А ведь так и будет, что у них, что у нас....

Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.

зы: кто не понял, это был типа анекдот...

---

Демократия и незалежнисть? А по моему - просто бардак.

Президент уволил бездипломного замглавы СБУ

Президент Виктор Ющенко уволил Андрея Кислинского с должности заместителя председателя Службы безопасности Украины

Указ был подписан 13 октября. Причины увольнения в документе не указываются.

Напомним, в прошлом месяце с подачи народного депутата Геннадия Москаля в политикуме разгорелся скандал, связанный с фальшивым дипломом заместителя главы СБУ. Рабочая группа Минобразования, созданная по поручению премьер-министра, пришла к выводу, что Кислинский не учился на историческом факультете Национального университета Украины им. Т.Шевченко, несмотря на предъявленный диплом.

Сегодня председатель СБУ Валентин Наливайченко внес представление президенту на увольнение своего заместителя.

http://focus.ua/politics/71117

Если 2-й человек в структуре СБУ работает по фальшивому диплому, то чему еще удивляться?

После последних выборов нардепов ктот из тогдашних замов главы СБУ на заседании ВРУ озвучил данные о гражданстве нардепов.
Цифры меня убили наповал, точно я их не помню, но примерно 20% нардепов не являлись гражданами Украины, а приблизительно 35-40% имели по два и более паспортов с гражданством других стран, хотя это запрещено законом и конституцией Украины. Как они стали депутатами - неизвестно, но т.к. стали - значит неприкосновенны.
После его выступления вроде было решено создать комиссию по расследованию этого факта.
Результаты расследования наверное оказались такими секретными, что сколько ни искал в сети - никакой инфы так и не нашел.
Как тщательно будет радеть о благосостоянии Украины и ее граждан человек наделенный властью, у которого 2-3 гражданства, я думаю объяснять не нужно.
Все чаще ощущаю себя Буратиной на Поле Чудес в Стране Дураков.

---

Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

При прочтении сего плакалъ

---

Концептуально!

- Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

---

Главное - чтобы приметы сбывались!

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

---

Плакалъ

Вчера мальчик нашел на улице чемодан со 100 тысячами долларов и отнес его в милицию.
Рыдающая мать заявила, что гордится сыном.

---

Армагедец !

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

---

С радость бы присоединился к ним

С табуретом через континенты

Кто-то может придерживаться мнения, что для путешествий, а особенно дальних обязательно нужны деньги. Но есть люди, которые собственным примером доказали обратное.

Однажды, в 2005 году киевский кинорежиссер Леонид Кантер грустно общался “за жизнь” с друзьями, сидя на кухне. И решил: “Закрываю офис, бросаю все и уезжаю к океану”. А потом посмотрел на табуретки и сказал: “Вот прям с этой табуреткой и поеду!” После трех экспедиций табуретки стоят у Атлантического, Индийского и Северного Ледовитого океанов. Остался только Тихий, и именно к нему отправятся весной 2010 года пять команд из разных стран: России, Украины, Финляндии, Белоруссии, а так же объединенная команда стран шенгенской зоны - Польши, Франции и Литвы.

Очень позабавила статья и фотоотчет старта команд, советую:

Тыц

---

Биохардвар

Не знаю, кто автор, но мне понравилось направление мысли =)

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

---

На обиженных балконы падают?

Хрен! Я еще метну вдогонку тот балкон, и соседним балконом добавлю. Не дождутся. Весна покажет кто где срал, и наступит она скоро.
Заебали.

---

Гы

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное...

Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!!
DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

Плакса: код 3249 ячейка 25 там возьмешь свои деньги на вокзале
Плакса: блять!
Плакса: нетебе, не читай
*Sergio меняет статус на "уехал на вокзал"
Плакса: сцуко!!!

---

МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Старый компьютерщик учит молодого:
-Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее

-Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские - того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам.
- Kак-то сложно отличить урожай водки...

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
Теперь все крестьяне разводят саранчу.

SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи#аром - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...

---

Урок истории:

- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...

---

Идеальная женщина

выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!

---

Автолюбителям на заметку

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!

Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и пидорасами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются.

---

Улыбнуло :)

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом:
"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"
Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

Международный медицинский конгресс.
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу".

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Новости желтой прессы.
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.

