четверг, 30 ноября 2006
11:39

Суперфото!

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Эта фотография сделана четко НАД этими верблюдами в пустыне на закате.

Считается лучшей фотографией года!

Посмотрите поближе, верблюды - это маленькие белые линии на фотографии. То, что Вы видите в черном - это их тени....




URL
11:35

Замаскировался

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.



URL
среда, 29 ноября 2006
18:48

Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?

- Кроме этого киоска у Вас есть другие?



2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков

- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?



3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?

- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?



4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?

- Вы с Петровичем нормально ладите?



читать дальше

URL
18:23

По ссылочке ниже мона качнуть Cruachan 2006 год

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
http://doci.nnm.ru/de_lunatic_raven...ll_2006_retail/



Cruachan - The Morrigan's Call (Retail, 2006)





Год: 2006

Стиль: Celtic/Folk Metal

Страна: Ireland

Формат: mp3 CBR 320

Размер: 98 Mb



TrackList:

1. Shelob 03:05

2. The Brown Bull of Cooley 05:26

3. Coffin Ships 01:50

4. The Great Hunger 06:10

5. The Old Woman in the Woods 01:52

6. Ungoliant 03:56

7. The Morrigan's Call 01:52

8. Teir Abhaile Riъ 04:16

9. Wolfe Tone 02:58

10. The Very Wild Rover 04:04

11. Cuchulainn 06:24

12. Diarmuid and Grainne 05:15

*************************

Total playing time 47:08




URL
17:53

Жизненна!

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.



URL
14:10

На американца напала аквариумная рыбка

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Корреспондент.net

29 Ноября 2006, 11:57



Молодой американец подвергся нападению рыбки, жившей в его собственном аквариуме. В результате укола, нанесенного ему одноточечным сиганусом, или кроликовой рыбкой, пострадавший был доставлен в больницу, где им занялись медики.

По сообщению местной полиции, юноша пострадал в тот момент, когда чистил аквариум. Имя жертвы аквариумной рыбки и тяжесть его отравления пока не сообщаются.

Siganus unimaculatus действительно, обладают ядовитыми шипами на спине. Они призваны защищать морского жителя от хищников тропических морей. Рыбка обитает в основном в районе Австралии и Филиппин.

По материалам Dni.ru

http://www.korrespondent.net/main/171806/

ЗЫ: Это была новость, реально достойная издания...

В следующем выпуске ждите "Автобиография моего хомячка", "Как меня обгадил голубь", "Что кушает а завтрак пудель моей соседки" и еще множество жизненно необходимых новостей....



Идиоты, бля....

URL
11:53

Сало в шоколаде

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Как известно, Украина - это родина сала. Акция, проведённая в Донецке, поразила даже видавших виды гурманов. Сеть супермаркетов "Амстор" предлагала своим посетителям кусочки сала обмакнуть в жидкий шоколад. Судя по фотографиям, людям такая вкусняшка понравилась, акция вызвала высочайший интерес у дончан и гостей города. Всего, за два дня дегустации было залито шоколадом около 42 кг сала.



Среди предложенных участникам акции пяти сортов «украинского национального продукта» - традиоционного соленого, маринованного с прорезью, запеченного с перцем, копченого и грудинки, особой популярностью пользовалось копченое сало в шоколаде, общий расход которого составил более 15 кг. По подсчетам организаторов, которые проводились по одноразовым шпажкам и вилкам, непосредственное участие в дегустации приняло 3523 человека!



http://doci.nnm.ru/dsfsdf/29.11.200...ade_eto_realno/







Интересно отметить, что все 100% участников акции пробовали этот деликатес впервые в жизни и большая часть отмечала изысканность сочетания этих, казалось бы, несовместимых продуктов. По мнению многих участников этой необычной дегустации, особый вкус салу предавал высококачественный бельгийский шоколад, который специально разработан для шоколадных фонтанов.

URL
11:47

Рыдаю... Набор - без слез не глянешь!

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.



URL
вторник, 28 ноября 2006
16:07

Даже Гай Юлий Цезарь,

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки

URL
12:44

:)))))

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?

- Что, Пятачок, страшно?

URL
понедельник, 27 ноября 2006
18:55

Новогоднее

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.

Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.

Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.

Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.

Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)

лезут в кузов и...Нету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким образом - - до общаги и протрезвели…

Отвязать забыли!



eVl жжот! :)

URL
18:48

5 самых трудных женских вопросов

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:

1. О чем ты думаешь?

2. Ты любишь меня?

3. Я толстая?

4. Она выглядит лучше меня?

5. Что бы ты делал, если бы я умерла?

Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.



Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»



- Гражданка Петрова,- говорит судья,- почему вы ударили мужа утюгом по голове?

- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...



Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая, что задумался. Я только размышлял над тем, как мне повезло в этой жизни встретить такую теплую, замечательную, вдумчивую, заботливую, интеллектуальную женщину, как ты. Ты – мое счастье, ты – моя удача».



Неверные ответы:



А – Футбол.

Б - Хоккей.

В - Как ты растолстела в последнее время.

Г – Ух, как красотки проходит мимо.

Д – Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы уже сказал это тебе.



Вопрос 2. «Ты любишь меня»?



читать дальше


URL
18:42

Боянчеги и не только

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
На концерте группы "Руки вверх" в Германии пожилым немцам есть что вспомнить.

---

Метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей

мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...

Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:

- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, и... и изрекает:

- Вагоны! Вы свободны!

---

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг?! Извините...

---

Недавно открылся ресторан "Якитория" - вся Япония за 15 минут!

Суши, саке, счёт, харакири.



читать дальше

URL
18:29

Я не знал что такое бывает в новостройках.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Вырезки историй

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...



Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...



... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.



... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой

вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...



читать дальше

URL
18:22

Краткости

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!



Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.



Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.



Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.



Сообщение информагенств: "В районе падения ракеты-носителя "Молния-М" населенных пунктов уже нет"



Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...



Если у вас нету тети, то дядю вам не потерять!



читать дальше

URL
18:08

В Советское время почему-то

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам...

Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом с памятником Ленину".

Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры. И вот - построение части.

Начальник штаба:

- Равняйсь! Смирно! Равнение налево!

Командир:

- Здравствуйте товарищи!

Мы:

- Здравия желаем, товарищ полковник!

Командир:

- Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба!

- Я!

- Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!

- Есть!

Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой Пупкин упал в обморок...

URL
18:04

Дело было в бомбардировочном полку,

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.

И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате):

- Доложите остаток!

Чужой (с удивлением):

- Полтонны...

На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку".

РП:

- Доложите положение шасси!

Чужой (весело):

- Шасси не убираются и не выпускаются!

Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления.

URL
18:00

ВОЕНКОМЫ (у меня истерика от этого боянчега)

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.

- Кто там - спрашивает он.

А ему в ответ:

- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?

А он с дури:

- Это я.

- Откройте, вам повестка.

- Не открою.

Военком ему (кстати, их пришло двое):

- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?

Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.

Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:

- Милиция. Откройте.

Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:

- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.

Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:

- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.

Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.


URL
17:51

Жизненна!

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Никто не умерает девствеником - жизнь ипёт каждого...

URL
17:50

АФОРИЗМЫ

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.



Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

(Фридрих Дюрренматт)



Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.



Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.



Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.



Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...



Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.



Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".



Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.



читать дальше

URL