анихдот

- Алло, ты где?

- В тюрьме.

- За что?

- А родители уехали, просили с братом посидеть.

---

Праздничный обед

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 1 Декабря

RE: Рождественский Обед



С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса.

Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.

Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.





FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 2 Декабря

RE: Праздник



Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко

совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».

То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.

Довольны?

Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.





FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 3 Декабря

RE: Праздничный Обед



Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна

поступить в данном случае? Кто-нибудь?

Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что

10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.





FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

To: Всем Сотрудникам

DATE: 7 Декабря

RE: Праздничный Обед



Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть

и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских

сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит?

В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные

женщины сидели поближе к туалету.

Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим

цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.

Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем

проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.

Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините!

Что я еще упустила?!?!?

Патти





FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам

DATE: 10 Декабря

RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед



Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете

тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным

способом выращеные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!

ХА!

Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?!

СТЕРВА ИЗ АДА





FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров

DATE: 14 Декабря

RE: Патти Льюис и Праздничный Обед



Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря.

Счастливого вам праздника!

---

Прикольно

---

Новогодний дневник

31 декабря.



Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, квартиру ноги побрила. Елка, тварь,

еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове!



Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!



Ну, что - за новый год? Чин - чин!





1 января.



Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.



Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?



Холодильник. Диван. Диван. Диван.





2 января.



Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка.



С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.



Кошку не видели?.. Странно. За новый год!





3 января.



Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.



Але, привет! К тебе?



Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще

осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете





4 января.



Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать

перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки



Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть,

погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.



Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри -

надо завязывать с праздниками.





5 января.



Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!



Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный

стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!



Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте

меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:



Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой

из-за вашего стола не вылезу!





6 января.



Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!



Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру

убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.



Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей

страны, спячка.



Ну, с наступающим вас! Мне не наливать!



Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год,

символически конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество!

И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе,

чтобы никому не было обидно?



Давайте!



7 января.



Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме

холодильник.





8 января.



Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а

то меня на суженого-ряженого стошнит.



Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат!

За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне

еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!



Предлагаю тост: ыыыыы..



9 января.



Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не

буду!



Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай

будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше

ни-ни! За новый, блин, год.



Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..





10 января.



Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то

должна быть должностная инструкция



Как страшно жить!

---

Котик....

В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой - очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в ответ на попытки с ним

поиграть, так это открывал и закрывал один глаз.

Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не хочет играть? Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная игрушка и у него кончился завод... И вот, милая девочка с чисто

детской непосредственностью достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб вставить ключик!!! Котик "завелся" с пол-оборота и

взлетел на шкаф, откуда уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха. На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь, взрослые не могли ответить долго-долго...

---

Я в кинотеатре

Это писец...

---

И еще раз!

С Новым Годом!

Нарядные елки, ставшие символом Нового года. У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева.

Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...

Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги.

Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы…

Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...



с новым годом, дрогие мои!

---

СНГ

Всех с наступившим!

---

Всяко-разное....

Особенности моды-2007:

Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.





- Алло, это ремонт ноутбуков?

- Да!

- А отчество ваше не скажете? Мне так, поржать чисто...







Травка зеленеет,

солнышко блестит...

...Дед Мороз с подарками

в гости к нам летит





Дома бардак, голодные дети -

Мама часами сидит в интернете.





Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шляется

Обладает представительскими навыками - классно врет

Коммуникабелен - много трепется по телефону

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может

Общителен - поддерживает каждую пьянку

Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает

Быстро думает - всегда наготове отмазки

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других

Проявляет внимание к деталям - копуша

Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку

Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом

Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя

Спокойный характер - спит на рабочем месте





"В жизни всегда место подвигу есть:

Можно на гору высокую влезть,

Можно с собакой пойти в непогоду,

А можно с похмелья пойти на работу"





Чисто прибранная квартира, вкусный ужин

- два признака неисправного компьютера...





Всех денег не заработать,

всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!





Бежала девочка мимо склада с ядерными отходами... Бежала, бежала, хвостиком махнула…





Реальная наклейка на заднем стекле машины:

"Я не тупая блондинка."

(наклеено вверх ногами.)





- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия»

приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!





Биологический возраст мужчины определяется тем,

что именно сжимается у него при слове "дети".





из хокку...

Ловкие пальцы

Альт-табом скрывают Half-Life -

Начальство пришло!





Уходить с работы раньше времени

могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!





Вчера я был ух как настроен пойти на тренероффку!

Даже если бы ко мне подошла девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошол бы на тренероффку!!!

Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее нет...





Если женщины глядя на вас сходят с ума,

возможно вы всего-навсего мышонок.





- Сема, Вы еврей?

- А что, что-то случилось?





Две девушки обсуждают парня,

с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:

- И теперь я вся в муках!

- Каких? Дать не дать?

- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

---

- Сема, Вы еврей?

- А что, что-то случилось?

---

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.

И вот у них такой диалог:

- И теперь я вся в муках!

- Каких? Дать не дать?

- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

---

Белка парашютяга?

---

Если женщины глядя на вас сходят с ума,

возможно вы всего-навсего мышонок.

---

Новогодняя картинко

---

Вчера я был ух как настроен пойти на тренероффку!

Даже если бы ко мне подошла девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошол бы на тренероффку!!!

Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее нет...

---

В провинциальном театре уже давно поет лирический тенор.

Его голос не представляет ничего особенного, исполнение тоже. Но публика буквально ликует и после каждой арии требует его выхода еще и еще. Певец уже совсем мокрый от пота, еле держится на ногах, уже почти хрипит, но публика не отпускает его, бушует и бушует. В зале сидит приезжий, он несколько озадачен, поворачивается к интенсивно хлопающему соседу и спрашивает:

- Послушайте, вы действительно считаете, что ваш тенор так уж хорош?!

- Нет, но сегодня мы его добьем, заразу!

---

Если очень долго смотреть на юг,

ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

---

Думаете "как селедка в банке" - это предел???

Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

---

Поржалъ...

Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.



- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.





Полезный совет:

Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

---

Улыбнуло