Я жывотное

и хочу в Бобруйск...

или ну его нах?

зы: албанский еще не выучил.... печально...

---

Анехдот

жена будит мужа:

-Вася, вставай!!!!! Нет, Вася, ты весь вставай!!!!

---

Муля, вы меня нервируете!

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!



-Привет, где пропадал, пол года не виделись?!

-Нервы лечил....

-Что лечил?

-НЕРВЫ ЛЕЧИЛ, НЕРВЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!! НЕ ЗЛИ МЕНЯ!!!!!!

---

Вы святой

ежели проживаете в Киеве и в нынешнюю погоду у вас нет желания выпить.... а ежель при этом вы стоите перед зеркалом и не видете нимб и крылья - значит у вас их с3,14здили...

---

Я фигею от курса валют

Курсы валют для физлиц в банках и обменных пунктах Киева 22 апреля (на 10:30)

USD1 EUR1 RUR1

Покупка Продажа Покупка Продажа Покупка Продажа

Min 4.8000 5.0800 6.4000 6.6400 0.1700 0.1820

Max 5.1000 5.2700 6.6800 6.9200 0.1820 0.1960

Средний 4.9703 5.1745 6.5131 6.7746 0.1768 0.1895

Данные proinform.com.ua

Это из сегодняших ЭКСПРЕССИНФОРМ (Информационное агентство)

---

Рыдаю

http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=2954

---

Хочу стать белкой и жить на этой ёлке

http://www.obozrevatel.com/news/2005/4/21/8830.htm

---

Хочу подержаться за чье нибудь горло

медленно сдавливая и выламывая шейные позвонки...

---

Еще желание

хочу учить албанский....

---

Жалание

дайте мне йаду.......

---

СтишОк

я нашел сегодня крысу

я нашел ее в лесу

она толстая и лысая

я домой ее несу

посажу ее я в банку

накормлю ее тортом

я люблю ее, засранку

и физически притом

афтар не я, так что про яд писать не надо, при ахтунги тоже

---

О жывотных

К тому что я прихожу домой, а Клякса (кошка, сиамка) в наше отсутствие включила радио/кассету в муз.центре я уже привык... она у нас музыкальная барышня - на муз.центре попу греет.... но сегодня утром слушаючи радио, Клякса, как обычно греет попу, я обнаружил что сия живатина записыват радио на кассету!!!!! все бы ничего, я бы только порадовался за ее интеллект (я сам не знаю на что жать в муз.чентре чтобы врубить режим "рекордс" в кассетной деке был фирмовый Ноктюрнал Мортум!!!! а теперь там прогноз погоды записан... толстый пушной зверек - песец...

---

Есть предлагалище киевлянам

Сходить повеселиться в Мегазону (эт та буйня в которой по лабиринту с псевдолазерами бегать надо, команда против команды)... кто желает - реквизиты в у-мыло....

---

Прелесть невЪебенная!

спер у http://www.diary.ru/~zorkiy

---

улыбнуло

у меня:



Избранные дневники:

Всего: 269



Постоянные читатели:

Всего: 96

---

Плакалъ

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже:



- Всьо такі нєдружелюбниє ви.



- Та як це ??



- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать", а с вашей старани што - "Нєхуй шастать".



- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить".

---

Плохой день?

В следующий раз, когда у вас будет плохой день, подумайте - он мог бы быть хуже.

Представьте, вы и ваш брат сиамские близнецы.

Он - гей, а вы - нет.

У него сегодня свидание.

А у вас одна задница на двоих.

---

Американцы....

IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии

и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3

бракованные детали на 10 000. Когда они получили свой заказ, его

сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, Мы,

японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но

мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули

их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов",

авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н.Д. Эриашвили

---

Рабочие приказы

Приказ 100

Премировать экономиста И.И. Иванова за безупречную работу в 2004 году.



Приказ 101

Уволить экономиста И.И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины

во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в

2004 году.



