Разговор окончен.

# Что отвечать на вопросы типа: "Эй, иди сюда!"

Это прямое приглашение к войне - т.е. война уже идет. Психологическая. Главное не струсить и не спешить подходить, даже если вы явно уступаете в силе. Хоть и не стоит открыто демонстрировать свою крутость. Кто начинает, тот и должен обосновывать свои действия. Поэтому, если вас только прощупывают таким образом, то надо перевести "беседу" в другое русло.

Итак, по ситуации - останавливаетесь или поворачиваетесь, одним словом, выражаете некоторую заинтересованность. Не подходите.

- Эй, сюда иди, я сказал!

Ответы типа "сам иди сюда" не годятся, как вы понимаете, если только вы не чемпион по боксу.

Стоите.

Подходят к вам. Страшно.

- Ты что, не слышишь? (отморозился, припух...)

Не обращаете внимания, морозитесь, типа, дальше:

- Могу чем-то помочь?

# Мы не лохи

Если ваша "беседа" началась не с прямой провокации вроде описанной выше, то обычно гопник при встрече протянет вам руку - здоровается с вами типа по-пацанячи. Это обязывает вас быть в меру вежливым, ответить на первые вопросы. Чего он и добивается. Это один из главных трюков гопника - после такого жеста "доброй воли" он получает право "справедливо" возмутиться тем, что вы, например, не захотите с ним общаться. Плюс он сразу создает себе алиби - "Я к нему по-пацански подкатил, клешнями потрясли. Было ж так!?" - "Ну да…" - "И люди вон видели. А потом он начал понты мне строить…". 1:0 в пользу гопа.

Обламываем в самом начале. Это очень трудно выдержать - взгляд и протянутую тебе руку. Трафареты вежливости вбиты в нас глубоко. Рука сама тянется. Держимся. Смотрим в лицо. Улыбаемся.

- Ты кто?

Знаю, что это трудно, тем более если ваш оппонент явно вас сильнее или за его спиной толпа. Но вы ИМЕЕТЕ НА ЭТО ПРАВО. Правильный пацан не пожмет руку первому встречному, не узнав вначале, кто перед ним. В тюрьме вообще за руку не здороваются, например - а порядки тюрьмы для гопника это святое. И вы не обязаны жать первую попавшуюся лапу. "А может ты и не пацан вовсе - кто ж тебя знает" - намекаете вы. Но намекаете так, что у него нет права вас в чем-то обвинить. И к тому же у него закрадываются подозрения, что вы знаете правила игры.

Ваша главная задача оставаться в рамках ЕГО правил, обламывать гопника его же методами - не стоит взывать к общечеловеческой морали и цитировать Конституцию. В том и козырь гопника, что он навязывает вам свои правила и заставляет играть по ним на своем поле. Так что мы так и делаем - играем с серьезным видом в предложенную игру.

# Наезд базаром

Если вас заведомо не пришли бить, то дальше следует часть вторая - "наезд базаром". В любом случае, если вы еще не лежите на асфальте, и с вами разговоры разговаривают, то значит все в порядке. Вас, в действительности, если и не боятся, то, по крайней мере, опасаются.

-...вы кто такие, вы сами откуда?
-...дай-ка телефончик посмотреть.
-...есть деньги?
-...по какому случае выпиваем?
-...вы по жизни-то кто?

# Мороз. (Может быть пропущен)

Итак. Улыбаетесь ОБЯЗАТЕЛЬНО и говорите:

- Я тебя не знаю.

Идете (стоите) дальше.

Если это не сработало (скорее всего, что нет) и вопросы продолжаются, а интонации усиливаются, дальше надо переходить в наступление:

# Лучшая оборона - нападение.

Универсальный ответ - работает всегда:

- С какой целью интересуешься?

Важно понять и запомнить главное - чтобы на вас напасть нужен повод. Агрессия без повода - беспредел. От вас ждут повод. Пока вы его не дали, вы в безопасности.

Ни в коем случае не идти ни на малейшую уступку - не отвечать ничего. НИ НА ОДИН, пускай даже совершенно невинный, ВОПРОС. Как только вы ответили что-то, пускай даже самое нейтральное, но по сути вопроса, и захотите прервать разговор впоследствии, у агрессора появляется "моральное право" обвинить вас в неуважении к себе, т.е. получить это самое право перейти к жестким действиям. Вы ведь разговор "поддержали", а потом отказываетесь продолжать. Не красиво.

Прямой ответ на свой вопрос вы, конечно, не получите. Масса вариантов дальнейшего развития:

- А что, западло с пацанами побазарить?
- Ты что, грубишь?
- Ты меня не уважаешь?
- Я не понял...

