Жизненно необходимая вешь!

http://www.korrespondent.net/main/180037

---

Класс!

В Сербии хирурги подрались во время операции



Корреспондент.net

21 Февраля 2007, 17:05



В одной из клиник Белграда двое хирургов подрались во время проведения операции, передает ежедневная газета Politika в среду, 21 февраля.







Хирург Спасое Радулович вырезал пациенту аппендицит, когда в операционную заглянул другой врач, Драган Вуканич, и сделал коллеге замечание.



Слово за слово, между врачами завязалась перепалка. Потом вдруг Вуканич схватил занятого аппендицитом Радуловича за ухо и, повернув к себе, влепил мощную пощечину и вышел из палаты.



Радулович проследовал вслед за Вуканичем в коридор, где между ними произошла финальная драка, окончившаяся синяками, разбитой губой, выбитыми зубами и сломанным пальцем.



Стоит отметить, что операция была успешно завершена усилиями одного из ассистентов.





По материалам Reuters (перевод Korrespondent.net)

http://www.korrespondent.net/main/180181/

---

Боянчег

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

---

Группа "Стекловата" (ржунимагу)

"держаться нету больше сил" (с) мультик



http://community.livejournal.com/_s...za_/621618.html



смотреть очень аккуратно, без посторонних, отзывы до просмотра не читать

---

Курсы оригинальной парковки

http://www.igipl.ovh.org/flash/Baba.html



Рыдаю....

---

Анегдотеги

На входе в ночной клуб:

- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?



- Почему Ксению Собчак никто не берет замуж?

- Все кто хотел... уже с ней спали. А те, кто не хочет - зачем же им жениться.



В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.



Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован этой зимой в Норильске. Он произошел между мальчиком и качелькой.



В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили перевести фразы:

- Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные до открытия отделения в понедельник;

- Ну что будем делать?;

- Вы можете заплатить штраф на месте?;

- Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым.

---

гы

Кто неровными шажками

Подбегает к нашей маме?

Кто пытается идти,

Задевая по пути

Табуретки, пианино,

Занавески и корзину?

Кто же это может быть?



Кто похож на забияку?

Кто схватил за хвост собаку?

Как заправский полотёр,

Пол коленками протёр?

Кто пытается до ванной

Дотащить свою пижаму?

Кто же это может быть?



Это, после ресторана,

Папа учится ходить!

---

актуально

Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.

М: - Ты хто?

Б: - Барсук.

М: - А чего ты тут делаешь ?

Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

---

хе

Ведущая (по рабочему улыбаясь):

-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?

Невеста (выдержав паузу, часто дыша):

-Да...

Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)

-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?

Жених (не раздумывая):

-Нет.

Ведущая (удивлённо):

-Что?!

Невеста (взвизгнув):

-Что? !

Мать невесты (поперхнувшись):

-Чего-о-о?!

Жених (сурово):

-Нет.

Невеста (от души вопя):

-Мама!!! Гад!

Ведущая (задумчиво):

-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?

Жених (на выдохе):

-Нет.

Ведущая (разводя руками):

-Нну, тогда...

Отец жениха (резко):

-Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?

Мать жениха (сквозь рыдания):

-Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!

Гости (непристойным хором):

-Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?

Брат невесты (взмахнув бритой головой):

-Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.

Невеста (рыдая у матери на плече):

-Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...

Мать невесты (успокаивая):

-Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.

Отец жениха (мрачно):

-Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.

Бабушка жениха (грустно шамкая):

-Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.

Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:

-Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.

Ведущая (нервничая):

-Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?

Свидетель (громко, отчаянно):

-Простите, мы поспорили!..

Все (замолкая):

-Чего?!

Свидетель (запинаясь):

-Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь «нет»! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).

Свадьба:

-???

Жених (довольно):

-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей):

-Теперь – «да».

Все (выдыхая):

-Ну, слава богу... выпьем...

---

Аптека в День Всех Влюбленных

- Здравствуйте...

- Закончились!!!

---

Бизнес ланч :)

---

Умный мужик.... был....

Адвокатов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает...

В.И. Ленин

---

Только что

Слопал две сосиски, пару кусочков хлеба с маслом, банан, яблоко, 3 шт. печенья.... Хотца водочкой запить... А в холодильнике готовятся 3х0,7 "Мерной на молоке" - у сотрудника ДР... Жизнь, хоть к концу дня, но все же налаживается....

---

Рыдаю... Идиотизм рынка недвижимости в Киеве....

http://vjn.livejournal.com/213937.html

---

Мышоковрик....

... для профессионалов : http://podmyshku.com/siteImg/mousepad/Izmeritel.jpg

---

Вчерашнее

http://ru.fishki.net/picsw/022007/1...love_127561.jpg





ЗАЧОД!!!!!!

---

Ко вчерашнему

"Дорогие дети-доноры! Не дарите никому сердечко только потому, что вы его любите!"

Врачи трансплантационного центра №2"

---

Ржу

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету...Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете...

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского

по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры,

французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго..." Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроём до утра. А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные России... Блин, смотреть уже на них не могу". А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

---

Рейс "Уральских авиалиний" задерживается - член экипажа выпал за борт

Две задержки рейсов зарегистрированы в екатеринбургском аэропорту.



Задерживается и прибытие в Екатеринбург рейса У6-334 из Новосибирска авиакомпании "Уральские авиалинии". Вместо 06:05 Ту-134 прибудет в Кольцово в 18:00. Как сообщили в пресс-службе "Уральских Авиалиний", рейс "Новосибирск - Екатеринбург" был задержан по причине производственной травмы, полученной бортинженером экипажа. По неофициальной информации, мужчина выпал за борт - он хотел выйти из самолета и не заметил, что трап уже убран.



Борт находится в собственности авиакомпании "Оренбургские авиалинии" и арендуется "Уральскими авиалиниями" вместе с экипажем.

В соответствии с требованиями действующего законодательства авиаперевозчик не может произвольно (привлекая специалистов из других авиакомпаний) производить замену членов экипажа. В настоящее время новый экипаж "Оренбургских авиалиний" летит из Москвы в Новосибирск, чтобы потом совершить авиаперелет по маршруту Новосибирск - Екатеринбург. 10 пассажиров задержанного рейса отправлены в Екатеринбург самолетом авиакомпании "Ют-Эйр", остальные 40 размещены в гостинице в Новосибирске и ожидают вылета.



Так же, по сообщениям справочной службы "Кольцово", на час позже прибудет в столицу Среднего Урала рейс ЮТ-301 компании "Ют-Эйр". Самолет Як-40 задерживается по технической причине. Вместо 11:00 он приземлится в Екатеринбурге в 12:00 по местному времени.



http://www.e1.ru/news/spool/news_id-276474.html





........рыдаю.....

---

В цирке

два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета