Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
22.05.2010 в 22:55
Пишет  О.Г.:


интересно, на скольких кросспостах перестанет работать?

22.05.2010 в 21:52
Пишет  Akuma Megumi:

22.05.2010 в 09:35
Пишет  Roldo:

Товарищи, кто еще не помог развитию самого большого кросспоста на дайри, с которым мы попадем когда-нибудь в книгу рекордов Гиннеса, то пожалуйста, приобщитесь, продолжите начатое:

21.05.2010 в 19:11
Пишет  маленький грустный тролль:

как можно удержаться от того, чтобы сделать его ещё огромнее???
Обычный кросспост. Я просто развлекаюсь:-).
читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Жить хорошо
И жизнь хороша
Когда словил ежа
И ешь его не спеша....

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Изобретен майонез!

Сегодня майонез присутствует практически во всех кухнях мира

Существует несколько версий происхождения майонеза. Наиболее достоверная свидетельствует о том, что весь процесс происходил во французском городе Маон в 1757 году, когда англичане оккупировали французские земли в ходе Семилетней войны (1756-1763).

Во французских войсках маршала Луи Франсуа Армана дю Плесси, герцога Ришелье, возникла большая проблема со снабжением продуктами – остались только растительное масло, яйца и лимоны. Поскольку ежедневные омлеты уже успели поднадоесть, герцог Ришелье приказал повару приготовить из имеющихся продуктов какое-либо необычное кушанье.

Повар, не сумев добыть больше никаких дополнительных продуктов, решил приготовить соус на основе растительного масла. Соус, получившийся на редкость вкусным, пришелся по душе французским военным. И был назван «майонезом» – по-французски «mayonnaise», то есть «маонским», так как французское написание названия города, где все это происходило, Маон – «Mahon». Это произошло 28 мая 1756 года.

Другая версия утверждает, что в 1782 году герцог Луи Криленский отвоевал у англичан город Маон. После битвы был устроен пир. Присутствующим впервые дали попробовать соус из натуральных продуктов, которыми славилась местность. Впоследствии соус был завезен в Европу, где получил название маонского (из французской – «майонез»).

Майонез – это многокомпонентная система, созданная путем смешивания растительного масла, воды, яичного порошка, сухого молока, уксуса и специй. Сегодня этот продукт присутствует практически во всех кухнях мира. А Россияне – самое майонезолюбивые люди в Европе. Так что французское изобретение стало сейчас воистину национальным русским продуктом.


ps^ я майонез ем просто в немерянных количествах - с любыми супами/гарнирами/котлетами и прочим.
Пока что майонез не добавляю только в варенье, чай, кофе и в мороженное.....


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
26.05.2010 в 13:37
Пишет  V01dem4r:

26.05.2010 в 12:52
Пишет  Jenious:

/b>
- Что это, герр оберлейтенант?!
- Понятия не имею, фельдфебель. Как начали шнапс у местных брать - так и попёрло...
- А ко мне вчера ёжик приходил... Малинового варенья принёс.
- Это что. Вон на соседнем участке к одному оберштурмбаннфюреру СС белая лошадь из тумана по ночам приходит. Пару дней назад стал от неё отстреливаться, всех перебудил. А ёжика твоего уже многие видели...
- Не к добру это всё.
- Да уж, не стоило нам в эту Россию лезть.
- Думаете, это всё большевики?
- Кто их знает... не исключено.

читать дальше
URL записи

URL записи

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Пишет  dikiy-mujchina:
25.05.2010 в 23:35


Муж предупредил супругу, что на выходные дни едет он на дачу к другу
корчевать на сотках пни. И воспользовавшись шансом, искрометная мадам с
личным тренером по танцам улетает в Амстердам.

Воскресенье и суббота пролетели как в раю. И пора уж на работу да в родимую
семью. Но обратный рейс отложен, и, похоже, навсегда. Кот не сыт - он ссыт в
прихожей. В кухне капает вода, унитаз бурчит в уборной, не горит на кухне
свет: в понедельник и во вторник никого в квартире нет.