# Никогда не оправдываться

Во всех случаях нужно "тупо" продолжать свою тему. Ни в коем случае, снова же (см. выше) не отвечать на вопросы - "я тебя уважаю, но...", "я не грублю, но...". Ваше "но" будет сразу расценено как слабость. Если дальше последует фраза "А что это ты оправдываешься? Чувствуешь за собой что-то?" или ей подобная, то вам на нее уже ответить будем нечем. Это 100% трюк - уже не имеет значения, что вы отвечаете или просто молчите, все будет повернуто как попытка либо оправдываться, либо грубить.

- Я не оправдываюсь, - смотрите на себя со стороны, сами понимаете, что звучит это просто тупо. Но, тем не менее, говорите.
- Обоснуй.
- Почему я должен обосновывать?
- Потому что ты оправдываешься.
- Да не оправдываюсь я!
- А сейчас ты что делаешь?
- Я... ну... да ну тебя! Я не хочу с тобой разговаривать.
- О, да ты еще и грубиян...

Все. Дальше либо бегство, либо избиение, либо унижение с изыманием материальных ценностей.

# Ломаем ситуацию.

- Что, западло с нормальными(!) пацанами побазарить? - это вероятный ответ на вашу контратаку.

Помним - никаких "нет", "не", и тем более "но".

- Ты не ответил на мой вопрос.

Не лишним будет продолжать улыбаться.

- А ты на мой.
- Собираешься по беспределу наехать?
- Ты меня в чем-то обвиняешь?
- Ответь на мой вопрос. Имею право поинтересоваться?

Обратите внимание - именно "поинтересоваться". "Спросить" имеет двойной смысл на фене - спрашивают с кого-то за что-то, что сразу же будет расценено как наезд - "Имею право спросить". - "Что? Спросить с меня? За что? Обоснуй". Все, снова же тупик, вы в торбе.

- Для себя интересуюсь.

"Для себя интересуюсь" - дежурная фраза-ответ на вопрос "с какой целью интересуешься?". Все прекрасно. Как только вы услышали что-то подобное, враг дрогнул - вы заставили "правильного пацана" оправдываться. Теперь главное не перегибать палку.

- Я тебя не знаю.

Ни в коем случае не продолжать эту фразу: "и не собираюсь с тобой разговаривать", "почему я должен тебе отвечать", "это не твое дело". Только тупо нейтральные фразы. Пока вы не дали формального повода для войны, вы в более выгодном положении.

Улыбаться перестаем, всем видом показываем, что разговор окончен.

# Держать позиции

Цикл может повториться в разных вариациях. Вы просто держитесь за свою позицию, смысл которой - КТО НАЧАЛ РАЗГОВОР, ТОТ И ДОЛЖЕН ОБОСНОВЫВАТЬ ПРИЧИНУ.

По сути же, причина ОДНА, и вы о ней должны помнить - СПРОВОЦИРОВАТЬ ВАС И ПОЛУЧИТЬ МОРАЛЬНОЕ ПРАВО напасть, оскорбить, унизить, ударить, отобрать. Но, естественно, "правильный пацан" никогда ее не озвучит, потому что тогда он сам признает себя беспредельщиком. А это уже не по понятиям - правильные пацаны не чинят беспредел. Т.е. вы задаете вопрос, на который он не может ответить, но, по его же правилам, обязан. В шахматах это называется "вилка" - одной фигурой нападаем на две. Противнику остается выбор только в том, какую фигуру потерять.

Дело в том, что признать, что цель подката была наехать, как вы понимаете, нельзя. Гопник должен соблюдать законы воровской дипломатии и оставаться в пределах закона. Промолчать или уйти - по сути, означает молчаливо признать, что все именно так и было. А это - опуститься в глазах товарищей и своих собственных.

Это ваша чистая победа. Но никто не хочет быть побежденным, хоть такой разворот событий вполне вероятен. Признание поражения, конечно, может быть компенсировано оскорблениями или обещаниями "еще встретиться" - это последняя попытка вас спровоцировать. Просто молчим.

# Не прогибаться

Ни в коем случае не выполнять мелкие просьбы - по любым понятиям вы можете требовать изложить вначале причину либо квалифицировать это как прямой наезд. О чем вы должны прямо сказать.

- Подай мне стакан.
-...

Молчим, улыбаемся. Ждем обвинений…

- Тебе в падлу, что ли?

... и переходим в контратаку.

- Проверка на лоховскую масть? (или: - Наехать на меня хочешь?)
- Я тебя как нормального пацана прошу.

