Чёрный Юмор

Пациент - хирургу:

- Доктор - а вы, кажется, зашить забыли...

- Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет.



- В древности спорт был?

- Был.

- А медали были?

- Были поедали - победители ели проигравших.



Курсант рассказывает приятелю про устройство военного самолета: дескать, если летчик нажимает свою кнопку катапультирования - то отстреливается и летчик, и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он.

- А зачем так сложно-то придумали?

- А вдруг летчик - Гастелло... Штурман-то здесь при чем?



Мужчина всегда думает о женщине.

То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой...



Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:

- Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!



Реклама:

Продукты от Микояна. Насладитесь удивительным вкусом в последний раз.



Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит - крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:

- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.

- Ну да, так я и поверил!

- Да бля буду!

- Ответь на пидараса!

- Отвечаю!

Ну, верблюд поверил, поплыл. А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:

- Ну! И чем плохо быть пидарасом?



Юстас - Алексу:

- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!

- Ну и к чаю что-то...

- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!

- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?



Приехали в москву английские детективы расследовать дело Литвиненко, искать утечку полония. Искали-искали, ничего не нашли. Один из англичан простыл и зешел в аптеку купить лекарств. Стоит перед витриной, выбирает. Тут в аптеку заходит мужик, говорит провизору:

- Мне упаковку полония.

- С декабря полоний только по рецепту.

- Как!? Раньше ж было свободно. Мне бы крыс потравить.

- Не могу, какие-то суки из Англии приехали с проверкой, теперь только по рецепту.



В лондонском офисе Березовского кто-то постоянно тырил продукты из холодильника. Причем делал это профессионально - даже камера видеонаблюдения не смогла выявить злоумышленника. Тогда решили использовать новейшие технологии: в одну из баночек с черной икрой был добавлен радиоактивный изотоп...



Полковник Литвинеко гладил по голове свою жену. Волосы оставались у него в руке. "Линяет наверно" - подумал полковник.

Полковник Литвиненко шел по Дауниг стрит. Он был мрачен.

"Хвост, это был хвост..... Где же я мог засветиться?"

Полковник Литвиненко слушал приемник. Приемник фонил. Литвиненко стукнул по приемнику. Пиремник все равно фонил.

"Радиация однако, подумал полковник Литвиненко".

Полковник Литвиненко шел на встречу к Березовскому.

"Скотина, дай денег и не корчи морду" - подумал полковник Литвиненко.

"Да, скотина" - подумал Борис Абрамыч. "А денег все равно не дам".



"В гробу я видел вашу Красную площадь!"

В.И. Ленин

---

2007 год - год красной свиньи!

---

Приколы кредитных экспертов

при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты



1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола



2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе



3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"



4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния



5. Клиент при заполнении анкеты заснул



6. У клиента разные глаза



7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.



8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты



9. Отклиента чем-то пахнет



10. Бомжи пришли за кредитом!!!



11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво



12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...



13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают



14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча



15. На пальцах наколки. Один в форме доллара



16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону



17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома



18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное



19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев



20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.



21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с



духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта



22. У клиента пузыри вокруг головы



23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.



24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной



на каждой



25. Клиент утверждает, что он глухонемой



26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации



27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные



28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

---

Жизненно необходимый бейджик

---

Взгляд на Русь сквозь призму водки

Водка - горючее нашей истории



Славяне пили всегда. Первым славянским словом, подаренным мировой цивилизации, было не <спутник> и не <матрешка>, а <мед>. Византийский дипломат Приск Панийский, отправившийся в середине V века послом к знаменитому гунну Аттиле, встретил по дороге симпатичных туземцев. Они покатала его на лодке долбленке, предложили красивых женщин <для соития> и угостили чудным хмельным пойлом, название которого Приск запомнил навсегда - <медос>. Это были наши предки.

Предки эти были еще тихие и мирные. Но уже через два поколения они так разошлись, что превратили Византийскую империю в пылающую усадьбу, откуда каждый тащил все что мог. Причина превращения добродушных славян в беспощадных завоевателей до сих пор не объяснена историками. Между тем она буквально лежит на поверхности - внезапный дефицит алкоголя. Образ жизни славян отличала спартанская простота. С весны общинники выжигали участок леса и засевали его рожью. В конце лета - урожай собирали и начиналась гульба. Собственно, ради этого интересного момента и жили. Ни театра, ни ипподрома, ни тем более показа мод еще не существовало. Пахали, чтобы расслабиться. Бражничанье с распеванием застольных песен составляло смысл существования и основной жанр народной культуры.

Готовить мед просто. Не нужно ни перегонного куба, ни холодильника, ни огня. Только кадка и естественное брожение. Смешанный с малиновым или брусничным соком пчелиный мед <доходил> сам собой, отчего и назывался <ставленным>. Беда была в другом - готового продукта приходилось ждать десять - пятнадцать лет.

