Главный санитарный врач Геннадий Онищенко

призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем.

Россияне призывают Онищенко сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы.

---

Если верить спидометру

то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

---

- Здравствуйте!

- Я - Христофор Колумб...Простите меня!

---

Верно замечено:

Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

---

Одной из наиболее бесполезных вещей

являются разговорники. Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по-слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!

---

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать.

А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

---

Японское хокку.

Послали меня за сакэ,
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я....

---

Новости

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец,..

---

Независимость

- это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем....

---

Вандалы

снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:
в его протянутые руки они вложили карту и компас.

---

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус, как она сама. На встречу ей учительница.
Учительница:
Девочка, ты куда?
Девочка:
В туалет.
Учительница:
А глобус зачем?
Девочка:
Знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт #уй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Латвия требует от РФ компенсации за вред, причинённый растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ.

Россия, 19 век, ну хорошо, самое начало 20-го, некий среднерусский город. В публичный дом приходит купец. Вид, как положено: большой, в сапогах, с пузом и окладистой бородой. Говорит широко и исключительно давит на "о". Его встречает маман:
- Ой, здравстуйте, Иван Кузьмич! Давно вас не было видно! Как поживаете? Кого желаете?
- А что, душа моя, Аннушка-то нынче тут?
- Нет, Иван Кузьмич, занята Аннушка...
- Да? А Дарьюшка моя любезная свободна ль?
- Дарьюшка приболела, Иван Кузьмич...
- Что ж делать-то...
- А Вы, Иван Кузьмич, новенькую нашу возьмите, француженку! Она и красавица, и умница, все умеет, все делает! Глазки голубые, кожа бархатная, щелочка узенькая - мед, а не девица!
Купец, оглаживая бороду:
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в щелке стеснение иметь!

Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Перед тем как отпустить первый класс на каникулы, учительница спрашивает:
- Что Вы будите делать на каникулах?
Встает Вовочка и говорит:
- Я буду пить водку и трахать телок.
Учительница:
- Давай сюда дневник.
Дома Вовочка показывает двойку отцу и объясняет почему ее поставили.
Папа устроил ему головомойку, а потом спросил:
- Теперь ты все понял?
- Да. Я буду пить пепси и дрочить.

Мужик приносит на работу пачку фотографий - показать коллегам. Все фотографии сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко они заехали, как жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено. На фотографиях показывает, какое у кого было снаряжение.
Коллеги интересуются:
- Ну а добыча-то какая-нибудь была?
- Да, заяц.
- Один заяц?
- Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул, больной какой-то!

- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!

Лингвошокирующая фраза на французском: "же пердю мон ебу"
( я потерял свою сову ).

Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор.
Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его.
Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его.
Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

---

Биологическое определение вида.

Вид- это совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с ОБРАЗОВАНИЕМ ПЛОДОВИТОГО ПОТОМСТВА.
Значит, пидоры к Homo sapiens не относятся!

---

Забавности

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да разбежались - комары з@%#али.

Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Вместе побухаем!

Еду с работы в метро. Сижу тихонько на лавочке, никого не трогаю. Народу прибывает и прибывает... Вдруг место рядом со мной освобождается. И тут же к нему прорывается с невиданной мощью и скоростью дама, довольно пожилая и прилично одетая. Категорически усаживается. Занятого пространства ей показалось мало - она расставила локти и без всяких церемоний его увеличила раза в полтора. После чего, более или менее удовлетворенная, достала из сумки и принялась прорабатывать преподавательскую программу по курсу "Толерантность".

Если спрошено будет, чьи произведения хуже: Донцовой или Акунина, ответствуй - Акунина, ибо Донцова плохие книги пишет плохо, а Акунин плохие книги пишет хорошо, а говну дОлжно пахнуть говном, а не шашлыком, дабы не вводить никого в заблуждение.

Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош ?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что ?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средние на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков".

xxx: УРА! я потерял девственность! я сегодня поставил сам линукс!
ууу: вот когда скомпилиш ядро тогда потеряеш, а это ты так... подрочил...

Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Приходит муж-алкоголик домой и говорит:
- Дети,мне понизили зарплату.
- Значит ты меньше будешь пить?
- Нет,значит вы будете меньше есть.

"Мужчина" очень хорошо рифмуется со словом "машина".
Так же, как деньги и секс.

Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше.
Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в геронтологической клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года.
Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят - бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?
- Мне 95 лет.
Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?
- От отца бегу!
Офигев они спрашивают:
- А почему?
- Дедушке нагрубил!!!

Снегопады, морозы, пробки...
Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет.
Правда, еще сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки.
Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдет.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла...
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

---

Смеяццо подано

Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый!

Дакаскос: У каждого человека должен быть антипод - полная его противоположность. Где-то в мире существует грустный грубиян, у которого есть девушка и деньги. Вот гандон... (

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

Mary:
Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...
Mary:
И как про это рассказать в резюме?
Alex:
ну, в принципе просто
резюме:
"Могу все. Марина.
тел.XXX-XXX-XX-XX"

xxx: Как оно там? Жена-дети?
yyy: дитё растёт )
yyy: жена тоже (

Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь )
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут!

xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки )
yyy: Дура, в интернете так принято!!!!!

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Ездила к подруге, словила машину. Доехали, спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, ... мне одному СТРАШНО БЫЛО ЕХАТЬ!"

Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.

xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе тоже что нибудь хорошее потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом.

xqw: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
xqw: Уткин

Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно).
В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не состовлял. И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт. Ничего примечательного, но рассказ знакомой на утро заставил посмеяться многих.
С её слов "Стоим курим с подругой у открутого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется "человек-паук", останавливается.
Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит "Пацаны пить будете?" снизу ответ, "не. мы на верху выпьем", этот "паук" молча побрался наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека, пьянной речью рассуждающие что они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не уполз".

Куда легче сказать "У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО" , чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею.....

Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"
Вот вы бы что ответили?
А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм".

Когда я сказал своей подруге, что мы победили в одной восьмой финала, она поинтересовалась, с кем мы будем играть в одной седьмой...

xxx
я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
yyy
Аааань?
xxx
да я тебе точно говорю!!
yyy
ок. хорошо.
а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
xxx
чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy
м, понятно.
говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.

Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?".
Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...

У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т. д.
Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам. Уставшая от шума мать - купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки. В следущий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых, красивых, великолепных БАРАБАНОВ!

Пожалуй, да... - пораскинула она ногами.

она: Я заболела(((...Ты будешь меня навещать?
он: Точно так же как ты меня, когда болел я.
она: ...почему ты такой жестокий :'(

---

Особые приметы и краткие досье всех кандидатов в президенты

ЦИК закончил приём документов у желающих участвовать в выборах. Если в 2004 году их было 26 человек, то теперь, не в последнюю очередь из-за увеличения предвыборного залога, бюллетень станет короче на 8 фамилий. Фокус представляет кандидатов-2010

Инна Богословская
Возраст: 49 лет
Должность: народный депутат, первый замглавы Комитета ВР по вопросам культуры и духовности
Карьерные достижения:председатель совета ВОО «Вече Украины», заслуженный юрист Украины
Способ выдвижения: самовыдвиженец
Задекларированный доход в 2008 году: 811 413 грн. 61 коп.
Отношение к НАТО и России: выступает за статус нейтрального, внеблокового государства. Стратегическими партнёрами видит страны ЕС, Китай, США, но Россию – особенным партнёром
Особые политические приметы: по некоторым данным, поддержку кампании обеспечивает депутат Госдумы Дмитрий Саблин из «Единой России», по другим источникам – российский депутат Александр Бабаков, совладелец VS Energy
Экономический курс: обещает зерновой союз с Россией и Казахстаном. Иностранных инвесторов будет пускать в страну только при создании СП с украинцами. Должникам банков будет разрешено три года не платить проценты по кредитам.

