Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Расклад:
Автомобильный аккумулятор сел наглухо из-за морозов. Заряд был нормальный, банка хоть и старенькая, но живая. Банка не обслуживаемая.

Цель:
Завести машину..

ТУ:
Имеется зарядное устройство от сети 220в., но девайс как то упамши на пол был пересажен в новый корпус, мануал к нему не сохранился, обозначений (ток заряда и проч.) отсутствуют. По опыту, зарядка имеющейся банки длится 8 часов.
Но, сидеть 8 часов в гараже не улыбается ни разу, планируется поезда на 4-5 часов, генератор в машине работает.
Пытался зарядить в течение получаса - стрелка уровня заряда на приборной панели показывает норму, но включив фару увидел, что стрелка на глазах уходит в красный сектор. Попробовал завестись - стартер даже не прокручивается.

Известно:
При старте от другого авто, манипуляции следующие: клемы попарно соединяют банки, живую и глухую. Соединили, через 2-3 минуты авто с живой банкой заводится, работает на холостом ходу. Через 5 минут работы на холостом, пробуется запуститься авто с глухой банкой.

Собсно, вопрос:
Можно ли пытаться завести авто, когда банка подключена к работающему от 220в зарядному устройству?
В этой зарядке ток явно повыше, чем в банке на другой машине. Сожгу или нет стартер и всю электроначинку нах, или заведусь?


Понимаю, что вопрос для бывалых тупой, но так влом своего автоэлектрика звать...
Опять он начнет чтот втирать про индукционные токи и правило буравчика...

ps^ в Гугл прошу не посылать, лучше сразу в сраку, т.к. на форумах кто что говорит... мнения поделены пополам...

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Чтот захотелось как в старые добрые времена, собрать компанию друзяк, загрузиться в уютный полуподвальчик, заказать ништяков отменных, да чтоб селедочка была - это святое, ну и бутылочку-другую её, окаянной, запотевшей....

Да посидеть покалякать, пусть даже ни о чем, отдыхая разумом и телом...

Мечты, мечты...

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Перед прочтением советую изолировать себя от коллектива, ибо....
Я предупредил!


СКАЗКА ПРО МЫШУ



А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.

читать дальше

11:59

Гы!

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов.

Тока на хэллоуин можно увидеть, как смерть на площади 3,14здит привидение....

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
1: побывали на Марсе?
2: угу)
1: путеводителя своего отсыпьте немножка)

19:03

Юрка

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Идут после пьянки утром два техника по Байконуру
- Слышь, нас же трое было. Где Юрка?!
- Нашелся твой Юрка. Только что по радио передали...

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
xxx: седня батя спросил на каком я курсе))
xxx: мне кажется, что он подозревает о моем существовании

18:47

Граф!

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает, и, наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

18:29

ой бля.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
он: давай встретимся вечером:
она: можно я подумаю?
он: конечно.
она: Ирка, он меня на свиданье ташит. а я трахаться хочу прям нимагу ужо. нормально если на первом свиданьи дам?
он: нормально
*пауза*
она: ой бля.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Приходит Юля Тимошенко в зоомагазин и жалуется: «Я купила у вас попугая, все время с ним общаюсь, а он молчит!»
«Наверное, клетка тесная, — отвечают ей. — Купите вот эту».
Через день Юля снова возвращается: «Все равно ваша птица не разговаривает!»
«Ну, колокольчик ему купите и зеркальце, — советует продавец. — Пусть смотрит в него, как в телевизор».
Юля покупает зеркальце, весь день прыгает вокруг пернатого, повторяет специально для него все свои предвыборные речи — никакого эффекта.
Наконец через неделю в дверь зоомагазина вбегает довольная хозяйка попугая с криком: «Заговорил! Заговорил!»
«И что сказал?» — спрашивает продавец.
«Сказал: «Сука, ты когда кормить меня будешь?»

Спер у  quirischa

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Юля Тимошенко походу страха все же не имеет. И совести тоже...

Госказначейство для нее - как собственный кошелек.
Сколько она раз вещала с трибун что "порвет на тряпочки" любого кто не будет выплачивать вовремя зарплаты - сосчитать трудно.
Что имеем в реалиях?

Перед Новым Годом, в 20-х числах наша контора перечислила деньги на зарплату, всем сотрудникам. Счет конторы в - Госказначействе.
Казначейство провело платеж ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ! Т.е. "работало" на наших зарплатах. Спасибо, что все же хоть ДО НГ перечислили.

Ну да ладно - конец финансового года, все дела... Первый раз в 2009 году такая фигня была... Хрен с ней.

01/02/2010 г. наша контора опять перечислила деньги на зарплату. Сегодня 03/02/2010 - казначейство платеж еще не провело.
Это становится системой и нормой.
Задержки в расчетах проходящих через казначество в 3-8 дней - это уже нормальное явление, Юле нужны деньги за газ рассчитаться, оплатить обслуживание кредитов МВФ и прочих кредиторов. Бывает...

