Валяюсь

19.03.2010 в 20:16

Пишет  All Rights Ignored:

19.03.2010 в 19:10

Пишет  Love_is_in_the_air:

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием хуйня.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился? (с)

дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...!

---

Вот это и есть детище Шмайсера (штурмовая винтовка)

---

Для кофейных маньяков

Коллекция фактов о кофе

1. В 1675 году король Англии Карл II закрыл все местные «кофехаузы», потому что считал кофейни местами сбора граждан, настроенных против него. Его примеру потом следовали монархи разных стран и не один раз. Тенденция, однако .

2. 70% любителей кофе пьют «Арабику», имеющую мягкий и ароматный вкус, остальные 30% — «Робусту», у этого сорта вкус более горький, а кофеина в нем на 50% больше. «Робуста» считается сортом низкого класса, зато с деревьев, приносящих эти плоды, более устойчивых к болезням и засухе, можно собрать урожая в два раза больше. В «Арабике» содержится 1% кофеина, в «Робусте» — 2%. Производители быстрорастворимого кофе часто смешивают «Робусту» с «Арабикой».

3. Кофе растет на деревьях, высота которых может составлять до 30 футов (чуть больше 9 м.). Человек решил, что собирать плоды кофе удобнее с деревьев, высотой около 10 футов (3 м.) и внес необходимые коррективы в естественный природный процесс.

4. Одно кофейное дерево дает менее полукилограмма зерен в год, а живет 60-70 лет.

5. Кофе-боб на самом деле находится внутри красной ягоды.

6. Термин «Американо» появился во время Второй Мировой Войны. Бравые американские солдаты не могли пить крепкий европейский кофе и просили разбавить его водой.

7. В «Эспрессо» кофеина меньше, чем в кофе, приготовленном «капельным» способом. В способе и дело. «Эспрессо» готовят очень быстро, пропуская воду через молотые зерна под сильным давлением. Меньше контакта воды и кофе – меньше кофеина, зато какой вкус!

8. Зеленые (то есть необжаренные) бобы кофе могут храниться целый год в сухом прохладном месте и не потеряют своих вкусовых качеств. После того как зерна обжарят, их вкусовые свойства начинают исчезать примерно через 48 часов.

9. Больше всего кофе пьют в… Финляндии. Там на одного взрослого приходится 5 чашек кофе в день. Странно, что это место с финнами не делит Эстония…

10. В большинстве стран, где растет кофе, его по-прежнему собирают вручную. Опытный сборщик кофе за день может собрать примерно 7 корзин кофе-бобов, каждая корзина весит 50-100 кг. Оплачивается такая работа – от $2 до $10 за корзину. После того как зерна высушат и пожарят цена увеличится до $110 за корзину.

11. 1 октября – официальный «День Кофе» в Японии, которая по потреблению этого напитка занимает твердую третью позицию в мире.

12. Ученые обнаружили в кофе более 800 ароматических соединений. Вкус и аромат, вкус и аромат! – это мантра для любителей чая.

13. Кофе занимает второе место в общемировом рейтинге самых продаваемых товаров. На первом месте – нефть. Сигареты, видимо, в расчет не брали…

14. Растворимый кофе изобрел… бельгиец в 1906 году. И звали его Джордж Вашингтон… Какой факт самый странный – решайте сами.

15. Напитку кофе – более 700 лет.

16. Чашка черного кофе без сахара не содержит калорий.

17. Одна чашка кофе это более 300 антиоксидантов, которые задержатся в вашем организме на месяц.

18. Кофеин усиливает действие обезболивающих лекарственных средств, особенно аспирина и парацетамола. «Виновата» кислотность желудка, которая повышается сразу после того как вы примете чашечку кофе «на грудь». Итого: после чашки кофе желудок принимает и растворяет обезболивающие пилюли с большей «радостью».

19. Кофеин находится в списке веществ, запрещенных Международным Олимпийским Комитетом. Если при допинг-контроле в моче спортсмена обнаружат содержание более чем 12 микрограмм кофеина (на литр), его снимают с соревнований.

