Мальчик с недостатком кальция

полизал девочку с избытком кальция и баланс восстановился.

---

Папа с маленьким сыном

идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

---

Звонок в дверь.

Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ!!!

---

Наставления супругам

Как сохранить семейное счастье, мудрые советы от древних славян.


Поучения жене:

1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.


2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.


Поучения мужу:
1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.


2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3.Коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

by softbest1

---

Всепланетный

- Господин президент, контакт! – зам влетел в Овальный кабинет и остановился, растерянно моргая.
Президент вздохнул.
- Можешь достать сигару, - разрешил он практикантке. Так быстрой мышкой юркнула за дверь, оправляя юбку. – Не понять мне моего саксофоноиграющего предшественника, - печально проговорил хозяин Белого Дома, - уж очень странные у того были пристрастия. Впрочем, не суть, рассказывай лучше, для чего ты прервал мои радения о благе народа великой Америке.
- Контакт! – опомнившись, закричал зам. – Инопланетные корабли в небе!
- Братья по разуму? И чего же они хотят?
- Ну, - зам замялся, - они...
- Ругаются, Владимир Владимирович, - докладывал Медведев. – Говорят, что очертания материков нашей планеты на их языке означают... В общем, что-то вроде самой популярной надписи на наших заборах. Требуют, чтобы мы прекратили это безобразие. В противном случае грозятся стереть все слово к ядреной матери.
- Ясно, - сдержанно покивал бывалый чекист. – Ну что ж, я в Совбез, а ты изволь пока выступить с обращением к россиянам.
- Я? – нахмурился Медведев. – А разве сейчас не вы президентствуете?
- По-моему, твоя очередь... Черт, не помню. О, придумал! Позвони какому-нибудь губернатору и спроси, что у него за портрет над столом висит.

Когда закончилось заседание Совета Безопасности ООН и скорая увезла премьер-министра не существующей более Австралии, представители проголосовавших "За" государств перекочевали в буфет.
- Жаль, конечно, - проговорил представитель Великобритании, хмуро глядя в телеэкран над стойкой, на котором висели над океаном недвижные ядерные грибки, - чудесная была страна. Я там медовый месяц провел.
- Жалко, - согласился его бельгийский коллега, - но выхода-то не было. Мы поступили так во имя спасения человечества.
Внезпано по экрану пошли разноцветные полосы, а потом на месте Си-Эн-Энских новостей появилась жуткая фиолетовая морда. Морда моргнула единственным глазом и принялась противно хрюкать. Через секунду заработал автоматический переводчик чужих:
- Вы что, охренели, земляне? Вы же только черточку над буквой "Й" стерли.

by PapaMishka

---

Ностальгия по водке

Скажи-ка, дядя, неужели
Такое было в самом деле
На памяти твоей -
Поверить в это трудновато,
Но говорили мне ребята,
Что водка стоила когда-то
Дешевле трех рублей?

- Да, были цены в наше время!
Их не увидит ваше племя
Как собственных ушей.
На три рубля мы брали "банку"
И хлеба черного буханку,
Причем не с двух, а спозаранку
И без очередей.

А на витринах магазинов
Чекушки были - рупь с полтиной,
Поверишь ли, мой свет?
Да что там водка, помню, братцы,
Коньяк - четыре карбованца!
А про портвейн и заикаться
Не буду - мочи нет.

Ничто не вечно под луною,
Прошло то время золотое,
Прошло, как сладкий сон,
Когда братва на трехрублевку
Брала спокойно поллитровку,
И оставалась мелочевка
Еще на закусон.

Да, водка стоила не много.
Ее цена была от Бога -
"Два-восемьдесят семь"!
Но вздули нехристи-иуды
До трех с полтиной (без посуды),
И так народу стало худо,
Хоть пить бросай совсем.

Но, видно, там не рассчитали,
Что наша воля крепче стали.
Мы не сдавались, нет!
Бойцами звались мы не даром,
Мы не согнулись под ударом
И продолжали перегаром
Дышать на белый свет.

Да там ведь тоже не дремали,
Еще полтинник сверху дали,
Как сапогом поддых.
И тут-то многие сломались,
И тройки спитые распались,
Уже все чаще собирались
С одной на четверых.

Лишь мы, седые ветераны,
Остались верными стакану -
Стоять, так уж стоять!
Для нас тут не было вопроса,
Чтоб оставалась прежней доза,
По полтора целковых с носа
Мы стали собирать.

