Бал во дворце.

Все танцуют, веселятся... Вдруг - гром, молния, трах-тарарах - девушка, с которой танцует принц, превращается в грязную кухонную девку, ее карета - в тыкву, кучер - в крысу и т.д. Неловко очень получилось... А все из-за перехода на летнее время!

---

Странное существо женщина.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего...

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Чем дольше живу, тем больше прихожу к выводу, что слово "мужчина" произошло от древнегреческого слова "деньги".

я: ты хто?
она: я добрая фея!
я: а желание можно?
она: валяй
я: а не скромное?
она: говно-вопрос!
я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися... и шоб все не за мой счет!
она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

---

Ложь... Всюду ложь...

Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

Гониво какое то... 35 рюмок это 1,75 кг водки... А с другом как то два литра спирта выпили под 1 кг квашенной капустки... И курили табак одновременно с распитием...


Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

Я скорее от срачки помру, пытаясь выпить 70 чашек кофе... За день примерно 7-10 чашек выпиваю... Есть к чему стремиться...

---

Калайдерма кирьдихълар

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв,
шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

(C) Отдельное спасибо Nessime за находку))))))

Спер отсюда:  нелюбимый_всеми

---

Антикризисные рецепты:

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

---

Это про Украину, 100пудово! Навстречу кризису

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

---

Ой, и правда?

Фильм "5й элемент", к Земле несется куча концентрированного зла, президент америки - черный!
Фильм "Армагеддон", к Земле несется астероид огромного размера, президент Америки черный!
Обама - президент! Что несется к Земле?

---

Слово года

Сочетание «Финансовый кризис» (Finanzkrise) было признано словом года в немецком языке.
В Украине слово года не стали обнародовать по этическим соображениям.

---

А может это было так?

---

Дамы, неужели это правда?

Мужчины - как мыши.
Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

---

Чтот ПЧ прибывать стало

Вроде и на политику в основном перешел.
Неужто есть сопереживающие?

Кто будет 400-м?

Прювет пламенный -  Маша Казанова и  Улыбка любимого!

---

Вчерашние "теледебаты" Тимошенко и Януковича и про обоих.

Насколько мне противны оба из претендентов на украинский трон словами передать сложно.

Возможно здесь и усталость от плакатов с фейсами обоих на всех возможных площадках, начиная от улиц, заканчивая информационными порталами, и понимание того, что кто бы из них не победил, для меня лично, как и для 99% населения Украины ничего не поменяется. Продолжится противостояние а-ля лебедь-рак-щука, а в то время, как псевдолошадки будут тянуть одеяло на себя, страна будет уверенно валиться в бездну.
Как в том анекдоте что несколько дней назад я выкладывал "В Украине кризис достиг дня и принялся его рыть".

Ярким примером того, как "работает" уже несколько лет связка парламент-премьер является громогласное заявление Тимошенко, о том, что в ответ на мольбы киевлян она уберет Черновецкого с поста мэра Киева. Ну собралась его убрать - убирай!. Нет, она посчитала необходимым решать вопрос отставки Космоса в связке с лишением Януковича поместья в Межгорье! Для нее эти вопросы ну просто неразъемные!
Киевляне, вот вам очень важен вопрос поместья Януковича? Думаю пофиг, наши "верхи" все отличились приватизируя госсобственность.
А вопрос отставки Черновецкого важен? Думаю да, потому как терпеть его выбрыки уже невозможно и раз в месяц Киев теряет куски лесов и парков сопоставимых с тем же поместьем в Межгорье.
В итоге вопрос об отставке Черновецкого отложили до "лучших времен", т.е. навсегда.
Но Юля не забыла отметить, что виноваты в том, что Космос остался на троне кто? Правильно - Янукович! Не захотел он, редиска такая, голосовать за два вопроса "отобрать"!
Таким же образом принимают и антикризисную программу, бюджет, и множество жизненно важных вопросов, от решения которых зависит что мы будем кушать завтра, и вообще - будем ли.

С другой стороны, если Юле лично что то нужно - вопрос решается за сутки - как с Луценко. Утром ушли "в отставку" с поста министра МВД, а в обед он уже И.о. министра МВД. Через день суд отменяет решение, а к вечеру второй суд отменяет решение первого суда. В итоге - Луценко остался на посту, пусть и как И.о.

Шаманские Юлины пляски и истерия по поводу свиного гриппа, непонятные миллиардные затраты на закупку не нужных лекарств по безумным ценам, паника среди людей, и на почве паники спекуляция медпрепаратами, а как следствие - потерянные деньги миллионов граждан - сугубо на совести Юлии. Но опять ей все - как с гуся вода. И снова за это все никто не понес ответственности.

