Как можно бездарно переводить водку

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.



2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.



3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.



4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.



5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.



6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.



7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.



8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.



9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.



10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.



11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.



12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.



13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.



14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите,

вмассируйте в скальп и дайте высохнуть



15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.



16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.



17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.



18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.



19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.



20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.



И, наконец, простой выпейте ее! Вы родезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!

---

Кто тут гадкий утенок?

---

Сначала идут эсминцы, а потом тяжелый крейсер

---

Маскируеццо?

---

Чёрный Юмор (13 анекдотов)

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!

- И что?! Ты реально пойдешь?!

- Ну щас! Меня понесут!!



Вовочка:

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести.



Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:

- Рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): - Я свой член об его занавэску не вытирал!



Перед операцией:

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?

- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.



Из разговора на курорте:

- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"

- И что?

- Приеду домой - умру!



- А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери.



Что-то поплохело мне, сердце, вызвала "скорую". Приехали быстро, вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю:

"Ритуальные услуги - все заботы берем на себя!"



Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.

Нет кота - нет запаха!



"Коня на скаку остановит

В горящую избу войдет"

Это что? Рецепт шашлыка из конины?



Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд.



Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.

На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."



Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:

- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.

- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.



Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

---

Алкогольное

Еще не вечер, а уже как утром.



Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей



Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?



Иногда хочется, чтобы всегда.



Пьянка считается нетpивиальной, если втоpая пpоизводная от пьянки не pавна нyлю.

Пpоизводная от пьянки это когда сдается таpа от выпитого спиpтного и на выpyченые деньги покyпаются новые напитки



Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало ?



Из области чёрного юмора...

В нашем городе есть мединститут, и при нём отделение, занимающееся всякими уродствами, мутациями и т.д. Так вот, хранятся эти всякие мутанты заспиртоваными в разных склянках. И иногда туда приводят экскурсии школьников.

Эта история произошла как раз во время одной такой экскурсии:

Пришли школьники ходят, глазеют, удивляются, кто даже пужается... и тут знакомая девчонка замечает, что один из пацанов стоит неподвижно у большой банки с каким-то уродцем в ней, и пристально туда смотрит. Заинтересовавшись, она подходит ближе и слышит, как он заворожено смотря на мальчика в банке, тихонько запел строчку из известной песни:

- ВЕЧHО МОЛОДОЙ... ВЕЧHО ПЬЯHЫЙ...

---

Фишковое

1982-ой год. Кивское Высшее Ракетно-Зенитное Военное Училище.

Группу курсантов посылают патрулировать СИЗО. В одной из камер "оттуда" всю ночь ломится бедолага с воплями: "За что?! За что?! Боже мой, за что?!" Курсанты под впечатлением. Прошедший день обсуждают происшедшее ночью. На следующий день - обязаловка: та же группа курсантов направляется в местный театр для создания массовки в зрительном зале. Чинно расселись. Из партера внимают искусству. На сцене - какая-то оперетта Кальмана. Артисты стараются. Вдруг пауза. ... и всеее со сцены кааак грохнут, пританцовывая: "зааа что, за что, о Боже мой, за что, за что, о Боже мой?!" Курсанты дружно валятся под кресла. Хохот на весь зал. Актеры в недоумении, переглядываясь, замирают. Выжидают. Через минуту продолжают: "за что, за что, о Боже мой, за что, за что, о Боже мой?!" Все. Спектакль почти сорван. Курсанты не в силах подняться на места. Актеры с обидой взирают со сцены.

Влетело после спектакля.



Я когда-то работал на фабрике.

Один раз после ночной смены (повторю еще раз - после! ночной! смены!) еду в автобусе, стою, т. е. вишу на поручне. Настроение - полный тупняк. Глаза слипаются, хочется спать нереально, да еще морозец осенний утренний, такой самый собачий, делает свое дело. Рядом со мной болтаются на поручнях еще полсотни таких же работяг. Автобус подъезжает к очередной остановке на территории фабрики, забирает кучку замерзших и задолбаных ночной сменой слесарей, двери закрываются, автобус трогается.

И тут все пассажиры видят на улице бегущего мужичка, который опоздал на автобус. Он подбегает к автобусу, но тот и не думает останавливаться. На что мужичок пожимает плечами (ну, типа, не успел, и хрен с ним). Пассажиры ему внутренне сочувствуют. А потом он замечает в автобусе, очевидно, своего знакомого и машет ему рукой. Знакомый, наверно, отвечает. А мужичок ему тут же знаками показывает: [рукой в сторону города], [щелчок пальцем по шее] - "что, в город, бухать?"