20. Слово «капуччино» - результат нескольких языковых дериваций (смешение языков). История термина началась в 16 веке, и началась благодаря ордену монахов-капуцинов, которые после 1525 г. сыграли важную роль в деле возвращения католицизма в реформированную Европу. Итальянская составляющая – capuccio взята от «капот» - элемента одеяния монаха. Затем появилось французское слово capuchin, из которого уже было заимствовано английское capuchin. Первое зафиксированное упоминание термина «капуччино» в английском языке относится к 1948 году (книга о Сан-Франциско). Есть и еще одна версия появления этого термина: кофе темный, как одежда монаха, «шапочка» взбитых сливок цветом напоминает цвет его волос.

21. Когда-то турецкие женихи во время свадебной церемонии давали обещание, что их жены всегда будут обеспечены… кофе. Невыполнение обета легко могло стать причиной развода.

22. Выпивайте 4 чашки кофе в день, это минимизирует риск заполучить камни в желчном пузыре или цирроз печени, а возможно, и то и другое… Кроме того, у кофеинозависимых снижается шанс стать жертвой болезни Паркинсона и Альцгеймера, причем существенно - на 60%!

23. Итальянцы пьют «эспрессо» с сахаром, немцы и швейцарцы добавляют горячий шоколад, мексиканцы - корицу, бельгийцы – жуют в процессе шоколадку. Марокканцы пьют кофе с перцем, эфиопы - с щепоткой соли. На Ближнем Востоке в кофе, как правило, добавляют кардамон и другие специи. Кофе со взбитыми сливками популярен среди австрийцев. Египтяне очень любят «чистый» и крепкий кофе, они редко добавляют сахар, молоко или сливки.

24. Первая кофейня Парижа была открыта в 1689 году и называлась Procope. Владельцем был продавец лимонада Франсуа Прокоп (Francois Procope). Кафе находилось напротив театра, поэтому основными его посетителями были артисты и художники.

25. В Италии кофе появился в 1615 г., а в 1720 г. в Венеции на площади Святого Марка открылись кафе «Флориан», которое посещали Казанова, Гете, Рубинштейн, и кафе «Гуарди», куда часто заходили Байрон и Лист.

26. Любители кофе реже посещают стоматолога. Химические элементы, содержащиеся в кофе, не дают бактериям осесть на зубной эмали.

27. Первую кофейню в Вене открыл поляк Кольжицкий (Kolschitzky). Это был настоящий фанат кофе, который умудрился спасти не один мешок кофейных зерен, когда спешно покидающие город турки устроили в нем грандиозный пожар. По крайней мере, Австрия получила от турецкой осады хотя бы один бонус. Так австрийцы уже в 1683 году узнали, что такое по-настоящему взбодриться.

28. Кофеин подавляет аппетит, ускоряет расход калорий и общие процессы метаболизма в организме. Лишний жир сгорает на 20% быстрее, если выпивать 6 чашек кофе в день, сочетая это приятное занятие с физической нагрузкой и низкокалорийной диетой.

29. В домах бедуинов кофе, как правило, готовят с имбирем или кардамоном. У него желтый… цвет и очень приятный вкус. При этом гостя приветствуют так: «Мой дом – твой дом».

30. В Уганде зеленые бобы кофе смешивают со сладкой травой и специями, высушивают и развешивают в доме в пакетиках. Это талисман и украшение одновременно.

31. Первым американским трейдером кофе в Америке стала некая Дороти Джонс из Бостона, она получила лицензию на его продажу в 1670 году.

32. В Греции и Турции старшим подают кофе в первую очередь. Это традиция.

33. Во время американской гражданской войны, когда кофе был дефицитом, жители Нового Орлеана использовали в качестве его заменителя цикорий. Сегодня они, по-прежнему, добавляют в кофе цикорий, а также горячее молоко большой жирности.

34. В древности первые кофейни Константинополя назывались «qahveh khaneh» - «школы мудрости», поскольку там собирались мужчины и обсуждали искусство и литературу.

35. Основной вывод исследования, проведенного недавно учеными Нью-Йоркского Университета, гласит: людям нужен всего один час на то, чтобы понять, совместимы они или нет. Поэтому они предлагают проводить все первые свидания в кофейнях, где сложно задержаться, если нет действительно важного предлога.

