Изготовление ритуального блюда "БОРЩ"

Рецепт не мой. Наслаждайтесь!





Изготовление ритуального блюда "БОРЩ"

Убеждаемся в наличии



1. Очень хорошей холодной водки



2. сметаны и прочих необходимых для борща компонентов, в том числе приятного одиночества, позитивного настроения и полета творческой мысли.



Присупаем к приготовлению ритуального блюда "БОРЩ"



Говяжья грудинка (с косточками и хрящиками) - 1кг.



Моется, режется вдоль ребер. Кидается в скороварку, заливается 2 л холодной воды, на огонь. Как только начинает всплывать пена - шумовкой снимается снимается и снимается, как можно чаще и быстрее. Чем тщательнее снимается пена - тем лучше бульон. Когда все уже кипит, а пены больше нет - кидается 1 луковица целиком, морковка и несколько горошин душистого перца, 1 чайную ложку соли.





Скороварка закрывается, огонь регулируется так, чтобы посвистывало равномерно но не чересчур (иначе потом кухню долго мыть). Варится час. Чистим 4 средних картошки, режем кубиками 1х1 см примерно, в большую эмалированную кастрюлю, заливаем холодной водой, чтоб не заветривалась. Поем песни, курим.





За 20 минут до окончания варки бульона начинаем делать заправку. В сотейнике нагреваем подсолнечное масло (рафинированное), чтобы равномерно дно прикрывало. Мелко-мелко режем 2 средних луковицы, кидаем в нагретое масло (не перекаливать, лучший способ проверки - капля воды в холодное масло, как начнет плеваться - можно лук кидать), обжариваем до золотистого цвета, затем кидаем смесь специй, равномерно смешиваем с луком (ATTENTION!!! специи надо покупать на рынке, не в магазине, смешивать должен специалист, желательно восточный человек, которому вы объяснили на пальцах - потому что на вашем родном языке он скорее всего не говорит - какой вкус хотите получить от борща. Обязательно надо довести до его восточного сознания, что это будет борщ, а не плов и не бешбармак!!! На самом деле - это самый сложный элемент приготовления борща) потом еще чуть чуть дожариваем лук - но чтоб не почернел. Пока обжаривается - на мелкой терке трем одну нормальную морковку. Кидаем в сотейник, смешиваем с луком. Обжариваем перемешивая, пока не заметим перввый черный кусочек лука.





После этого - БЫСТРО, пока не сгорело - кидаем 120-150 гр. томат-пасты, размешиваем со всей этой байдой. (ВТОРОЕ ВАЖНОЕ ПРАВИЛО!!! Паста должна быть высокого качества - проверяется легко: она должна быть вкусной, тестируется перорально). Пока байда продолжает жариться, трем на крупной терке 2 средних МЯГКИХ (не "деревянных") свеклы. Как потерли - сыпем в байду, размешиваем. К этому моменту бульон должен быть готов, открываем скороварку (предварительно спустив пар из клапана, а то обожжетесь), черпаем оттуда половник бульона (попутно можно петь какую-нибудь песню) и льем в байду. Еще перемешиваем, закрываем крышкой.





Отвлекаемся на бульон - вылавливаем шумовкой мясо в тарелку - пусть отсывает пока, через ситечко процеживаем бульон в кастрюлю, где лежит порезанная картошка (воду из кастрюли предварительно сливаем), ставим на огонь, чтоб варилась. Возвращаемся к байде-заправке. Шинкуем кочан капусты (маленький и плотный, диаметр примерно 15 см), чем тоньше тем лучше. По мере шинкования засыпаем в сотейник, притрамбовываем, перемешиваем, не забываем закрывать крышкой. Нашинковали - тушим дальше 20 минут, чтоб побулькивало, но несильно. Периодически перелопачиваем.



Занимаемся мясом. Отделяем от костей, режем на мелкие кусочки (но не очень мелкие, на треть ложки примерно), хрящиками не пренебрегаем, убираем только твердые кости. Все это дело возвращаем в бульон с картошкой. Мяса должно получиться много.