Михаил Бродский
Возраст: 50 лет
Должность: директор-консультант украинско-итальянского совместного производства ООО «Венето»
Карьерные достижения: лидер Партии вольных демократов, баллотировался в президенты в 2004 году. Был депутатом Киевсовета по списку БЮТ. Владелец баскетбольного клуба «Черкасские обезьяны»
Способ выдвижения: самовыдвиженец
Задекларированный доход в 2008 году: 18 604 335 грн. 73 коп.
Отношение к НАТО и России: Бродский чётко не обозначил своё видение по вопросам вступления Украины в НАТО и отношений с Россией. Однако название программы кандидата «Друзья, давайте жить дружно» говорит об убеждённом либерализме
Особые политические приметы: утверждает, что идёт в президенты для того, чтобы иметь публичную возможность говорить людям правду о других кандидатах. После того, как разошлись политические пути с Тимошенко, беспощадно её критикует
Экономический курс: предлагает отказаться от части налогов, но не конкретизирует, от каких именно. Хочет ввести ответственность дающего взятку и контролировать появление у чиновников предметов роскоши.


Анатолий Гриценко
Возраст: 52 года
Должность: народный депутат, председатель Комитета ВР по вопросам национальной безопасности и обороны
Карьерные достижения: председатель ВОО «Гражданская позиция», входит в совет Центра им. Разумкова. Был министром обороны в трёх Кабминах подряд
Способ выдвижения: самовыдвиженец
Задекларированный доход в 2008 году: 268 659 грн. 23 коп.
Отношение к НАТО и России: утверждает, что «отношения с партнёрами будут равноправными и взаимовыгодными». Считает, что вопрос вступления в НАТО нужно отложить и сосредоточиться на внутренних проблемах страны
Особые политические приметы: для Гриценко поход в президенты – «дело чести»: говорят, для него было принципиальным оказаться в одной гонке с Ющенко
Экономический курс: обещает ликвидировать налоговую милицию и заменить НДС налогом с оборота, а также запретить деятельность оффшорных компаний. В предвыборной программе обещает ежегодный рост экономики на 10%.


Юрий Костенко
Возраст: 58 лет
Должность: народный депутат, член Комитета ВР по вопросам топливно-энергетического комплекса, ядерной политики и безопасности
Карьерные достижения: глава Украинской народной партии, был кандидатом в президенты в 1999 году
Способ выдвижения: выдвинут УНП
Задекларированный доход в 2008 году: 247 556 грн. 23 коп.
Отношение к НАТО и России: вступление Украины в НАТО – «жизненно необходимая» мера, которая улучшит отношения с Россией
Особые политические приметы: Юрия Костенко связывают с руководителем Государственного управления делами Игорем Тарасюком
Экономический курс: экономическая часть программы основана на лозунге «Делай украинское, покупай украинское». Обещает менять налоговую систему не чаще, чем раз в 5 лет.


Владимир Литвин
Возраст: 53 года
Должность: председатель Верховной Рады, академик Академии правовых наук, академик Национальной академии наук, доктор исторических наук
Карьерные достижения: глава Народной партии, руководитель Администрации президента Кучмы
Способ выдвижения: выдвинут Народной партией
Задекларированный доход в 2008 году: 657 337 грн. 68 коп.
Отношение к НАТО и России: выступает за нейтралитет Украины и отказ от вступления в НАТО, а также за реализацию идеи единого экономического пространства с Россией, Белоруссией и Казахстаном
Особые политические приметы: финансирование кампании Литвина, как и других его политических проектов, часто приписывают предпринимателю и нардепу Василию Хмельницкому
Экономический курс: обещает придумать «этические» стимулы для качественной работы. Ратует за возвращение в госсобственность нефтегазовых месторождений и незаконно приватизированных предприятий.