36. Для приготовления хорошего «эспрессо» действует правило четырех «М»: Macinazione (правильный помол), Miscela (правильное смешивание сортов), Macchina (кофе-машина) и, конечно, Мано (бариста).

37. Бетховен был известным кофеманом и придерживался правила – варить себе чашку кофе, используя 60 кофе-бобов, ни больше, ни меньше.

38. Слухи: Людовик XV тратил 15 тысяч долларов в год на кофе для своих дочерей, а Вольтер выпивал 50 чашек кофе в день.

39. Первая реклама кофе появилась в 1651 году в Англии. Она распространялась в виде листовки, в ней перечислялись достоинства напитка и рассказывалось о способе его приготовления. Хранится в Британском музее.

40. Первую кофемолку придумал лондонский… слесарь в 1665 году, а запатентовали кофемолку только в 1798 году.

41. Кофеин улучшает настроение. Это происходит из-за увеличения выработки дофамина, стимулирующего зону мозга, ответственную за удовольствие.

42. Кофеварка была изобретена во Франции в 1827 году.

43. Самый крупный сорт кофейных зерен – никарагуанский Margogipe.

44. Наслаждаться великолепным вкусом и ароматом кофе христиане смогли только благодаря папе Клименту VIII, который, по достоинству оценив этот напиток, снял запрет на его употребление. Ранее кофе считался напитком неверных.

45. В кофейных зернах более глубокой прожарки, на самом деле, кофеина меньше. А больше его в зернах средней прожарки. Чем дольше жарятся зерна, тем больше кофеина теряют.

46. До десятого века кофе считался пищей. К примеру, эфиопы смешивали кофе с животным жиром, скатывали из этой смеси шарики и насыщались «пищей» во время длительных кочевых путешествий.

47. Крупнейший мировой поставщик кофе – Бразилия, на плантациях этой страны произрастает более чем 3970 млн. кофейных деревьев. На втором месте Колумбия, у нее почетные две трети от бразильского великолепия. Однако, в последнее время, эту монополию нарушил… Вьетнам, который считается крупнейшим поставщиком бобов «дешевого» сорта «Робуста».

48. Популярная традиция – добавлять в кофейный напиток разные ароматические составляющие появилась в Америке в 70-х годах 20 века.

49. Немецкий врач Leonhard Rauwolf, вернувшийся из десятилетнего путешествия по Ближнему Востоку в 1561 году, дал такое описание кофе: «Напиток черного цвета, как чернила, полезен для лечения многочисленных болезней, в особенности желудка, подается в фарфоровой чашке, состоит из воды и плодов дерева, называемых bunnu».

50. Своей популярностью кофе обязан исламу. Эта религия запрещает употреблять верующим вино, но не запрещает пить кофе. В древности у арабов кофе и вино обозначалось одним словом «qahwa». Первоначально кофе пили арабские суфийские монахи, но в 15 веке на Востоке напиток получил повсеместное распространение, появились первые кофейни – «kaveh kanes».

51. Арабскую монополию на кофе нарушил паломник-мусульманин из Индии – Баба Будан (Baba Budan). Примерно в 1650 году, согласно легенде, ему удалось вынести из Мекки, буквально «на себе», семь семян кофейного дерева. Он посадил их в южной части Индии в районе Chickmaglur. Эти деревья, по сути, являются «родителями» большинства кофейных деревьев, которые растут сейчас во всем мире.

52. Правильно приготовленный кофе – это 98,76% воды и 1,24% твердых веществ – производных кофейного зерна.

53. По истории кофе написано множество книг, немалое внимание уделено в них, собственно, историческому моменту обнаружения чудесных свойств кофейных зерен. Вот самый короткий и самый распространенный вариант. Согласно легенде, за кофе мы должны благодарить обыкновенного пастуха. Примерно в 800-х годах до н. э. (по другой версии – 500-х годах н. э.) эфиопский пастух по имени Калди (Kaldi), пасший коз, заметил, что иногда они становятся уж больно резвыми и подвижными. Понаблюдав за своими «подопечными», Калди обнаружил, что они обдирают кусты с темными блестящими листьями, а точнее – поедают красные плоды. Пастух решил попробовать ягоды и через короткое время заметил необыкновенный стимулирующий эффект. Он отнес ягоды местному монаху, который их сварил. Напиток получился горьким, но выпив немного, монах почувствовал тот же бодрящий эффект, о котором ему рассказал Калди. А популярным среди монахов напиток стал потому, что помогал дольше сохранять силы и бодрость духа в неустанной молитве.