По итогу, что мы видим? А видим мы полную импотенцию правительства в части выполнения его основных функций - обеспечения благосостояния страны и граждан. Но в то же время - колоссальную энергию и возможности в решении частных вопросов, особенно за наш с вами счет (тотальное повышение услуг ЖКХ (в данном случае правительство ничего не сделало чтобы его отменить), постоянные повышения цен на газ (не смотря на клятвы, что повышение не коснется бытового сектора), на табак (в 2 раза) и алкоголь (почти в 4 раза - даже интересно, кто купит бутылку украинского вина "Кадарка" за 60-70 грн???), неспособность унять спекулянтов которые искусственно создают ажиотаж то с бензином/яйцами/мукой/сахаром, и т.д.

Про то, что зарплаты государственного сектора "заморожены", кроме нардепов и высоких чиновников, бюджетирование минобразования и минздрава выполнено максимум на 2/3 - я вообще молчу.

А факт того, что Украина потеряла часть своих территорий в пользу Румынии, причем территорий с залежами нефти и газа - прямое следствие бездарности руководства Украины, и ответственность за это лежит не только на Ющенко, но и на Юле тоже.

Но Юлю ничего из этого не интересует, "Вона - працюе!". Над чем только - никто понять не может.

Теперь пара слов о вчерашних, можно сказать несостоявшихся, по причине не явки Януковича, теледебатах.

Тимошенко (далее по тексту - Т.) лично для меня за последнюю неделю уподобилась (или всегда такой была, а просто сейчас "раскрылась") - базарной бабке.
Ее невозможность сказать что то по существу о своей программе выведения страны из кризиса - раздражает. Пустые обещания - бесят.
Но ее склочные нападки на оппонента "Я предложу ему написать диктант для пятиклассников" - уже не лезут ни в какие ворота.
До какого уровня нужно опуститься, чтобы показывая на микрофон, за которым должен был в студии стоять Я., называть и обращаться к Я. "пустое место"!!!. "И если оно - это пустое место - станет президентом Украины...." Это уже даже не бред... Это клиника чистой воды...
Ассоциативный ряд у меня один - мартышка в клетке, которая бросается какашками в посетителей зоопарка.
Юля своим нынешним поведением только отталкивает от себя еще колеблющихся.

Я. давно заявил, что ему не о чем разговаривать с Т. поэтому на дебаты не явится. Реакция депутата от партии Т.: "Я. - не мужик, он спрятался за своими бабами и боится выйти к камере". Давайте еще пальцы гнуть может начнем и на "слабо" брать друг друга?

Последняя неделя перед выборами нам еще на много откроет глаза: например и Я. жжот по полной - назвал львовян геноцидами вместо генофонда (хорошо хоть не флорой и фауной).
Но в чем Я. молоток - так это в корректности своих выступлений. И не важно, сам он этого добился или сотни его помощников.
Пусть только сейчас начал учиться, но все же начал выглядеть как политик. Лучше мало скажет, но без переходов на личности. Уже даже за счет этого Я. выигрывает у Т. очень много.

Возможно, все казусы последних дней - последствия колоссального напряжения обоих кандидатов в соревновании за трон.
Я на это надеюсь. Но в таком случае - дам обоим совет - выпейте валерьянки/водки - расслабьтесь. Выспитесь.
И дайте нам отдохнуть от вас, любимых.

ps^ на кой ляд я это написал - не знаю сам.
хотя перед следующими выборами будет забавно почитать и подумать, какие же мы наивные...

---

Где-то на Украине...

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

---

Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?

- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

---

НЕ ЧИТАЙТЕ на работе! Я предупредил!!!!

Люк

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и йопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...


спер здесь: www.diary.ru/~nelubimii/?from=140

---

Жаль, что не реализовано

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер".
Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

---

В преддверии бобрового гриппа запомните, что :

В любом лекарстве столько пользы, сколько в нем спирта

---

Грядет 23 февраля

Нам тут на 23 февраля матэ подарили - так я вчера полпачки скурил, пока понял, что его заваривать надо!

ps^ Милый, а почему ты не поздравил меня в 8-м марта? Кстати, с 23-м февраля тебя!

---

Месяц назад уже постил это, но не повторить не могу

Как ни прочту - скатываюсь под стол


(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло..

---

А как вы думаете?

0

Вопрос: Если сварить русалку, что получится:

1. Бульон		13	(18.84%)
2. Уха		24	(34.78%)
3. Лучше ябыейвдул		23	(33.33%)
4. Я - вегетарианец		6	(8.7%)
5. Укажите свой вариант		3	(4.35%)
Всего:		69 Всего проголосовало: 59