Александр Мороз
Возраст: 65 лет
Должность: почётный председатель ВОО «Дети войны»
Карьерные достижения: председатель Социалистической партии, был депутатом пяти созывов ВР и спикером, а также трижды кандидатом в президенты, каждый раз занимая третье место
Способ выдвижения: выдвинут СПУ
Задекларированный доход в 2008 году: 219 038 грн. 28 коп.
Отношение к НАТО и России: внеблоковый статус Украины, кандидат выступает против «искусственного нагнетания напряжения между Россией и Украиной»
Особые политические приметы: некоторые источники утверждают, что Мороз является техническим кандидатом Партии регионов и что в случае победы Януковича выходцам из СПУ достанутся места в Кабмине
Экономический курс: запрет свободного рынка земли. Намерен оставить в госсобственности предприятия энергетики, связи, транспорта.


Александр Пабат
Возраст: 35 лет
Должность: президент общества общественных объединений «Гражданский актив Киева»
Карьерные достижения: врач-стоматолог, юрист, депутат Киевсовета, лидер Народной армии спасения
Способ выдвижения: самовыдвиженец
Задекларированный доход в 2008 году: 245 000 грн. 62 коп.
Отношение к НАТО и России: говорит, что «в НАТО нам не надо» и выступает против спекуляций на отношениях с Россией
Особые политические приметы: утверждает, что баллотируется в президенты за свой счёт. В 2007 году его официальный доход составил 5 млн. 700 тыс. грн. В последней декларации о доходах он отметил 6 своих личных авто и 3 авто жены
Экономический курс: намерен запретить куплю-продажу земли и передачу ее в залог.


Василий Протывсих
Возраст: 63 года
Должность: президент Ивано-Франковской торгово-промышленной палаты
Карьерные достижения: юрист, избирался депутатом областного совета, депутатом городского совета, возглавлял ивано-франковскую таможню
Способ выдвижения: самовыдвиженец
Задекларированный доход в 2008 году: 238 368 грн. 70 коп.
Отношение к НАТО и России: приветствует вступление Украины в НАТО. Об отношениях с Россией не высказывался
Особые политические приметы: настоящая фамилия кандидата – Гуменюк, которую 2 ноября он заменил на Протывсих. По его словам, именно эта фамилия характеризует настроение большей части избирателей
Экономический курс: из всех налогов для бизнеса предлагает оставить только один – десятину (10%).


Сергей Ратушняк
Возраст: 48 лет
Должность: мэр Ужгорода
Карьерные достижения: Мэром Ужгорода избирался четырежды. Впервые занял этот пост в 1994 году. Трижды пытался пройти в парламент и в итоге попал туда в 2002 г. До окончания каденции поставил рекорд, успев побывать в шести парламентских фракциях.
Способ выдвижения: самовыдвиженец
Задекларированный доход в 2008 году:
Отношение к НАТО и России: В последнее время публичных заявлений о внешней политике не делал, ограничившись национальным вопросом.
Особые политические приметы: «Засветился» в антисемитском скандале в августе этого года, обозвав теперь уже коллегу кандидата Яценюка «обнаглевшим еврейчиком» и «криминальным элементом».
В разное время агрессивный характер Ратушняка испытали на себе депутаты Ужгородского горсовета, представители закарпатской облгосадминистрации и местные бизнесмены, с которыми, как говорят в регионе Ратушняк затевал драки.
Злые языки называют Ратушняка закарпатским криминальным авторитетом по кличке «Рата». В одном из интервью на прямой вопрос об этом мэр заявил, что «Рата» - это сокращение от фамилии.
Утверждает, что 2,5 млн. залога накопил сам, поскольку в отличие от соперников-«бомжей» является миллионером с 1990 года.
Экономический курс: в случае победы обещает заставить богатых поделиться с бедными.