У нас в стране следующая система власти: Суд, Правительство и Интернет-Президент.

-Что такое генеральная репетиция?
- Это, когда генералы пытаются сдать зачёт по бегу на 1000 метров.

Армянское радио спрашивают: Что обозначают буквы и цифры, V6, V8, V12, на пафосный автомобилях?
Армянское радио отвечает: "Это величина напряжения в прикуривателе!"

- Ну все, пошел бороться с пьянством.
- А на посошок?

Новинка! Два в одном: навес "арбузы-дыни" зимой лёгким движением
трансформируется в ёлочный базар, а летом обратно.

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от
этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

Дело Орбакайте будет рассматриваться в парламенте.
А если парламент будет против решения Грозненского суда, это дело будет рассматриваться выездной сессией батальона "Восток".

Раньше думал как бы не крякнуть. Теперь - как бы не хрюкнуть.

Вся мировая политика очень напоминает соревнования по тройному прыжку через пропасть.

Женщины разбрасываются словами, мужчины - носками.

- Вы кто?
- Простолюдин!
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.

Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.

Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них разбирающихся.

Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»

- Я считаю: Дон Кихот – победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.

Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.

- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!

Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *

Чем мельче карлик, тем выше его небоскрёб.

Ботинки сердечно жали мне ноги.

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге
его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить
ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!

Что ТаганрогскийАвтоЗавод что Волжскиий Автозавод(Тольятти) - все это
ТАЗ!!! Катаемся на ТАЗиках!!!

Сапер ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьешь.

За свой родной винный завод он бился с врагами до последней капли водки.

---

Анекдотное

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.

«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.

Реальность.
В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит
в 100 раз дороже сородичей.

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко.
В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста цен, не сбывалось.

Тимошенко на совещание в Газпроме:
- Мужчины, угостите даму газом!

Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская баня, неудобства во дворе.

Понять, является ли тот или иной текст «разжигающим» очень просто. Вы просто меняете в тексте ключевое слово на слово "евреи" и смотрите, что получилось. Так как у нас по закону у нас "все нации и все граждане равны и равно охраняются законом" то если текст выглядит разжигающим по отношении к евреям - то значит он разжигающий и есть, и есть основания привлечь его автора к ответственности.

Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".

Из недавнего обращения В. В. к Д. А. : «Народ хочет знать, кто будет следующим президентом! Поэтому предлагаю кинуть монетку… если упадет орел или решка, то я президент, а ты премьер… а если встанет ребром или зависнет в воздухе, то наоборот. Ну не в сортире же мне тебя мочить!?»

Антисемитизм - двухтысячелетний баян.

Собака лает от страха, а кусает от ужаса, который наводит на жертву своим страхом.

Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них приделаны параллельно ручке.

Искать в интернете мудрость - это всё равно, что искать жемчуг в общественном сортире.

---

Всякое инетное.

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.

Я вам объявляю информационную войну - сказал поручик Ржевский и обрушил на Болконского стеллаж с книгами

Печерский суд признал анекдоты о Юле Тимошенко недобросовестной рекламой и постановил закрыть Интернет.

Когда-то человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым. Теперь, он, расставаясь с прошлым, плачет, а смеётся, встречаясь с будущим.

Приходит пьяный программист Степан рано утром домой... Звонит в дверь.
Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логин и пароль неправильные.
Будешь спать на коврике под дверью.

Дети верят в Деда-Мороза, взрослые – в бога, а я – в блинчики со сметаной.

Она родилась в стрингах, но без трусов.

Про раков достоверно известно только одно: услышав, произнесённое даже шёпотом, слово "пиво" они сразу вытаращивают уже и без того выпученные глазёнки.

Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах, не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не храпеть.

---

Зато она Незалежна!

Бля, такое наверное только в нашей стране возможно...
В стране, где рецидивисты хотят быть президентом, министр МВД бъет морду германским полицейским, а потом делает "выговор" начальникам РОВД избившим простого прохожего и сделав из него инвалида (хотя за групповое нанесение тяжелых телесных повреждений положен срок)...
Каков поп, таков и приход?

Милиционер украл котлету у посетителя рюмочной

02.10.2009

Милиционеры города Липецка задержали своего коллегу, который украл котлету у клиента кафе.

