:)

- Сынок, выпей со мной.

- Ну, пап...

- Но я же с тобой уроки делал!

---

Рыдалъ

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.



Не понимающий вашего молчания, вероятно, не поймет и ваших слов. Э. Хаббарт.



"....похоже, Мазай сегодня не в духе!....", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.



3авис компьютер, пшел он на три кнопки.



На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы".... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей....



Знал бы заранее, что встречают по одежде, родился бы в рубашке!



И как живется голой правде в наших северных широтах?!



Учился жизни и.... был отчислен за неуспеваемость.



Не лезь в чужую бутылку.



Зарплата - дополнительный источник дохода.



Ответственный политик слов на ветер не бросает, ответственный политик бросает на ветер наши деньги.



Нудист нудиста встречает по уму.



Истинный холостяк тот, кто отдал супружеский долг сполна.



Отложение солей. На черный день.



Да будет вам окаменевшей мыслью растекаться!



Как много воды в том, что рассказано с жаром!



Время - деньги, цейтнот - большие деньги!



Триумф повара - когда суп заслуживает лавров.



Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.



Все в мире относительно, что можно поднять руками. Все остальное - отвозительно.



На работе я попал в какой-то порочный круг, причем с ударением на первом слоге.



Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.



Hаркоманы похожи на насекомых - сначала на траве, потом на игле.



Неуравновешенный человек - это человек, которого трясет от собственного спокойствия.



Сначала навешивают ярлыки, затем - ценники.



К фиге с маслом полагается гарнир: дырка от бублика.



Повязка? Фемида? Видно - Фемида повязана, но не видно с кем!



Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой....



Ах, это брейк, - я думал Вы в припадке.



Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари



Нет, ни за что на свете!.. Сколько, сколько?

---

Рыдалъ

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

---

про сказки

-- Боже сделай так чтоб я жил как в сказке..

-- Бля, да не в этой...

---

Улыбнуло

user

Здравствуйте

support

Добрый вечер.

user

форум на сайте не работает...

user

можно разобраться в чем проблема

support

Можно. Разбирайтесь.

---

ржунимагу

Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я щарюсь в компе. Замечаю папку с интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю туда, ну ясно дело порнуха в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе: - Что проблемы да ? Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное название оказалось «Чтобы встал в шестой раз». Враги посрамлены, репутация восстановлена и даже повышена

---

Жену и дочку в субботу забрал из роддома домой :)

Малышка сразу начала устраивать вырванные годы

Сонные как мухи с женой... Но оно того стоит

Малышка просто супер, ежель плачет, значит хочет кушать или чтобы памперс поменяли... Все остальное время или спит, или внимательно изучает окружающих... И хот знаю, что ребенок пока ничего не различает, и видит только на 30-40 сантиметров, но от ее взгляда мороз по коже - в нем мудрость вечности

---

Будущий барин?

Денег наворовано, земель достаточно... Теперь пора о народе подумать... Десятка деревенек, рыл по тысяче ему хватит? Сомневаюсь...

---

нунипесдец?!!

http://www.korrespondent.net/main/185032/

---

и о политике

Вы думаете, глобализация - это когда в день Святого Патрика в Нью-Йорке полицейский-пуэрториканец в мексиканском ресторане разнимает драку русских с китайцами? Нет, глобализация - это когда в харьковской маршрутке двое негров на арабском языке с большим пылом обсуждают Ветхий и Новый завет!

---

Колумбийские наркобароны бьют тревогу!!!!!!!!! :)

молодежь-то спивается!

---

1 апреля - Классный день!

В этот день - Именины Домового

Первого апреля никому не верят. Откуда взялась эта поговорка? Ведь любая пословица имеет под собой какую-то основу. Для того, чтобы это выяснить нам надо погрузиться в прошлое, именно там скрываются корни многих высказываний и поговорок.



История наших предков имеет глубокие языческие корни, отзвуки которых мы можем наблюдать и сегодня. Все в тех же пословицах, поговорках, поверьях и приметах.



Первого апреля наши языческие предки справляли один занятный праздник. Скорее даже не праздник, а некий рубеж. Этот день считался Днем пробуждения домового. Древние славяне верили, что на зиму, он, подобно многим животным и духам, впадал в спячку и просыпался лишь изредка, чтобы сделать необходимую работу по дому.



Спал домовой ровно до того времени, когда уже весна полностью вступит в свои права. А она приходила, по мнению предков совсем не в марте, а в апреле. Точнее сказать, приход весны ознаменовался днем весеннего равноденствия 22 марта и все последующие дни вплоть до 1-го апреля были днями встречи весны. Первого же числа, весна приходила окончательно и бесповоротно и главный дух-хранитель очага - домовой, должен был проснуться, чтобы навести порядок в доме.