Пока славян было мало - меда для ритуального зимнего пьянства хватало на всех. Но у каждого имелось трое-пятеро детишек - и так в каждом поколении. Причем закуски по-прежнему хватало - капустки, кислых лесных яблочек, свининки (<Славяне> - народ, который пасет свиней, как мы овец>, - отмечал один арабский путешественник), а вот меда - его-то и не оказалось в минимально необходимом количестве.

Пасек еще не изобрели. Тем более искусственных сот. Единственным способом добычи меда было бортничество - технология варварская и примитивная - немногим сложнее той, которой пользуется бурый медведь. В лесу находили дупло с пчелиной семьей. Трудолюбивых насекомых выкуривали дымом и (вот он, вкус победы!) запускали в дупло лапу. Рой, естественно погибал. Зато возникла поговорка: <Не передушивши пчел, меда не есть!>

Однако есть, точнее пить - было нечего. Славяне плодились куда быстрее, чем бедные пчелы, гибнувшие тысячами в воске своих жилищ. Осенью у незадачливого бортника тревожно сосало под ложечкой. Жизнь казалась бессмысленной и жестокой, как картина мироздания экзистенциалиста Камю. Равнодушные звезды холодно сияли над кудлатой головой.

И тут произошел культурный контакт! Кто-то принес с юга весть, что римляне и греки давно ужу охмеляются виноградным вином. Орды славянских богатырей тут же ринулись на завоевание стратегически важных объектов - наполненных амфорами погребов цивилизованных стран. Балканский полуостров упал в их руки, как перезревшая гроздь. Все вплоть до Альп затопила жаждущая пития славянская рать. Это событие, случившееся в VI веке, следует считать эпохальным. Из единого этнического массива впервые выделилась группа южнославянских народов - сербов, хорватов, болгар и словенцев. От собратьев, оставшихся на севере, их отличала важная философская составляющая мировоззрения - всем прочим спиртным напиткам они до сих пор предпочитают сухое виноградное вино.

То, что именно вино интересовало славян на юге, доказывает поход киевского князя Святослава, осуществленный четыреста лет спустя. На новом историческом витке он попытался повторить подвиг пращуров эпохи великого переселения народов - перенести свою столицу поближе к вожделенным источникам веселья. <Не любо мне сидеть в Киеве, - сказал Святослав, - хочу жить в Переяславце на Дунае - там середина земли моей, туда стекаются все блага,- из Греческой земли - золото, паволоки, вина, плоды, из Чехии и из Венгрии - серебро и кони, из Руси же - меха, воск, мед и рабы>.

Обратите внимание: князь первым выдвинул идею комбинированной, так сказать, имперской системы пития - русский мед он собирался мешать с греческим вином. Однако предательский удар печенегов в спину не дал осуществиться широкомасштабному геополитическому проекту. Византийцы сохранили контроль над виноградниками дунайского региона, а из черепа Святослава стал попивать кумыс печенежский хан Кюря. Могли ли славяне сохранить первобытное единство? Скажем, заменить дефицитный пчелиный мед сахаром и смешав его с яблочным соком, изобрести сидр? Утопия! Промышленное производство сахара начнется только после открытия Америки Колумбом. Да и добавлять их в выжимку лесных кисличек (других яблок славяне еще не знали) мало радости. Полученный кисляк даже отдаленно не мог приблизиться по вкусу к тягучему медовому настою!

Зато после оттока эмигрантов на юг в северных лесах наступило временное равновесие. Сокращение народонаселения помогло восстановиться пчелам. Меда снова стало хватать на всех. Гульба пошла пуще прежнего. <Русы пьют Днем и ночью, - упоминает арабский путешественник Ибн Фаддан, - а иногда даже умирают с кубками в руках>.

К тому же в процессе приготовления меда появилось важное технологическое усовершенствование. Предки не были идиотами. Внимательно наблюдая за мирозданием, они открыли удивительный физический закон: если смешанный с ягодным соком пчелиный мед подогреть на огне, процесс брожения пойдет быстрее. Ждать десять лет уже не надо! Варить мед можно быстро, как пиво, и тут же употреблять. Спасшийся от печенежского набега в Василеве князь Владимир на радостях пообещал поставить церковь Преображения и <сварил триста перевар меда>. Как пишет <Повесть временных лет>: <Собрал он бояр своих, и посадников, и старейшин со всех городов, и людей многих, и раздал триста гривен убогим. И праздновал князь Владимир тут восемь дней, и вернулся в Киев на Успение святой Богородицы. И тут снова он праздник справлял, созвав неисчислимое множество народу>.

Отзвуком этого золотого века навсегда осталось древнее слово <пир>, произошедшее от еще более древнего <пити>. Те же, кому меда не хватало, - <квасили> - переходили на квас. В отличие от современного, по рецептуре он напоминал пиво, значительно превосходя последнее по крепости. <Горе квас гонящим!> - укорял паству древнерусский проповедник. А напрасно!