Вы заработали балл, он оправдывается. И при всех называет вас "нормальным пацаном". Еще один балл.

- А-а. Извини, не понял. На.

# Ничья на чужом поле - это победа.

Если же побежденным быть не хочется, то гопу остается только одно -

1. либо начать вас бить, что переносит его в разряд правонарушителей с точки зрения закона или в разряд беспредельщиков с точки зрения понятий. Это ему не надо, потому что гоп всего лишь хочет возвыситься за счет вашего унижения.

2. либо "признаться" в том, что цель была иная - познакомиться, пообщаться, вместе провести время. То есть уйти от поражения. Что и требовалось. Ничья на чужом поле нас вполне устраивает.

"Вилка" - он уже выбирает только между тем, какой вариант поражения принять. Скорее всего он не дурак.

- Не знаешь меня? Ну так давай познакомимся.

Можно пожать лапы.

# Не увлекаться победой

Если вы ощущаете перелом, то вполне можете дать ему возможность реабилитироваться в своих глазах и глазах пацанов. Так и нужно сделать - иначе ощущение поражения, скорее всего, приведет к новой волне агрессии, которую базаром уже не остановить.

После знакомства, правда, могут снова последовать циклы тех же ответов и вопросов, а само знакомство было только уловкой - просто надо быть БДИТЕЛЬНЫМ и ни в коем случае не расслабляться. Сколько бы таких циклов не было, ваша задача одна - не предоставить повод. Повторюсь - это значит:

Не оправдываться.
Не отвечать на вопросы.
Не выполнять просьбы
Не срываться на "высокие" тона - оставаться вежливым и спокойным.
Продолжать требовать ответа на свой вопрос.
Задавать "неудобные" вопросы.

# Улыбаемся

Заметьте - улыбаемся. Это важно. Это сбивает с толку, заставляет нервничать нападающего. Это заставляет его опасаться и действовать осторожно - "чего это он лыбу давит? Может знает чего? А сам под дурачка косит..."

# Даже если...

Если же вы встретили полных отморозков, то тут разговаривать вам долго не придется. Но в действительности такие экземпляры крайне редки - это психическая патология. Практически у любого человека есть табу на необоснованную агрессию. Т.е. всегда нужен повод, пускай самый смешной или надуманный. Об этом же говорят и понятия.

Даже если вы пострадаете, то, во-первых, сохраните свое достоинство, уважение в лице друзей и самого себя. И даже врагов, что немало значит в перспективе. И, во вторых, и закон, и понятия оказываются на вашей стороне, и вы вполне можете потребовать сатисфакции, набравшись сил, например, в виде поддержки друзей. Вы уже не лох, а воин, всего лишь проигравший бой, но не всю войну.

# Ошибки

Стратегические ошибки здесь возможны две:
- страх возьмет верх и вы сдадитесь, начав бормотать что-то нечленораздельное и с готовностью отдадите все, что у вас "попросят".
- вы почувствуете себя на коне и решите развить успех, превысив допустимую дозу наезда - скорее всего, будете в таком случае побиты.

# Проверка пройдена

Если же вы ошибки не допустите, и ваш "оппонент" сам не свалит с поля боя, то вы вполне можете обрести новых друзей, а то лучших кентов.

А если уж перелом произошел, то может и не стоит отказываться от дальнейшего развития событий - вполне вероятно, что вам предложат вместе попить пивка, поразвлекаться.

Не зря ж этот человек подошел именно к вам. Ничего случайного в мире не происходит.

Так и бывает нередко - если пройдена проверка на "пацанячесть", вы становитесь не только равным, но и уважаемым равным. В толпах гопников обычно один-два "настоящих" пацана, остальные - прилипалы. Лидер это всегда знает и ему с ними, в общем, не интересно - это его же жалкие копии.

Потому вас вполне честно и искренне могут захотеть в друзья.

Выбор ваш. Если нет, то нет. Похлопали друг друга по плечу, а то и обнялись по-братски. Базар окончен, расход.

# Правило последнее и самое главное

Даже если страшно, вспомните эти простые правила, и не отступайте от них. Потому что последнее и главное правило - не оборачиваться. Либо не начинать вообще, либо, начав, не сдаваться.

Помните русские сказки - не оборачиваться. Кто обернулся назад - проиграл.

Конечно, это только канва, всегда понадобится ваше творчество. Страх внесет свои коррективы, но, тем не менее, это важно ПОМНИТЬ.

Отсюда

Вот тут еще есть заумный псведоинтеллигентский высер на тему гопников...

---

КТУЛХУ - ФХТАГН!