Поем песни, читаем стихи, можно приплясывать.



Режем чеснок по вкусу (я - обычно 2-3 дольки) Заправка дотушилась - выкладываем в кипящий бульон с картошкой и мясом, перемешиваем.



Поем песни о красном знамени и пионерском галстуке.



Желательно иметь под рукой чайник с кипятком - может понадобится разбавить борщ из состояния "каша" до состояния "суп". Борщ должен быть густой, но все-таки немножко жидкий.





Аккуратно доводим до легкого кипения (примерно 100 градусов по Цельсию на уровне моря, в горах готовить борщ не рекомендую), перемешиваем, пробуем бульон, аккуратно добавляем соль (аккуратно!!! на этом этапе запросто можно испортить продукт, поэтому лучше чуть недосолить), кидаем 4 кубика сахара, два лавровых листа. Изредка помешивая ,без бурного кипения (слегка побулькивает - и ладно) варим еще 10 минут. Выключаем огонь, добавляем чеснок.





ATTENTION!!! добавляем 50 гр водки еще раз перемешиваем быстро, закрываем крышкой. Настаивается полчаса.



В это время моем посуду, поем песни, глотаем слюну и нюхаем запахи.





Через полчаса приступаем к употреблению ритуального блюда "БОРЩ" *******************************************************************************



Ритуальное блюдо "БОРЩ" необходимо употреблять в строгом соответствии с ритуалом.





1. Стол должен быть чистым, находиться не на кухне и должен быть застелен чистой скатертью.





2. Очень приветствуется присутствие за столом близкого вам по духу человека, который НЕ помогал готовить ритуальное блюдо "БОРЩ".



Идеальным считается повление близкого вам по духу человека в помещении минут за пять до начала употребления ритуального блюда. Это одно из свидетельств того, что человек действительно близок вам по духу, а не фуфло какое-нибудь.





3. На столе должны свободно распологаться:



а) 2 глубоких тарелки



б) одна тарелка с черным или белым хлебом (лучше, конечно, с черным, бородинским)



в) 3 столовых ложки - две для употребителей, одна для сметаны



г) 2 чистых хрустальных рюмки для водки 40-50 гр (сметане рюмка не полагается ввиду ее недостаточного духовного развития)



д) сметана - хорошая, хоть и недостаточно развитая духовно



е) запотевшая бутылка очень хорошей холодной водки



ж) незримое присутствие далекого, томящегося на кухне БОРЩА





Ритуал:





1. Ритуальное блюдо наливается в тарелки распорядителем ритуала..





2. Каждый употребитель (готовивший борщ одновременно является распорядителем ритуала) самостоятельно добавляет в тарелку сметану специально обученной ложкой (не макать!! сметана же скиснет, блин!!!) и аккуратно, дабы не забрызгать коллегу, размешивает.





3. Распорядитель разливает очень хорошую холодную водку по рюмкам, до краев.





4. Сохраняя молчание, стараясь не делать резких движений, каждый употребитель самостоятельно наполняет персональную ложку ритуальным блюдом, так чтобы в ней содержались все компоенты ритуального блюда - - И (апофеоз №1!!!) ЕСТ ЕЕ!!! точнее его - БОРЩ - ложка еще пригодится.



Пауза. Осмысление. Песен - не надо.





5. Стараясь сохранять общий ритм (между Andante и Allegro), каждый употребитель, съедает 5-6 ритуальных ложек ритуального блюда. Основных задач у этого этапа употребления ритуального блюда три



а) почувствовать, что жизнь становится прекраснее



б) подумать о вечном в) и главное - ощутить тепло внутри (проще говоря, прогреть пищевод)





6. Момент, когда пищевод уже достаточно прогрет, выявляется на астральном уровне, а его основным симптомом являетмся характерный обмиен взглядов употребителей.