Олег Рябоконь
Возраст: 36 лет
Должность: руководящий партнёр, гендиректор ООО «Меджистерс»
Карьерные достижения: член Ассоциации юристов Украины
Способ выдвижения: самовыдвиженец
Задекларированный доход в 2008 году: 5 919 548 грн. 70 коп.
Отношение к НАТО и России: в своих выступлениях пока высказал исключительно взгляды на внутреннюю политику
Особые политические приметы: два бывших коллеги по юридической фирме Magisters Евгений Корнейчук и Сергей Власенко являются членами Блока Юлии Тимошенко
Экономический курс: создание множества общественных объединений, устранение государства-посредника и переход к прямой кооперации.


Пётр Симоненко
Возраст: 57 лет
Должность: народный депутат, член Комитета ВР по вопросам правовой политики
Карьерные достижения: первый секретарь ЦК Компартии. Трижды участвовал в президентской гонке
Способ выдвижения: выдвинут Блоком левых и левоцентристских сил – КПУ, Партия «Справедливость», «Союз левых сил», СДПУ(о).
Задекларированный доход в 2008 году: 236 081 грн. 36 коп.
Отношение к НАТО и России: к России относится благосклонно. Неоднократно выступал за объединение Черноморского флота. Убеждённый противник НАТО
Особые политические приметы: противники обвиняют Симоненко и КПУ в лоббировании интересов украинско-российского бизнесмена Константина Григоришина
Экономический курс: национализация базовых отраслей промышленности, возобновление государственной собственности на землю, пересмотр соглашений с ВТО. Введение налога на недвижимость. Кредиты отечественным предприятиям под 3%


Людмила Супрун
Возраст: 44 года
Должность: глава Государственного агентства Украины по инвестициям и инновациям, лидер Народно-демократической партии
Карьерные достижения: В политику пришла в 33-летнем возрасте. Дважды избиралась депутатом Верховной Рады – в 1998 и 2002 году. В 2006 году ее блок набрал 0,49%, в 2007 году – 0,34%.
Способ выдвижения: выдвинута Народно-демократической партией
Задекларированный доход в 2008 году: 107 754 грн. 26 коп.
Отношение к НАТО и России: Выступает за более тесное сотрудничество с Россией, в том числе за объединение в новую систему коллективной безопасности. В вопросе НАТО советует Украине ориентироваться на Австрию, которая нейтральна, не входит в блоки, но является частью Европейского Союза.
Особые политические приметы: Первый за 14 лет кандидат, самостоятельно выдвинутый НДП на президентские выборы. Ранее во время выборов партийцы постоянно пытались примкнуть к более сильным игрокам. С Народной партией Владимира Литвина возникли проблемы при распределении мест в списке. Попытка альянса с партией Виктора Балоги «Единый центр» оказалась неудачной: часть партийцев вступили в ЕЦ, однако позже покинули ее.
Экономический курс: программа «Новый курс» предполагает введение почасовой зарплаты, дифференцированной для каждой отрасли (для учителей – отдельно, для металлургов – отдельно). Социальные стандарты предлагается устанавливать на основе реальных данных о стоимости жизни.



Сергей Тигипко
Возраст: 49 лет
Должность: временно не работает
Карьерные достижения: сопредседатель Совета инвесторов при Кабмине. В 2002 году возглавил Национальный банк. Был также вице-премьером по экономической реформе при Кабмине Лазаренко, министром экономики при Ющенко, председателем правления Сведбанка. Удачливый бизнесмен: в 2007 году, перед кризисом, продал свой ТАС-Комерцбанк шведскому банку Swedbank за 735 млн. долларов.
Способ выдвижения: самовыдвиженец
Задекларированный доход в 2008 году: 20 261 901 грн. 18 коп.
Отношение к НАТО и России: считает, что НАТО для Украины – вчерашний день, и выступает за нейтральный статус страны. А для укрепления экономики Украины целесообразнее осваивать рынок России и наладить с ней более тесное сотрудничество
Особые политические приметы: злые языки в политических кулуарах называют Тигипко техническим кандидатом БЮТ. Сам он рассчитывает на активную поддержку колеблющихся или разочаровавшихся во власти избирателей
Экономический курс: упрощение налоговой системы и снижение основных налогов. Снижение налогов не коснется предприятий, продающих за границу сырье и полуфабрикаты, только производителей конечного продукта. Обещает стабильность гривни и возобновление кредитования экономики.