54. После сбора урожая ягоды кофейного дерева должны быть обработаны как можно скорее, во избежание брожения. Существует два способа обработки: сухая и влажная. Сухую обработку также называют «естественной», поскольку она не предполагает промыва ягод, которые просто сушатся на солнце в течение 15-20 дней. Затем вручную или с помощью специальной машины с ягод удаляется засохшая пульпа (мякоть). Таким способом кофе обрабатывали столетиями. «Мокрая» обработка подразумевает удаление ягодной мякоти всего через несколько часов после сбора урожая с помощью воды. Этот способ считается более правильным, поскольку зерна меньше повреждаются в процессе обработки и очистки. Затем кофе-бобы сортируются по размеру и фасуются в мешки, а то, что не годится на экспорт, как правило, используют в местной торговле.

55. Чтобы кофе, который окажется в вашей чашке, был вкусным, зерна должны быть правильно обжарены. Правильная обжарка – это и искусство, и наука одновременно, рецептура, которая проверена столетиями. В процессе обжарки (температура от 370F до 450F, или примерно от 188C до 232C, время – до 20 минут) зеленые бобы кофе теряют в массе примерно 18-23%, уменьшаясь в размере от 35% до 60% и приобретая цвет от светло-коричневого до темно-коричневого. Обозначения Mild (мягкая), Medium (средняя) или Dark (сильная), которые вы видите на упаковке кофейных зерен – это и есть степень прожарки. Сегодня на упаковках кофе можно встретить и такие обозначения: American roast, French roast, Italian roast, Turkish roast – от самой легкой обжарки до, практически, углей.

56. Несмотря на то, что ни у кого не вызывает сомнения тот факт, что кофейные зерна со временем теряют свой аромат, возникают споры, сколько времени им на это «требуется». Правда в том, что кофе в зернах, при условии, что вы открыли вакуумную упаковку, начнет терять свой аромат через три недели, а молотый кофе уже через неделю. Отсюда вывод – кофемолкой нужно пользоваться только тогда, когда вы действительно решили приготовить себе чашечку кофе, а не молоть зерна впрок. Не лишайте себя простого, недорогого и полезного удовольствия.

57. Если ваша эспрессо-машина не умеет молоть кофе или вы используете «капельную» кофеварку, хорошо бы знать какое количество времени нужно тратить на один помол. Грубый помол (короткий по времени) гарантирует засор вашей кофе-машины. А если будете молоть зерна долго – не получится насладиться качественным ароматом кофе, он будет слабым и «водянистым». Для «капельной» кофеварки время помола должно составлять от 15 до 20 секунд (не забудьте в процессе несколько раз встряхнуть кофемолку, чтобы все зерна качественно перемололись), для эспрессо-машины – 20-25 секунд. Для машин с конусным бумажным фильтром подходит время от 25 до 30 секунд. Для френч-пресса – 10-12 секунд.

58. Напоминаем, что в «Арабике» содержится 1% кофеина, в «Робусте» - 2%. Когда вы видите на упаковке кофе надпись 97% без кофеина, это 97% именно от 1% или 2%. И - правильно, это так называемый кофе без кофеина или декофеинизированный. Сегодня для декофеинизации используются два метода, т. н. «Европейский» и «Швейцарский». «Европейский» метод получил свое название потому, что именно в Европе впервые было совершено «химическое надругательство» над благородными зернами. Суть метода: бобы замачиваются в воде, а затем «отмываются» в хлористом этилене - именно это вещество и вытягивает кофеин из зерен. Далее бобы промывают, сушат и отправляют на обжарку. Преимущество «Европейского» метода перед «Швейцарским» заключается в том, что при такой обработке лучше сохраняется вкус кофе. «Швейцарский» метод или, как его еще называют «Swiss water processing», - метод более гуманный, химикаты не используются, бобы промывают горячей водой и паром, затем полученная вода пропускается через угольные фильтры – для удаления кофеина. Как только действующее вещество удалено из воды, бобы помещают в ту же «декофеинизированную» воду, чтобы они впитали все то, что отдали, кроме кофеина. Способ, конечно, экологичный, но вместе с кофеином из бобов удаляется и какое-то количество масел, поэтому получаемый кофе и менее ароматен.

59. «Кофе заставляет людей зря тратить свое время и деньги. И все это из-за маленькой чашки черной, горькой, злой, вонючей лужи тошнильной воды». – Женская петиция против кофе, 1674 год.

60. «Кофе должен быть черен как ад, сильным как смерть и сладким как любовь». – Турецкая пословица.


Плюшка отсюда (имеются картинки)

---

Молодцы россияне, жгут по полной!

Сорвано online-интервью Бориса Грызлова

"17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами — этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится — неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)

Заработная плата в институте — 8000 рублей, квартплата — 4000 рублей, проезд на работу — 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа — один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами ! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)

У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост?
2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью....


Плюшка отсюда

---

Порван на лоскуты

---

Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.

Закон подлости работает на совесть.

Самый лучший тамада - ящик водки.

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения
и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..

Сборная России по хоккею выиграла паралимпийские игры по керлингу!

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.


Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами, потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще
бы осталась. А так они еще просят.

Принцесса без косметики - лягушка

С пивом любая рыбка - золотая.

Из школьного сочинения: В романе «Преступление и наказание Му-му» главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.

- Вы знаете - гласность объявили!
- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется ещё и рот раскрывать!

Красна изба углами, а хозяйка буферами

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Виагра - это такие дрожжи для х!я.

Автолюбителю на заметку - силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного
режима.

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да, а что?!
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча...

- Я как тёщу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу её послать куда-нибудь хочется...

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах
пустой посуды....

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на неё.

Напротив дома Юли Тимошенко появился бигборд: «Переходя в оппозицию, сдай украденное государству!».

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.

Склероз по современному: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает:
"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"

Хорошо москвичам... чистить зубы, бриться, завтракать и заниматься утренним сексом можно по дороге на работу... в пробке.

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по одному проводу, они немедленно забирают по другому!

Из переписки в Интернете:
- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"?
Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет!
- Наверное, самсу захотел приготовить...

Вопрос режиссеру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон.

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Мелко-Ухрюпинского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея...

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?..

Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один
мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам.
Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог...

- Как дела?
- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
Вовочка:
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что делает она?
- А она, Марь Иванна, СОСЕТ!

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм стали утверждать, что только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.

Фермерам нравятся коровы с большим выменем.
Есть что-то фермерское, во взгляде мужчин на женщину.

Чеченский мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Отец, а откуда берутся дети?
- Из капусты.
- Но сегодня арабский миссионер на проповеди сказал нам, что из капусты дети брались при коммунизме, а теперь коммунизма нет.
- Передай этому арабскому миссионеру, что, собственно, из-за коммунизма и капусты он здесь и находится...

Голландский тренер Гус Хиддинк был представлен в качестве главного тренера сборной Турции в Стамбуле.
- Наконец-то мне досталась команда, где курение кальяна войдет в тренировочный процесс, - порадовался он.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Кто лучше секс-бомбы?
Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

Мужик помер и попал на распределение: в ад или в рай. Ему говорят:
- Тебе в рай, грехов не наблюдаем!
А он слышит, что в аду девочки повизгивают, музон, веселуха. .
- А в ад можно?
- Можно. Тока давай обратно и согреши. Он обратно. Изнасиловал бабку лет 80-ти. Приходит, а ему опять в рай предписано,
- Как же так! ? Я ж грех совершил!
А ему и говорят, мол пока к нам шел, бабка тебя и отмолила.

Суп "Кризисный": кипятите воду... Всё.

- Говорят, у тебя тёща умерла?
- Да.
- Не мучилась, в сознании была?
- Да, в полном сознании того, что у неё не было другого выбора.

С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю - почему раньше не смотрел этот канал?

Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина "Земля-воздух-весна 2010".

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

Лиловый цвет - это, главным образом, белый (хотя, конечно, встречаются лилии и других цветов).