7. Далее, каждым употребителем очень быстро и без пауз (пока пищевод не остыл!!!):



а) наполняется горячим ритуальным блюдом персональная ложка ( в правой руке)



б) поднимается рюмка (левой рукой)



в) производится осмысленное чокание с насыщенным визуальным контактом, но без тоста



г) быстро и до дна выпивается очень хорошая холодная водка



д) съедается заранее заготовленное в ложке горячее ритуальное блюдо "БОРЩ"





Апофеоз №2!!! В течение некоторого времени никаких действий не производится. Производится созерцание совершенства окружающего мира и гармонии своего внутреннего совершенства с совершенством окружающего мира. Вывод употребителей из состояния нирваны производится в автоматическом режиме - совершенный окружающий мир о вас позаботится. После этого ритуал фактически завершен и начинается обмен впечатлениями. Симптомом выхода их ритуала является первый надкусанный кусок хлеба. Впрочем, через короткое время не возбраняется еще раз произвести действия с 5-го по 7-е - но на этот раз в более неформальной обстановке. Это уже не ритуал, но тоже прекрасно. ВНИМАНИЕ!!!: повторять эти действия в 3-й, 4-й и далее раз - КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО!!! Это размывает ощущения и превращает священнодействие в оргию. Этого делать нельзя, потому что в следующий раз вам может не открвться совершенство окружающего мира. А бутылка никуда от вас не убежит, тем более что количество БОРЩА сваренного вами, равно примерно 7-8 хорошим порциям.



(c) cosine



....не читать на голодный желудок - захлебнетесь не только от хохота, но иеще и слюной

---

ПТУшник – мастеру:

- Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!

Мастер:

- Так ведь девять же было…

- И образец запорол!

---

Ржунимагу

Добрый день, Михаил Михайлович?

-Да.

-Беспокоят из Тойоты!

-Да.

-Машинка ваша пришла, можете забирать....

-Какая машина?

-Тойота Прадо

-Какая Тойота Прадо?

-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:

-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

---

Таки да

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.

Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.

По-моему обезьяны нас кинули...

---

Анегдотеги

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!



- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?



В ресторане:

- Брм... э-э... брм... Хм...

- Слушаю Вас.

- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...

- Водки?

- Млдц... блд...



Анегдотеги

- Вот тебе гитара!

- Настроена?

- Нас двое на... Пой давай на...



- Какой чудный маленький ребёнок... Сколько ему??

- Полдозы будет достаточно...



Одна соседка другой жалуется:

1 - Так замучали эти тараканы, что делать не знаю...

2 - Так продаётся на базаре мелок для тараканов - купи и всё...

Через некоторое время встречаются

2 - Ну как там тараканы, не беспокоят больше?

1 - Нет - сидят тихонико в углу и рисуют...



И смех и грех.

Сказал священник покуривая травку.



Путин собрал правительство и говорит:

- Господа, я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!

Тишина...

Голос из зала:

- Да, Владимир Владимирович, рыл по 200 не помешало бы...



Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":

- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.



Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:

- Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты совсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают:

- Зови начальника!!!

- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.



Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...

- Это как?

- Хуи пинаю....

---

Дефштвенница

Читать до конца!



Это - у вас в первый раз.

Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены.

Вы пытаетесь расслабиться на некоторое время с поиском оправдания, но он отказывается колебаться, и приближается к вам.

На его вопрос - боитесь ли вы, - киваете, но смело закидываете голову, полностью полагаясь на его опыт.

Сначала его палец находит нужное место, исследует его и продвигается глубже.

Вы дрожите, все ваше тело охватывает легкий трепет, но он старается быть нежным, как и обещал.

Его взгляд устремлен у в глубину ваших глаз, как будто говоря вам, чтобы вы полностью доверились ему - он проделывал это неоднократно.

Наконец-то его прохладная улыбка расслабляет вас и, вы открываетесь более широко, чтобы дать ему большее количество места для непринужденного входа.