Приказ 102

Уволить экономистов К.К. Кузнецова, П.П. Петрова и С.С. Сидорова за

грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного

проводам экономиста И.И. Иванова, уволенного за грубое нарушение

трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за

безупречную работу в 2004 году.



Приказ 103

Расформировать экономический отдел в связи с отсутствием сотрудников.

---

Как выбрать девушку

В жизни каждого молодого человека девушки занимают так много места, что мужчины вообще начинают нормально жить лишь после 30 лет, когда девушек становится поменьше.



1. Если выбирать девушку для законного брака, то есть надолго или даже навсегда, то внешность в девушке перемещается с первого места на третье. Ну, конечно, даже на третьем месте есть какие-то требования. Это, во-первых, улыбающаяся вам девушка должна непременно светиться счастьем, это сглаживает в ее внешности все просчеты природы, и вам будет легче в брачной постели долго оставаться в напряжении. Все остальные внешние данные будущей жены не имеют практического значения, так как обычно лет через 10-15 пары все равно разводятся, и чем страшнее при этом будет женщина, чем легче мужчине делить с ней квартиру, мебель и детей.



Ну, на втором месте при выборе невесты я вынужден поставить темперамент будущей жены, который, естественно, надо узнавать до брака. Если она в сексе из породы лягушек, а вы дрожите как весенний кролик, то такую несовместимость ни один брак не выдержит больше года. В сексе надо непременно чувствовать всего партнера, а не отдельные его части.

А для первого места при выборе невесты я бы рекомендовал покопаться у нее в голове: на предмет мух, разумности, управляемости, чистоплотности и кулинарии. Если девушка обладает самым несносным характером, но из-за любви к вам согласна на все и хочет стать такой, какая для вас больше подходит - это невеста первого сорта. Смело идите к ее родителям, знакомьтесь и делайте предложение: мне нравится ваша дочка, заверните, я беру.



Особо хочу предостеречь от правильных невест. Они честные, порядочные, все умеют и подозрительно сидят дома, это, так называемые, домашние девушки. Этих надо как в школе космонавтов проверять, потому что она, скорее всего, сидит дома, потому что до сих пор не научилась общаться с людьми. В этом случае, она и с вами общаться не научится и вы из брака с ней вылетите через пару лет с волчьим билетом: мол, вы такой гад, каких свет не видел. Это расхожее мнение о пользе домашних девушек давно пора развенчать: в этих тихих омутах обычно и водятся черти, которые выползают на вторую неделю после свадьбы и в семейной жизни становятся натуральными ведьмами.



Если вам лично повезло, и вы сами родились достаточно умным, то смело женитесь на умной девушке, но не на занудной, а такой, ну, в общем, раскованной. Этот небольшой опыт на стороне потом позволяет жене настолько стать интересной для мужа, что он первые десять лет брака с работы летит домой, как на крыльях, и вечно ходит с растертыми в кровь коленками.



Еще раз уточняю, что делать предложение девушке надо в светлое время суток, и если она просто согласится, то вы еще сто раз сможете передумать, ну, а если она при объяснении с разбега прыгнет к вам на шею - смело женитесь и живете до тех пор, пока она умеет так прыгать.



2. Если вы выбираете временную девушку и, вдобавок, делаете это, находясь в нетрезвом состоянии, то помните главное, лучше вообще не выбирать. Этот совет обычно никому не помогает, все равно пьяная природа старается взять свое. В этом случае, постарайтесь остановить внимание на давно знакомой девушке, у которой вы знаете не только имя, но и фамилию. Объясните, что вы, такой дурак, и так сильно напились, что все равно сейчас совершите какую-нибудь глупость, то лучше бы тогда сделать это по-дружески с ней. Если вы думаете, что это ей будет неприятно услышать, то вы плохо знаете девушек. Она не только с удовольствием выслушает ваше наглое приглашение, но и даже поучаствует в нем.