Валяюсь :))))

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

---

Народ, что за хня?

Быреноко побежали по ссылочке



http://s2.bitefight.ru/c.php?uid=17138



Выбрали клан вампиров и указали что пришли от Lubitel`Belok (обратите внимание на нестандартность написания ника)

Не будьте жабами - вам пох, а мну приётно и полезно.

Займет у вас 3 минуты времени!

---

ФУТБОЛКА...ПАХНЕТ...БЕГАЛ... (new!)

- Дорогой, ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но футболка травой не пахнет.

- Дура, я под lsd.



- Дорогой, ты где был?

- Нюхал!

- Клей?

- Нет, блин, футболку!



- Дорогой, ты где?

Дорогой, это ты?

Дорогой, а кто я?

- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!



- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура!!! я в другой бегал!



- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- А ты футболку понюхай



- Дорогой, а почему от тебя пахнет?

- Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре.



- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...

- Потому и не кусают!



- Дорогой, ты где был?

- Пошла на х*й!



- Ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- А почему футболка водкой пахнет?

- А чо, шахматами должно пахнуть?



- Дорогой, ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?



- Дорогой, откуда пахнет шахматами?

- Это я с мужиками водку пил.

- Странно, но футболка сухая.

- Да я сам офигел.



- Дорогой, а ты где был?

- Бегал.

- Странно, а шахматы пахнут футболкой.

- Раскусила, сцуко!



- Дорогой, а ты где был?

- Бегал за шахматами.

- Странно, а футболка пахнет "Анапой".

- Действительно странно, пили-то водку.



- Дорогой!

- А!

- Может в шахматы?

- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.



- Дорогой, ты где был?

- В шахматы играл.

- А почему за водкой до сих пор не сбегал?

- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...



- Дорогой, ты воняешь, как говно!

- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!



- Дорогой, может побегаем?

- Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!



- Дорогой, где ты был?

- В шахматах.

- А почему водка пахнет футболкой?

- Потому что бегает.



- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?

- Убегаю, нюхай водку!



- Дорогой! Это шахматы! Бежим!



- Дорогой, где водка?

- А в шахматах смотрела?

- Нет.

- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

---

Спер у Sammira

*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться.*

---

Ту велкам

Sammira будешь 326-й ПЧ! Добро пожаловать в мир шизофрении!

---

Рыдаю... :))))

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:

"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним

выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? "



Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,

поднимает на меня взгляд и говорит:

— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.

Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.

---

В такой тюрьме и я быжил...

http://obozrevatel.com.ua/news/2006/6/29/121499.htm



Не все пансионаты и санатории так оборудованы....

---

В ожидании бампера, но не суслег!

---

Из инета... Я радаль...

-------------------------------------------



Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный

российский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас

сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят

нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь

сказка :-) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим

смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для

Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно

заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то

он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали...

Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала.

Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень

грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с

лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто

ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех

переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать

купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень

по-доброму

---

Автомобилистам

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Зае#@л, бл@!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

---

Истерика :))))))))))))))))))))))))))

- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?

- В зеркало посмотри!



- А правда, что презерватив продлевает половой акт?

- Конечно, правда. Особенно маленький - его так долго надевать...



Урок русской литературы. Учительница спрашивает:

- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?

- Ниасилил, патамушта стихи.



- Наступит лето...

- Нас с тобой не только лето тупит.



Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое "заплывше-помятое" лицо и про себя так:

- И как тут не пить, нах..?



- Как вы можете это пить? Водка же яд!

- А мы - аффтары!



- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?

- Вот сам и кури свою сметану!



Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия…

- А что-нибудь посвежей?

- Ну, забыли посадить...



Половая жизнь тоже бывает полосатой:

то блондинка, то брюнетка, то жопа.

---

Кому сказки, а кому...

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...

- Слышь - а че он качается, если она спит?

---

Валяюсь :))))

Факт массовых загадочных смертей зафиксировала московская милиция в ночь с 26 на 27 июня.

Сотни москвичей пострадали от необъяснимого поведения жаб, которые, в разных концах города, практически одновременно, в районе часа ночи по московскому времени, прыгнули на горло своих жертв и умертвили их путем удушия.

Причина столь ужасающего поведения животных остается неясной, однако, на данный момент специальной следственной комиссии удалось выяснить странный факт -- всех жертв объединял ряд особенностей. Они все были футбольные

болельщики и внимательно следили за чемпионатом мира...

---

:)

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль

---

:)))))

Знаешь как расшифровуется "вру"? Верховна Рада України

---

Нет в мире справедливости

сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.

на следующий день я ее застукал за тем же.

и она опять назвала меня извращенцем.

нет в мире справедливости

---

Один москаль говорит:

— Будет весело если Украина будет в 1/4!!! Ох Италия накостыляет...

Наши со вздохом:

— Ох, не говорите.... А потом еще в 1/2 Немцы добавят! И в финале Бразильцы завершат разгром...

---

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку,

наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:

- Банка полная?

Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:

- А теперь?

- Да, теперь полная.

Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:

- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок.

Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.

- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

---

Лекция в сельхозинституте.

Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...

Женский голос из первого ряда:

- Простите, профессор, сколько?

- До двенадцати.

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

- С двенадцатью, конечно...

- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

---

Лес около Чернобыля.

Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:

- В рот меня будешь насиловать?

- Нет, не буду.

- Значит в анал будешь меня насилавать?

- Нет, даже мыслей таких нет.

Тут Шапка задирает подол и говорит:

- Ну тогда соси!