Затем ваше выражение приобретает умоляющий вид, дабы он поспешил закончить начатое дело, но он медленно берет его не желая причинять вам боли, насколько это возможно.

Он прижимается все ближе к вам продвигаясь все глубже. Вы ощущаете движение внутри себя и легкая боль охватывает все тело.

Вы почувствовали легкую струйку крови, но он неумолимо продолжает начатое дело, глядя озабоченно на вас и как бы вопрошая, не причиняет ли он вам слишком много боли.

Ваши глаза слегка влажны и вы осторожно киваете головой в подтверждение правильности его действий.

Он умело делает несколько поступательных движений, но вы еще в легком оцепенении ощущаете его присутствие внутри себя.

После нескольких судорожных мгновений вы ощутили какой-то разрыв в себе, он извлекает его из вас и ваш неглубокий выдох из груди переполненной чувствами, переводит вас в состояние удовольствия с сознанием того, что наконец-то все это завершилось.

Тепло разливается по вашему телу, а он не без иронии сообщает вам, что хоть и с трудом, но вы все же помогли ему справиться с делом, проявив максимум кротости и терпения.



В ответ вы скованно улыбаетесь и благодарите вашего дантиста.

В конце концов, это был ваш первый зуб, который необходимо было удалить.

---

Из присланного

Товарищи из братского управления материально-технического снабжения уверяют, что победить нас все же нельзя. Потому что мы уже все, включая самих себя, победили сами. В качестве доказательства приводят историю борьбы русского разума с западным железом.



Года три назад орлам нашим, геологам, для расковыривания вечной мерзлоты в особо крупных масштабах, занадобилось странное устройство. Как его назвать, они не знали, но на бумаге описать смогли. Полагаю, с помощью доступного вида рисунков. Снабженцы, ознакомившись с образовавшимся ТЗ, тихо охерели, а потом позвонили в представительства "Комацу" и "Катерпиллера". В "Комацу" высказались по-японски и сообщили, что сухопутным судостроительством не занимаются - а вот в "Кате" удовлетворенно хмыкнули и ответили, что у нас теперь все будет, как в Канаде. Даже трактор.



Трактор - это было слабо сказано. Даже по фотографиям было ясно, что трактором это чудовище можно было назвать только условно, потому что других подходящих слов не было. Единственная его функция, согласно ТЗ, была - ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ.



Делал он это весьма просто - сзади у него был пятиметровый… лемех, кажется… в общем - КЛЫК сложной формы из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор вибрационно вонзал на всю длину в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Стоило это сооружение под миллион долларов и весило примерно в пятьдесят раз больше "Кировца", однако единственной альтернативой ему было взрывание мерзлоты взрывчаткой, что обходилось дороже и муторнее с точки зрения организации.



Снабженцы, поливаемые словами из финансового управления, чудовище заказали, предоплатили, через пол-года получили и еще три месяца везли на севера.

С северов в представительство "Ката" позвонили через день после поставки агрегата. Агрегат не заводился.









Из представительства флегматично ответили, что такого не бывает. Но направили на место специалиста. Специалисту понадоблся один взгляд, чтобы убедиться, что дело не в бобине, а в кабине. Кабина трактора оформлена была в мотивах американских дорогих грузовиков - отделана кожей, снабжена всем возможным и невозможным комфортом и, разумеется, магнитолой. Которую местный инженер немедленно отсоединил и выдрал из гнезда, переставив к себе в "Опель". Система управления двигателем, не найдя установленного в магнитоле датчика, блокировала запуск.



Инженера отмутузили, оштрафовали, магнитолу воткнули на место и трактор послушно завелся.



Работал он два дня. Потом в представительство "Ката" с северов позвонили снова и сообщили, что сломали трактору "пахательный клык".



