повод

Сегодня изобрели шампанское



думаю что это гониво

@музыка: Apocaliptika

---

прикоснись к прекрасному

---

и вот

---

и еще

---

прошелся по удафф.ком

кг/ам

@музыка: Tristania

@настроение: улыбаюсь, стиснув зубы

---

Доброе утро

Сижу втыкаю во флешку: висит паучек на паутинке, лапки безвольно свисают вдоль тушки, клазки печальны и собраны в кучку.... просто реальное воплощение меня.... и мысль у него соответствующая "Как меня всё заебало!"

Как тут не вспомнить Янку:



Я повторяю десять раз и снова:

Hикто не знает как же мне хуёво...

И телевизор с потолка свисает,

И как хуёво мне - никто не знает.

Всё это до того подзаебало,

Что хочется опять начать сначала.

Куплет печальный, он такой, что снова

Я повторяю "как же мне хуёво".





или, её же песню:

По пеpекошенным pтам, пpодpавшим веки кpотам,

Видна ошибка pостка.

По близоpyким глазам, не веpя глyпым слезам,

Ползет конвейеp песка.

Пока не вспомнит pyка, дpожит кастет y виска,

Зовет косая доска.

Я y двеpного глазка, под каблyком потолка.

У входа было яйцо или кpyтое словцо.

Я обpащаю лицо.

Кошмаpом деpнyлся сон. Hовоpождённый масон

Поет со мной в yнисон.

Кpылатый ветеp вдали веpхyшки скал опалил,

А здесь ласкает газон.

Hа то особый pезон.

Hа то особый отдел,

Hа то особый pежим,

Hа то особый pезон.

Пpоникший в щели конвой заклеит окна тpавой,

Hас поведyт на yбой.

Пеpекpестится геpой, шагнет pаздвинyтый стpой,

Впеpед, за Родинy в бой!

И сгинyт злые вpаги, кто не надел сапоги,

Кто не пpостился с собой,

Кто не покончил с собой,

Всех поведyт на yбой.

Hа то особый отдел,

Hа то особый pежим,

Hа то особый pезон.



а вот еще:

Под pyки в степь, в yши о веpе

В ноги поклон, стаи летят

К сеpдцy платок, камень на шею

В гоpло глоток, может, пpостят

Лентy на гpyдь столько искали

Сжатые pты, вpемя впеpед

Кpест под окном, локти yстали

Знамя на штык, козел в огоpод

Сеpый покой, сон под колеса.

Вены дpожат, все налегке

Светлый босой кyкиш y носа

Рядом бежать на поводке

Вечный огонь, лампы дневные

Темный пpолет, шиpе глаза

Кpепкий настой, плачьте, pодные

Угол, свеча, стол, обpаза...

Под pyки в степь, стаи летят

Может, пpостят...



одна из лучших:

Разложила девка тpяпки на полy,

Раскидала каpты-кpести по yглам,

Потеpяла девка pадость по весне,

Позабыла сеpьги-бyсы по гостям.

По глазам колючей пылью белый свет,

По yшам фальшивой тpелью белый стих,

По полям дыpявой шалью белый снег,

По yтpам yсталой молью белый сон.

Развеpнyлась бабской пpавдою стена,

Разpевелась-pаскачалась тишина.

По чyжим пpостым словам, как по pyкам,

По подставленным ногам - по головам.

А в потpесканном стакане стаpый чай,

Hе хватило для pазлетy стаpых дел.

Фотогpафии - там звездочки и сны.

Как же сделать, чтоб всем было хоpошо.

Все что было - все, что помнила сама

Смел котейка с подоконника хвостом.

Пpиносили женихи коньячок,

Объясняли женихи - что почем.

Кто под фоpточкой сидит - отгоняй,

Hочью холод pазогнался с Оби,

вспоминай почаще солнышко свое

То не ветеp веткy клонит

Hе дyбpавyшка шyмит...



но, как обычно, депресняк депресняком, сжав даже пальцы ног в кулаки, сижу на работе, олицетворяю собой счастье и повторяю как мантру - не бывает так плохо, чтобы не было еще хуже.... У Соломона было кольцо, на котором было написано "Все пройдет".... когда ему было тяжело, он смотрел на кольцо и читал сию надпись.... когда было совсем тяжело, он переворачивал кольцо и читал другую надпись "И это тоже пройдет".... я хочу такое кольцо....

@музыка: Moonspel "Wolfheart" Wolfshade (A Werewolf Masquerade)

@настроение: гавно.... остановите землю - я сойду.... устал и заебали....

---

Объявление

Куплю цианид.... для себя.... дорого....

---

Задорное наблюдение

Женщины, спящие на боку - легко ранимые и чувствительные.