То, что в таких условиях мы непременно превратимся в христиан, было предопределено Божьим промыслом. Расспрашивая мусульманских мулл об основах их вероучения, князь Владимир долго и с удовольствием слушал о рае, где каждого правоверного будут ублажать семьдесят прекрасных дев - <ибо сам любил многоблудие>. Но как только дело дошло до запрета квасить, строго осек: <Руси есть весели пити, не можем без сего быти>. И тут же принял христианство.

Возможно, кому-то эта мысль покажется кощунственной, но строгая логика гласит: гарантию спасения души наши пращуры (а значит, и мы!) получили лишь благодаря пьянству. Ни один зигзаг истории, проложенный ее не совсем трезвой ногой по восточно-европейским равнинам, нельзя рассматривать без прямого воздействия алкогольной интоксикации. Эпоха феодальной раздробленности наступила из-за умопомрачительной анархии, воцарившейся в технологии производства крепких напитков. Каждый пил, что хотел, с кем хотел и сколько хотел. У черниговской ветви Рюриковичей - Ольговичей - вошло в привычку закладывать с половцами, отчего <исполнилась усобицами Русская земля>. Галицко-волынские князья особенно налегали на совместные трапезы с венграми и ляхами. Новгородцы кутили с заезжими ганзейскими купцами из Германии. В результате все пораспивалось и поразваливалось. Пришла в запустение <светло светлая и прекрасно украшенная земля Русская>.

Летописи кишат полупонятными и совсем непонятными терминами, обозначающими различные суррогаты того периода. К медам ставленным и варенным добавилась какая-то <сикера>. Что это такое - спорят до сих пор. По происхождению слово древнееврейское. На иврите так назывался любой пьяный напиток, кроме виноградного вина. По арамейски <шикра> - род пива. Некоторые, правда, утверждают, что <сикера> - это палестинская бражка из плодов финиковой пальмы. Но откуда в те времена <финиковка> на Руси - неясно. Тем не менее древнерусский переводчик Евангелия добросовестно указал: <Вина и сикеру не имать пити>. Если не <имать>, значит пили!

Существует версия, что сикеру завозили из Византии. Там, как и в древней Иудее она означала все спиртное, кроме вина. Использовался ли при ее производстве перегонный куб, пока не ясно. Хлебали также и <ол> - штуку, появившуюся в середине XIII века. Правда, столетием раньше в документах зафиксирован какой-то <олуй>, что, по мнению многих специалистов, одно и то же. Ол, как и пиво, варили из ячменя, но с добавлением трав и полыни. Поэтому иногда его еще называли зельем. Само слово чертовски напоминает прославленный в балладах английский эль, также приготовляемый из ячменя с травами - например, с Цветами вереска.

В любом случае и ол, и сикера намекают на какой-то импорт. А на импорте далеко не проедешь - снесешь экономику до фундамента - то есть до винного подвала.

Поэтому простой народ все чаще стал расслабляться примитивной <березовицей> - то есть самопроизвольно забродившим соком березы, оставленным на долгое время в открытых бочках. Попивая сию гадость (в научных целях мне приходилось пробовать ее в одной из черниговских деревень), смерды укоризненно поглядывали на роскошество князей и с сожалением вспоминали погибшие времена Владимирового величия.

Кризис был так глубок, что даже усилия отдельных высокоэнергичных правителей не могли изменить картину общего разложения. Несколько бочек пойла одним махом перечеркнули результаты удачной для русских Куликовской битвы, на сто лет отдалив момент свержения монголо-татарского ига.

Ровно через два года после победы над Мамаем Золотая Орда нанесла ответный удар. Удар был так себе - одно название. Сил у ордынцев оставалось в обрез. Хан Тохтамыш больше рассчитывал на внезапность, и без обозов и осадных орудий с одной кавалерией 12 августа 1382 года появился под Москвой. Татар было так мало, что их на хватало даже на правильную блокаду. Дмитрий Донской с семьей и боярами сумел проскользнуть сквозь редкие заслоны и бросился по поместьям собирать дворянскую конницу. От москвичей требовалось немного - продержаться несколько недель, пока ветераны Куликовского поля соберутся в кулак и одним ударом отбросят татарву в степи - вычесывать вшей.

Москва была окружена крепкой белокаменной стеной с пушками и полна съестных припасов. Минимум воинского духа и здравого смысла позволил бы обороняться в ней месяцами. Вместо этого оставшиеся без присмотра властей москвичи разбили боярские подвалы и перепились в стельку. Ставленные десятилетиями меды сначала резко подняли их боевой дух, а потом, когда наступил похмельный синдром - повергли их в полную немощь. Ровно через два дня <зайцы во хмелк> обнаружили, что пить больше нечего, и, протрезвев, открыли Тохтамышу ворота Расчет на пощаду оказался наивным, как любая пьяная фантазия - вырубив 24 тысячи алкоголиков-дезертиров, хан с добычей ушел в Орду. Гневу Дмитрия Донского не было предела. Трагедия мало чему научила московитов. В 1433 году внук Дмитрия Василий Темный попал в плен к своему дяде Юрию Звенигородскому почти под самой столицей - на Клязьме - лишь потому, что <от москвыч не бысть никоея помощи, мнози бо от них пияни бяху, а и собой мед везяху, чтоб пити еще>. Одну из пограничных с татарами речек даже переименовали в Пьяну, после того, как там легло костьми перепившееся русское войско. Старое же ее название забылось навеки.