Бля, но почему это должно происходить за счет моей зарплаты?
Ты ж сама рвала тельняшку "Бля-буду - зарплаты - это святое!".
Ну и? Мало 1/5 от зарплаты в виде налогов, так еще хоть чуток поиметь "прокрутив" чужие деньги?
Так давай тогда делиться! Ночной овердрафт стоит не 1%..
С каждой 1000 грн по одному доллару получится, как минимум за 12 часов.

Куда мне прийти за моими процентами?

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава “учиться массировать женские гениталии”

“Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов”. (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)

“Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин”

“Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса”. (даже не пытаюсь себе этого представить)

“Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом” (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

“Пушок с подветренной стороны” - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Саша вставай! – закричала Людмила спящему Саше.
Саша открыл глаза, оглядел Людмилу и разочарованно вздохнул:
- А. Это ты опять.
После чего отвернулся к стене и моментально уснул.
- Это что за хамство-то такое с утра? – разозлилась Людмила и стащила с Саши одеяло. – А кого ты ждал с утра? Анфису Чехову?
- Хорошо бы. – мечтательно произнес Саша. – Разнообразия для. А то каждое утро – одно и то же лицо. А у меня, между прочим, фантазия.
- У меня тоже фантазия. Я бы тоже с удовольствием разбудила бы... – Людмила была не готова вот так вот навскидку сообщить имя.. – Траволту, например.
- Он старый. – сказал Саша. – И к тому же – гей.
- Никакой он не гей! – не поверила Людмила.

- Гей, гей. – зевнул продолжил Саша. – Не геев по телевизору не показывают. Это все знают.
- А если даже и гей. Я тебя не по этому вопросу будила. – перешла к делу Людмила.
- Вот-вот. – горестно покачал головой Саша. – В этом-то и проблема.
- Микроволновка у нас не работает. – сообщила Людмила. – В этом проблема. А все остальное сейчас не проблема совсем. Иди посмотри.
- Посмотреть на микроволновку? – ехидно спросил Саша. – Строго так посмотреть? Чтоб заработала? Специальным таким мужским взглядом? от которого все начинает работать?
- Ты мужчина или нет? Мне завтрак не в чем разогреть.
- Теплом душевным его согрей. – пробурчал Саня и побрел на кухню.
На кухне он внимательно осмотрел микроволновку, убедился, что шнур питания в розетке, что в розетке есть электричество и подозрительно посмотрел на Людмилу:
- Небось металлическое что-то грела?
- Ну да. Это не микроволновка испортилась, а я сдурела. – кивнула Люда. – Ничего я не грела. Думала бутерброды с сыром нагреть, а она не работает.

читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы.
Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают.
читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Мэр Киева Леонид Черновецкий заявляет, что вина за то, что город не расчищен от снега и льда, лежит на руководителях районов. В связи с этим он обратился в прокуратуру города с просьбой привлечь их к ответственности.

"Этой зимой Киев, как и большинство городов Европы, столкнулся с небывалой за 20 лет ситуацией и стал заложником неблагоприятных погодных условий.

Эти события стали красноречивым показателем уровня готовности столичных районов к организации работы всех служб в чрезвычайных условиях.

И, как результат, от бесконтрольного поведения руководства райгосадминистраций, от их неспособности и безответственности страдают сегодня все киевляне. И это в то время как каждый глава района, который называет себя хозяйственником, должен лично контролировать каждую пешеходную дорожку в каждом дворе", - сказал Л.Черновецкий, которого процитировали в пресс-службе горадминистрации.

Он также подчеркнул, что обратился в прокуратуру города с просьбой наказать руководителей районов, которые "безответственно отнеслись к своим обязанностям".

Кроме того, мэр Киева поручил своему заместителю Ирене Кильчицкой предоставить статистические данные о показателях травматизма по всем районам города, чтобы направить эту информацию в прокуратуру города и наказать руководителей районов.

Напомним, ранее прокуратура Киева внесла представление в горадминистрацию, в котором потребовала расчистить Киев от снега.

Автор: Завтра 2010-02-03

ps^ Лёня - молоток. Сначала не обязал Киевгорадминистрацию закупить необходимые расходные материалы (соль/песок).
Потом, НЕ ВЫДЕЛИЛ районам денег на закупки того же самого. Следом за этим, ЗАБРАЛ у районов деньги, и обратился в прокуратуру, чтобы та наказала районы.
Видал я в жизни стрелочников, но таких - еще поискать надо....

Видать постулат, что руководитель отвечает за своих подчиненных Лёне неизвестен


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Чтобы жопу горяим чаем не обжечь.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.

В Испании и Латинской Америке существует традиция:
при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка.
Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь “@б твою мать!"

Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.