На этот раз флегматичности в представительстве уже не было. Было тихое изумление. Клык ковался из какой-то легированной особым образом стали и способен был делать свое дело дольше, чем способен был ездить сам трактор. По прочности на излом его проектировали с трехкратным запасом. Сломать его было нереально по той простой причине, что трактор, несмотря на размеры и мощность, неспособен был тянуть с такой силой. Однако по мэйлу с северов пришла фотография: трактор, мерзлота, траншея, люди, клык. Отдельно от трактора и не отсоединенный, а явно отломанный.



Судя по всему, клык не выдержал именно своей положенной работы, случай, стало быть, являлся гарантийным и на место бедствия отправилась представительная делегация. После недолгого разбирательства причина стала ясна. Осмыслив ее (не с первой попытки), глава делегации высказался грустно и кратко: "вас не победить".



Трактор два дня честно пахал. Вспахал километров тридцать на радость геологам. А потом он… застрял. Уперся клыком во что-то под землей и принялся окапываться на месте.



Геологи пригорюнились, техники - напротив, оживились. Не вдаваясь в подробности и ориентируясь, надо понимать, на опыт колхозных механизаторов - трактор решили дернуть.



Для этого, договорившись с местными вояками, техники пригнали - танк. Старенький Т-62 до Европы, может, и не доехал бы, и до Китая, наверное, тоже не доехал бы - но весил много и на рывке усилие развивал внушительное.



Танк делу не помог, он просто принялся окапываться вместе с трактором.



Механики слегка удивились, но второй ящик поставили. И вояки пригнали второй танк. И дернув все вместе - они сумели сломать клык. Кстати, механики больше всего были впечатлены скоростью, которую развил в этот момент неторопливый в обычных обстоятельствах трактор.



Сломанный клык упирался в край базальтового массива. Плиты километр на пятнадцать километров, невыясненной толщины. Ее-то и пытались сдвинуть с места бравые техники совместно с русскими танкистами.



Гарантия не предусматривала в качестве причины для отказа буксировку. Клык заменили. И, отдельным пунктом договора, попросили больше не пахать такие крепкие штуковины. А если пахать, то только трактором, без помощи танков, артиллерии и авиации.



"В мире есть две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость. За Вселенную, впрочем, поручиться не могу". (С) А. Эйнштейн.

---

)

Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего...

Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человек играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд.

Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7, показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту, смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился, указав на нее пальцем она! Ну, все немного оживились, как это так?

Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была найдена. Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами, эффект всегда был один - карта была найдена. И так несколько раз подряд, он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и увлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу. Дело уже дошло до того, что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали, сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да как такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза и отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно, карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что найти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший "звездой" клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик водки, лишь бы узнать секрет! А кто-то высказал мнение, что он видел эту карту в мониторы у охранников, мол так не честно. На что было принято решение, чтобы он вышел еще раз! После того, что произошло дальше, отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд папа, встает из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!!

Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!!

Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с пивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат с приступами непонимания...

А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами карту, я под столом наступал ему на ногу.

> Griffon Ынформирует 2007-03-19>>

---

Ржунимагу

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

---

Жена всегда относится с пониманием,

если приходишь домой пьяным.

Но никогда, если сытым.

Напиться можно где угодно.

А вот нажраться - только у бабы.



))))))

---

Балаклава. База (теперь музей) ПЛ.....

http://prikol.bigmir.net/view/80306



зы: конструктивно была расчитана так, чтобы выдерживаля прямое попадание ядерной боеголовки... если не ошибаюсь, была расчитана на обслуживание до 6 ПЛ одновременно (ремонт, пополнение арсеналов и прочее)...

---

Приходит женщина к доктору

и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! -??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

---

- Товарищи!

Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

---

А есть ли в Красной книге?

---

Плакаты III Рейха

http://prikol.bigmir.net/view/80216

---

Сперто у

НЕВСКИЙ



Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:

- Превед!

- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.

Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.

Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

---

Мужик приходит к другу в гости.

Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.

Гость:

- А это у тебя хомячки по дому шастают?

Хозяин мрачно:

- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.

---

Объявление в сексшопе:

Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

---

Отпусти, отпусти меня, чудо-трава!

---

Полезный напиток