Про сКота

Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:

- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? - спросил я.

- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? - ответил кот.

- Жрать будешь, спрашиваю?

- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.

- На, жри, харек! Жри, сцука.

- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сдохнуть что ли.

- Убью, падла!

- О-о-п. Хвостик... интересно - мой?

- Ну и пошел на х*й.

В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (бл* буду). Жена:

- Кота кормил?

- Да не жрет он ни хрена.

- Может заболел?

- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.

Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:

- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так воя будет на весь дом.

- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.

- Бяка - забияка.

И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как будто вступил во что-то.

Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили... Гы-гы.

---

Автопилот

У админов даже "автопилот" работает по особому.



Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.



Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам, (ну наверное знаете такую должность - Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.





Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию.



Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и папа зажали его между собой и повели.



- Какой дом?



Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддрежки

- Туда!

- номер квартиры?

- 26!



Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и

насмешливое выражение на лице.



Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.



- Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт.



Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.



- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите.



Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шопотом поинтересовалась,

- У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.



А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил.



(с) Shiri (Анна)

---

Превед Олег!

Начальник перебирает отчёты. Берёт очередную пачку, смотрит имя работника... Хватается за голову:

-Он что, сука, издевается?! Блядь, как вы уже все заебали своим преведом и красавчегом... Это же надо быть полным дебилом, чтобы писать такое!

Берёт ручку, зачёркивает имя Олег и сверху дописывает Олек...



thx uzhos via fire81

---

Дракончиг

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.

Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.

Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.

Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.

Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.





Валялся..........

---

Проводится специальная массовая акция против террористов!

Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.

Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...

---

Новый год 2007

---

Что нельзя дарить женщине?

Безусловно, подарки любят все, вне зависимости от пола и возраста. Но всё же в данном случае женщины занимают особое место – подарки им нужно дарить чаще, а выбрать такой, чтобы стопроцентно понравился задача непростая. Самое главное, на что стоит положиться при выборе – это ваше отношение и знание привычек и вкусов той, кому вы делаете приятное. Ниже приведён список вещей, которые не стоит дарить.



1. Кухонная утварь и бытовая техника. Этим вы можете обидеть женщину – она запросто может увидеть тонкий намёк на то, что её место на кухне (и не важно, что на самом деле вы даже и не думали это сказать). Любой барышне совсем не хочется чувствовать себя кухаркой, даже если большую часть жизни она действительно проводит на кухне.



2. Одежду, особенно если вы точно не знаете размер. Ваш вкус и чувство стиля могут не совпадать со вкусами вашей подруги. Например, вы можете выбрать ей зелёную кофточку, а у неё таких кофточек уже штук пять и все они лежат в чулане, потому что она считает, что зелёный цвет ей не к лицу.

В этой категории исключением может быть лишь красивое нижнее бельё, но опять же, его покупка требует точного знания размеров.



3. Подарок должен быть только для неё. Если вы покупаете презент с расчётом, что вы им тоже воспользуетесь – это не честно.



4. Никогда не дарите ей дешёвые парфюмы. Духи должны обладать дорогим, хорошим запахом, стоить будут соответствующе. Но цель оправдывает средства.

Что касается другой косметики и средств гигиены, то тут лучше не рисковать. Например, если вы подарите своей любимой дезодорант, она может подумать, что от неё пахнет потом.



5. Забудьте о дешёвых украшениях. Украшения, если они есть – это то, по чему часто судят о человеке. Камни должны быть настоящими, а металл не должен оставлять зелёных полосок (как это часто бывает с медью, покрытой серебристым напылением).



Не забывайте также, что купить красивую вещицу – это лишь пол дела. Научитесь преподносить подарок так, чтобы женщина чувствовала себя самой любимой и единственной. Снабдите красивый свёрток или букет цветов самыми нежными словами, и не бойтесь выглядеть глупо – ведь вы говорите правду.



И ещё... скрытые мысли женщин о твоих подарках



Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой

брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.



зы: никто не знает адрес распродажи цифровых фотоаппаратов?

---

:)))))

"Его дела резко пошли в гору" -- сказал один преферансист другому



На работу лучше брать честных людей, честные меньше воруют.



В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

---

Дерганый я стал последнее время.

Нервный. Жена говорит, от того, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую попить успокаивающий лосьон после бритья.

---

Анегдотеги

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!

- Почему, сынок?

- Я вчера им обещал!



Ну что мы за существа такие, привередливые, а мужики?

Счастья х#й задержишь.

Вот найдешь себе телку в Интернете, ну кажется такая ляля, а пройдет неделька. ну две - и уже надоела. А ведь она даже слова не сказала и денег не просила.



А я сегодня со своей девушкой расстался. На прощание я ей сказал - Прощай дорогая, слишком дорогая!



Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как пиздец.



Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!