Юлия Тимошенко
Возраст: 49 лет
Должность: премьер-министр Украины
Карьерные достижения: глава политической партии Всеукраинское объединение «Батькивщина». Экс-президент корпорации ЕЭСУ. Народный депутат I, III и IV созывов. Вице-премьер по ТЭК в правительстве Виктора Ющенко. Будучи президентом, он дважды делал представление Тимошенко на должность премьер-министра
Способ выдвижения: выдвинута партией «Батькивщина»
Задекларированный доход в 2008 году: 386 170 грн. 42 коп.
Отношение к НАТО и России: в своих выступлениях воздерживается от категорических заявлений, концентрируясь на своих социальных достижениях. По вопросу НАТО остаётся сторонником референдума. Выступает за взаимовыгодные отношения с Россией, особенно в сфере газовых отношений
Особые политические приметы: премьерская должность может помочь Тимошенко в победе на выборах, а может и навредить: состояние экономики Украины в разгар кризиса делает кандидата весьма уязвимым для критики
Экономический курс: отмена отдельных налогов, в том числе рыночного сбора. Десятилетние налоговые каникулы в депрессивных регионах. Освобождение от уплаты налогов производителей нетрадиционных видов энергии. Закрепление земли только за гражданами Украины, а арендной ставки на землю – на уровне 10% в год.


Олег Тягнибок
Возраст: 41 год
Должность: председатель Всеукраинского объединения «Свобода»
Карьерные достижения: депутат Львовского областного совета
Способ выдвижения: выдвинут ВО «Свобода»
Задекларированный доход в 2008 году: 188 596 грн. 82 коп.
Отношение к НАТО и России: являясь представителем националистической платформы, выступает за нейтралитет Украины и «расчёт на свои силы». В публичных выступлениях обещает ввести визы с Россией и предъявить ей ряд территориальных претензий
Особые политические приметы: среди тех, кто поддерживает Тягнибока, называют группу «Приват» и Партию регионов
Экономический курс: запрет на торговлю землей сельхозназначения, льготное государственное кредитование сельского хозяйства, замена импорта продукцией национального производителя.


Виктор Ющенко
Возраст: 55 лет
Должность: президент Украины
Карьерные достижения: глава партии «Наша Украина»,экс-глава Национального банка, премьер-министр Украины при президенте Кучме. В 2004 году выиграл на выборах у Януковича в третьем туре
Способ выдвижения: самовыдвиженец
Задекларированный доход в 2008 году: 1 041 060 грн.
Отношение к НАТО и России: неоднократно высказывался о том, что Украине пора вступить и в НАТО, и в ЕС. Декларирует добрососедские отношения с Россией, однако с нынешним руководством РФ находится в натянутых отношениях
Особые политические приметы: после президентских выборов-2010 нынешнему президенту оппоненты пророчат не только крайне низкие результаты, но даже уход из политики.
Экономический курс: специальный налог на виллы-яхты-лимузины. Ликвидация валютных расчетов и цен в иностранной валюте. Снабжение каспийской нефтью по нефтепроводу Одесса-Броды.