Захлебывающийся на низкосортном суррогате мотор русской истории требовал нового горючего. И оно нашлось - в тот самый момент, когда самовольному бражничанью, казалось, не будет конца.

В 1386 году генуэзское посольство, следовавшее из крымской Кафы в Литву, привезло с собой <аквавиту>, изобретенную примерно на полвека раньше алхимиками Прованса. Agua vita по латыни - вода жизни. Отсюда исковерканное украинское слово <оковыта>, означающее то же самое, что и горелка. Измаявшись в поисках философского камня, провансальцы приспособили изобретенный арабами перегонный куб для превращения виноградного сусла в спирт. Самим арабам пить эту жидкость не позволял Аллах. Они использовали ее для приготовления духов. В Европе же от <аквавиты> родились все современные крепкие напитки: и бренди, и коньяк, и виски, и немецкий шнапс, и русская водка. Изумление от встречи с неведомым продуктом было так велико, что ему присвоили почти божественное название - спирт (по латыни <spirit> в переводе - дух. Помолившись Троице, одной из ипостасей которой являлся Святой Дух, христианин отправлялся в таверну и там причащался уже другим, вполне прозаичным <духом>, разведенным водой. Ибо пить его неразбавленным почти так же опасно, как глотать кислоту. Новый напиток содержал страшную энергию. Попав в человека, он действовал как атомная бомба. Ноги сами пускались в пляс, языки развязывались, кровь разгоняла Даже жестокий полярный мороз. А в XV-XVII веках, нужно заметить, зимой было куда холоднее, чем сегодня. В украинских степях, по уверению Боплана, человек, случалось, промерзал до внутренностей. Сам Боплан в одном из таких походов спасся только тем, что проти-Рал лицо, руки и ноги спиртом, закутывая их теплой тканью. Но две тысячи его товарищей навсегда остались в поле у речки Мерла - притоки Ворсклы.

Подлинной причиной восстания Хмельницкого против владычества польской шляхты послужила отнюдь не мечта о гипотетической еще тогда Украине, а соперничество за только что открытые технологии приготовления водки, которую поляки называли <горзал-кой>. Именно в это время передовой авангард славянского мира отказался не только от примитивной березо-вицы, но и от популярного, хотя и слабоалкогольного меда в пользу огненной воды. Беда была в том, что польское правительство никак не соглашалось признать за запорожцами права на свободное винокурение, чего их свободолюбивые души вынести никак не могли. Борьба Речи Посполитой с Войском Запорожским и гетманом Богданом, чья фамилия Хмельницкий красноречиво свидетельствует в пользу его тайных пристрастий, длилась почти десять лет, совершенно ослабив обе стороны. Большинство винокуренных заводов было разрушено. Поля, засеянные идеально пригодной для перегонки пшеницей, вытоптаны. Источники воды, придававшие местным горячительным напиткам неповторимый привкус, заилены в ходе бесчисленных кавалерийских атак. В бассейне Днепра и Вислы наступила экономическая катастрофа.

В результате, как это часто случается в истории, выиграла третья сторона - самодержавная Московия, управляемая своими православными царями, и слово водка навсегда вошло в мировой лексикон в варварской мос-ковитской упаковке. Название же <горелка> было надолго забыто, оставив в украинском фольклоре только пронизанный щемящей тоской жанр кобзарских дум. На первый взгляд все вышесказанное кажется бредом. Тем не менее это правда. Ни в одном (подчеркиваю - ни в одном!) документе эпохи Хмельницкого мы не находим требований независимости Украины. Миф о <национально-освободительной войне> придумали уже советские историки XX века. Зато современник событий, автор казащюй <Летописи Самовидца> рассказывает совсем другое. Перечисляя причины восстания, на одно из важнейших мест он ставит то, что <неволно ка-закови в дому своем жадного напитку на потребу свою дерисати, не тилко меду, горилки, пыва, але и браги>. Такая несправедливость настолько болезненно язвила сердце казацкому идеологу, что называет он ее и иначе, как <кривдой>.