И вот тут ему кивнуло ПОЛАВТОБУСА. На автомате )))



Griffon Ынформирует 2006-10-05 12:25:16 >>

---

Интересно, а кто белкам рассказал, что

перед тем, как спрятать в земле желудь на зиму, у желудя надо отгрызть острый хвостик - и в таком случае он будет храниться несколько лет, а не прорастет весной?

---

- Курите ?

-Нет

-Здоровье бережёте ?

-Нет, на бухло экономлю.

---

Надежность

....у меня истерика.....



Запыленный армейский грузовик еле выполз на оживленную трассу Н. Новгород - Болдино и медленно набрал крейсерскую скорость 40 км/ч. В кабине автомобиля сидели взмокший от пота прапорщик Владимир Соколов и старший машины капитан Николай Парасюк. Ранним утром они ездили за запчастями к старым грузовикам, которые пообещал отдать командиру части заведующий гаражом одного из сельских хозяйств области. Прибыв на место, военные уныло присвистнули. Обещанное добро оказалось грудой старых деталей моторной группы, то есть, попросту говоря, кучей ржавого железа с редкими вкраплениями изделий из цветного металла. Такого хлама хватало и на свалке части, но, как известно, приказ есть приказ.



Погрузка вручную заняла бы слишком много времени и сил, но, к счастью,

рядом стоял экскаватор. Подогнав машину, а затем и трактор к амбару с

железом, прапорщик самолично уселся за рычаги, и когтистая железная лапа, щедро загребая сваленный в кучу хлам, бодро застучала по деревянным доскам кузова грузовика. Через пять минут рессоры набитого под завязку автомобиля изогнулись до предела, а доски кузова потрескивали от нагрузки. Пора собираться в обратный путь...



Тем временем Россия готовилась отмечать очередной юбилей великого поэта

А. С. Пушкина. По отремонтированному шоссе величаво скользили высокие

иностранные автобусы, под завязку набитые заграничными туристами —

любителями русской поэзии.



ЗиЛ-131 для своего времени, то есть 70-х годов, машина неплохая, только

жрет топлива прорву, да ездит медленно. Естественно, современные автобусы

гоняют быстрее. Как назло, участок дороги в этом месте был узкий, всего

две полосы. Поток, наоборот, очень плотный, так что об обгоне не могло

быть и речи. Вскоре за грузовиком выстроилась целая колонна импортных

автобусов, которые начали гудеть и моргать фарами военному автотранспорту, требуя освободить дорогу.



Водитель ЗиЛа, пытаясь отстоять честь армии, придавил педаль газа. Машина разогналась до 60 км/ч. Автобусы продолжали сигналить.



Прапорщик, перекрестившись, разогнал грузовик до 80 км/ч. Военный

транспорт от такой скорости начал подпрыгивать на неровностях дороги,

дребезжа кузовом, в котором ходуном ходили запчасти. Интуристы не отставали.



Впереди показался знак “Крутой спуск”. Владимир Соколов вдавил педаль в

пол. Благодаря закону всемирного тяготения, изделие завода имени Лихачева

разогналось до 100 км/ч.



Капитан Парасюк в космос не летал. Но сейчас ему казалось, что он на

своей шкуре испытал все прелести старта космического корабля. Грузовик

дрожал от перегрузок. Скакал на ухабах, кренился под сильным углом от

малейшего изгиба дороги и периодически пытался сбиться с курса.



"Еще пара минут такой езды, и машина развалится на молекулы", — поглядывая в боковое зеркало заднего вида, подумал офицер.



Колонна автобусов тем временем от грузовика не отставала, а, наоборот,

постоянно сигналила фарами и безостановочно трубила клаксонами. Это

вызвало у прапорщика-водителя какое-то нехорошее чувство. Впереди дорога

заметно расширялась. Встречная и соседняя полосы были свободны. Обгоняй,

сколько влезет! Так ведь нет! Пристроились к корме и сигналят, сволочи!!!



Тем временем не привыкший к такой нагрузке двигатель нагрелся до предела, а на приборной доске заморгала аварийная лампочка — перегрев.

Пришлось останавливаться. Как только военный ЗиЛ съехал на обочину, вблизи него начали притормаживать туристические автобусы. Вокруг парящего грузовика образовалась плотная толпа, которая, позабыв про Пушкина, начала снимать автомобиль на фото- и видеокамеры, удивленно пялясь на офицера с прапорщиком.



Следом подошли водители автобусов. Счастливо улыбаясь, они начали жать

руки и хлопать по плечам обалдевших от такого шоу военных. Дальше

приводим рассказ водителя автобуса, ехавшего следом за грузовиком.