30.06.2010 в 16:25

Пишет  2(che)n:

Кого в интернете чтят более всех,
Кто свеж, среди мемов протухших?
Чьё ждёт пробужденье таинственный Р"льех?
Конечно, Великого КТУЛХУ!

Любой рядом с Ним - неказист и убог,
Нелеп, словно пенис на блюде,
Лишь Он - оптимальный Владыка и Бог,
Для крыс под названием "люди"!

Лишь Он нам -Господь, а других - не дано,
Все прочие - выглядят жалко,
О КТУЛХУ Великом снимает кино,
Наш Гений Великий - МихАлков!

Неважно, что Он головой - осьминог,
Его мы пугаться не будем,
В России - Он самый заслуженный Бог
Его знает даже сам Путин!

Ему не нужны наши нефть и руда,
Не нужен наш газ, и мазут,
А съест чуть славян? ну так что за беда?
У нас в ДТП больше мрут!

Его не подкупят ни дьявольский ЗОГ,
Ни Кремль, ни преступное НАТО,
Для нас - это самый приемлемый Бог,
Кальмар - это то, что нам надо!

Он щупалец грозных - сто семьдесят семь,
Воткнёт всем в пучки диафрагм,
Народ мой, когда охуеешь совсем -
Ты просто шепни: КТУЛХУ ФХТАГН!

©

---

Семь мифов о физкультуре

Начиная худеть с помощью физкультуры, мы попадаем во власть различных мифов, которые не только не верны, но часто даже вредны

Мы стараемся больше двигаться — бегать, ездить на велосипеде, выполнять различные комплексы упражнений. Не замечая результатов через 2-3 месяца, расстраиваемся и приходим к выводу, что спорт нам не помогает. А кто-то, переусердствовав с тренировками в первые же дни, больше не имеет сил и здоровья ими заниматься. Причины этих неудач в том, что мы слепо верим сложившимся представлениям о фитнесе.


Миф 1. Чтобы похудеть, нужны длительные аэробные нагрузки

То есть надо бегать, быстро ходить, кататься на велосипеде или лыжах, плавать и т.п. не менее 40 минут (лучше час). Именно тогда организм начинает сжигать жиры.

Организм действительно сжигает жир в основном во время длительного движения. Но перебор движения разрушает не только жировую, но и мышечную ткань. Худеть-то вы будете, но ведь именно мышцы — один из основных потребителей калорий из пищи. Теряя их, вы теряете и способность расходовать жиры в течение дня, когда не двигаетесь. Ведь тренированные мышцы тратят калории даже в состоянии покоя, каждые дополнительные 100 грамм мышечной ткани требуют 100 ккал в день. Фактически наличие мышц ускоряет обмен веществ. А их отсутствие его, наоборот, замедляет, и организм стремится во время отдыха запасти эти калории в виде жира. Чтобы этого избежать, вам придется двигаться все больше и больше, как профессиональному бегуну-стайеру.

Так как же быть? Двигаться не монотонно, а чередуя ускорения (например, подъем в горку) и отдых. Или чередовать монотонные аэробные тренировки (бег трусцой, катание на лыжах) с силовыми упражнениями.


Миф 2. Женщины от силовых упражнений становятся мужеподобными

Эта страшилка родилась из-за того, что профессиональные спортсменки силовых видов спорта действительно мужеподобны. Вот только причиной тому не сам спорт, а фармакологические препараты, которые такие женщины применяют, чтобы стать в этом спорте первыми. То есть страшилка путает причину и следствие.

Нам же для похудения вообще никаких препаратов не надо, мы же не ставим себе целью поднять 300 кг. Между тем женщине куда труднее, чем мужчине, стать мускулистой. Все потому что у женщины вырабатывается на 60% меньше тестостерона (мужского полового гормона) по сравнению с мужчинами. Именно искусственно повышая уровень тестостерона в организме, профессиональные спортсменки и становятся мужеподобными. А мы, как ни будем стараться, можем добиться лишь того, что мышцы станут подтянутыми, а фигура приобретет крепкие спортивные очертания.


Миф 3. Тренироваться лучше каждый день

На самом деле каждый день надо не тренироваться, а двигаться. То есть ходить по лестницам, гулять в парке, пройти пешком пару автобусных остановок или просто убрать квартиру. А вот между тренировками — действительно интенсивным движением, когда вы потеете, а пульс заметно учащается, — должны быть перерывы.


