Как определить, что автомобиль пережил зиму?

Журналисты решили составить список отличительных признаков автомобиля, который активно переживал киевскую, да и не только киевскую зиму...

1. Оторванная «губа» на бампере или треснутый сам бампер, из-за ледяной колейности во дворах или же вследствие "доганялок" из-за льда на дорогах.
2. Вмятины на крыше автомобиля от сосулек.
3. Погнутые пороги или оторванные накладки на пороги.
4. Оторванные брызговики.
5. Вмятины на бамперах, крыльях, капоте или на крышке багажника от рук, которые образовались после выталкивания автомобиля из снежныхледяных ловушек.
6. Загнутый глушитель, помятый выпускной тракт.
7. Вмятая вовнутрь и отполированная до блеска защита двигателя.
8. Разбитые или треснутые «противотуманки».
9. «Подпаленный» диск сцепления на авто с механической коробкой передач.
10. Саперная лопатка, мешок с песком и цепи противоскольжения в багажнике.


Пришла весна, цепи противоскольжения выброшены из багажника, как символизирующие слабость характера, на их место в ожидании вселенского потопа водружена надувная резиновая лодка и акваланг. Так как асфальт сошел вместе со снегом, легкосплавные диски с летней низкопрофильной резиной заменены на на резину с высоким профилем. У большинства автовладельцев, в мечтах - поставить на свое авто «биг-футовские» катки.


Плюшка: drugasmuga.com

---

Экстремизм победят идеи

Взрывы, прогремевшие в понедельник 29 марта в московском метро, заставили нас еще раз осознать, что террористическая угроза не ушла в прошлое.

А значит есть повод задуматься над тем, что происходит и над тем, что делать, размышляет в сегодняшнем выпуске "Независимой газеты" Cоветник Председателя Совета Федерации РФ С.М. Миронова, президент фонда "Взаимодействие цивилизаций" Рахамим Эмануилов.

Террористический акт совершают не только для того, чтобы нанести урон физический. Во имя своих извращенных идей они готовы убивать всех, кто не с ними, не делая разбора между молодыми и старыми, военными и гражданскими, между людьми различных национальностей и вер. Смерть людей – будь гибель одного человека или тысяч – это страшно само по себе. Но у террористов, у тех, кто посылает смертников взрывать себя вместе с другими людьми, у них есть и другие цели.

Для террористов совершить теракт – это способ донести до мира свое ужасающее послание. Это способ унизить врага и показать свою силу. Даже имея информацию о готовящейся атаке экстремистов, ее очень нелегко предотвратить, отмечает Cоветник Председателя Совета Федерации. И каждый реализованный теракт сильно бьет по государству.

Любой теракт рассчитан на реакцию – реакцию со стороны сочувствующей террористам публики, со стороны общества, которое подвергается террористическим атакам, со стороны государства. Государство может отреагировать на теракт тем, что пойдет на попятную, на уступки террористам. Как это случилось в Испании, когда в Мадриде в марте 2004 года террористы взорвали десяток бомб в электричках, погубив более 190 жизней. Пришедшее к власти на "взрывной волне" новое правительство отозвало испанские войска из Ирака. В свете мадридских терактов многие восприняли это как проявление слабости перед террористами, демонстрацию того, что теракты можно использовать как средство давления.

Может государство реагировать и по-другому, ограничивая в свете борьбы с терроризмом демократические свободы, тем самым волей-неволей начиная играть на руку террористам. В тех случаях, когда это происходит, можно считать, что террористы выполнили одну из главных своих задач – трансформировать противостоящие им общества, манипулировать ими.

Угроза, которую несет терроризм, не ограничивается одними лишь человеческими потерями, считает президент фонда "Взаимодействие цивилизций". Эксплуатируя религиозную тему, играя на чувствах верующих, он порождает ксенофобию, взаимное подозрение и страх между людьми различных национальностей и конфессий. И когда это происходит, это значит, что те, кто планирует кровавые теракты, свою задачу выполнили.

Только диалог и попытки найти точки соприкосновения могут снизить эффективность деятельности экстремистов, полагает Советник Председателя Совета Федерации. Надо делать все возможное, чтобы сблизить различные сообщества. Межконфессиональный и межцивилизационный диалог должен затрагивать не тонкий слой элит, а самые широкие массы, и прежде всего – молодежь.

Готовых универсальных рецептов антитеррористической борьбы нет и не предвидится. Терроризм постоянно меняется, приспосабливаясь к новым условиям. А потому должны меняться и способы противостояния экстремистской угрозе.

