Охотник другу:

- Иди и посмотри, что за зверя я уложил!

Тот, возвратившись:

- Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Кушнарев…

---

Рыдалъ :)

- Девушка, а вы водку будете?

- Да вы что? Я вообще в рот не беру!

- Это конечно хуево, но про водку вы так и не ответили...

---

Несколько анекдотов

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

- - - -

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.

Нищий:

- Подайте Христа ради?

Бизнесмен в ответ:

- Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

- - - -

Охотник другу:

-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!

Тот, возвратившись:

-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров…

- - - -

Хочешь избавиться от лишнего жира?

Разведись.

---

Боянчег

Утро. Муж и жена.

— Ты вчера напился.

— Угу. Будет скандал?

— Нет. Вчера был.

— Да? Перескажи вкратце, а то я не помню.

— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

— Да? А я чего?

— А ты курил, слушал молча, а потом сказал: “Милая, я второй раз женат, и, судя по всему, не последний”.

— А ты чего?

— А я чего? Я заткнулась.

---

Супер! Ссылка рулит!

http://tarantul.kiev.ua/pics/kyiv_other.world/



Вот так Киев!

---

Почти библейское.....

В тронный зал внесли очередной сундук. Аменхотеп первый, фараон и наместник бога, явно нервничал.

- Слышь, Мося, ну ты мне хоть отыграться дай.

Моисей, скромно потупив глаза, сидел на полу, тасуя колоду.

- Я таки не понимаю, на что ты будешь играть?

- Мой гарем против моего... То есть, уже твоего, золота.

- Ты циник, Мэня, хоть и душевный человек. Как можно сравнивать жэнщин с грязным металлом. Давай так: сундук с золотом против сфинкса.

Фараон нервически заморгал правым глазом.

- Это уже через чур. Забыл, с кем играешь?!

- Что ты, что ты. Где я и где ты?! Не можешь на целого, давай хотя бы на нос, но тогда пол-сундука.

«И действительно, куда мне целого сфинкса ставить?! А носик дизайнер органично впишет между беседкой и розовыми кустами»: деловито размышлял Моисей об украшении своего приусадебного участка. Аменхотеп тяжело вздохнул, представив, как будет выглядеть статуя без этой детали.

- Давай.

После третьей раздачи фараон обречённо послал за бригадой каменотёсов. Моисей засобирался.

- Ты куда?!

Проигравшийся наместник бога впал в истерику. Он взвизгнул:

- Ва банк!

Моисей остановился, вопросительно на него посмотрев.

- Тока если по быстрому, мне ещё с народом общаться.

В комнату, согнувшись в три погибели и уперев взгляд в пол, вбежал казначей. Он протянул фараону папирус и пал ниц. Прочитав свиток, Аменхотеп что-то сказал ему на незнакомом Моисею языке. Казначей пятясь уполз.

- Моя власть, сроком на один год против всего, что ты у меня выиграл, кроме носа сфинкса. И ты, вместе со всем своим ОБЩЕСТВОМ выдворяешься из страны.

- А на какое время?

- Посчитаем разницу в очках.

Моисей сосредоточенно думал, взвешивая открывающиеся возможности и риски.

- Согласен, но золота ставлю половину.

- Ты упырь!

- Что же я могу поделать?! У меня семья, бабушки, прабабушки, дедушки-пра…

Аменхотеп жестом заставил его замолчать. В комнату вошла стража.

- Хватит, у меня голова начинает болеть. Идёт! Только сдавать буду я.

Вереница людей тянулась из города к берегу моря, где потихоньку начиналась давка. Над толпой висел низкий гул людских голосов.

- Сказал взять лишь самое необходимое.

- А зачем мы вообще отсюда уходим?

- Ты что, ежевечерние новости на площади не слушал?! Всеобщая перерегистрация. Стоимость паспорта - десять золотых со взрослого и пятнадцать с ребёнка, на переспективу, так сказать, страховой фонд. Новый указ фараона. Кого загребут без документов, скормят львам.

- Уууу. Сволочи!

- Ничего, ОН сказал, что это не навсегда, ненадолго.

Слышавший разговор Моисей, ещё больше помрачнел. Не свезло, так не свезло. Что же с народом то делать?! Сорок лет всё таки. Не водить же их по пустыне?!

---

Всего трёх минут

хватило доктору-психиатру Куропаткину, чтобы доказать остановившему его ГАИшнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться...

---

Бьюсь в истерике :)))))))

http://pe3yc.livejournal.com/602323.html



Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.

Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман..



Примеры:

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.

Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.



Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.

Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?



Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков

Доктор: Лёхко. Но без понту.



Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?

Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.



Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?

Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.



Пациент: Чем вреден ананизм ?

Доктор: Возможна травма.

Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???

Доктор: Переломы кистей рук.

---

во!

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

---

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»



Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»



«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»



«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»



«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»



«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»



«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»



«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»



«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»



«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»



«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»



«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»



На новом листе



«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»



«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»



«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»



«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»



«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»



«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»



«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

---

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»



Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»



«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»



«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»



«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»



«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»



«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»



«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»



«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»



«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»



«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»



«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»



На новом листе



«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»



«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»



«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»



«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»



«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»



«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»



«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

---

Что верно, то верно

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Duracell, вставленных в фаллоимитатор.

---

Онлайн-игра к смерти привела... .....Идиоты

http://kiyany.obozrevatel.com/news/2007/1/26/27385.htm



В Москве похоронили студента Александра Блескина, которого на прошлой неделе зверски избил киевлянин Андрей Понаморенко. И убийца, и жертва до того были знакомы лишь по онлайн-игре Lineage II, в которой они враждовали

Киевлянина обвиняют в убийстве москвича – соперника по компьютерной игре Lineage II



До сих пор убийства на почве онлайн-игр были чем-то из области страшилок про "безумных китайских игроков". И вот – до нас тоже докатилось.



Lineage II – одна из самых популярных сетевых игр. На ее официальных и любительских серверах зарегистрированы сотни тысяч участников из разных стран. В виртуальном мире ежедневно сражается множество персонажей – эльфов, гномов, людей – чьи хозяева обычно незнакомы друг с другом. Но бывает и так, что игровые кланы в полном составе устраивают "дружеские вечера" в реальной жизни – в каком-нибудь кафе. А поскольку игровая вражда обычно не превращается во вражду настоящую, игровые противники тоже могут прийти на такую встречу – и ни у кого даже не возникнет мысли как-то им навредить. По крайней мере, так было раньше.



Андрей Понаморенко – гендиректор одной из киевских компьютерных фирм – приехал в Москву как раз на встречу с "собратьями по оружию" из своего клана. Известный под ником DVP, он считается одним из сильнейших игроков в Европе. На встречу в одной из московских забегаловок пришел и давний соперник Андрея по игре и дискуссиях на интернет-форумах – некий Штай. Кто первым перевел безобидный разговор об игровых реалиях в плоскость взаимных "наездов", – в этом очевидцы расходятся. Скорее всего, за пьяной беседой никто не следил – соседи были заняты своими разговорами. Киевлянин и москвич "вышли разобраться", и Штай вернулся с разбитым носом.



Возможно, этим бы все и закончилось – но товарищ Штая, 22-летний студент Московского инженерно-физического института Саша Блескин, подошел к киевлянину и попытался его усовестить. Понаморенко вспылил, сбил Блескина на пол и стал бить ногами по голове. Саша был младше, к тому же совсем недавно он вывихнул себе руку – потому защититься не смог. К тому моменту, когда свидетели опомнились и стали оттаскивать озверевшего мужика, Блескин потерял сознание. В больницу его доставили с кровоизлиянием мозга и переломом основания черепа. Спустя три дня Александр скончался, так и не приходя в себя. Похоронили его на Домодедовском кладбище.



Андрей Понаморенко ждет своего приговора в следственном изоляторе Москвы. Его обвиняют в "умышленном причинении тяжкого вреда здоровью, повлекшему смерть пострадавшего". Киевлянину грозит от пяти до пятнадцати лет тюрьмы.



Убийца хотел расправиться и с другим "врагом"?



На российских и украинских форумах сейчас активно идет обсуждение этого несчастного случая. Участники Lineage II яростно спорят между собой: кто прав, кто виноват. Вот что пишут очевидцы трагического события на одном из форумов.



Ynics: "ДВП (киевлянин) к этому времени уже изрядно выпил, но еще соображал и производил впечатление адекватного человека, но когда они познакомились со Штаем, ДВП сказал, что с удовольствием бы убил Штая, будь они тут одни".



Марина: "Штай начал хамить ДВП, про его дочь и жену, из-за этого все и началось".