В разных городах и странах все, кому не повезло, ждут в тоске на чемоданах,
глядя в черное табло. На работу все забили, нету денег на звонок: деньги
кончились в мобиле и кредитка тоже - йок. Сам начальник вон из кожи лезет,
брызгая слюной. Только что он сделать может в зале вылета Ханой? Все
толкутся, беспокоясь, как в ведерке караси. Дайте нам автобус, поезд! Дайте
денег на такси! В поездах забиты полки. Поезд в общем-то не плох, только
дорого, и долго, и сидишь в купе как лох. А лохов-то миллионы - в каждом
аэропорту. Где же столько взять вагонов вместо боингов и Ту?

Муж, набравшись вдруг отваги, кается по SMS: он с любовницею в Праге, и у
них отложен рейс... И в ответ ему два слова: "Поздравляю. Молодец". Вот
картина для Брюлова под названием "Пипец"! Это ж гребаный и жуткий и
невыразимый стыд! Данте курит самокрутки, и Шекспир в помойке спит!

Всмятку графики и планы, жизнь остановилась вся. В мире действуют вулканы,
человека не спрося! Показав былую удаль и покинув свой астрал, вдруг
Эй-яфь-ят-лай-о-кудль атмосферу нам засрал!

График рвется сплошь и рядом! Все пропало! Все горит! Олигархам в Лондон
надо! Блогерам - на остров Крит! Бизнесменам - по работе! Проституткам - на
курорт! А вулкан пространство портит, и взлететь не может борт! Самолеты не
летают, над землей зависла тень. Визы тают, тают, тают - как пломбир в
горячий день. Те пилоты, кто отважен, приземлились, как могли: крылья биты,
стекла в саже - как на МКАДе "Жигули".

Ишь, проснулся! Он в ударе! А Европа вся - в золе! Выдал, сцуко, больше
гари, чем все трубы на Земле! Ладно, пепел! В атмосферу мегатоннами пошли
клубы газа, хлора, серы - круче всех промзон Земли! Это ж химия какая и
канцероген какой! Человек сидит, икая, - потрясенный, никакой.

Мы-то бьемся за природу, а она нам - хрен в лицо! Мы в машинках год от года
выхлоп меряем "Це-О". Мы на митинг ходим строем, голосуем за Байкал. Мы на
трубах фильтры строим. А вулкан-то хер поклал! Мы боролись, драли попы,
прогибались, как могли, мы все лампы и лаптопы выключали в "Час земли"! Мы
всю жизнь стыдим науку, ставим счетчики на ТЭЦ. А вулкан проснулся, сцуко,
деловой такой - пипец! Мы качали по ютубам репортажи про бельков, мы
отказывали шубам из погубленных зверьков, а безумцы экстра-класса ради всех
зверей Земли прекратили кушать мясо и на сою перешли. А уж как дрались за
сою! Мы же все - и бомж, и чмо - шли на митинг ровным строем против подлых
Гэ-Мэ-О! Экология все крепла, набирала голоса! И чего? Чтоб слоем пепла все
засыпать в полчаса?

Это ж надо быть уродом, чтоб загадить мир дотла! А в Исландии природа тоже,
так сказать, была! Там такие звери жили - папы, мамы, малыши! Там бакланы
гнезда вили и шумели камыши! Это ж был волшебный остров - жить да жить,
цвести ему! А теперь остался остов - в черной саже и в дыму. Что там остров!
Вся Европа - и в дыму и взаперти! Ждет читатель рифму "жопа"? А другой и не
найти!

Мы ж цари и боги вроде, иже си на небеси. Это ж мы вредим природе - так нас
лечит Би-би-си. Мы не вши, не тараканы! Мы не плесень! Мы не мох! Запретим
чадить вулкану Эй-яфь-ятль... да шоб ты сдох! Мы составим манифесты и
петиции в ООН! Наших подписей протеста скоро будет миллион! Мы наделаем
плакатов, лозунгов "Позор, вулкан!". Мы потребуем откатов у правительств
разных стран! Мы пройдем чеканным строем по Садовому кольцу! Голодовку мы
устроим - в знак протеста подлецу! По статье осудим гада! Чтобы знал! Боялся
чтоб! В общем, что-то делать надо. Блогеры, выводим в топ!