Женщины, спящие на животе - компетентны и уверены в себе.

Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком - очень

популярны.

---

подумалось.... или вспомнилось....

Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Ужасное несчастье - не иметь возможность остаться наедине с самим собой, но еще большее несчастье - быть наедине с собой всегда.

Тот факт, что будильник не прозвенел, изменил уже много человеческих судеб.

И мелкие неприятности могут отравить жизнь, если нет крупных.

Может любви и нет, а есть влечение к голой женщине?

Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Теория - это когда что-то не работает и известно почему. Практика - это когда что-то работает, но неизвестно почему. Нам удалось совместить теорию с практикой, теперь ничего не работает и неизвестно почему.

Любите свою постель, как самое себя.

Отдыхайте днем, чтобы ночью могли спать.

Работа всегда утомляет.

То, что нужно сделать сегодня - сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными.

Если какая-то работа даётся вам с трудом, позвольте её сделать другим.

Слишком длинный отдых ещё никогда и никого не довел до смерти.

Работа облагораживает человека, безделье делает его счастливым.

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.

Если никакого смысла нет в вопросе, не стоит искать его в ответе.

Не жалуйся на жизнь - могло не быть и этого.

Радуйся тому, что осталось, а не плачь о том, чего уже нет.

Оказывается, всё получается, если попробовать.

---

гы-гы

Германия. Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию в Бухенвальд. По дороге автобус ломается. Водитель в отчаянии обращается к хозяину (Х) ближлежащего хутора:

- Понимаете, везу евреев в Бухенвальд. Автобус сломался, батарея у телефона села. Помогите.

(Х)- Ну чем я помогу. У меня только микроволновка.



Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но ... один вопрос остался без ответа: Хуёво - это плохо. Пиздато - это хорошо. Так почему же охуительно - это в два раза лучше, чем пиздато?



Просыпается с утра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемёт. Зачерпывает из ведра с хэшем 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами: - Хиппи,хиппи,хиппи...



Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1. Бляаа!

2. Кто-нить видел мои часы?

3. И зачем я так вчера надрался!?

4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?

7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!

9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!?

10. Вот зараза! Опять свет отрубили!

11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!



В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает: - А сколько тебе лет? Мальчик: - Пя-ять бу-удет. Доктор: - Ути, какой оптимист!



Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:

1. Взять мышь.

2. Подготовить мышь к опыту.

3. Полученную кашицу...



Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy похуй!



В магазинах "Cannibal&Corpse Inc" предлагается новая игрушка - кукла My Dying Barbie. Предлагается кукла 5-ти степеней разложения. Наборы гробов, саванов и других похоронных принадлежностей отдельно.



Антропоморфный Дендромутант(Буратино - науч.) достал папу Карло своими бл;дскими выходками настолько, что тот, не выдержав, скрестил его с Мясорубкой(оная хрень получила свое название после того, как Карлсон имел неосторожность надеть свои штаны с винтом наизнанку) В итоге получился некий Винтовой Переднеприводный Антропоморфный Дендромутант Карлатино типа вертолет.



Объявление.

Меняю шкурки инопланетян на крутой компьютер.

Подпись: Агент Малдер.

Объявление.

Меняем навороченный компьютер на шкурку агента Малдера.

Подпись: Инопланетяне.

---

актуально

(с) не мое

На работу пришел хмур и злобен

И растекся по стулу повидлом

Совершенно нетрудоспособен,

Хоть иди оформляй инвалидность



Отъебитесь, ну что вам не спится

Или матом послать трехэтажным?

Мне сегодня не то что трудиться,

Мне хуйней занимацца напряжно



И не надо просить, мол, зайдите

Я, пожалуй, на днях к вам зайду

И вообще больше мне не звоните…

Заебали. Пройдите фпесду



Что вы в моник пасете, не стыдно?

Да, читаю весь день анекдоты

Неужели по мне, блять, не видно -

Я сегодня не буду работать



Я - готовый клиент психбольницы

И не злите меня, педерасты

Если вдруг что с инетом случицца,

Я, наверно, прям тут склею ласты



Вопщем, если ты не терминатор,

Если яйца твои не стальные,

Понедельники - вот твоя плата

За весёленькие выходные

---

Преамбула: Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу: - Вася, а што такоэ бэлка? - Гpызун такой... - шепчет Вася. - Смотpи стpаницу 20... Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет: - Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!

Амбула:

Белка - существо почти что метафизическое. Особенно в русской национальной культуре. Белка - она повсюду, хотя вроде бы её нигде и нет. Читаешь едва ли не каждую народную сказку: о белках ни слова, но так и кажется, что из-за

каждого дерева выглядывают, посматривают испытующе, в душу просятся. Даром, что чужая душа - потёмки. В потёмках они, как дома.