Силовые действия, блокирование финансовых потоков, разрушение организационных структур и коммуникационных сетей терроризма и т.д. – все это нужно и эффективно. Но одни лишь силовые методы не могут быть действенными, считает президент фонда "Взаимодействие цивилизций". Фигурально выражаясь, для победы на фронте борьбы с терроризмом надо выиграть битву в тылу – за умы, людские и финансовые ресурсы. Необходимо работать над тем, чтобы не создавались условия, позволяющие террористам, какими бы идеями они ни прикрывались, вербовать новых сторонников своего преступного дела.

Война против терроризма – эта война идей. Необходимо организовать идеологическое сопротивление экстремизму, выступающему под флагом исламской веры. Это серьезная работа, рассчитанная на десятилетия. И тут огромное значение имеет работа мусульманских авторов по разъяснению истинного отношения ислама к насилию, по объяснению моральных принципов исламского вероучения, несовместимого с логикой и действиями экстремистов, выступающих под зеленым знаменем. Не будет преувеличением сказать, что только сам ислам может положить конец экстремизму, выступающему под флагом этой религии.

Идеологи экстремизма умело используют реально существующие проблемы, с которыми сталкиваются люди. Проблемы эти искусно акцентируются, иногда преувеличиваются, иногда извращаются. И манипулирование ими нередко обеспечивает как минимум сочувственное внимание многих верующих к экстремистской риторике. И здесь крайне важно понять, что идеологии религиозного экстремизма необходимо противопоставить реальные идеалы, мораль, идеи, которые могут служить альтернативой для людей.

Американский исследователь Гренвил Байфорд сравнил как-то войну против терроризма с войнами против бедности, преступности, наркотиков. Это войны, в которых противник никогда не сдается. Вероятно, так оно и есть. Возможно, террористическое насилие всегда будет сопутствовать человеческой истории. Но если полностью искоренить терроризм невозможно, значит ли это, что антитеррористическая борьба лишена смысла и обречена на поражение?

Конечно, нет. Мир как минимум не может себе позволить капитулировать перед лицом террористов, под какими бы знаменами они ни выступали, к какой вере и к каким идеям они ни апеллировали, уверен Советник Председателя Совета Федерации.

Плюшка отсюда

---

Ты не любишь животных? Да я и людей то не очень!

---

гы-гы

01.04.2010 в 14:44

Пишет  All Rights Ignored:

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

---

Как минимум идея правильная!

02.04.2010 в 12:01

Пишет  DrDom:

---

Нет, ну не идиоты?

В киевском метро задержали "шахидов" с сумкой, из которой торчали провода

После того как правительство Украины в связи со взрывами в метро Москвы распорядилось разработать и усовершенствовать программы по предупреждению террористических актов в метро Украины, МВД страны усилило охрану киевского метрополитена.

И уже на следующий день это дало первые плоды - на одной из станций, при попытке спуститься в метро, были задержаны журналисты газеты "Сегодня". На их головах были арабские платки, а в руках сумка с торчавшими проводами.

Так журналисты решили поэкспериментировать, возможно ли в таком виде спуститься на станцию и добежать до вагона метро, сообщает "Новый регион". В таком наряде они не смогли пройти даже турникет. Уборщица заметила подозрительную сумку и сообщила милиции - подозрительных людей задержали.

Посмотреть на переодетых собрались представители всех силовых структур - представители антитеррористического отдела СБУ, киевского Главка МВД, ближайшие райотделы милиции, МЧС. После трех часов, проведенных в отделении на станции, "лицедеев" свозили еще в управление охраны метрополитена, где они пробыли еще два часа. Потом их отпустили.

Начальник Управления охраны метрополитена Вадим Маринкевич заявил, что "все внимание сейчас на том, чтобы не повторить опыт Москвы, уберечь украинцев от теракта" и задержанные "прошли стандартную процедуру, как подозрительные".
Источник: Newsru.ua

ps^ я понимаю, журналисты профессия опасная сама по себе, но зачем в тупую нарываться? Этим повезло - засек персонал метро, а если бы мент-первогодок, или ктот из нервных мужиков, с ребенком например?
Если бы я был с ребенком в метро и увидел таких персонажей - вырубил бы сразу и молча, сумку - в туннель, а потом уже только начал бы милицию искать. А мент-первогодок с перепугу и дырку бы сделал...
В Европе и пиндостане уже с десяток журналистов таким образом пострадали, а два или три - навсегда (в гробу не шутят).
Или в погоне за жаренной сенсацией у них совсем мозги поотрубало?