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

Подпись под групповым фото: "Сизиф и другие работники Автоваза".

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными...

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:
- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

---

Понравилась фраза:

Пусть захлебнется в крови тот, кто усомнится в нашем миролюбии.

---

Черновецкий помог заработать "Киевстару" 800 тыс. грн.

Обозреватель, 18.03.2010
Оператор мобильной связи компания «Киевстар» заработала 800 тыс. грн. на отправке абонентам SMS с призывом поучаствовать в скачках, организованных мэром Киева Леонидом Черновецким. Об этом сказано в отчете Главного контрольно-ревизионного управления Украины за 2009 г.

«Контрольными мероприятиями установлено, что за отправление СМС сообщений с предложением сделать ставку на бегах и посмотреть прямой эфир с Ипподрома только ЗАО «Киевстар Дж. Эc. Эм.» получено 800 тыс. грн. доходов», - сказано в отчете ГлавКРУ.

В то же время, в ГлавКРУ отметили, что сам Ипподром доходов от скачек не получил, поскольку не подписывал договоров с букмекерской конторой.

«Начиная с февраля 2009 года на Ипподроме проводятся скачки и организован тотализатор, однако, доходы от этих мероприятий предприятие не получало в результате незаключения договоров с букмекерской конторой, название которой, согласно объяснениям руководства Ипподрома, им неизвестно», - отметили в ГлавКРУ.

Напомним, что скачки на Кубок Леонида Черновецкого проводились с февраля 2009 г. В рамках договоренности КГГА с «Киевстаром», оператор отправлял абонентам сообщения с призывом делать ставки на скачках и наблюдать за мероприятием в прямом эфире на ТРК «Киев». При этом стоимость соединения с номером, по которому предлагалось делать ставки, превышала 6 грн.

Плюшка

ps^ Денег на уборку улиц нет. Ни на что денег нет. А на рекламу скачек - есть.
"Если звезды зажигают, значит это кому то выгодно" (с) не я

---

На мотив песни "Буратино" :)

08.02.2010 в 09:48

Пишет  Tongor:

WH40k в каждый дом . Waaaaagh!
Результат утренней прогулки по избранному избранного у ПЧ моих ИД .

Кто доброй сказкой входит в дом?
Кто с детства каждому знаком?
Еретикам внушает страх -
Он повергает их во прах...
И очень скоро будет тут.
Скажите, как его зовут?
+Ин
Кви
Зи
Тор
Ин!Кви!Зи!Тор!

Он зачитает приговор.
А после - выстрелит в упор.
А может, пустит в дело меч...
А может - просто взять и сжечь.
Он очень скоро будет тут -
Скажите, как его зовут?!

+Ин
Кви
Зи
Тор
Ин!Кви!Зи!Тор!

Его работа - нужный труд.
Пусть нечестивые умрут!
Большой простор для добрых дел:
Экстерминатус - не предел.
Он очень скоро будет тут -
Скажите, как его зовут?!

+Ин
Кви
Зи
Тор
Ин!Кви!Зи!Тор!
Ин!Кви!Зи!Тор!

Восьмиконечная звезда
Здесь не засветит никогда!
И лик Вселенной будет чист -
Сгорят: чужой, ведьмак, культист..
ОН ОЧЕНЬ СКОРО БУДЕТ ТУТ
Скажите, как его зовут?!

+Ин
Кви
Зи
Тор
Ин!Кви!Зи!Тор!
Ин!Кви!Зи!Тор!
Ин!Кви!Зи!Тор!
(с)

ps^ хрюкаю под столом....

---

Спасибо предыдущему правительству!

Общий и гарантированный долг Украины достиг 93,5% от ВВП.


Об этом было сказано на заседании Кабинета министров в ходе доклада вице-премьер-министра Украины Сергея Тигипко по экономической ситуации в стране, о чем сообщил пресс-секретарь премьер-министра Виталий Лукьяненко.

"Это чрезвычайно беспрецедентно, критично высокий уровень для экономики Украины. Ситуация в Украине шоковая", - сказал Лукьяненко.

Пресс-секретарь главы правительства сообщил, что в следующем месяце Украина должна заплатить долг на сумму около 6 млрд.грн. При этом доходы бюджета ожидаются на уровне 12 млрд.грн.