Виктор Янукович
Возраст 59 лет
Должность: народный депутат, член Комитета ВР по вопросам правовой политики
Карьерные достижения: глава Партии регионов, в 2004 году шёл в президенты и проиграл в третьем туре
Способ выдвижения: выдвинут Партией регионов
Задекларированный доход в 2008 году: 4 857 923 грн. 30 коп.
Отношение к НАТО и России: на словах является противником НАТО и ярым сторонником России. На деле за годы своего премьерства и руководства крупнейшей в парламенте фракции не сделал ни одного практического шага навстречу Кремлю. На выборах Янукович неизменно обещает придать русскому языку статус второго государственного
Особые политические приметы: есть версия, что поражение Януковича на выборах поставит крест на его политической карьере: влиятельная часть Партии регионов переориентируется на победителей кампании и принесёт своего лидера в жертву изменившимся интересам
Экономический курс: пообещал увеличение прямых иностранных инвестиций в Украину до 50 млрд. долларов в 2014 году. Также в программе есть пункт о налоговых каникулах для малого бизнеса на 5 лет, снижении НДС до 17% с 2011 года, снижении налога на прибыль до 19% с последующим доведением его до 16%.


Арсений Яценюк
Возраст: 35 лет
Должность: народный депутат, член Комитета ВР по вопросам здравоохранения
Карьерные достижения: глава общественной организации «Фронт змін». В прошлом министр экономики, иностранных дел, замглавы Нацбанка и председатель парламента
Способ выдвижения: самовыдвиженец
Задекларированный доход в 2008 году: 999 931 грн.
Отношение к НАТО и России: в своих высказываниях Арсений Яценюк эксплуатирует образ сильной и решительной руки. О НАТО говорит, что сейчас это не самая важная проблема. В своих предвыборных речах обещает, что не будет склоняться ни к восточному, ни к западному векторам, обещая строить со всеми равноправные отношения
Особые политические приметы: ещё летом Яценюк считался одним из фаворитов кампании. В группу финансовой поддержки Яценюка пресса часто включает совладельца банка «Форум» Леонида Юрушева
Экономический курс: новая промышленная революция: строительство заводов, энергетических комплексов, инфраструктуры. Возвращение в село промышленного способа организации производства.


Источник: данные ЦИК, собственная информация Фокуса, сведения из открытых источников

Кандидаты расположены в алфавитном порядке

оригинал: http://focus.ua/politics/79347

---

Плакалъ

xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

---

Соседка знает точно: с самолета что-то посыпали

Советы – как вести себя во время эпимедии

Защита от посыпания с самолетов

Позавчера в 23.47 над Киевом кружили семь самолетов Комитета по чрезвычайным ситуациям, с которых город посыпали химикатами. Об этом мне рассказала соседка (работает учительницей), муж которой имеет очень солидные связи в этом Комитете. Точнее – его младший брат, который работал в бригаде штукатуров, когда отделывали кабинет председателя Комитета ЧС. Собственно, не самого председателя, а его бывшего первого помощника. Брат хоть и не был в кабинете, но его напарник пересказывал разговор с первым помощником в подробностях. Помощник знает от самого водителя председателя Комитета по чрезвычайным ситуациям, что Киев посыпали четыре разы, последний раз позавчера. Он даже сказал название того химиката, но я его сейчас не вспомню.

Соседка говорит, что специалисты советуют позакрывать все окна, проклеить щели смесью ПВА с деревянной стружкой, а на стекло нанести слой масляной краски (она хорошо отталкивает распыленные химикаты).

Чем обзавестись впрок

Закупите на зиму тамифлю из расчета девять пачек на одного члена семьи, спички, мило, а также продукты длительного хранения – соль, гречиху, макароны, кубики бульона, орехи и т.п (чтобы не выходить лишний раз на улицу).

ПОЛЕЗНЫЕ РЕЦЕПТЫ

(Послали: Лидия Гнатюк, двоюродная сестра старшей лаборантки Больницы железнодорожников; Зинаида Гурская, внучка одесситки, пережившей эпидемию холеры; Орыся Климпуш, вдова фармацевта из Тернопольской центральной аптеки; Елена Таранюк, первая учительница бывшего министра здравоохранения).