---

Разрыв шаблона

31.03.2010 в 19:31

Пишет  V01dem4r:

31.03.2010 в 11:33

Пишет  Рыцарь Северного Заката:

В этот день, 31 марта 1954 г., СССР обратился к странам НАТО с предложением принять его в альянс.
А чего бы и не принять, если НАТО, согласно своему Уставу, мирная оборонительная организация, цели которой
защищать свободу, общее наследие и цивилизацию своих народов, основанные на принципах демократии, свободы личности и законности;
укреплять стабильность и повышать благосостояние в Североатлантическом регионе;
объединить свои [стран-членов альянса] усилия с целью создания коллективной обороны и сохранения мира и безопасности;
(Преамбула Устава НАТО от 4.04.1949 г.)
В альянсе сказали, что мы-де, конечно, мягкие и пушистые, но СССР настолько пушистый, что и без НАТО обойдется.
Да и Устав больше для учебников по международному праву, нежели чем для эффективной политики.

---

В Раде из сейфа нунсовца Стретовича исчезли 400 тыс. долл

Из сейфа народного депутата от фракции НУ-НС Владимира Стретовича в Верховной Раде украдено 400 тыс. долл

Об этом сообщает УНИАН со ссылкой на информированный источник.

При этом сам Стретович на вопрос о том, был ли такой случай, ответил: «Пусть этим занимаются правоохранительные органы».

Правда, ни в столичной милиции, ни в прокуратуре Киева, ни в Генпрокуратуре эту информацию не подтвердили.

И только в главке МВД Киева сказали, что слышали об этом.

А соратники Стретовича по фракции, с которыми удалось связаться, тоже отметили, что впервые слышат о таком инциденте.


Плюшка

зы: В любой нормальной стране у "пострадавшего" сразу же бы спросили, откуда эти деньги (что эти деньги делали в здании Верховной рады - вопрос второй, но тоже очень актуальный)? Где они в его декларации?

А потом через два дня - суд и срок, лет на 5-10, с конфискацией всего "нажитого непосильным трудом".

Никто никогда не задумывался, почему во всем мире самое страшное преступление - неуплата налогов?
И контроль над тем чтобы налоги платили - беспощадный. Если убил, ограбил, изнасиловал - есть шансы отмазаться, найти смягчающие обстоятельства и т.д., но если не заплатил налоги - сумасшедший штраф, оплата неоплаченного и тюрьма.

А у нас - уклонение от налогов - национальный вид спорта... Да и как по другому, если ответственности за неуплату налогов фактически нет, статьи в УК как бы есть, а осужденных нет.

---

3 года назад родилось моё чудо в перьях - Мирослава

Это чудо на Новый год





А это чуду еще 1,5 года (прусь от этой фотки, спасибо Квыре)

---

Крупнейшие теракты в Москве

---

Апофигей идиотизма

В Россию просится украинское село

Жители приграничного хутора Выселки (станция Успенская) в Амвросиевском районе Донецкой области просят власти двух стран присоединить их к России.
«Не знаю, как делили границу в 1991 году, но в итоге получился полный идиотизм! Граница проходит по нашему переулку, — рассказал «Сегодня» местный житель Юрий Тютюник. — Например, у одного нашего пенсионера дом и двор — в Украине, а улица, на которой он живет, — в России. Есть места, где граница делит огороды на две части. Пошел за морковкой — нарушил границу. Но пограничники здесь — понимающие люди... С российской стороны дорогу сделали, воду провели, газопровод скоро появится, а у нас нет ни дорог, ни стационарных телефонов. Все наши хотят присоединиться к России. В украинском паспорте у нас стоит российский адрес: «Станция Успенская, улица Пограничная». На карте Украины хутора Выселки вообще нет!».

«Дочка с украинским паспортом живет в 100 метрах от нас с женой, в России, — продолжает Тютюник. — Забавный случай у нас с поросенком. Перегнать через улицу, то есть границу, запрещается. Пришлось одного завести в Украине, второго в России». По словам местных жителей, на хуторе сейчас живут практически одни пенсионеры. «Молодежь драпает. Несколько детей ходят учиться в российскую школу в Ростовскую область, несколько — в украинскую. Был случай, когда приехали украинские контролеры обрезать электричество. Потом увидели, что провода идут из России и уехали ни с чем. Кстати, за свет мы платим в рублях в Россию! Обращались к Ющенко с просьбой помочь — тишина. Теперь вот обратились к российским властям», — рассказали хуторяне.

«Действительно, граница здесь проходит по нескольким огородам. Сейчас на украинской территории 14 домов, население 40 человек, на российской больше — около 300, — говорит председатель Успенского поселкового совета Александр Денисов. — Когда у нас кто-то умирает, то хоронить приходится в России, проходя через КПП, — там кладбище».

«Вопрос касается целостности страны. Вряд ли кто-то примет решение о том, что часть украинской территории нужно отдавать другому государству. Местные власти должны решить проблемы жителей этого хутора, чтобы никто не задумывался, в какой стране лучше или хуже», — сказал зампредседателя комитета ВР по вопросам госстроительства и местного самоуправления Александр Черноморов.