До XVIII века никому в Украине и в голову не приходило бражничать за деньги в корчме. Каждый сам готовил выпивку и употреблял ее, исходя из особенностей натуры, в одиночку или с приятелями. Домашние рецепты разнообразных <спотыкачей> составляли предмет гордости и престижа. Запрет на самогоноварение не просто бил по кошельку запорожца. Он подрывал его веру в устойчивость мироздания и божественную справедливость. Украинцы - индивидуалисты по натуре. Но попытка принудить их пить там, где было угодно польскому правительству, и по той цене, по которой ему было угодно, сплотила их сильнее, чем национальный инстинкт и православие. Все вплоть до горизонта покрыли воспетые в народном эпосе полки в разноцветных шароварах, охочие до дармовой выпивки. В мае 1648 г. они пили на Желтых Водах, в сентябре - под Пи-лявцами, а в октябре - уже под стенами старого Львова. Чтобы не уничтожать столицу Галиции, Хмельницкий взял с нее контрибуцию в один миллион злотых-наличными, товарами и спиртными напитками. По свидетельству <Хроники города Львова>, воинство гетмана выхлебало всю имеющуюся в его погребах горелку, мальвазию, меды и какие-то загадочные <пертицимен-ты>, которые героически уничтожались баклагами. Разудалая гульба закончилась только через два года под Бе-рестечком. Протрезвевшие польские солдаты захватили казачий табор со всем имевшимся там добром-в том числе и закуской. Бежавшие через болото запорожцы попросили покровительства у московского правительства. Одним из условий перехода под высокую царскую руку было сохранение за казачьим сословием привилегии на самогоноварение. Царь Алексей Михайлович по прозвищу Тишайший отличался слабым здоровьем и пил мало - на просьбу казаков он легко согласился.

В отличие от Польши, где производство <горзалки> находилось в руках у шляхты и арендаторов-евреев, российские государственники рано сообразили, каким дер-жавообразующим эффектом обладает огненная вода в глотке сильно пьющего народа. С первых же дней появления этого напитка в московских пределах монополия на его производство и продажу была сосредоточена в цепких государственных руках. Раз пьют, решили наверху, так пусть пьют сообразуясь с высшими политическими интересами. И были правы. Государев кабак стал такой же характерной приметой российского имперского пейзажа, как двуглавый орел и бородатый поп, шатающийся между избами в надежде кого-нибудь окрестить.

Исходя из этого, можно представить, на какую чудовищную уступку запорожским казакам шла царская клика, допуская их самодеятельность в вопросах взаимоотношений со спиртным.

Тем более, что казаки стали подрывать монополию на водку с неслыханной до этого концентрацией сил. Уже в 1657 году московский посол Лопухин передал Хмельницкому жалобу русских воевод на то, что украинские шинкари везут горелку в царские земли десятками возов, чем вредят доходам добрейшего Алексея Михайловича. Отогнать же пришельцев воеводы не могут физически, так как шинкари <не хотят их слушать>. Именно на жидкой водочной почве и разгорелся первый русско-украинский конфликт. Хмельницкий обещал, что больше не будет допускать такой контрабанды. Однако национальные привычки взяли верх. Тайком казачки все-таки приторговывали зеленым змием. К примеру, именно на ввозе дешевого спиртного из Украины сделал свои первые капиталы прославившийся впоследствии под Полтавой Иван Мазепа. Чтобы избежать разоблачения, жадный гетман не строил дворцов, не заводил семьи и не тратился на любовниц, а всю полученную выручку возил с собой в деревянной бочке, с которой и укатил впоследствии за границу. Такая <бережливость> не пошла впрок. Спасенную от драгун Петра I бочку одолжил бежавший вместе с Мазепой Карл XII и, естественно, не стал отдавать. Мораль: все заработанное на таком сатанинском напитке, как водка, тут же следует спускать на армию, тайную полицию и архитектурные излишества. И ни в коем случае не откладывать про запас!

Украинская автономия пала, когда гетман Разумовский издал универсал, ограничивающий самогоноварение. <Малороссияне, - вещал он в 1761 году, - не только пренебрегают земледелием и скотоводством, от которых проистекает богатство народное, но еще, вдаваясь в непомерное винокурение, часто покупают хлеб по торгам дорогою ценою не для приобретения каких-либо себе выгод, а для одного пьянства, истребляя чесные свои угодья и нуждаясь от того в дровах, необходимых к отапливанию их хижин>. Во избежание <проистекающих от сего беспорядков> право на винокурение оставлялось только за владельцами лесных угодий. Но много ли было таких в степной Украине? Народ понял, что ему некого и незачем защищать и с равнодушием вола отреагировал на то, как ровно через три года Екатерина II ликвидировала гетманство на корню вместе с его фантастическими проектами. Последствия пагубной политики Разумовского к тому времени стали ясны даже последнему сельскому подпаску - народ понял, что декларативно заботясь о лесах, гетман на самом деле собирался нажиться на продаже спиртного.

После этого события Российская империя простояла еще полтора века. Выпивая и опохмеляясь, она завоевала Крым, разделила Польшу и выморозила Наполеона. Она простояла бы еще тысячу лет, если бы в 1914 году Николай II не ввел сухой закон. Обладая весьма ограниченными умственными способностями, император вводил его тоже весьма ограниченно - на период войны. Но даже он не мог предположить, что такое разумное ограничение обернется октябрьской революцией.