"Едем из Болдина 90 км/ч. Вдруг впереди на дороге старый военный

драндулет, я на таком двадцать лет назад в армии ездил. Иностранцы у

переводчика интересуются: почему медленно едем? Тот объясняет: впереди

военная машина ЗиЛ-131. Естественно, туристы встают посмотреть на

"советскую военную угрозу", после чего начинают смеяться над русской

армией и ее отсталой техникой. Переводчик, задетый за живое низкой

оценкой российской военной мощи, заявляет "буржуям": русская техника,

может, не такая и скоростная, как на Западе, зато не капризная и очень

надежная. Естественно, гости нашей Родины в это не верят.



В этот момент на дорогу из-под кузова военной машины начали вываливаться

какие-то мелкие детали — шайбы, болты, подшипники... Туристы в хохот.

Вот она, ваша хваленая надежная техника. Рассыпается на кусочки при

такой скорости. Я сигналю фарами, завываю сиреной, пытаясь предупредить

военных о поломке. В ответ грузовик прибавляет скорость. Переводчик тем

временем парирует остроты. Да, детали сыплются. Но машина-то едет, да

еще вот скорость прибавляет. Уже 60 км/ч мчится. Может, она оптимизацию

ходовой части делает!



Иностранцы заинтересовались и уже с интересом наблюдают за военным

грузовиком, а особенно внимательные замечают, что у грузовика, помимо

всякой мелочи, отвалились карданный вал, корзина сцепления, головка

блока цилиндров...



А грузовик, несмотря на серьезнейшие неисправности, продолжает набирать

скорость. У туристов, особенно у тех, кто что-то понимал в технике,

глаза на лоб, а в автобусе уже мертвая тишина.



Тут на дорогу вываливаются второй кардан, коробка передач, крупные куски

поломанного блока двигателя, а следом поршни, шатуны, коленчатый вал и

сплошной рекой всякая мелочь...



Военный автомобиль продолжает набирать скорость. Туристы аплодисментами

выражают восхищение и желают сфотографироваться на память с чудом

русской военной техники, предполагая, что грузовик, как космический

корабль, отбрасывал на дорогу использованные для разгона ступени

двигателя".



Когда заграничные автобусы исчезли за поворотом, военные заглянули под

кузов и опешили от открывшегося зрелища.



При погрузке экскаватором ковш повредил несколько досок кузова. По

дороге они треснули, образовав дыру, из которой на дорогу высыпался весь

мелкий хлам. Затем от большой скорости, тряски кузова, а также большой

нагрузки сломались еще несколько досок. На дорогу начали вылетать более

крупные запчасти. Одним словом, хорошо, что остановились. Иначе весь

металлолом бы высыпался на дорогу. А так, кое-как заделав дыру, что-то

из железа довезли-таки до части.



> (C) Griffon Ынформирует 2006-10-04 13:59:46

---

Сохраним док?

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\офигевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

---

Мышушка жжот!

---

Трудности перевода: американцы требуют немедленного вывода российских войск из Джордж

Корреспондент.net

04 Октября 2006, 00:55



Идентичность английского написания названий Грузии и штата Джорджия привела к замешательству многих американцев, которые крайне нервно отреагировали на события в Грузии.







Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении. Возмущение тем фактом, что российские войска непонятным образом оказались на территории штата, привело даже к предложением подвергнуть Джорджию ядерному удару.



Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?" - недоумевают простые американцы.



"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.



Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".



Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.





По материалам NEWSru.com

---

хочица текилы, соли, лимонов..

и дальше ничего не помнить..

---

Истерика :))))))))))))))))))))))))))

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на всё про всё. И никого не ебёт - хочешь ты срать, не хочешь...



читать дальшеВыдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.

А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.

А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.

А на улице - минус двадцать.

А народу - человек сто.



К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.



Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.



Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.



Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.



Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моём священном долге?



Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.



Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:

- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.



Сперто у НЕВСКИЙ

---

Секс по телефону

- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?

- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?

- Конечно, конечно. Соединяю..

- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..

- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....

- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.

- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.

- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...

- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?

- В доме нет детей - они ушли в кино..

- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??

- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..

- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!

- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!

- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут ... панимаешь...

- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать...

- Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был... Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай.

- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера...

- Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей..

- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! ..

- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.

- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!

- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.

- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне...

- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать...

- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.

- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого- выше крыши....А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии...

- Феденька!! - закричала Соня - Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24.. Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются... Забери меня отсюда! Я все для тебя...

- бип-бип-бип - ответила трубка...

---

Гороскопчег

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, и набор ножей, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай:

согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.

---

Ностальжи....