Враг не желал остановиться,
Он выдал водку за пять-тридцать.
Смеялся, видно, гад!
Такие, брат, метаморфозы:
Кому-то - смех, кому-то - слезы.
Чтоб не снижать привычной дозы,
Достал я "аппарат".

Но, вот, "пять-тридцать", Боже! Боже!
Вдруг дефицитом стала тоже,
А цены все растут!
Ну, прямо некуда деваться
Кругом "шесть", "восемь" да "пятнадцать".
Куда христьянину податься?
Хоть в петлю лезь, хоть в пруд.

Мы ведь не просим слишком много.
Но эй, вы, там... побойтесь Бога!
Доколе ж нам терпеть?
Чего добились вы всем этим?
Страдают семьи, плачут дети,
А мы как пили, так, заметьте,
Намерены и впредь.

Мы угрожали и просили,
Чтоб цены малость приспустили -
Терпеть не стало сил.
Да там сидят, поди, глухие.
Что им страдания людские!
И так стонала вся Россия
От Бреста до Курил.

Но, видно, внял Господь моленьям -
Народу вышло послабленье,
Спустилася цена.
Немного сбавили паскуды.
Четыре-семьдесят (с посудой).
Мы пили много, как верблюды,
С утра и до темна.

А время шло, мы постепенно
Привыкли к ценам современным,
Военный пыл угас.
Уже казалось ерундою,
Что платим мы дороже вдвое.
Довольны были все судьбою...
Как вдруг пришел УКАЗ!

Вам не видать таких сражений!
Велось фронтально наступленье,
С размахом, черт возьми!
Отделы винные закрыли,
Продажу водки сократили
И "звездный" час установили
От двух и до семи.

Удар был выверен до грамма.
Всем как серпом по этим, самым...
Пришелся сей указ.
Напарник мой рожден был хватом.
Он десять дней ругался матом,
Потом подался к ренегатам
И перешел на квас.

Но поля боя мы не сдали,
А только крепче зубы сжали,
Надеясь на первач.
И вновь удар - помилуй, Боже!
Подорожали резко дрожжи,
И с этим делом стало строже.
Ну, жизнь пошла - хоть плачь!

Сперва я тоже испугался
И даже сдуру собирался
Загнать свой "аппарат".
Но подождать решил немного,
А вдруг, да выведет дорога
Опять к исходному порогу,
Вдруг повернет назад.

И вновь лихие перемены:
Опять на водку вздули цены -
Хотят нас извести.
Но нас в России миллионы
В подобных битвах закалены
И мы стоим определенно
На правильном пути.

Пусть будет худо нам порою,
Пусть снова вдвое, даже втрое
Поднимется цена,
Но мы друг другу клятву дали:
Стоять, как прадеды стояли,
Когда Россию защищали
В полях Бородина!

(с)еть

---

Хорошая статья на nnm.ru

Ющенко отменил онлайн-конференцию с согражданами

О том, сколько будет стоить жителям Украины избавление от президента, депутатов Верховной Рады, министров и чиновников, Виктор Ющенко, по-видимому, так никогда и не скажет. Онлайн-конференция, в рамках которой соответствующий вопрос получил большинство голосов от читателей, отменена из-за "запланированного на 16 декабря совещания по поводу отключения теплоснабжения и большой задолженности по выплате зарплат".

Случай в недолгой истории проведения онлайн-конференций беспрецедентный. Ранее президент Украины не стеснялся отвечать даже на неприятные и нелепые вопросы сограждан. Но в 2008 году отшутиться от наиболее популярного вопроса не получилось бы. Да и проигнорировать его также было бы трудно - все же отрыв от второго по популярности стал пятикратным - 75 тысяч против 15 тысяч только на сайте "Украинской правды" - одном из трех, собиравших вопросы пользователей.

Полностью вопрос, написанный на украинском языке пользователем Виктором, в русском переводе звучит так: "Уважаемый господин президент, скажите пожалуйста, сколько нам (простым людям) надо вам заплатить, чтобы вы вместе со всеми депутатами Верховной Рады, министрами, чиновниками навсегда уехали за границу и не мешали Украине нормально развиваться?"

Ющенко понять можно: что тут ответишь? Сумму назвать? Было бы слишком цинично. Поговорить ни о чем? Не выйдет - слишком конкретной является формулировка. Шутку тоже не поймут - вопрос явно не смеха ради писался, в нем чувствуется безумная усталость от происходящего на Украине. Учитывая количество подписей под вопросом - усталость народная. Целый город спрашивает: "Как же нам от вас избавиться? Как?"