Как известно, когда мы долго спим, а потом просыпаемся по зову нашего будильника, мужа или мамы, то часто бываем, недовольны этим. Мы зеваем и ворчим, почему нас разбудили так рано. Малые дети вообще начинают капризничать. А наш домовой имеет иногда повадки ребенка, и после долго спячки просыпается тоже не очень радостный. И тут же начинает шалить, а порой и хулиганить. То остатки муки из мешков высыплет, то гривы лошадям запутает, коров перепугает, белье перепачкает.



Конечно, наш далекий предок пытался умаслить недовольного домового кашкой, молочком и хлебом, но как известно, к хлебу обязательно должны прилагаться и зрелища. Такими зрелищами для проснувшегося духа становились повсеместные гуляния, шутки, смех людей в доме, которые разыгрывали друг друга весь день. К тому же, чтобы было веселее домовому, да и всем окружающим, обитатели дома надевали одежду наизнанку, подобно самому духу пращуру, который, как известно, носит свою меховую жилетку швами наружу; на ногах должны были непременно красоваться разные носки или обувь, а в разговоре все старались обмануть друг друга или пошутить, чтобы хозяин-батюшка домовой забыл, что он недавно проснулся.



Со временем, про встречу весны, и умасливание домового первого апреля забыли, но традиция шутить, разыгрывать и обманывать в этот день, осталась. Как осталась поговорка - первого апреля никому не верят. И теперь вы знаете почему.





И в этот день, вчера у меня родилась дочка!

3,8 кг

И мама, и дочка чувствуют себя нормально, спят

Вот это чудо

---

30 марта - Ладодение

Праздник посвящен Ладе. Славяне продолжают чествовать приход весны и начало полевых работ. Девушками и молодыми людьми проводятся первые хороводы, посвященные Богине Ладе, покровительнице любви и брака.



Праздник Ладодения традиционно сопровождающегося у славян особыми обрядами. Все воспевают пробуждающуюся природу. Женщины залезают на крыши домов, на горки, на высокие стога сена и, воздев руки к небу, призывают весну. Из теста опять изготавливаются журавлики. Обычно эти журавлики-обереги кладут на высокое место – над дверью, чтобы сохранять пространство.



С Ладодением связано поверье, согласно которому птицы возвращаются из Ирия – славянского рая, и потому принято подражать танцам птиц – кобениться (вспомните выражение: ты что выкобениваешься?). Эти старинные обряды связаны с возвращением на землю солнечной силы Жизни.





Солнечная богиня Лада

---

Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.

8. Ствол не помещается под сиденье.

7. Звук мотора заглушает рэп.

6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.

5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.

4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.

3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.

2. Шлем нельзя носить набок.

1. При аварии они бы убегали.

---

Из сети :)

Читая строки А. С. Пушкина - «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.





из общения

слова "блядь" и "нахуй" давно пора сделать отдельными кнопками русской клавиатуры







- Не грузите меня, я вам млять, не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

---

Жизненно!

Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо?

- Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану...

- Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди лучше призови дождь, племя умирает от жажды

- Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый с FreeBSD оживает...

---

^)

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

---

Приколы

Стакан настойки зверобоя в день улучшает настроение...

впрочем, любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.



- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино



1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по- купает, ест.

2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...



Приходит дочка из школы и говорит:

- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...

- ???

После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.

На завтра жена говорит:

- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав.



Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.

- Кто там?

- Маугли.

- Чего надо?!

Маугли, глотая несколько таблеток виагры:

- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!



С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.

Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".



- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

---

Анекдотное....

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:

- Что ж ты, внученька, по лесу в жопу пьяная ходишь?!!



Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал



Папа приходит домой после трудного дня:

- Привет дочка, ты купила новое платье?

- Нет.

- Покрасила волосы?!

- Нет.

- Тогда что же?!

- Она в ванной... Я - её парень.



Почему если мужчина упал лицом в салат, так сразу алкоголик, а если женщина, так увлажняющая маска?



Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор:

- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?

- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик



Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:

- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!

Батя из комнаты:

- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?



- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лежа!



-Выходи за меня.

-Но ты же жаба.

-Но это же сказка.

-Но ты же реально жаба.



Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.



У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

-Пи$"да, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..



Маше Распутиной не мешало бы застраховать свои губы также, как Дженифер Лопес застраховала свою задницу. Потому что, если приглядеться, очень уж они похожи - ж@па Дженифер Лопес и губы Маши Распутиной.



Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:

- Куда идешь?

- Военная тайна.

- А что несешь?

- Патроны на склад!



Тот кто встаёт рано - жаворонок,

Кто ложится поздно - сова,

А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто @банутая птица



сегодня Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...



- Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю.



Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:

- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!

- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!

---

Надпись на входе в голландский бар:

"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".