Также, по словам Лукьяненко, в ходе заседания правительства было сказано, что минимальная зарплата в Украине в этом году составит 888 грн.

Источник: ЛІГАБізнесІнформ


ps^ Ляпота.... Не позавидуешь нынешним руководителям страны... С таким "наследством" разобраться - разве что с помощью волшебной палочки, лампы Алладина и золотой рыбки ....

---

Воистину!

16.03.2010 в 10:59

Пишет  Gluek:

Себе на заметку
"Я обижен на романтические фильмы с тех пор, как в "Титанике" Ди Каприо винтом не разрубило"

хорошо звучит... душевно так, что-ли...

---

Скатился под стол :)

15.03.2010 в 22:26

Пишет  нелюбимый_всеми:

одесский тост. я плакал. читать до конца
Приветствую всех к нам и всех нас, кто имел силы и мужество суметь собраться в этом банкетном зале, которому мы все так хорошо знакомы. Таким образом я без изумления приветствую всех кто стоит, а местами и сидит, а так же Моню Бака, лежащего под столом без внешних признаков движения. До заначки банкета и официального начальства еще минут пять, но Моня всегда умел опережать свое время…Скоро будет пора уже и нам немного поднять над этим роскошным столом бокалы, фужеры, рюмочки и стопочки, то есть все что можно поднять во все то, что нужно налить. Пока вы имеете силы готовиться к завтрашнему беспамятству, дружно булькаете и дзинькаете, я хотел бы сказать шо думаю о вас, поскольку момент неповторимый до уникальности. Вы слишком заняты и потому воспримете правду без ропота и мордобоя. Но я не стану ничего усложнять. Хотя некоторым я мог бы сказать многое, а остальным и того больше. Поэтому вкратце скажу всем сразу –шоб вы сдохли и быстренько перейду к следующему вопросу. Вопрос этот серьезен как памятник Льву Толстому.
Итак, если кто-то знает зачем именно мы сегодня собрались, то пусть намекнет мне хотя бы по секрету. Я утомлен загадками. Шо опять никто не в курсе? Ни покойника, ни юбиляра, ни новобрачных? Тогда што? Минутку, меня многозначительно дергают за штаны…Моня, я рад шо ты очнулся, но сделаешь так снова, очнешься в больнице. Я не одобряю щекотку ни в какой форме. Што? А , я рад што и тебе иногда приходят в голову дельные вещи. Моня Бак предлагает найти того, кто за все платит и прямо спросить, шо мы празднуем сегодня отмечать. Даниил Соломоныч тянет руку как отличник. Поднимите старика…Нет, я понял шо вы платите, но не понял зачем. Вы не помните после вчерашнего? Шо будет с вами завтра, если мы как следует разойдемся… Мы рвемся поднять рюмки, а вопрос висит: за шо нам это все? В смысле тоста.
Моня, заткнись. За будем здоровы пьют когда не за что пить…Имеешь насморк или вывих? Нет? Тогда сиди смирно и тебе нальют прямо под стол.
Ладно, иду на амбразуру с инициативой: первый тост за то, шобы жизнь никогда не ставила перед нами таких трудоемких задач. Точнее, за то, шобы ставила их постоянно!

(с) прислали

---

БЮТ зарегистрировал законопроект об отмене призыва в армию

"День", 16.03.2010
Депутаты от БЮТ Николай Петрук и Евгений Добряк предлагают парламенту отменить срочную службу в армии. Об этом говорится в законопроекте №6185 "О внесении изменений в закон "О военной обязанности и военной службе", зарегистрированном в Раде 12 марта.

Законопроект предусматривает, что призыв на военную службу граждан может проводиться лишь в особый период (наступает с момента оглашения решения о мобилизации, или с момента введения военного положения в Украине, или в отдельной ее местности и охватывает время мобилизации, военное время и частично восстановительный период ).

Согласно законопроекту, в особый период на военную службу призываются в первую очередь пригодные для этого по состоянию здоровья граждане, которым до дня отбытия в военные части исполнилось 18 лет и лица старшего возраста, которые не достигли граничного возраста нахождения в запасе (от 35 до 65 лет в зависимости от возрастного разряда, к которому относится конкретный военнослужащий, который определяется по их военному званию).