Важность и злободневность вопроса-лидера подчеркивает второй призер, плод стараний флеш-мобберов: "Уважаемый Виктор Андреевич! С какой стороны вы начинаете есть шоколадные рогалики?"

Остальные вопросы-лидеры можно разделить на несколько групп: произвол властей (просят прокомментировать случаи насилия со стороны высокопоставленных лиц в отношении простых украинцев), деятельность жены Ющенко (ей припоминают сбор денег на детскую больницу, которая так и не была построена). Интернет-пользователи возмущаются закрытием файлообменной сети infostore.org. Но больше всего популярных вопросов так или иначе повторяют первый.

Вот что пишут президенту: "Мне стыдно, что у меня такой президент" (10 тысяч голосов), "Господин президент, а не пришло ли время уйти вам в отставку, как честному человеку?" (6,5 тысячи голосов) и даже "Сколько нужно заплатить Леониду Черновецкому (мэру Киева, которого в народе прозвали "Леня-Космос" - Лента.Ру), чтобы он забрал вас на Марс вместе с секретариатом, правительством и парламентом?" (5 тысяч голосов).

Кроме того, в первой сотне много откровенно издевательских вопросов и пожеланий: "Давайте объявим войну России и сдадимся в плен", "Виктор Андреевич! Вам дрель нужна? (новая)", "Виктор Андреевич! А куда Вы убежите с награбленными деньгами?" и тому подобные.

У президента Украины спрашивают, почему он "не выполняет свои обещания", почему "ничего не делает полезного", за что так сильно "ненавидит свой народ". Дают и советы - "ехать на ранчо" в "любимую Техащину", "не мучить людей" и даже совершить ритуальное самоубийство.

Шутники тоже не упустили возможности уколоть президента - 2500 человек подписались под знаменитым вопросом об охране границ "гигантскими боевыми", но не роботами, а пчелами. Страсть президента к пчеловодству стала общим местом для шуток над ним на Украине.

Среди вопросов (именно вопросов, а не проклятий и критики) по экономике и политике страны много примерно такого содержания: "Моей семье не хватает денег на жизнь, работы нет, что делать?"

Спрашивают и о Голодоморе: "Скажите, когда в школах закончится беспредел по голодомору? Это невыносимо... Дочь отказывается ходить в школу. На стенах везде расклеены фото умирающих детей и подобное. Когда перестанут рассказывать, как мать съедает своего новорожденного?"

Президенту намекают и на небезупречность его увлечения с моральной точки зрения: "Почему столь значительные средства, потраченные на строительство мемориала "голодомору" в Украине, не были потрачены на живых людей, например на детей больных онкологическими заболеваниями или на борьбу со СПИДом?"

Отношение Ющенко к истории, героизация националистов, воевавших против Советской Армии, также стало предметом интереса интернет-пользователей: "Если бы во время Великой Отечественной Войны вам было 25 лет, на чьей стороне вы бы сражались: на стороне Красной Армии или дивизии СС Галичина?"

В первой по популярности сотне вопросов, обращенных к Ющенко на сайте "Украинской правды", нет ни одного, в котором президент получил бы одобрение и поддержку. Один из пользователей так и спросил: "Господин президент, как вы прокомментируете стопроцентное отсутствие позитива в обращенных к вам вопросах?"

Ответом на этот вопрос и стало решение главы государства. А никак! Не будет конференции. В секретариате Ющенко заявили, что он, возможно, ответит на часть вопросов во время итоговой пресс-конференции в конце декабря.

Референтам главы государства не позавидуешь - им придется часами сидеть в интернете, выискивая хотя бы один вопрос, на который президент смог бы ответить, не краснея.


by grekhek

---

Актуально!

---

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву.

Только Русский человек может понять её глубокий смысл.

---

Анегдотное

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"

- Изя, куда ты спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Письмо отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

- Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты повесь подкову на счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х%ли толку?

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

- Чем отличается девка от девы?
- Одним вставленным суффиксом.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Ходит мужик по квартире, ищет чистые носки и жалуется сам себе: "Чувствую себя грибником! Где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?"

Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков

---

Улыбнемся?