Ynics: "Это полная ложь. Штай не говорил ничего такого ДВП, они нормально общались, но через какое-то время ДВП попросил Штая выйти с ним на улицу. В конце концов, ДВП сильно ударил Штая в лицо и сломал ему нос, Штай пошел умываться в туалет... Тут неизвестно, откуда подрулил к ДВП Сашка и начал с ним разговаривать, пытаясь объяснить, что в гостях себя так не ведут... Поговорив некоторое время, ДВП ударил Сашку и начал его избивать. Сашка медленно упал на пол и ДВП начал избивать его ногами. Даже когда подбежали Хигз, Крити и другие, он продолжал его бить ногами в голову! Потом единомышленники Штая накинулись на ДВП и начали его сильно избивать, это продолжалось до тех пор, пока в дело не вмешалась охрана. ДВП досталось не слабо, но он абсолютно цел, а жаль..."



"Компьютерные убийства" – это "бытовуха" нового времени



Поскольку онлайн-игра – по сути, война с перерывами на развитие персонажа, в ее мире стычки происходят постоянно. И не всем хватает здравого смысла, чтобы отнестись к своему поражению по-спортивному, а не осыпать "врага" оскорблениями и угрозами в игровом чате, не "отрываться" на других игроках за неудачи на работе и в вузе.



Но значит ли это, что "Линейка" – как игроки называют Lineage II – культивирует агрессию и делает из нормального человека буйного маньяка? Я, как человек, сам играющий в нее больше года, убежден: нет. Не больше, чем шахматы, теннис, футбол...



В "Линейке" нет "расчлененки", от ударов мечей и топоров в воздух взлетают не фонтаны крови, а снопы искр и красочные вспышки. Может, как раз эта "бескровность" игровых сражений и приучает к тому, что убивать и умирать – не страшно? Вряд ли: мои приятели по виртуальной жизни, с которыми я не раз встречался за кружкой пива и шашлыком, угрожающего впечатления не производили. Умные, интересные, разносторонние люди – и спортсмены, и офисные работники... Есть среди них и убежденные пацифисты, которым даже в такой игре драться не хочется!



В другом, совсем в другом причина "игровых убийств". В том, как изменился наш реальный мир. Все больше людей проводят свой день подобно деталям громадного механизма. Дорога – только на работу и обратно, общение – только офисное да дома за ужином... В виртуальные миры бегут не подростки за приключениями, а взрослые, состоявшиеся люди – за хоть какими-то переживаниями, за иллюзией свободы, за победами. За всем тем, что делает жизнь жизнью. И потому все свободное время – именно все! – отдается игре.



Друзей, любимых, врагов теперь находят там – а не в монотонном "реале", где все уткнулись в свои рабочие мониторы. Уже почти никто не удивляется историям о молодоженах, познакомившихся в интернете. Я сам мог бы рассказать пару случаев, когда встречи в онлайн-игрушке продолжились отношениями в постели...



Через некоторое время "интернет-убийства" тоже будут шокировать не больше, чем нынешняя "бытовуха" на праздничных застольях. Правда, станет все меньше "некомпьютерных" пьяных расправ – откуда им взяться, если интернет станет связующей нитью любой вражды и дружбы?



Владимир АЛИФАНОВ, Арина СВИРИДОВА, "Газета по-киевски"

---

Рыдаю.... Истерика.... :))))))

Много букв, но это того стоит!!!!!!



История одной свадьбы (местами до слез )







Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если,

конечно сразу не сваливаете в путешествие).





Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это»

виделось мне примерно так:



1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нах..й мне не вперлась эта многотысячная хламида).



2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))



3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).



4. Я буду трезвой.

(Ага, блажен, блин, кто верует).



«Невеста в джинсах», пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.



- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.



Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона.



Поиски начались со скромного ателье «у дома» и закончились в крупном салоне

на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый

шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не

прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не

замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят

на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по

Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы

помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки,

которые произносили только две фразы:



- Как же ты со своим платьем заеб...ла (фраза нумер один)



- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)



Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я

начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под

себя, да еще и наваляю от жалкости.



Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до

гробовой доски… Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая

гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а

третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.



Ну да это лирика.



Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил

горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко

сформировалась мысль «затак отдать не по-людски». Довольно быстро, меня

запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть неотсвечивая,

ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой,

он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме

шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями «а где твой

муж, мы его уже ждать заеб....сь».



- В пи...де, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас

прискачет.



Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне

молодожен, благополучно проеб...л букет невесты. Угу, забыл на кухне перед

выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому

моменту, когда меня начали «выкупать» до загса оставалось минут 20. Все эти

20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы

опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал

туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой

возможности.



- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.



- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.



- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.



Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал «Невеста с

бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю».



Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому

«снимальщику». Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла

минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее

нажиралово в ресторане запечатлены «от и до» – ни одна пьяная харя не

скрылась от всевидящего ока Саурона.



Ну да это тоже лирика.



В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню.

Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном

свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из

жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем

палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко

«впритирку». Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно

хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество

времени и несколько скомкало церемонию.



Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и

никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.

Поэтому первую партию взял он. Вообще, наху....ться ДО ресторана было

разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких

друзей.



Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с

галстучишком на бок, визжал водителю «мало бибикаешь, скотина» это не

интересно. И как пиздю...ей пытался дать фотографу, так что их растаскивать

начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что

она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да

потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы – дерьмо

собачье.



Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно

для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все

фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.



Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье

у меня получилось открытое, и никаких накидок «сверху» не предполагалось.

Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный

сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь «на полянку», дабы запечатлеться

под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик,

и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки «шоб не околела

раньше времени». Так вот к ресторану я приехала не только заёб....ная

действом, и злая как собака, но и порядком «готовенькая». Отхватив 3-4

свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в

семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина,

чуть-чуть шампуня, и понеслась…



В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и

уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом

празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со

стихами зае...ал.



Именно так, слово-в-слово.



Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от

торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой

водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и

нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита.

Навалять тамаде не получилось.



Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить

массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались,

краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От

такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала

выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот

если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9

процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать

трезветь.



- Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не буду.

Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали…



Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку,

свекровь, и вообще всех «взрослых родственниц», немедленно скрутила меня и

отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг – аудитория

собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело

кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню.



А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то

молочно-бледные. По завершении второго акта «вся правда», я решила «уйти в

ночь», и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съеб...ла в

неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.



Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в

ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было

ясно, что невеста дура, бл...дь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на

10 метров опасно для здоровья.



- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще

чего-нибудь произойдет.



Угу… Произойдет…



Дальше… дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло

сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной

закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема.

Но и это еще не все… Самое главное впереди.



Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей

дряни затесался ящик молдавского винишка. - А давай еще выжрем, - немедленно

предлагаю я свежеиспеченному супругу.



И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг

самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с

опытом, с опытом…



- А вот них...я тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно

оставляет ящик в подъезде.



- Это потому что ты сука, и них....я меня не любишь, - незамедлительно отвечаю

я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.



(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз

ламинируйте!)



- А вот нах....я тебе оно? – настораживается молодожен. - Я его порву в клочки

и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут

подумала, наш брак – ошибка.



- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови

муж. – Только идиот женится на такой пизд....той как ты.



- Это я-то пизд....тая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на

себя-то давно смотрел?



Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я.

Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки,

ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее

солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь

еще «повиднее». До сих пор изумляюсь – как это соседи не вызвали милицию,

потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением

«пид....рас-бля.....ща». А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно

ничего. На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В

совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и

изумленно считали синяки.



- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне пендаля,

что ли отвесил?



- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась

и упала на угол шкафа.



- Правда что ли? - изумилась я.



- Ага, - вздохнул он.



А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о

браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.



- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.



- Ага, не съела.



И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же,

слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта

была первая и последняя наша драка.



А история эта… Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным,

со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд «знатно отожгли». И вы меня

хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но

вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать

внукам, это точно. Остальное ниибет.



(с) Катечкина

---

Стоматолог пациенту:

- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

---

И куда мессаги деваются?

Я их пощу, а их нет....



Мистика.....

---

Аглицкая порядочность

http://www.webpark.ru/comments.php?id=19673

---

Новости

Ехали медведи на велосипеде, а за ним комарики на воздушком шарике, зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Бензиновый кризис в Украине набирает обороты...

---

Много говоришь по мобильнику? Ты пришелец!

Газета «Уикли уорлд ньюс» выяснила, как отличить пришельца из космоса от настоящего землянина, передает радио "Голос России".



Оказывается, пришельцы обосновались среди нас. Если кто-то носит солнечные очки даже зимой и не отлипает от своего мобильного телефона - значит, он натуральный инопланетянин. На самом деле, такие люди ни с кем не говорят, а посылают собранную информацию на родные планеты.



К тому же, инопланетяне пахнут и поэтому стараются использовать сильные дезодоранты, духи, одеколоны и иные маскирующие ароматы. И еще у них странная диета. Судя по всему, им трудно дается земная пища, поэтому они ограничивают рацион и часто становятся вегетарианцами.



Александра Олейник



http://helpix.ru/news/200611/211928/#1



Вопрос - что курит автор?

---

Зимнее

Маленькая ель родилась в лесу.

В лесу и росла, укутанная снежком.

Приехал самурай, рубит ее мечом.

Никак.

Двое их в лесу тупых – он и меч.