Профессиональному спортсмену достаточно полдня, чтобы восстановиться, а нам с вами нужны сутки или даже двое. Когда организм отдыхает, он перераспределяет внутренние ресурсы. Растит мышцы, восстанавливает уровни гормонов и тратит на это энергию... Да-да, именно из жировых запасов! Если на этот процесс нет времени, вы начнете тренировку через силу, быстро устанете и, что хуже всего, сожжете не жиры, а как раз мышцы, плюс намного повысите риск травмы.


Миф 4. Чтобы похудеть в проблемной зоне, нужно делать упражнения на нее

Над этим тезисом специалисты спорят по сей день. С одной стороны, локальное сжигание жира физиологически невозможно. Жир выходит из мест накопления при усилении кровотока, который достигается аэробной нагрузкой. Такой нагрузки нельзя достичь, делая упражнения только на одну зону (например, качая пресс), соответственно, двигаться должно все тело — значит, и жир выходит постепенно изо всех клеток тела. При этом первое место, которое начало накапливать жир, худеет обычно в последнюю очередь. Ведь оно, как правило, имеет самую толстую жировую прослойку.

С другой стороны, безусловно, локальная нагрузка на проблемную зону усиливает кровоток именно в ней и именно ее клетки отдадут жир. Однако при этом и усиление кровотока, и выход жира куда меньше, чем при общей нагрузке аэробного характера. Стало быть, после еды толщина жировой прослойки в этом месте легко выровняется.


Таким образом, перед нами два способа действий. Если делать упражнения только на проблемные зоны, то нужно очень точно выдерживать калорийность своего рациона и соотношение белков-жиров-углеводов в нем, чтобы не давать телу ни малейшего шанса восстановить сожженные калории. И дополнять такие упражнения похудательным массажем и миостимуляцией. Второй вариант — делать общий комплекс упражнений или бегать, плавать и т.п., то есть нагружать все тело. А после общей тренировки сделать несколько упражнений, которые усилят выход жиров из отложений в проблемных зонах и укрепят мышцы в этих местах (которые, как мы помним, и сжигают жир).

Помните об этих заблуждениях, когда начнете заниматься, слушайте свое тело и все у вас получится!


Миф 5. Нужно найти подходящую программу тренировок и следовать ей всегда

Увы, даже самый замечательный вид упражнений нельзя использовать долгое время. Организм адаптируется к нагрузке в течение 4-6 недель, и тренировки надо менять. Если вы бегали — попробуйте бегать быстрее, или кататься на лыжах, или чередовать бег с танцами. Если танцевали — попробуйте другие виды танцев или бассейн. Если занимались калланетикой, чередуйте ее с ездой на велосипеде. В силовых упражнениях меняйте гантели на эспандеры и наоборот, пробуйте новые упражнения, добавьте количество повторений. Вносите изменения, как только почувствуете, что тренироваться стало ощутимо легче.


Миф 6. За сброшенными калориями надо следить по счетчикам на тренажерах

Да, счетчики там стоят и даже цифры показывают, вот только верить этому не стоит. Недавно опубликованное исследование немецких фитнес-врачей убедительно доказало неутешительный факт: даже в самых современных тренажерах счетчики калорий врут. Показывают примерно на 200-250 ккал в час больше, чем на самом деле. Поэтому не переживайте, что у вас нет возможности заниматься на хорошей беговой дорожке или эллиптическом тренажере с подсчетом калорий! Вам это ничем не поможет, более того, такая тренировка только расстроит. В самом деле, что ж такое — по 500 ккал за час ходьбы на дорожке сгорает, а вес стоит! Прислушайтесь лучше к своим ощущениям.


Миф 7. Если нет возможности ходить в фитнес-клуб, похудеть очень трудно

Вот уж нет. Исследования американских физиологов показывают, что, когда человек тренируется на улице, он сжигает на 25-30% больше калорий, чем в зале. Ведь на улице приходится преодолевать сопротивление воздуха, ветер, а то и дождь со снегом.


Не стоит также думать, что покупка абонемента или клубной карты так дисциплинирует, что вы непременно будете тренироваться. Прийти на занятия еще не означает действительно делать упражнения, а не просто отбывать уплаченные деньги. Загляните в любой дорогущий фитнес-клуб: куча гламурных персонажей сидит в кафе, гуляет между тренажерами, отдыхает у стеночки, демонстрируя новый спортивный костюмчик... А уж если вы дома делаете упражнения, это значит, что вы действительно хотите их сделать. Та же американская статистика подтверждает, что люди, которые занимаются спортом на улице или дома, гораздо реже бросают тренировки, чем те, кто ходит в зал.

Автор Элина Древина

Плюшка

---

Классика, помните такое?

01.07.2010 в 06:03

Пишет  Соффка:

---

Верно говорит....

---

Хочу!