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,

На сердце увеличивая груз,

Но не впадаю я от этого в депрессию,

В прострации, поскольку, нахожусь.



* * *



Из жевательной резинки

килограммов из пяти

можно вылепить ботинки

для последнего пути.



* * *

Проснешься утром, только лишь

хлебнешь прокисшего рассолу,

с лица щетину соскоблишь -

и собираешь ранец в школу.



* * *



Как ты мила и непохожа

на всех, с кем близко был знаком,

походка, голос, ноги, рожа -

да, я люблю тебя, Антон.



* * *



Обладатель веселых веснушек,

Петя Васин был круглый отличник.

Он любил старичков и старушек

Под колеса кидать электричкам.



* * *



Мне не надо ни солнца, ни туч,

Ты одна мне нужна в этом мире.

Подарю тебе гаечный ключ,

Двадцать два на двадцать четыре.



* * *

Ошибки юности легко сходили с рук.

Ах, молодость, - волшебный звук свирели.

Мы часто под собой пилили сук.

Теперь и мы не те, и суки постарели.



* * *



Иван Петровича собака укусила,

Когда он маленьким и беззащитным был,

Собака укусила и забыла.

Иван Петрович вырос- не забыл.



* * *

И к нам придет еще пора

Покоя, радости, достатка,

Но к той поре на наших пятках

Напишут синим номера.



* * *



посвящается х

В каждом классе непременно

Рыжий должен быть,

Чтоб его на переменах

Можно было бить.



* * *



Куда идешь? Иду к врачу.

И что несешь? Свою мочу.

А ты куда идешь, чудак?

И я к врачу, несу коньяк.

Себя вопросом озадачь,

Кому скорей поможет врач.



* * *



Своих привычек вредных не стыдись.

Курение, вино, порывы страсти,

Конечно, укорачивают жизнь, -

Но могут продлевать мгновенья счастья.



* * *



Шапка упала в холодный сугроб.

Левый ботинок за будкою с пивом.

Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.

Март. Я лежу. Мне тоскливо.



* * *



Широк мой юный кругозор,

Во всех границах знания.

Я, например, люблю футбол

И в морге опознания.



* * *



Ты извини, подруга Роза,

Но виновата ты сама.

Твоя любовь ? такая проза,

А мне поэзия нужна.



* * *



Сантехник Вася. Тридцать лет.

Не пьет. Не курит сигарет.

Не водит девушек в кино.

И ветчины не ел давно.

Не потому, что он аскет,

А потому что денег нет.



* * *



Как бы, убийствами рук не пачкая,

С глазами чистыми как летнее небо,

Деньги грузить в чемоданы пачками

И чтоб за это ничего не было ...



* * *



Мама спит - она устала,

Ну и я мешать не стала.

В дом гостей не привожу,

Укололась, и лежу...



* * *



Хорошо тому живется,

У кого запора нет ?

Он не плачет, а смеется,

Посещая туалет.



* * *



Буравлю тьму закрытыми глазами,

Один и тот же сон в моем мозгу:

Девчонка с волосатыми ногами

Бежит ко мне по влажному песку.

И я хватаю хрупкое созданье

И с трепетом бросаю на песок,

И нежно, затаив своё дыханье,

Выщипываю каждый волосок...



* * *



Что нас ждут за приключенья ?

одному известно Богу.

Туалетную бумагу

не забудь с собой в дорогу !



* * *



Две женщины во время перекура

Сидели и меня вовсю ругали,

Одна из них была худая дура,

И дура толстая была другая!



* * *



Сначала карты, танцы, клабы,

Потом обжорство, пьянки, бабы.

Затем инфаркты и морщины...

И факт безвременной кончины.



* * *



Когда на сердце пала грусть,

Тоска лежит занудой черной,

Я в мир иной переношусь,

Читая надписи в уборной!



* * *

Мы с ранней младости усердны

от сказок, веющих с подушек,

и в смутном чаяньи царевны

перебираем тьму лягушек...

> Griffon Ынформирует 2006-10-03 13:15:20

---

Мужик говорит по телефону.

-Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то в шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е(a)ать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

---

Большая карта Киевского Укрепрайона

Большая карта Киевского Укрепрайона. Самая большая карта КиУРа в Интернете по обьему информации и по размеру (сумарный вес около 6Mb, разрешение 6400х4300). Была нагло содрана с ресурса www.1000years.uazone.net и серьезно переделана. Изначально она была в GIF-формате, что значительно увеличивало её вес (почти в два раза). Состоит из 16-ти кусков, весом по ~330Kb, качество - отличное, остается только выяснить её достоверность.



http://morgenstern.hut1.ru/maps/bigmap.html