Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
26 апреля 1986 года Чернобыльская АЭС - первенец атомной энергетики Украины - стала символом крупнейшей в истории человечества техногенной катастрофы.



В результате аварии на АЭС произошло радиоактивное заражение в радиусе 30 километров. Общая площадь радиационного загрязнения Украины составила 50 тысяч квадратных километров в 12 областях, радиационному загрязнению подверглись 19 российских регионов с территорией почти 60 тысяч квадратных километров и с населением 2,6 миллиона человек, были загрязнены 46,5 тысяч квадратных километров территории Белоруссии, где проживало около 20 процентов населения страны. - вот как много всего помещается в 30-ти километровую зону! (моё прим.)



В сентябре 2003 года на саммите СНГ президент Украины Леонид Кучма предложил странам-участницам Содружества объявить 26 апреля Международным днем памяти жертв радиационных аварий и катастроф. Совет глав государств СНГ поддержал это предложение. - лучше бы саркофаг нормальный построили и перестали разворовывать деньги выделяемые на ликвидацию последствий, а то до сих пор под открытым небом стоит техника, которой завалы на ЧАЭС разгребали, а сколько человек просто тихо сгорело без всякой помощи вообще никто и никогда не посчитает... к чему это лицемерие, памятные даты? о Чернобыле надо помнить всегда и решать эту проблему всегда, а не раз в год вспомнить и цветы к памятнику отвезти....



зы: моего отца (подполковник, штаб КВО) отправили в Чернобыль на 3-й день, провел в Чернобыле 90 дней с перерывами на 1-2 дня... Когда он приезжал домой, не подпускал к себе ни жену (мою маму) ни нас, пока не принимал душ в течение часа... Через год из здорового мужика он превратился в инвалида 2-й группы... отставка по состоянию здоровья с 24 годами выслуги.... пенсия в 140 долларов.... потом рак легкого (при том, что курить он бросил в 20 лет)... на похороны комендатура отказалась выделить комендантский взвод, хотя по всем рангам и статусам он был положен... отец хотел, чтобы похоронили его в мундире...

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
ГЫ!

Дзвінок. Путін знімає слухавку.

- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.

- Харашо Міша, ето дєйствитєльно важная новость. А большая у вас армія?

- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.

- Должен сказать тєбє, Міша, что у мєня в армії 100 тисяч людєй, каториє только ждут маєво пріказа.

- Холєра, я зара вам віддзвоню. .. (за якийсь час)...

- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.

- Должен сказать тєбє, Міша, что со врємєні нашева последнєва разгавора я увєличил армію до 200 тисяч чєловєк!

- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. (за якийсь час)...

- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.

- Нєужели? Очєнь жаль. А почєму ето ви вдруг пєрєдумалі?

- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.



griffon Ынформирует

16:00

:)))

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Средняя урожайность белорусского поля – 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
....бьюсь в истерике под столом :)))....



Сценарий должен содержать:



читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Поменял местами попугайчиков и хомячков.

Попугаи тут же набили корм за щеки и до сих пор носятся в колесе.

А хомячок перегрыз клетку и улетел в форточку.

Пойду звонить психиатру...



читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Когда три недели работаешь без выходных, понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.

Но вот среда по прежнему пи*дец...




Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.

Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В этот день проводится важный обряд - Отмыкание Земли, или по-другому - Зарод. В этот день Ярила «отмыкает» (оплодотворяет) Мать Сыру-Землю и выпускает росу, от чего начинается бурный рост трав.



читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.

- Зачем? Завтра же суббота.

- Воду пить.


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


Причем тут расизм, черномазая гнида?


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
— Я вчера на свадьбу ходил…

— И как?

— Нормально. Вот — колечко подарили.


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
— Смотри, Вась, он ест это, честное слово, ест!


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые.



Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.



— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

— ОПА-НА !... Я думал вы немые...



читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Парламентские выборы на Украине в соответствии с указом Ющенко состоятся 27 мая 2007 года. Когда именно наступит 27 мая 2007 года, будет сообщено позднее.


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.



Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?





Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х".

Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.


18:53

:)

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Умирающий дед шепчет внуку:

- Я зарыл клад!

- Где, дедушка?

- В земле.

- Точнее, дедушка, точнее!

- Земля - это третья планета от Солнца...







Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.




Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).

Обсуждают, что такое счастье!

(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.

(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.

(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!

И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9!


12:30

во

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.

- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?

- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на cвете человек, так кто же еще?

- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.

- И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:

- Ох, уж эти рабы!


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.



читать дальше