URL комментария

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
07.05.2010 в 01:05
Пишет  Сайдир Ар-Терезени:


Подымалось солнце над лесом.
ОсыпАлась лиц штукатурка.
Это я
застрелил
Дантеса
И того,
второго
придурка.
Я убил их в разное время -
Но обоих
на полувздохе.
Я отлично владею всеми
Пистолетами той эпохи.
Лягут прошлого пыльные пятна
В аккуратный узор прицела:
Hам
из будущего
понятней -
ГДЕ
поставлены вам
пределы.
Нам из буду...
но так не бывает!
То, что вижу, душе невместно:
Надо мной нависает флаер -
А система
мне неизвестна.
И стена -
от края до края,
И на две затяжки - окурок...
Я хотел бы знать,
умирая -
Кто же был он -
этот придурок?

(с) Отсюда


URL записи

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы....

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
05.05.2010 в 12:03
Пишет  Эрл Грей:

xxx: Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону
xxx: Она отменила свое решение или удвоила эффект?...

xxx: хочу стать выдрой...
xxx: я бы с камушками играл
xxx: ел на животе
xxx: много всего веселого
yyy: а я хочу стать собой, но выспавшейся...
xxx: будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами

вам хорошо
вы бухаете на праздниках
а нам 4 числа все эти трупы вскрывать
зарезанные и отравленные алкоголем


URL записи

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Петлицы рядового дивизии Тотенкопф





3. SS-Panzer-Division „Totenkopf“

годы: Октябрь 1939 - 8 мая 1945
тип: Танковые войска, спецназ
девиз: "Моя честь называется «верность»" (de. «Meine Ehre heißt Treue»)
сражения: Вторжение во Францию, Вторжение в Грецию, План Барбаросса, Харьковская операция 1942 (операция «Фредерикус»), Курская битва, Корсунь-Шевченковская операция, Будапештская операция, Фалезский котел.

Дивизия СС «Мёртвая голова» (de. SS-Division "Totenkopf") была сформирована в период с 16 октября по 1 ноября 1939 года в Дахау как дивизия моторизованной пехоты. В её состав вошли занимавшиеся охраной концлагерей части СС «Мёртвая голова» и оборонный батальон СС Данцига. Первым командиром стал основатель частей СС «Мёртвая голова» Теодор Эйке, бывший до того комендантом концлагеря Дахау. На время военного обучения дивизии концлагерь Дахау был освобождён от заключённых. Лагерь использовался позднее как база для военного обучения и другими дивизиями СС.

Флаг Данцига:




читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
ХОРОВО


Как тебе нужно, так и расставляй опечатки , и понимай или как "хорошо", или как "херово"....

Велик и могуч, воистину!

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
-Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования.
Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

(с)перто

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Всегда затаившись. И без курева.

Сидит он на суку неким безлиственным отростком, до того гармонично слившись с природой, что трясогузка, в течение пятнадцати дней высиживающая в гнезде птенцов, ни разу не усомнится в неодушевленной природе снайпера. Если же он для своих занятий закопался в землю по шею, то нижняя часть снайпера служит кротам для заточки когтей, а верхняя используется подслеповатым пастухом-дедушкой для отдыха в жаркий летний день.

И лишь изредка, когда на горизонте замаячит что-нибудь прямоходящее, снайпер вглядится в прицел, совместит перекрестие с головой объекта и на паузе между выдохом и вдохом плавно нажмет на курок. Тут врагу и хана. А снайпер достанет из кармашка складной ножик, раскладет его и сделает на деревянном прикладе маленькую метку-надрез. Значит, еще на одного неприятеля меньше стало. И загонит в патронник новый патрон.

Такова специфика работы снайпера во время затяжной позиционной войны, когда диспозиции сменяются столь редко, что каждые два месяца специальная бригада выкапывает снайпера из земли, просушивает его нижнюю часть, дезинфицирует верхнюю, снабжает новыми патронами и провиантом и вновь закапывает.

Однако иногда на фронте может наступать оживление. Начинают сновать туда-сюда вражеские рядовые, сержанты, младшие офицеры, старшие офицеры, генералы и маршалы. И тут снайпер, несмотря на всю свою флегматичность, входит в такой раж, что снабженцы за голову хватаются. Если бы дело было только в патронах! Их можно было бы хоть на три месяца вперед заготовить и рядышком со снайпером закопать.