Плюшка отсюда

---

В лифте застряли два сексуальных маньяка

Пока счет 1:1

---

Мечты имеют свойство сбываться...

26.03.2010 в 23:26

Пишет  Шрэk:

Домечтался...

25.03.2010 в 09:47

Пишет  Rozzy:

Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++

---

Кошмар Карабаса Барабаса

Тяжелая огнеметная система ТОС-1 «Буратино»:





Визуальный эффект от применения термобарических и объемно-детонирующих боеприпасов, которыми вооружена ТОС-1:




Тактико-технические данные ТОС “Буратино”

Масса — 46 т
Экипаж — 3 человека
Вооружение:
Пусковая установка калибра — 220 мм
Количество направляющих — 30 шт.
Дальность стрельбы — 400—3500 м
Время полного залпа — 7,5 сек.

---

Зацепило.

Я Снайпер. Я держу в руках
Ружье с оптическим прицелом.
Я выменял его на страх.
И нарисован красным мелом
На теле крест.
Там, где была душа
Распахано, и вырыта могила.
Я сделал шаг вперёд. Последний шаг.
Я разбросал всё, что мне было мило.
Мой первый выстрел был мой первый шок.
Потом ещё. Потом вошло в привычку.
И я смеясь ловил в прицел висок
И пальцем нажимал на перемычку.
Я презирал всех тех, с кем был знаком,
Я был солдат, но не носил погоны.
Я убивал. Я нарушал закон,
Стреляя в тех, кто нарушал Законы.
Я Снайпер. Мне неведом страх.
Я выше чувств, мне Долг дороже Чести.
Я получеловек, но в их глазах
Я полубог, творитель зла и мести.
Я был всегда. Я буду до конца.
До самого последнего момента,
Когда на землю рухнут небеса
И разобьют оковы из цемента.
Мой силуэт омоется дождём,
Я буду чист от боли и от муки.
И будет мир, и пятна крови в нём.
И я опять возьму винтовку в руки...

Автора не знаю, плюшка отсюда

---

Пропёрло :)

26.03.2010 в 17:14

Пишет  All Rights Ignored:

-Какой большой сучок! - воскрикнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
-Сука...- обреченно подумало полено.

---

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Чубайса будешь?

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Философу трудно найти место в жизни, т.к. он ещё не определился с главным - нахуя он вообще живет.

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот бля, а на вид нормальные мужики.

- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.

Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на раздевание, что ли.

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент.
Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
- Ты почему сначало руки моешь?
- Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне!

Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

На лекции:
- Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоморфна трехмерной сфере…
- Профессор, а нельзя попроще.
- Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов…
- А еще проще?
- Ему первому удалось натянуть глаз на жопу.

Банки грязи не боятся!

Добрый русский богатырь Добрыня Никитич всегда разбирался со всеми врагами Руси по-доброму. И если они не понимали доброго русского слова, то добрым русским делом.

Встретились католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуешься!

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!

Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".

- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

Оказывается, плохое настроение передается половым путем... Однако, полностью излечивается в процессе передачи!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Если вас заебала жизнь, попробуйте поменяться местами.

Иногда романтику и тепло можно сделать самому.
Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, писю греет...

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

В Бразилии победы футболистов вызывают гордость за футболистов.
В Канаде победы хоккеистов вызывают гордость за хоккеистов.
В России победы футболистов вызывают стыд за хоккеистов, а победы хоккеистов - стыд за футболистов.

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а папа тебя оскорбил.
- Как это?
- Он назвал меня сукиным сыном. . .

---

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Заебался!

Реклама
- Вы бросили пить?!!
- Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
- От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!

Если в вашем супе плавает муха - это не страшно!
Страшно если она утонула...

- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
- Счастливые...

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет...

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком.
Диспетчер: "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!".
КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на
английском?!".
Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...".

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия...

В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.

После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:
"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь".

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

---

Из объяснительных

25.03.2010 в 22:55

Пишет  Случай_но:

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Отсюда

---

Гаишник, помни девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"

Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством
------------------
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
-----------------
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
------------------------------
Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил…
-----------------------
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!
-----------------------
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно…
-------------------
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила?!.
-------------------
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
------------------------------
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!
-------------------
- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.
-------------------
Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
-------------------
- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.
-------------------
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
-----------------
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами…..
-----------------
Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
-----------------
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
------------------------------
- Что такое этот феминизм?
- Феминизм - это бабовладельческий строй!
------------------------------
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
------------------------------
Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды...
------------------------------
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
------------------------------
- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...
------------------------------
А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?
------------------------------
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
------------------------------
- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!
------------------------------
Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал
------------------------------
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
------------------------------
- Украина это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
------------------------------
Украина отправила США заявку на вступление в НАТО... Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...
------------------------------
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.