К настоящему времени милицейское начальство уже уволило проштрафившегося младшего сержанта патрульно-постовой службы Алексея Иванникова. Однако возбуждать уголовное дело за столь мелкую и курьезную кражу стражи порядка не стали, сообщает «Newsru.com».

Младший сержант отдела милиции №3 УВД Липецка Алексей Иванников заглянул в закусочную и заказал 100 граммов водки, а на закуску у стража порядка денег не хватило. Махнув стакан, патрульный заметил лежащую на тарелке у соседа котлету. Иванников схватил закуску и бросился наутек. Хозяин котлеты, не пожелав расстаться с едой, помчался за «грабителем». В конечном итоге милиционер был пойман, слегка побит и передан в руки его коллег.

Начальство Иванникова решило не порочить честь мундира и отправило оголодавшего сержанта «в бессрочный заслуженный отдых».

Источник: for-ua.com

Напоминает Жванецкого: "Сначала мы хулиганов ловили, а когда словили - они нас бить начали"... Где я живу?

---

Антинобелевская (Шнобелевская) премия

Украинка получила Антинобелевскую премию

02 октября 2009 | 09:15

В Гарвардском университете в четверг, 1 октября, прошла 19-я церемония вручения Антинобелевских или Шнобелевских (IgNobel) премий за самые сомнительные и нелепые научные открытия и достижения.

В области здравоохранения премию получила живущая в США украинка Елена Боднар, разработавшая бюстгальтер, который в считанные секунды превращается в противогаз - защитную маску для дыхания, сообщает Би-би-си.
Примечательным в этом открытии является тот факт, что из одного бюстгальтера получается целых два противогаза - один для самой его обладательницы, другой - для прохожего, друга или кого-либо еще. По словам самой Боднар, на мысль о создании такого бюстгальтера ее навела авария на Чернобыльской АЭС.

Шнобелевскую премию мира в этом году получила группа швейцарских исследователей, которые пытались определить, какой пивной бутылкой лучше получить по голове – пустой или полной. "Пустые бутылки крепче полных, - заявили исследователи. – Вместе с тем, и пустые и полные бутылки теоретически способны повредить череп человека".

Приз в области математики достался руководителю национального банка Зимбабве Гидеону Гоно, который выпустил банкноты номиналом от одного цента до 100 триллионов долларов. Таким образом шнобелевский комитет отметил его за то, что он "дал людям простой способ каждый день упражняться с широким спектром цифр".

Британские ученые получили приз в области ветеринарной медицины. Кэтрин Дуглас и Питер Роулинсон из университета Ньюкасла удостоились награды за исследование, в ходе которого было установлено, что коровы с кличками дают больше молока, чем их безымянные сородичи.


Приз в области экономики присужден руководителям и аудиторам четырех исландских банков: Kaupting bank, Landsbanki, Glitnir bank и Центробанку Исландии. Они получили его за то, что "продемонстрировали, как маленькие банки могут очень быстро превращаться в огромные банки и наоборот, а также за демонстрацию того, что подобные вещи могут происходить со всей национальной экономикой".

Премию в области литературы получили ирландские полицейские, выписавшие более 50 уведомлений о нарушении правил дорожного движения мифическим "водителям-лихачам" с польскими правами на вождение автомобиля, которых они принимали за одушевленных лиц по имени Право Язды (Prawo Jazdy), что в переводе с польского означает "водительское удостоверение".

В области биологии награду получила группа японских исследователей, которые установили, что объемы пищевых отходов можно сократить на 90%, благодаря бактерии, извлеченной из экскрементов панды.

Шнобелевскую премию по медицине заработал американский врач Дональд Унгер, который каждый день в течение 60 лет хрустел суставами пальцев своей левой руки (но никогда – правой), чтобы проверить, приводит ли это к артриту. "И вот через 60 лет я посмотрел на свои пальцы и не нашел ни малейших признаков артрита, - рассказал 83-летний Унгер газете Guardian. – Тогда я поднял глаза на небо и сказал: мамочка, как же ты ошибалась!"

Группа американских ученых, которые установили, по какой причине беременные женщины умудряются удерживать равновесие, были удостоены премии по физике.

А мексиканские исследователи, получившие алмазы из текилы, получили премию по химии.

По материалам: Русская служба Би-би-си