Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
"Сегодня", 19.11.2009
В мэрии решили заняться бюветами. По словам заммэра Анатолия Голубченко, их хотят забрать у райадминистраций и передать на обслуживание коммунальному предприятию. Мол, районы неисправно рассчитываются с «Киевводоканалом», и страдают киевляне. Напомним, летом почти во всех районах из-за неуплаты закрыли бюветы. По словам Федора Судницына, начальника службы хозобеспечения «Киевводоканала», новое КП, возможно, таки будет взимать плату за воду. «Есть такая идея. Сначала установят системы очистки и озонирования воды, а затем будут взимать плату. Речь идет о 30-50 копейках за литр. Ведь на очистку придется затратить немало средств - надо вложить как минимум 40 миллионов гривен», - говорит чиновник.

А замначальника «Киевводоканала» Владимир Дараган вообще считает, что воду имеют право продавать по цене магазинной - по 1,5 гривни за литр. «Если там такая цена, то почему у нас должно быть дешевле? Вода будет такого же высокого качества или даже лучше», - сказал нам он.

В мэрии пока о таких планах официально не говорят. «Таких проектов пока нет», - сказал нам Голубченко. Хотя пару месяцев назад он уверял, что платным бюветам быть... «Да, мысли есть, но окончательное решение еще не принято»,- говорил он.

ЗАПЛАТЯТ НЕ ВСЕ. Вчера мы провели небольшой эксперимент, повесив на одном из бюветов Соломенского района объявление: «Вода бюветна (очищена). Ціна - 0,5 грн. за літр». За час воду набрать пришли 7 жителей района (наверняка было бы больше, но сказалась дождливая погода). Четверо из них просто решили проигнорировать сообщение, а трое обратили внимание. «Та идите вы! Буду я еще платить! У меня дома из крана вода не течет - мне жене для борща воду в канализации набирать, что ли?!», - возмутился один из «клиентов».

Но попался и щедрый: дал 5 гривен за то, что набрал 6-литровую бутылку. И даже сдачу не потребовал. «А что, действительно очищенная? Как та, что в магазинах продают? Ух ты!» - обрадовался он. Пришлось вернуть ему деньги и объяснить, что это был лишь эксперимент.


По материалам "Сегодня"
Источник: www.rbc.ua/rus/digests/show/kievlyanam_pridetsy...

ps^ пора, пора уже брать с киевлян деньги и за воздух! сначала его очистить от запаха оставшихся скверов и обогатить элементами из выхлопных труб.
А еще можно напрямую пустить газ в системы вентиляции жилых домов - так быстрее киевляне передохнут и избавят нашего мэра от множества проблем...

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, отправляли ему на съедение десять прекрасных девушек.
По дороге греки вытворяли с ними такое, что, по приезду к Минотавру, девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь Лабиринт, а не публичный дом...

17:07

Грипп?

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик - смотри.
- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
- Ага. Я как увидел - офигел весь. Думаю - бывает же такое.
- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри - подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
- Ну а чего с мордой не так?
- Вот смотри в зеркало. Смотри. Нна! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо - как будто его щекочут.
- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли - он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.
- Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Нна! Видал? Ты на спину свалился. Да и то - ноги от пола не оторвались. А этот - как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
- Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей - вот у него ноги и выбросило вперед.
- Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была - он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю - постановочный трюк.
- Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
- Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
- Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
- Сам заткнись!
- Казел! Еще и ударил!
- Это опыт был. Имитация событий. Сам казел!
- Здравствуйте. Чего спорите ребята?
- Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете - реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?
- Ну давайте. Включай.
- Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Население Лихтенштейна заболел.

А у нас в квартире газ.
С каждым днем все меньше нас.

Она: - Дай мне простой, не механический карандаш.
Он: - На.
Она: Но он же красный!
Он: - А что, красный для тебя слишком сложный?

Кащей Бессмертный и Ахиллес на самом деле братья.
Просто их мама с Кощеем то построже была!

читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришел.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Владельцы отеля из французского города Нант Фредерик Табари и Янн Фалькеро предлагают уникальную возможность своим постояльцам - "влезть в шкуру" хомяка.

Об этом передает Reuters.

Всего за 99 евро за ночь на Вилле Хомяка можно "превратиться" в грызуна - лакомиться зерном из кормушки, бегать в гигантском колесе и устроить уютное лежбище в куче сена.

Гости необычной гостиницы утверждают: это что-то невероятное.

Как рассказал некий Фалькеро, одетый в костюм животного, "в восприятии ребенка хомяк - это маленький и симпатичный зверек. Обычно сюда приходят взрослые, которые в детстве хотели или держали хомяков".

Между тем, владельцы Виллы прогнозируют, что цены на подобный аттракцион скоро пойдут вверх, так как современным хомякам, по мнению французов, требуются беспроводная сеть Wi-Fi и огромные жидкокристаллические ТВ-экраны.

По материалам: NEWSru.com




"Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо, план хороший"

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на кухню пить воду. Потом подходит к жене:
- Просыпайся! И детей буди!!
- Что случилось?
- Попробуйте воду, она такая вкусная!!!

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь денег, но сохраняете жену.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне,
а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе......

А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула!

БелАЗ является краш-тестом стены для краш-теста.

Очевидцы утверждают, что во время краш-теста БелАЗа. препятствие, в виде бетонного блока, пыталось отползти в сторону.

Как-то странно выглядит прозрение Жириновского в отношении московской мафии, прокуратуры в отношении громовских мафиозных структур. А какими честными стали Касьянов и Немцов, отлученный от сиськи Родины-матери.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Понос штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. 25-летний парень затолкал в свой анус толстый утеплитель, которым проемы в панельных домах заделывают. Вытаскивали уже хирурги.

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.

читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
под дулом пистолета...

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ''Бейлиз''.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
(Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Книги Чуковского учат добру

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И.
Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и
обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"

читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Про эпидемию в Украине:
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.


Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2010 года - президент или глава государства.


Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...

читать дальше