Хех :)

Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.

Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

Однажды папа сказал:
– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа, позавидовал сестренке и потому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили.
Однажды он забыл об этом, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сереженьой кроватке и перегрызла ему горлышко...

Амаяк Акопян задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай

- А доллар куда сейчас идет?
- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

- На 11-м съезде «Единой России» в Санкт-Петербурге два делегата упали с трибуны...
- И это стало главным событием съезда!

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли...

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

---

Находчивый удав

проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде

---

Когда говорили о курином гриппе

- дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

---

На работе НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!!!! Я предупредил.

ххх: Как у вас с Антоном?
ууу: Убила бы!
ххх: о_О чего так?
ууу: Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... ууу: Угадай что он сделал?
ххх: Эм... а есть варианты?
ууу: Он припер Гематоген!!!

---

Класс!

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

---

Ненавидишь начальника...

А сам-то когда в последний раз кормил своих
аквариумных рыбок?

---

У меня истерика :)))))

---

Все говорят, что водка не решает проблем.

Все говорят, что водка не решает проблем.
Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае@али...

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

Длинный язык - до точки G доведет.

Дим, может кофе?
Оль, может сразу?

---

-Вот такоко вируса, у меня ещё не было!

сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

---

Жизнь нужно прожить так,

чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.

---

Государство

напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон
заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

---

Один из самых очевидных недостатков Интернета

заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

---

Хочу такой девайс.

Для тех кто не понял - это будильник, заткнуть который можно только расставив фигурки в соответствующие им гнезда.
Есть шанс что пока расставишь - проснешься

---

-Мужчина! Купите щеночка!

-Так он же дохлый!
-А я уступлю.

---

вот раньше как было:

- у тебя есть фильм ххх?
- есть
- давай я сегодня зайду с винтом
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с болванкой
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с флэшкой
а щаз:
- идти влом, кинь ссылку

---

- Привет! Как дела?

- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

---

Гаишника может обидеть каждый.

Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

---

Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло:

Реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!

---

Многие знают, что в Индии, при замужестве,

невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

---

Дума отклонила

закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее
требовать взятку и сложнее посылать его на%уй с его проблемами.