Неправда, что Зимний взяли толпы пьяных матросов. Пьяные не делают переворотов. Они поют песни, играют на гармошке и отсыпаются. Матросы, лезшие на штыки юнкеров, были трезвы целых три года и оттого ненавидели опостылевший реакционный режим, так, как его может ненавидеть только трсвый матрос.

Сталин, как никто другой умевший учитывать ошибки прошлого, не стал подражать Николаю II. Его не убедили речи гуманистов, твердивших, что спирт - незаменимое дезинфицирующее средство для ран. Он знал, что наркомовские сто грамм спасут Россию надежнее любой дезинфекции и не пошел на сухой закон, даже когда передовые немецкие части рассматривали Москву в обычный бинокль. Зато безобидные на первый взгляд эксперименты Михаила Горбачева по борьбе с вековечным пьянством оказались опаснее для СССР, чем дивизии Гудериана. Все последующее слишком понятно каждому, чтобы останавливаться на нем подробнее. Оно недопито, как поднятая рюмка.

Советское наступление в Афганистане захлебнулось потому, что водки было слишком мало. Российское - пробуксовывает в Чечне, потому, что ее более чем достаточно. Нужны же именно сто грамм. Причем в нужном месте и в нужное время. Как сказал мой знакомый спецназовец: <Поставь нашему солдату стакан водки на реке Конго, он пол-Африки с боями прошагает, но умирать сейчас, когда столько бухла и закуски...>

Эта фраза объясняет все. Любой, кто возжаждал постичь тайну славянской души, обязан зарубить себе на носу: действительно трезвый ученый не имеет права рассматривать нашу историю вне связи с воздействием алкоголя. В жилах немцев, французов или англичан, возможно, и течет чистая кровь. Но в наших струится коктейль из водки с кровью. И непонятно, какого из двух ингредиентов в нем больше - водки или крови. Ибо история водки с кровью и есть, собственно говоря, история Святой Руси.

Олесь Бузина, <Тайная история Украины-Руси> [ Юмор и Сатира / 05.12.2006 ]

---

Грамотное определение

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

---

Руководство по принятию родов у сусликов

Наверняка каждый из вас сталкивался с такой неприятной ситуацией: купили суслика, поигрались с ним пару дней, а на третий он уже беременен. Раньше вы паниковали, не знали что делать? Топили, или просто убивали суслика и прятали его под кровать? Могу вас заверить - после прочтения данного руководства вы сможете не только профессионально принять роды у своего любимого суслика, но и подрабатывать в округе сусликовым акушером.



Для начала немного разберёмся в классификации самих сусликов:

1. Суслик обыкновенный,

2. Суслик бархатный.

Стоит заострить внимание, что бархатные суслики бывают только мужского пола. Следовательно, они не могут беременеть по определению. Но суслики настолько активны как с противоположным полом, так и со своим, что с недавних пор беременеют даже бархатные суслики!



Кстати, с бархатными сусликами в моей жизни связано несколько историй. Когда я ещё был полным профаном в сусликах, то мне мама подарила такую диковинку, как этого самого бархатного суслика. Честно говоря я даже не подозревал, что это ОН. Я не сомневался что именно мой суслик - это ОНА. Поэтому я был очень расстроен когда обнаружил у моей сусличихе между ног маленький прыщик. Со временем прыщик рос, и я не мог видеть как мучается несчастный зверёк. В итоге я прижёг проклятый прыщик паяльником. На следующий день я нашёл суслика повешенным .



Но не будем откланяться от темы статьи. Допустим вы купили суслика. Что дальше? А дальше его необходимо полностью изолировать от общества. Эти коварные твари в сексуальном плане активней самих кроликов! Ходит легенда о мальчике, который разводил сусликов. И вот как-то ночью все 56 его сусликов выбрались из клетки и... О, бедный мальчик.



Ну допустим вы не смогли справиться с первым шагом и ваш суслик всё-таки нашёл особь противоположного или вовсе не противоположного пола. Тут начинается рулетка. Если вам суслик - победитель, воин, "водитель"-отношений, то можете не беспокоится, что его кто-то обрюхатит.



Но если вы воспитываете слабовольную соплю, то у его зада постоянно будет дежурить десяток-другой сусликов. И вот в один прекрасный день вы замечаете, что вас суслик слишком зелёный, рыгает блевотиной и есть всё солёное. Тест на беременность вас не обрадует.



Нормальные роды состоят из 3-х частей. Конечно некоторые могут просто сдавить несчастного суслика как пивную банку, но мы, профессионалы, предпочитаем работать так:



1. Подготовка

2. Роды

3. Послеродовой период.



1. Для родов нам необходимо: суслик беременный - 1 шт, перчатки латексные - 1 пара, аппарат искуственного дыхания - 1 шт, пакет для плода - 1 шт, запасной пакет для плода (если двойня) - 1 шт, ножницы - 1 шт, веник - 1 шт, бензин - 1 л, плоскогубцы - 1 шт, отвёртка - 1 шт, дрель - 1 шт, сварочный аппарат - 1шт, скобозабиватель - 1 шт, шуруповерт - 1 шт, Клещи универсальные RG45+RG12 T568R - 1 шт.