Услышал тут байку (в Крылатском летал, с народом общался): дача, второй этаж жилого дома, мужики сели сообразить на троих. Только разлили, как в комнату влетает мужик (привидение наверно), хватает стол, и вместе с ним улетает обратно 8-[О]~~~ Оказалось парашютиста втолкнуло в окно, купол упал сверху на крышу, затем снова наполнился и потащил, причем парашютист уже успел ухватиться за стол. Так и улетел...



Занимаюсь английским с нейтивом. Он рассказал одну их шутку. Немного коряво будет звучать, т.к. перевод, да и английский юмор налицо, но всё-таки.

- Когда вы видите выпускника философского (социологического etc.) факультета, что вы обычно ему говорите?

- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."



В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!



- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....

Только что получила смску: "Какие планы на вечер?"

Номера такого в телефонной книжке нет, поэтому спрашиваю: "Это кто?"

Ответ: "Потом скажу, долго объяснять"



- Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит...

- Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!!!



- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...



-Друган я женюсь

-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?

-Она не смотрит дом 2

-Женись



Было не мне лет 10-11. Кроме мопеда и компьютера меня мало что интересовало.И вот мама решила найти мне друга по переписке. Откопала откуда-то адрес какого-то Ачкасова Васи из города Кунгур ,моего ровесника и заставила писать письмо.Я спросил, о чем писать-то ?Она говорит , пиши о себе. Чем увлекаешься, как учишься и напиши какой-нибудь анекдот и дала мне газету с анекдотами.Я написал: "Здравствуй Вася!Я люблю ездить на мопеде и торчать у компьютера.А еще люблю анекдоты".... На этом письмо кончается.Я его обнаружил лет через пять в своих старых тетрадях, так и неоконченым. Виной тому была газета с анекдотами. Забросил я этого Васю Ачкасова и сел читать анекдоты.Вот и сижу до сих пор , читаю. Иногда пишу.



Как по разному звучат одни и те же слова в России и, например - в Великобритании: наши многочисленные колонии...



Дело было в конце девяностых, когда компьютеры ещё не украшали (или не уродовали) собой почти каждый дом. Работали мы тогда с приятельницей в торговле - книжки с лотка продавали. Сидим, конец дня, покупателей нет, скучаем. Сашка листает какую-то дорогущую автобиографию в глянцевой обложке, от безделья начала её читать. Минут через десять возмущённо говорит:

- Прикинь, парень бросил Гарвард и занялся программированием! Я б на месте его родителей его убила!

Беру у неё книжку, смотрю на имя-фамилию автора и осторожно интересуюсь:

- Саш, а ты, вообще, в курсе, кто такой Билл Гейтс?

Девочка читает азбуку:

- "А-арбуз, ... , Д-домик,...".

Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке.

Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает:

"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"



- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...

- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.

- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы



сегодня в метро видела парня в национальном армянском костюме...на джинсах так и написано: Armani



Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.

Один из пассажиров вдруг побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.

Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:

- Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!

Пассажир отвечает:

- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!



Дочка (4 года) писала как-то письмо (в Wordpad?е). И все было хорошо (если не придираться к грамматике), пока мы не решили сменить выбранный ею бледно-голубой цвет букв на что-нибудь более подходящее для печати. Тут-то и выяснилось, что ребенок забыл про существование пробела. Нисколько этим не смутившись, детка забила между словами добавочные буквы... которые покрасила в белый цвет!



Эксперимент.

Сегодня в супермаркете. Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по полной программе - тележки переполненные у всех. И вот наблюдаю за такой сценкой - маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как windows - по самые помидоры. Куда она её толкает ей не видно. Не знаю, может по звёздам ориентируется, может по магнитному полю, но фигачит, как заводная. А перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт мужик - кг на 150.

Не высокий, но очень толстый... Хотел написать "большой зад", но понял, что это не зад - это жопа. Толстая, здоровенная жопа. И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в эту жопу своей тележкой. Не сказать, чтобы это как-то сильно на мужика повлияло в чисто физическом плане, но зато в эмоциональном... Короче, он развернулся и стал очень некрасиво (незашоренно) объяснять девушке, кто она такая, кто её мама и папа, что он с ними делал и т.д. и т.п. Девушки при этом из-за тележки практически и видно небыло, она только выглянула немного и мужику:

- Извините, пжлста, я не нарочно.

Мужик тем временем не унимался и продолжал свои нецензурные возмущения.

Девушка, снова прячась за тележку, тихонечко:

- Просто интересно было, поместится эта тележка тебе в задницу или нет...

(ц) Шпиён



- Почему бы Вам не сделать пирсинг в интимном месте?

- Не хочу, чтобы в аэропорту меня назвали мудозвоном.

© Паук в банке



- Это правда, что вы ждете ребенка?