В случае призыва граждан на военную службу в особый период они должны будут проходить призывные комиссии, после чего будут направляться в военные части. При этом законопроект урегулирует вопросы относительно общих условий принятия на военную службу по контракту.

В пояснительной записке к законопроекту отмечается, что главной задачей этого законопроекта является реформирование Вооруженных сил путем их перевода на контрактную основу, повышения уровня боеспособности государства. Напомним, во время внеочередных парламентских выборов 2007 года Юлия Тимошенко обещала отменить срочную службу в армии уже с начала 2008 года. Однако это решение так и не было принято.


Плюшка

ps^ Вона працюэ. В бюджете, когда Юля была премьером - денег не было.
Теперь, когда Юля снята с малого трона - пришла пора сделать вид, будто Юля хочет выполнить обещанное.

Выгодная позиция:
- Получится у Януковича и Азарова отменить призыв - лавры достанутся Юля "Я обещала, и я сделала (внесла проект закона).
- Не получится у у Януковича и Азарова отменить призыв (или запорят еще в Верховной Раде" - лавры снова Юле "Я ж пыталася, я ж хотела, а они - редиски нехорошие НЕ СДЕЛАЛИ".

Маладца Юля, жар загребать чужими руками наловчилась.

Только остался вопрос: Почему Юля за время своего правления не сделала НИЧЕГО в этом направлении?

pps^ палки в колеса тыкать много ума не надо....

---

Жрать хочу

Забыл пообедать...
Дайте мне пачку печенья и корзину варенья, и я расскажу вам самую страшную государственную тайну...
... или, как вариант, перейду на темную сторону Силы....

---

Все новое - хорошо забытое старое.

14.03.2010 в 01:14

Пишет  wagner:

От(с)юда

Малявке буду на досуге показывать

---

Нашел вот в завалах архивов

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля...

---

Программерское

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!


Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).

"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."

Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:



0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.

1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!

1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.

2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.

2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.

3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!

3:30 — ...И купальник.

4:00 — А лучше доспех!

4:30 — Не... униформа!

5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.

5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!

6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!

6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.

7:00 — Бастер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!

7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!

8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!

8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...

9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!

9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...



По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:

"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая?
Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей...
Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"



Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.

источник: ostrie.moskva.com/ostrie/?do=Item&id=762803

---

Акция!

Покупателям комплекта книг:
- Как бросить пить.
- Как бросить курить.
- Как прекратить заниматься сексом

Пистолет с одним патроном - в ПОДАРОК!

---

Гы! И такое бывает?

09.03.2010 в 13:57

Пишет  ~Andy:

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

---

Антисемиты

На заводе у каждого рабочего свой шкафчик. Иванов и Рабинович, закадычные друзья, переодеваются у соседних шкафчиков.
При этом Иванов каждый день талдычит на тему "ненавижу этих жидов", "гады-сволочи-перестрелял-бы" и т.д.
Рабинович в итоге не выдерживает и спрашивает:
- Вань, вот мы с тобой 15 лет вместе работаем, я что, плохой работник или плохой друг?
- Нет, ну, ты что, ты отлично работаешь, а друг - лучше не бывает, всегда выручишь.
- А вот наш начальник цеха, Шендерович, ты же сам его всегда хвалишь.
- Да, Шендерович - молоток, всегда и поможет, и подскажет, и отпуск, когда надо даст, и прикроет, если ЧП.
- А инженер, Абрамович тебе чем не угодил?
- Да ты что? Он вообще гений. Он в своей профессии так сечёт, дай Бог каждому!
- Ну, а Фридман из соседнего цеха?
- Он - кремень, а не мужик - жена, пятеро детей, все ухожены, одеты-обуты-выучены.
- Если мы все такие молодцы, почему же ты каждый день талдычишь, как жидов ненавидишь и какие мы все гады?!?!?!
- Ну... Но вот как я, русский человек... Как же я могу понять... Да у меня в голове не укладывается... Вот еврей... У него на столе ПОЛ-ЛИТРА НЕДОПИТАЯ, а он - СПАТЬ ЛОЖИТСЯ...

Сперто в сети