В темноте белки прекрасно видят. Жизнь в дупле научила. Хотя не менее хорошо ориентируются по слуху. И сообразительны на удивление, и реакция у них отменная. Странные существа: с такими-то способностями могли стать, что называется, хозяевами жизни. Ан нет - прыгают с ветки на ветку, головы нисебе, ни окружающим не морочат. Метафизика.

Хотя насчёт "не морочат" - это, конечно, с какой стороны посмотреть. В парк ростовский как-то поутру вышел... Ну по аллее прогуляться, воздуху свежего вдохнуть, воды содовой испить опять же. Поутру-то содовая особенно полезна

организму бывает. И вот откуда не возьмись - белочка. Ну, да ладно, думаю, с кем не случается. Хотя, всё же надо было аспирину выпить. Тут из-за первой белочки вторая осторожно выглядывает. Осложняет, стало быть, мировосприятие. Потому как если просто белочка, это ещё куда ни шло. Но когда белочка начинает двоиться -это уже информация к размышлению, знаете ли...

Третьей дожидаться не стал, принялся галлюцинацию развеивать. Не вышло. Так что подружиться пришлось. И принять обеих кистеухих как данность и суровую правду жизни. Впрочем, отчего же - суровую. Всегда бы правда такой была - рыжей и пушистой. Такой никаких орешков было бы не жалко.

Собственно, этим ростовские белочки и пользуются. И орехи трескают без ограничений. Кстати, старожилы рассказывают, что раньше в парк орехи чуть ли не грузовиком привозили, да рассыпали белкам на радость, то есть на прокорм.

Потом россыпи те повадились алчные двуногие собирать, вот орехи возить и перестали - людям-то что орехи возить? Люди орехов и купить могут, если уж им так захочется. А белки не бедствуют. И орехоснабжение всё равно налаживается. Вероятно, уже из внебюджетных источников. Быть может, ощущая такую всенародную заботу, белки стремятся порадовать прохожих чем могут. Похрюкивают время от времени

благозвучно, снуют по веткам, если орех какой нечищенный попадётся - скорлупой опять же... А в прошлом году был зафиксирован беличий рекорд по прыжкам в длину на высоте. Якобы даже метров на пятьдесят, как утверждают некоторые. Хотя реально, белым по серому, то есть мелом по асфальту разметка была сделана на совершенно стандартную тридцатиметровку.

При этом совершенно дикие белки, обитающие на левом берегу Дона, способны ещё и не на такое. Один из коронных трюков - прыжки над мангалом с жарящимся шашлыком за минуту до его готовности. Правда, совершают такие трюки белки далеко за полночь, а то и под утро, так что никто им уже не верит, и само их существование представляется феноменом сумеречного сознания.

В прочем белки хороши во всех отношениях, достойны всяческой любви и ласки. Только их категорически не рекомендуется пальцем в нос тыкать. Исходов может быть два. Либо ваш палец будет оформлен ими как орех и разделан соответствующим образом, либо, что гораздо страшнее, - замучают потом навязчивые угрызения совести. А от такой жизни морально неустойчивому

человеку и спиться недолго. И тогда они возвращаются...

---

Не, это не Рио.... и не ностальжи....

из детской книжечки - Маяковский



Возьмём винтовки новые,

На штык флажки!

И с песнею в стрелковые

Пойдём кружки.

Раз, два!

Все в ряд!

Вперёд, отряд!



Блестят винтовки новые,

На них флажки.

Мы с песнею в стрелковые

Идём кружки.

Раз, Два!

Подряд!

Шагай, отряд!



Когда война-метелица

Придёт опять,

Должны уметь мы целиться,

Уметь стрелять.

Шагай Круче!

Целься лучше!



И если двинет армии

Страна моя –

Мы будем

Санитарами

во всех боях.

Ранят в лесу,

К своим снесу.



Бесшумною разведкою

Тиха нога

За камнем и за веткою

Найдём врага.

Ползу День, ночь

Моим помочь.



Блестят винтовки новые,

На них флажки.

Мы с песнею в стрелковые

Идём кружки.

Раз, два!

Подряд!

Шагай, отряд!



пиздец, несчастные дети

---

Если бы в начале 30-х годов был бы интернет

то я бы подумал, что все текстовки для сайтаwww.bratstvo.info сваяны челом с манией величия, начитавшимся Шикельгрубера и перепутавшим Германию с Украиной... А это всего лишь Корчинский веселит народ.... "Геть демократію! Хай живе свобода" (с) с сайта... гыг... ню-ню... Еще один мессия на нашу голову, бля....

---

очень милые СМС

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!



У меня растет живот, значит кто - то там живет. Если это не глисты, значит, это сделал ты.



Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

---

Ось він і йибанувся бідолашний, і це не дивно

по радио рассказывают - проходил во Франции чемпионат по плеванию улитками - рекорд 10,4 метра так и не был побит.... тяжело им - видать тоже солнышко голову нагрело....

---

Полезно иногда заглядывать в архивы

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

---

Ценим тех, кого уже не вернуть

Вчера была годовщина смерти моего отца... Хоть и ругались с ним как кошка с собакой, но потом понимал, что чаще всего то что он говорил было более верно, чем те решения которые принимал я... хотя кто знает, если бы не набивал себе шишки об стены, которые сам себе строил, может ничему бы и не научился... Нехватает его... 52 года это не тот возраст в котором нужно оставлять этот мир... совсем не тот...

---

точно сказано

Если у вас все время прекрасное настроение, если у вас нет врагов и вы окружены верными, замечательными друзьями, если ваша подруга - красавица и умница... если у вас огромная зарплата, никогда не бывает похмелья и вы давно забыли дорогу к дантисту и другим врачам в силу отменного здоровья, значит, у вас есть один выход - скажите "Нет!" наркотикам!

---

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

N-ского языка и употребительных выражений

(издание второе, дополненное и расширенное)



БОТВА Все, что не представляет высокой ценности, а также продукты питания.

ДЫШЛО Все, что представляет ценность, а также неодушевленные предметы размером как правило больше среднего.

ДЫШЛИЦЕ Значение слова аналогично значению слова «дышло», однако употребляется для предметов меньше среднего и маленького размера.

ЧРЕСЛА Любая часть человеческого тела.

ВУГЛУСКР Любой одушевленный предмет, более употребительно к человеку.

НЕВЪЕБЕННО Выражение эмоций, по большей части положительных. Может использоваться для выражения оценочных суждений

ТАЭЩ Употребляется для связки слов, связанных по смыслу в единое целое.

ТАК ТОЧНО Употребительное выражение для обозначения согласия с говорящим.

ВОТ ИМЕННО Превосходная степень выражения «так точно». Беспредельное согласие с говорящим.

НИКАК НЕТ Употребляется крайне редко для выражения несогласия или с той же целью, но в разговоре с начальством.

ТОБТО Слово служит для связки слов в предложении. После него следует разъяснение слушателю смысла сказанного ранее.

ДОХОДИТ Обозначает понимание и осознание сказанного собеседником.

УСТЬ-ПИЗДЮЙСК Используется для обозначения городов-героев и прочих населенных пунктов, в которых вы сейчас не находитесь.

БЛИВО Антоним слова «невъебенное». Означает вторую свежесть, недостаток качества и т.п.

ПОНЯТНО, ДА? Это словосочетание употребляется для проверки говорящим степени доходчивости своего изложения мыслей у слушателя. Может произноситься просто так: для затравки разговора.

БУНГАЛО Слово служит для обозначения как отдельно- так и совокупно-стоящих жилых или нежилых зданий и помещений.

ГЛУБОЧАЙШЕ Выражает крайнюю степень равнодушия вашего собеседника к проблемам, затронутым в разговоре; используется также в качестве оценки происходящих событий и пр.

СПЕЦИАЛЬНО ОБУЧЕННЫЙ Говорится в отношении человека, имеющего очень узкую специализацию. Например: человек умеет очень хорошо принимать (передавать) факсимильные сообщения посредством факсимильных аппаратов.

ПЕДИПАЛЬПЫ Употребляется крайне редко и значение его аналогично слову «чресла», употребляется в отношении чресел, которые протягиваются в неподходящее время в вашу сторону.



ПРИМЕЧАНИЯ:

1. Иногда в разговоре уместно в слова, содержащие буквосочетание -сн вставлять между буквами «с» и «н» букву «т». Например: широкополосный - широкополостный. (Слово «уместно», встречаемое читателем в данном пункте примечаний, в вышеуказанный раздел правил N-ского языка не входит. Имеет собственную ценность).

2. Также считается хорошим тоном в разговоре выделять смысловым ударением ключевое слово путем замены гласной буквы в его составе на букву «ё». Например: «приятно» - «приётно». Как? Звучит?

3. Выражение «Тарас Григорьевич» употребляется в случае, когда речь идет о значительном лице. Например: «Тарас Григорьевич таэщ Бледнов».

ГЛАВНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ:

если в ответ на одно из вышеприведенных слов или выражений вы слышите ответ: «Работать надо, а не ...(далее по тексту)». Так и знайте. За этой фразой ваш собеседник прячет свое чувство юмора, которое у него отсутствует начисто. Как, впрочем, и само желание работать.

@настроение: а вам не глубочайше?