- Да.

- Ну, дай Бог! Вы хотите мальчика или девочку?

- Разумеется!



Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...



Только пинком можно заставить работать высокоавтоматизированную конвееерную линию на заводе по сборке автомобильных двигателей в Бридженте (Англия).

На этой линии ежедневно из сорока слесарей-сборщиков выбирается один, работа которого заключается в том, чтобы ходить вдоль конвеера и при малейшей его остановке пинать окованным железом носком сапога по конвейеру, пока тот не сдвинется с места. Такую рекомендацию дала группа специалистов по автоматике, потратив безуспешно несколько месяцев на поиски причин частой остановки линии.



- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?

- Водку водой.



Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки



- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?

- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап



Я и не знал, что в стихах Пушкина "Мой друг, отчизне посвятим души прекрасные порывы" слово "души" это глагол...

(с)шпиён



Вчера испанский клуб «Барселона» на спор сыграл с футбольным клубом из Бугульмы. По итогам игры: наши ребята - молодцы, а город отошёл к Испании.



Мы Оливье смешаем с виски и встретим новый год по свински!!!!



Происхождение фразы "спасаем наши задницы" можно объяснить только тем, что в Америке одни пидарасы.



Учительница хвалит сочинение первоклассницы Лизоньки, ставит ей пятeрку и обещает прочесть еe работу на родительском собрании.

Через неделю после собрания Лизонька подходит к учительнице:

- Мария Ивановна, простите меня, но в том сочинении у меня была одна ошибка...

- Да что ты, детка, всe правильно!

- Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашей кормит.

Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!



Однажды Фриц Лейбер, отведя С. Кинга в уголок, сказал, неприятно глядя Стивену Эдвиновичу в живот, что на том свете господь пропускает писателя через все то, что испытывают его герои.

С. Э. Кингу стало нехорошо. Подслушивавший Х. Эллисон потом долго жал в холле руку Ф. Фармеру и сразу же включил в свои произведения элементы сложной эротики и многоярусного секса.



Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...



Российская глубинка. На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита по к.з. фаза-земля ЛЭП. Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не находила. И так в течении нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе дачного поселка не обнаружили причину аварий.

Ситуация. Местный "кулибин" нашел оригинальный способ борьбы с пеньками, оставшимися после вырубки леса. Обвязывал пень толстым проводом, поливал все это дело водой с солью, а другой конец провод привязывал к кирпичу и ... правильно закидывал на одну из фаз ЛЭП. Эффект потрясающий! Пенек взрывался, а на подстанции опять выбивала защита по к.з. Что было дальше с "кулибиным" история умалчивает, но предполагается, что бригада оторвалась на нем по полной.



Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на крыше?".

Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но, допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.

Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон. "Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.

---

Ответ на вопрос:

"Ваш любимый напиток утром?" -сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет.

---

:)))))

< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный

< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети

< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые

< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!

---

Начальник подходит к подчиненному:

- У меня есть для тебя задание - Какое?

- Зайди на jоb.ru - Зашел.

- А теперь ищи себе работу.

---

:)))))

blaz: Тут на башь-орге сидел, читал и вычитал

blaz: Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?

blaz: Ну я же будущий специалист в области оптики

blaz: вот и не спал да 3-ёх ночи =))))

blaz: опаздал на работу

blaz: на работе у профессора спросил: Зачем?

blaz: он ме сказал: иди протирай спиртом аппаратуру

blaz: ну я протираю и смотрю картину:

blaz: Проф перевернул мышь подпёр голову рукой и залип =)))

---

Истерика :))))))))))))))))))))))))))

---

Сбылось!

Сделал себе вторую татуировку... Завтра выложу фото... Готово еще 2 эскиза... Это наверное уже в новом году...

---

новости IT:

В последних моделях хардов блины стали делать резиновые. Нет, не для защиты от вирусов. Внутри винчестера такой блин раскручивается до 7200 оборотов и центробежная сила растягивает его к краям. Площадь поверхности увеличивается, следовательно емкость тоже. Кстати, когда привод останавливается то вместе с блином сжимаются и файлы, чем достигнуто автоматическое аппаратное сжатие при отключении питания.

---

Анегдоты

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки



- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?

- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...



Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!



- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?

- Водку водой.



Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.

Мент:

- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?

Мужик:

- Как, неужели уже полночь?!



- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.

- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...

- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку,ей еще двадцати не было!!!



Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.



Деревенский кузнец говорит новому подмастерью: -Я достану из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом.

Так подмастерье сразу стал кузнецом.

---

Улыбнуло

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в здоровый летаргический сон с полным сохранением зарплаты.

* * *

Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.

Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

* * *

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

* * *

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

---

Только благодаря усилиям российских пиратов

сумма состояния Билла Гейтса ещё влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...