Объявление:
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
----
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
----
- Что получится, если обезьяне дать автомат?
- Сомалийский пират!
---
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
---
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

---

- Что общего между Багдадом и Хиросимой?

- Ничего........... пока.

---

Два студента перед сессией:

- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

---

Жизненно!

---

Финансовый кризис....

---

95 советов, как сэкономить в условиях кризиса

Наткнулся на такое в сети, мож скоро и пригодится...
Читаем.. =) ( осторожно.. ненормативаня лексика!)

1. Коктейль "ЁРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьёте. если успеете допить.

2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем.

3. клинское тоже можно пить, в общем.

4. сигареты петр 1 содержат больше никотина, чем ваш любимый кент

5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.

6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.

7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьёте.

8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные



9. резину на машину можно покупать БУ. Лучше купить белшину всесезонку, ничё, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.

10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд.

11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.

12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.

13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет - продать и купить жигули, которые смогут.

14. можно снимать дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.

15. на рынке всё просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.

16. в гипермаркетах можно перекусить и попить пока никто не видит.

17. на шести сотках всё можно засадить картошкой, окучивать ее летом, осенью можно выкопать и жрать всей семьёй всю зиму.

18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте просто руками, содой, золой, порошком стиральным.

19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.

20. мужские носки бывают и по 10-20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.

21. одноразовые салфетки и платки носовые - жлобство, юзайте полотенчики, тряпочки и тряпичные платочки. можно рукав.

22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это несолидно и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе.

23. мой рецепт весёлого дня рождения - 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок) и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рыл. по цене получается примерно: пиво 400, водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре -заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.

24. стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.

25. по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим (примечание: это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)

26. купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда

27. если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.

28. если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок обманули.

29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а результат одинаков.

30. купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака (примечание: трубку можно сделать самому из дерева).

31. завтрак "кризис"- морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

32. вместо чёрной можно кушать кабачковую икру.

33. в парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.

34. интернет можно и на 128Кбит/с - нечего платить больше.

35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

36. стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка.

37. носки штопать можно на перегоревшей лампочке.

38. приняв ванну -предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же.

39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах.

40. мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды.

41. стирать и сушить целлофановые пакеты.

42. вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу.

43. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку.

44. одного пакетика с чаем хватает на несколько использований

45. вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , одной пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.

46. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50.

47. вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!).

48. собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим.

49. вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты.

50. вообще-то пейджеры еще работают.

51. если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

52. щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свинной вырезки

53. детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье.

54. настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.

55. игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику- паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков.

56. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!

57. в фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.

58. туалетную бумагу и всякие порошки можно красть на работе в сартире. Никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.

59. маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате. заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым лицом. вообще в больших маршрутках - выгоднее. выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится - заплатил ты или нет.

60. на презервативы можно не тратиться, а озадачивать подругу миньетом (ниччоо-потерпит).

61. насчёт холодного чая. заведите себе чайный гриб. заварки жрёт немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью,и полезнее.

62. в квартире поменять все лампочки на 15 ватт, а кое где и вообще вывернуть. вы уже и так всё знаете, а пьяные гости..и чёрт с ними, пару раз лоб об косяк разобьют, подумаешь. Можно подсвечивать мобилой.

63. купите калоши! этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.

64. больше ходите пешком. кстати, ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга. вытащите старый велик. летом исключительная экономность.

65. старый хлеб-сушим на сухари. можно отнять остатки от голубей/уток - промыть в марганцовке насыпать дешёвой приправы - высушить. если брезгуете - угощайте друзей, которые пришли к вам пожрать. да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.

66. и еще,как профессионал насчет 76-го бензина. вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле. у меня был случай,когда я обалденно выгодно поменялся на спирт.

67. купите дегтярного мыла и первый раз мойте голову им (заодно не забудьте постирать носки и побриться), второй раз чуть-чуть положите шампуня =для запаха=.

68. амфетамины дешевле кокса, а результат тот же

69. жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.

70. высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)

71. покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка.

72. для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут.

73. вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан (вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет (электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход.

74. как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.

75. узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.

76. по дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.

77. на работе нахаляву заряжать все возможные аккумуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.

78. воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.

79. кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.

80. договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.

81. пульт завёрнутый в полиэтилен прослужит вам гораздо дольше!

82. автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.

83. домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.

84. если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интернетом нахаляву.

85. туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.

86. чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

87 мыло жидкое можно сливать в макдаке.

88. если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную фигню. Ацетилсалициловую кислоту и так, надеюсь, все знают.

89. можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Всё равно, куда идут - зато бесплатно.

90. при проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.

91. носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(конечно же распускать всякое старое хламьё, а потом из пряжи уже вязать)

92. почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное - запастись едой впрок.

93. чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.

94. вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы.

95. яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества.
Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

---

Рыдаю...

Скромность украшает человека, а скромный нефтяной заводик сразу делает человека очень красивым.

Если вам говорят, что сегодня конец света - не верьте, у нас в Австралии уже завтра!

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

Что меня больше всего поражает в современной науке, это то, что зубную пасту тестируют на яйцах...


10 фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. у них есть сиськи.

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом зарисовал её сверху калякой-малякой…

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Парни, не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться!

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

"Я нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... Был счастлив!.. Пока умная не узнала про добрую, а верная - про красивую..."

Лучший способ удержать женщину - наручники и несколько секций радиатора центрального отопления

Иная девушка - как картина в музее: всем нравится, а домой взять - денег жалко!

"Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми сук@ми..."

"У меня девушка очень страшная! Водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить!.."

- А я своей бабушке купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит.

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Сергей Зверев так и не смог найти путь к сердцу Бориса Моисеева, кишка тонка...

- Квазимодо, это у тебя откуда?
- Откуда-откуда, от верблюда.

Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом...

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Вера, не силикон, а лексикон.

Монгольский монетный двор прекратил свое существование, выпустив последнюю серию купюр с надписью «Это – денежка счастья, перепиши эту денежку 40 раз - и тебе будет счастье!

- хочешь стать щастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..

Сочинские врачи предлагают новую услугу: "УЗИ с обезьянкой".

У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное...

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

Шампунь "Низорал Супер Экстра Хард": ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, одиноко, закутавшись в волос.

Водителям на заметку:
Сигнализация орёт не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орёт сигнализация.

Сегодня Медведев. Но по 4. А завтра Путин, но по 6.

Почему все когда видят подарок, который тебе привезли из другой страны, сразу начинают искать на нем Made in China?!!

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать

Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось..

Если двойку получил,
Не такой уж ты дебил .
Просто твой учитель лох,
Ты мечтаешь чтоб он сдох,
Чтоб споткнулся он на кочке,
Чтоб отбил себе все почки,
Чтобы сбил его камаз,
Чтобы вытек правый глаз,
И чтоб улетели ноги,
На другой конец дороги,
Чтоб наехала братва,
Чтоб он знал как ставить два .

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Бля%ь!!! - именно с таким стереофоническим звуком у нас в офисе отключается интернет

Тампоны Tampax. Доставка. Установка. Upgrade.

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг придёт туда за вами и отвезёт домой.... Настоящий же друг проснётся на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули!"

---

Десятка впечатляющих фактов о нашем теле... Поржал...

В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все. Сегодня – забавные факты о нашем теле.



10 место: Жизнь человека возможна только при температуре тела в пределах 32-43 градусов Цельсия. Кстати, не очень корректное выражение "Дурак ты, и уши у тебя холодные" как минимум некорректно с научной точки зрения: абсолютно у всех людей температура ушей ниже температуры тела на 1,5-2 градуса.

9 место: В течение суток у человека выделяется около 1 л слюны, 3 л желудочного сока, 2 л поджелудочного сока, 3,5 л кишечного сока, 1 л желчи. Кстати, когда в Европе вводили евро, монеты были тщательно исследованы на безопасность. Их даже растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим в нем (В Мюнхенской детской больнице были проведены опыты с новыми монетами евро. 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты).

8 место: Одиночество тяжелее всего переносится между 20 и 22 час.

7 место: Рост ногтей и волос наиболее интенсивно происходит между 16 и 18 час.

6 место: И все же у человека шесть основных органов чувств: обоняние, осязание (кожная чувствительность), зрение, слух и орган равновесия. Вкус, слух и обоняние наиболее обострены между 17 и 19 час.

5 место: Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при температуре еды 24 градуса Цельсия.

4 место: Печень наиболее эффективно разлагает алкоголь между 18 и 20 час. Народность фуров в Центральной Африке тоже изрядно ценит печень, поскольку считается, что местопребыванием души является именно печень. Следовательно, съев печень животного, человек может расширить свою душу. А вот женщинам не разрешается есть печень, поскольку считается, что у них нет души.

