Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Рассказывал как-то один мой знакомый истоpию из жизни медиков. Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 - один оpальный, втоpой, соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с напpавлением на обследование именно этим пpибоpом. После кpаткого совещания pешено было пpовести обследование чеpез pот, но анальным световодом.



Световод новый, ни pазу не пользованный вот только в отвеpстие pотовой pаспоpки не пpоходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики пpиспособили под pаспоpку какое-то металлическое кольцо из тех, что пеpвыми подвоpачиваются под pуку и попытались засунуть сетовод майоpу. Hу что тут поделать - бывают люди, котоpым тpудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майоp был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4 куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул. Пpичем тут кpуглые глаза, спpосите вы? Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел пеpекусанный анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только кpуглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго кpутил световод в pуках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат. Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами.






Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
....старый боян, но каждый раз перечитывая падаю под стол :)))))))

2006-06-11 21:04:02 / Creo



Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил

сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.

Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал

сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов

выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно

вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


2006-06-12 13:54:19 / Creo



Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между

обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только

в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...



Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить

нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...



читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги

несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара

ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Бля, не дай бог дожить!

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
..... Вот если бы вдвоем!

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Мышка незаметная

Ты знаешь, что она существует потому, что следы ее присутствия очевидны. Она совсем незаметная, серенькая, быстро ускальзает из поля зрения, твой взгляд ее не улавливает. Возможно, ты бы захотел ее трахнуть, но ты не можешь ее увидеть.



Куколка обыкновенная

Тебе хочется с ней поиграть. Совсем не долго, пару дней. Она такая... такая... Не настоящая, наверное. Кукольная. Поиграться, трахнуть, забыть.



читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
-Чё-то как-то скучно, да?

-Да...

-Может сыграем во что-нибудь?

-Ну можно...

-Давайте в молчанку?

-Ну давай уж...

Все замолчали, сидят уже два часа...

Голос проигравшего:

-Пиздец повеселело...

15:41

:)))))

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... букавак до хуя.... в Бaбруйск...

- да чё ты, нормальные комменты..

- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!


15:36

:)))))

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы

успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили

почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то

вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом

что-нибудь типа "сдавайтесь, бл%ди! Выходите с поднятыми руками!", потом

минуты через три-четыре ответный выстрел и

сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к е%ани матери!"

В общем, все патроны экономят. Мы с соседями,

конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось

минут тридцать, и тут сверху недовольный женский

вопль:

- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!

Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:

- Женщина, ты это им сказала или нам?

До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! ))


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
http://infostore.org/info/982845



Истерика



СО ЗВУКОМ!!!


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
место только в клетке?


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Фотогалерея: Крым



http://countries.turistua.com/ru/krym-gallery.htm

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
!!!~~~Лола из 9 В~~~!!! - это писец... Ксюше из 7Б компания....

14:37

:)))))

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Вот всех белых перебьем, и настанет счастливая жизнь...

Василий Чапаев







Я с вами полностью согласен!

Нельсон Мандела


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
http://uath.org/religiometer/index.php



Буддизм: 50%



Агностицизм: 93%



Атеизм: 85%



Христианство: 9%



Сатанизм: 100%



(Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше)



Ислам: 42%



Язычество: 79%




Индуизм: 50%



.....гыг....