Примочки для профилактики

Три головки чеснока залить водой, добавить пачку тамифлю и варить 40 минут в мелкой кастрюле на маленьком огне, помешивая деревянной ложкой. В конце выжать в кастрюлю оксалиновой мази (2 – 3 “горошинки”). Настаивать полтора часа при комнатной температуре (на балкон не выносить – во избежание случайного попадания вируса в смесь). Ватный тампон, пропитанный смесью, прикладывать утром к вискам натощак на протяжении 30 минут. На ночь натирать ноги.

Как усилить надежность повязки на лицо

Порошком из толченых таблеток тамифлю тщательно пересыпать марлевую повязку. Маску лучше изготовлять из алюминиевой фольги, сложенной в три слоя: доказано, что вирус не проникает сквозь плотный алюминиевый барьер.

Как пользоваться мазью

Перед тем, как выйти из дома, тщательным образом смажьте слизистую оболочку носа оксалиновой мазью. Для лучшего эффекта вставьте смазанную мазью таблетку тамифлю в каждое ноздрю, а также ректально.

Народная вакцина

Вакцину против свиного вируса можно изготовить в домашних условиях. 50 мл свежей свиной крови долейте в стакан (200 мл) со спиртом, где предварительно были замочены кусочки марлевой повязки, которую использовали в инфекционной больнице не менее трех суток. Постороннего человека (не родственника!) попросите чихнуть на полученную смесь четыре разы – так, чтобы на нее попали капельки мокрот. Готовую жидкость прогоните через самогонный аппарат (первая ветка не используется!). Вводить внутримышечно. В первые дни после прививки возможны позывы на хрюканье и лихорадка (температура тела до 38 градусов). Изредка наблюдается покраснение носа и временное облысение.

---

Смеяццо подано.

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

xxx: а в Испании есть город Сон-Сервера. Тихий, наверное, городок )

xxx: как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа - искренне желание им заболеть

xxx: У меня расстройство желудка
xxx: Он расстроен, что я его не кормлю )

*** KABAN сменил имя на Оленька.
123:
Оленька: чего смешного?
Оленька: я его жена

В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что: "Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ!

Я стесняюсь спросить, а чем может торговать компания, которая называется "МегаПлан"???? Такое ощущение, что они оптом толкают травку)

Об оговорках. Забегает только что сотрудник:
- Давайте наконец пожимать плоды! Тьфу, пожинать...

Гори, гори, мое Гаи!,- приговоривал майор Дымовский

– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...

- Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
- да)))
- А дальше?
- а дальше обувь и асфальт)))

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...

После 30 секунд знакомства мысли у -
мужчины: "Интересно, а какой я у неё?"
женщины: "Интересно, а какой он у него?"

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Презервативы UltraElektroGlideLight светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- ПостМОДЕРнизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я МОДЕРатор.

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она просто тупая, ездить не умеет ни хрена. Я платить не буду. МУЖ."
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен какой-нибудь другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в
ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая "Конюшни-2"...

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, еще живая?

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один болельщик даже охнуть не успел.

- Алло, Васю можно?
- Пошел к чёрту!
- А когда вернётся?

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
- Ты чего же вдруг прыгнул?
- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался...

---

- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?

- Х*й будет указывать на север..

---

Позитивчег

Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара!

Молодые люди, достигшие в этом году 27-летнего возраста, прокляты приказом министра обороны.

- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония, а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

— На улице холодно, дома — скучно. Чё делать?
— Высунься из окна наполовину.

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.
Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.
Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".
Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".
Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...

Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый говорит:
-Ты как хочешь, но немцев задержи , а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и мoя каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит :
толпо немцев окружила второго партизана а он им говорит:
-Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски , вот граната : крути-верти в какой каске граната?

Спят усталые админы, мышки спят..
Windоws тоже спать ложится,
чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай.
Ба-ю-бай.
Вирус лазает по папкам, всё равноооо.
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем
Базы обновляй, ба-ю-бай)))

Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в
себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции....."