2. Вот вы пробежались по магазинам и приготовили всё необходимое для прибавки семейства. Если вы курите - не курите во время принятия родов, ибо как гласит традиция - суслика перед родами необходимо опустить в бензин. Не знаю, что за придурок придумал эту традицию, но из-за неё 90% сусликов умирают до родов.



Наконец-то вы слышите как суслик бешено орёт и хватается за живот. Не ждите - хватайте ножницы - вспарывайте ему живот и плоскогубцами тяните малыша. Далее с мамой (или папой) действуйте по обстоятельствам, но в большинсве случаев всё обходится применением одного сварочного аппарата (единственный минус - суслик потом не сможет иметь детей).

И вот! Маленький суслёнок у вас на руках и тянется к ваше соску. Что дальше?



3. Всё из-за той же традиции с бензином, оставшиеся 10% сусликов рожают детишек с патологиями. И только 1% из них отдалённо напоминает суслика. Вот почему остальных пристреливают ружьём в упор.



На этом всё. Любите друг друга, и сусликов!

---

умернах

Есть у меня знакомый - Женя. Технически подкован, аккуратен, дотошен и все старается делать "правильно". Имеет автомобиль и пылесос. Последние 2 предмета и сыграли с ним злую шутку.

Потек на Жениной автомобильке бак. В ближайший выходной Женя основательно взялся за дело: выкатил машину, слил бензин, снял бак и... изумился, до чего же тот грязный. В дело немедленно пошли щетка, бензин

и ветошь. Вскоре бак блестел, как котовы яйца! Дошло дело до снятия датчика уровня топлива. Женя нацелился было отверткой на первый болт, но вовремя тормознулся: в углублении, в котором стоит датчик, по краю прокладки была видна недоступная для щетки грязь. Непорядок. Начнешь откручивать - посыпется внутрь, а грязь в баке - смерть карбюратору!

Было решено принести из дома пылесос и снимать датчик постоянно отсасывая вокруг него мусор. Процесс начался: пылесос включен, первый болт пошел... второй пошел... третий...

Потом была минута шока, звона в ушах и выбежавшая на крыльцо жена с "пятачковским" вопросом: "Женя, а что это так бумкнуло?".

А Женя ошарашено хлопал глазами, с отверткой в одной руке и шлангом от пылесоса в другой (сам пылесос, точнее то что от него осталось, позже был найден на огороде). Как сам он потом говорил: "Я и раньше прекрасно знал, что даже в пустом баке паров бензина - выше крыши, а щетки на двигателе пылесоса искрят - будь здоров! Но никогда бы в голову не пришло ЗАРАНЕЕ подумать, о том, что сконцентрированные пары могут

рвануть внутри пылесоса". (с)

---

Встречаются две подруги.

Одна говорит:

- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!

Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!

- Ну, и как он, хоть поблагодарил?

- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

---

Агнея Бардо, нах!

Ураню медведа на пал!

Атарву медведу лапу!

Са фсей силы ф стенку брошу!

Ниибёт што он хароший!

Палюбому сцуко нах

Ебану медведу в пах!

Есть за что! А хули нед? -

Абламил он мне минед!



Ф поле я фтыкал ф пелотку

Уж пачтишта кончил ф глотку!

Тут, хуясе! Глядь - медвед!

Вылез, блять… арёт ПРЕВЕД !



Ураню медведа на пал!

Атарву медведу лапу!

Нахуярю лапу йадам -

Пусть сасет, блять! Так и нада!

---

НГ

- Неужели Новый год будет тоже теплым и грязным, без снега?

- А что ты хотел? Вся страна год свиньи встречает, а свинья грязь очень

любит...

---

Умные мысли иногда преследуют меня,

но я бегаю быстрее

---

Сменщик

Специально любителям животных и защитникам их прав посвящается эта сказочка.



- Чего кричишь-то? – раздался чей-то голос. Рыцарь, битый час пытающийся вызвать дракона на бой, нервно осмотрелся.

Вокруг никого не было. Он быстро перекрестился и, вновь оглядевшись, три раза сплюнул через левое плечо.



- Кричим то чё, спрашиваю! – потихоньку терял терпение голос.



- Мне б того, этого. Дракона б мне, - судорожно сглотнул рыцарь. Рука его так и мелькала, бесконечно творя крестное знамение.



- Дракона? Я за него, - на этот раз источник голоса прослеживался чётко. В траве зашелестело, и, через пару секунд, прямо у ног могучего гнедого коня, вышел хомяк. Он жевал стебелёк, а чёрные пуговки его глаз презрительно смотрели на всадника.



- Зачем тебе дракон? – спросил хомяк, сплюнув стебелёк на землю.



- Э-э-э, на бой вызвать, типа того, - прошептал ошалевший рыцарь. – А Вы кто?