3 место: Потеря влаги в размере 6-8% от веса тела вызывает у человека полуобморочное состояние, 10% - галлюцинации и нарушение глотательного рефлекса. Потеря 12% жидкости влечет за собой остановку сердца.

2 место: Волосы бровей, ресницы и подмышечные волосы живут 3-4 месяца, волосы головы 4-6 лет. О тибетских ламах-врачах ходили легенды: лишь тот, кто успешно скальпелем рассекал вдоль человеческий волос, мог стать ассистентом хирурга, а чтобы стать самим хирургом нужно было рассечь волос еще раз.

1 место: Согласно исследованиям французских невропатологов, у плачущего человека задействованы 43 мышцы лица, в то время как у смеющегося всего 17. Таким образом, смеяться энергетически выгодней, чем плакать.

Сперто на

---

Убило нах...

---

Карлсон, который жил на крыше

- A это не опасно? – спросил Малыш, взбираясь на плечи Карлсона.
- Не опасно! – отбрил Карлсон, нажав кнопку в пупке. Мотор чихнул, выпустил струю вонючего дыма и заглох.
- Не понял! – толстяк нажал еще раз, потом еще, но пропеллер не шевелился.
- Не работает, - подсказал умный Малыш. Карлсон уничтожающе посмотрел на него и ничего не сказал. Мальчик сконфуженно примолк. Карлсон посмотрел еще раз, и мальчик съежился от страха. Толстяк опять взглянул, и Малыш с громким плачем слез с него и убежал к маме. Карлсон удовлетворенно улыбнулся, потер шею и занялся мотором.
Через две недели мальчик навестил толстяка. Небритый Карлсон лежал на крыше и с тоской смотрел в небо. Рядом стояла батарея пустых бутылок.

- Карлсон, ты еще хочешь летать? – спросил Малыш.
- В доме Хусейна не говорят о веревке, - мрачно ответил коротышка.
- Да нет, я просто подумал, не сходить ли тебе в автомастерскую?
- Автомастерскую? – задумался Карлсон. – Разве там чинят в меру упитанных мужчин в полном расцвете сил? Я думал, они ремонтируют автомобили?
- A чем ты хуже?! – спросил Малыш и дело было решено.

В мастерской коротышку встретил флегматичный механик, утомленный большой шведской семьей. Увидев Карлсона, он нацепил на спецовку значок: «Хочешь охуеть? Спроси меня как!»
- Вы знаете, у меня мотор что-то не тянет. Он так-то хороший мотор, только не тянет, - объяснил Карлсон.
Мастер загнал коротышку на эстакаду.
- Ну, батенька, что же Вы хотели? – спросил он после осмотра. - Сейчас все стокгольмские свалки переполнены старыми Карлсонами. Такие моторы – вчерашний день, - механик поковырялся пальцем в двигателе, a потом в носу. Привлекательности это ему не добавило.
- Что же делать? – жалобно спросил Карлсон, позвенев монетками.
- Ладно, есть у меня одна ракета. Своя собственная! Японская! Мы тебе оттуда двигатель пересадим.
Операция продолжалась восемь часов. Старт был назначен на полночь.
В ноль часов стокгольмского времени коротышка вышел во двор мастерской в сопровождении механика. Тот проверил все системы и начал обратный отсчет.
«Пуск!» - услышал коротышка и нажал кнопку на брюхе. Страшная сила приподняла его над землей. От дикого рывка с Карлсона сорвались башмаки и пизданули механика по башке. «Первая ступень отошла!» - понял мастер.
Реактивный Карлсон с криком: «Еба-а-a-ать!» огненной дугой прочертил ночное небо. По пути он врезался в стаю перелетных птиц и с полным ртом перьев продолжил свой полет.
Светящуюся дугу из окна заметили Малыш и домомучительница.
- Смотри, звезда падает! – воскликнула фрекен Бок. – Загадывай желание!
- Я хочу, чтобы Карлсон снова летал! – пожелал Малыш и в тот же миг в комнату ворвался живой реактивный снаряд, впечатался в стену и сполз по ней, пачкая обои кровью.
- Сбылось!!! – обрадовался мальчик и заскакал по комнате.
Счастливая фрекен Бок вытирала слезы на глазах.

© Дмитрий ганДонской