Дело в том, что каждый снайпер до такой степени чтит снайперские традиции, что не выстрелит в очередного своего клиента до тех пор, пока не поставит на прикладе зарубку в память о предыдущем клиенте. И порой он так разойдется, что за день три приклада в мелкую щепу искромсает. Так что в экстремальной ситуации снайперам приходится необычайно много карабинов подтаскивать.

Но и это было бы полбеды. Приносишь снайперу новый карабин, а он, зараза, уже поменял свое местоположение. Бывает, что на соседний сук перебрался, а найти невозможно. Бесполезно и свистеть условным свистом, и орать благим матом и открытым текстом. Снайпер нипочем не откликнется! Такова его профессиональная гордость: вот, мол, какой я гениальный снайпер, ни одна сволочь не найдет.

Гордость для него — главное, а то что стрелять во врага не из чего — это, мол, дело десятое, поскольку ему, видите ли, зарплату регулярно задерживают и баб не подвозят!

Что и говорить, индивидуалист до мозга костей! С такими войну хрен выиграешь!
Но зато очень уж колоритен, стервец. Поэтому каждый уважающий себя генерал держит при себе хотя бы одного классного снайпера.
Вместо канарейки, которая в боевых условиях абсолютно неуместна.

(с)перто

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Смотря чего...

Деруны с салом, самокрутка с вкусной начинкой из салона "Мир табака", кухня и Дягилёва в колонках - и начинаю понимать, что это просто усталость...

а завтра будет завтра, будут снова зубы на работе и огрызки под подъездом...

а потом будет пятница, большая, часа на 2 пробка, а потом трасса, 65 лошадок под капотом и остальные 120 км за 70-80 минут, из которых половина - по встречной полосе...
мокрые перчатки на руках, белые пятна соли на футболке от соли на спине, пара стаканов из-под кофе в бардачке и пепельница окурков...
...а потом - Мира, которая бежит мне навстречу, не глядя под ноги с криком "Папа приехал!"...

и снова мысль - я чтот в этой жизни успеваю........

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В этом чтот есть, но как то грустно....

В голову лезут мысли о моих 15-18-20 годах... А уже 36...

"Берите примеры с классиков! Вот Лермонтов, например, в Ваши годы уже умер!". (С)



Это просто так:





А вот это я хочу:


Оружие 2012-го года:



Мне жаль что его нет:


А скоро:



ps^ и идите в анус с криками "под кат!"

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
04.05.2010 в 11:08
Пишет  2(che)n:




URL записи

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Мухаха! Я могу без запинки сказать Эйяфьятлайокудль!
- ... Эзофагогастродуодеофиброскопия.
- *лять -_-

***

- Интересно, сколько надо коптить вулкану чтоб начался эффект ядерной зимы?
- до 2012 должен успеть

***

с исландского форума:
xxx: *angry* они называют наш нев***енный Эйяфьядлайёкюдль "этот исландский вулкан"
zzz: качегарьте сильнее!

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Почему на Параде Победы 24 июня 1945 года одну собаку несли на руках на сталинской шинели?
Во время Второй мировой войны разминировать объекты сапёрам активно помогали дрессированные собаки. Одна из них по кличке Джульбарс обнаружила при разминировании участков в европейских странах в последний год войны 7468 мин и более 150 снарядов. Незадолго до Парада Победы в Москве 24 июня Джульбарс получил ранение и не мог пройти в составе школы военных собак. Тогда Сталин приказал нести пса по Красной площади на своей шинели.


Какой фактор оказался решающим в выборе Нагасаки для ядерного удара американских войск?
Если город Хиросима был изначально выбран американцами главной целью первого атомного удара по Японии, то городу Нагасаки, можно сказать, не повезло. Целью второго сброса бомбы был городок Кокура, однако из-за сильной облачности американский пилот принял решение действовать по запасному варианту и атаковать Нагасаки.

читать дальше

зы: про некоторые факты знал, некоторые для мну - новость.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Пишет  Сэм и Макс:
24.04.2010 в 15:49




URL комментария