- Я то? Сменщик я евойный. У него отпуск, я подменяю. А что, непохож? – и хомяк зло посмотрел на беднягу.



- Да, знаете, как-то не очень, - осторожно сказал рыцарь. – Вес, знаете ли, размер…



- Хе, размер значения не имеет! – упёр руки в боки хомяк. – Ну что, ты готов? А то у меня ещё дел много.







- Слушайте, а когда дракон вернётся? – с надеждой спросил юноша.



- Не скоро! – отрезал хомяк. – Короче, давай готовься в темпе, я тебя быстренько убью - и тихо - мирно разойдёмся. Тебя как хоронить? С музыкой или по эконом - классу?



- Хоронить? ТЫ – МЕНЯ? – вспылил отошедший от шока рыцарь.- Да я тебя сейчас…! – повёл он коня прямо на хомяка.



- Ну вот, совсем другое дело! А то всё разговоры, разговоры! – радостно потёр лапы хомяк и запрыгнул прямо в щель рыцарских доспехов.



- АЙ! Что…? Что ты делаешь?!!! Уйди, щекотно!!! Ай!!! Ой, хи-хи, ой, не надо! Не могу больше! Ой, перестань!!! Ай, хватит! – рыцарь упал на землю, пару раз дёрнулся и затих.



Из-под лат, пятясь, выполз хомяк. Он тащил кошелёк.



- Так, посмотрим, что тут у нас. Тю, мало то как! Даже на эконом - класс не тянет! – от разочарования мордочка его вытянулась, и хомяк сплюнул на землю. - И говорил я Вам: Размер - не главное. Главное,понимаешь, это головой думать. А размеры там всякие - это к гробовщику, к нему, да.



Хомяк вытряс монеты из кошелька и ещё раз внимательно их изучил. Повторный осмотр оптимизма не прибавил.



- Да, молодой человек! – обратился он к свежему покойнику. – И что, спрашивается, мне с Вами теперь делать? Деньги, деньги с собой носить надо! Хотя бы на нормальные похороны. Вот ладно я, добрая душа, могильщикам доплачу, что б по-человечески всё было. Как-никак враг мой были, а хоронить врагов – наша почётная обязанность. А ведь не все, такие благородные, как я. Эх, молодо-зелено.



- Однако, - почесал за ухом хомяк, - что-то они зачастили. Восемнадцатый за неделю. О таком интенсиве меня не предупреждали. Надо прибавку требовать. И номерки, в очередь, что ли выдавать. А то как-то всё бессистемно… - и хомяк, глубоко задумавшийся над стоящими перед ним насущным вопросами, исчез в густой траве.



by bigjo

---

Из чата владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?



ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))



Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?



Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".

А как тогда понять, сердится она или радуется?



MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?



ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((



РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?



havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?



Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?



чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!



Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.

Проблема, однако.



сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?!



аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!



Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).



Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?



угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.



тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?



Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?



бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?



Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.



Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.



Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?



АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!



Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(



goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!



малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!



Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!



АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((



АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!



АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!



малышка7: --- Дурак!



Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ!



АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

---

Про ежей…

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.



Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..



… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.



Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.







Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!



(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)



В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…

(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)



И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…

-- Кто тебе это сказал???

-- Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

– А вот так – еж покусал.

– Да не свисти, они не кусаются.

– Еще как!..

– Блин, ни фига! Покажи зверя!

– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

– Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…



Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…



Берегите ежиков – ведь они хорошие!

---

Оценка игры по десятибалльной шкале

0.0 – Купил и выбросил.

0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.

1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.

1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.

2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.

2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».

3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.

3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.

4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.

4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.

5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.

5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.

6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.

6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.

7.0 – Прошел.

7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.

8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?

8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!

9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.

9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.

10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

---

:)))))

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?

- Моисей, не торгуйся!

- А где тут сказано: "Не торгуйся"?

---

О проблеме наркомании среди детских писателей

Очередной бред в детской книжке



http://fishki.net/comment.php?id=15852



Мля, что они курят?

---

Болею

Температура 38, это жоппа...

---

Идиоты... Я бы в школу не поступил....

Задачка для поступления в первый класс, скинутая под вечер в аську, внесла смятение в наши ряды и разорвала всем моск.



Собственно задача:

188 | 4

232 | 0

100 | 2

163 | 1

———-

386 | ?

Какая цифра должна быть на месте вопроса и почему?



Варианты ответов:



Вариант номер 1 (программистский)



188 + 4

232 - 0

100 + 2

163 - 1

——————-

386 + 6



Почему? Чтобы третий знак числа всегда был 2.



Вариант номер 2 (физический)



188 | 4

232 | 0

100 | 2

163 | 1

———-

386 | 7



Если сложить все числа справа от | то получится 683, то есть 386 наоборот.

Сумма справа 7



Вариант номер 3 (правильный)



188 | 4

232 | 0

100 | 2

163 | 1

———-

386 | 3



Потому что в цифре 386 - 3 кружочка. 188 - 4, 232 - ни одного, 100 - 2, 163 - 1.