Шизофрения прогрессирует — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 27 июня 2006

12:32

Футбольное и не очень :)

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет.

Швейцарские кредиты! Это же последний шанс! - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина

URL

12:24

Вот это зверь!

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

URL

понедельник, 26 июня 2006

18:48

Расскажите мне о вашей проблеме и я раздую ее в тысячу раз.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Зигмунд Фрейд

URL

18:26

Добро обязательно победит зло.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Поставит его на колени и жестоко убьет.

URL

18:13

Что выше любви?

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Пупок.

URL

18:11

Валялсо

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно". Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10

URL

18:10

Позабавило

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

История навеяна рассказом о скачущих лошадях в центре города.

Расположение участников такое:

1. Наша фирма снимает небольшое здание на территории уважаемого в Киеве Университета, для которго мы постоянно делаем всякие-разные работы.

2. Накануне был удачный вечер, поэтому с утра было не очень хорошо.

3. К тому же в районе обеда зашел к нам друг... тоже с бодуна.

4. Дело было в пятницу. В прошлом... или позапрошлом году... Весной или осенью...

Вот и решили мы пойти отобедать, заодно поправить здоровье. Благо, работы срочной не было.

Вышли вчетвером: я, двое моих коллег (Вит и Художник) и наш друг с бодуна (Шурик).

Зашли в близлежащюю кафешку, где можно взять отвратный люля-кебаб и относительно недорогую, зато честную водку. Долго не раздумывая берем 0,7, люля-кебаб и, по мере потребления сего, становиться на душе все лучше и веселее. Далее разговор заходит о том, что как ни было херово в советские времена, а грузинские вина таки попадались в продаже.

Тут я вспоминаю, что в соседнем гастрономчике видел незабвенное "Кинзмараули". Быстренько бежим туда, берем, садимся в скверике... Ну, конечно, это было не "Кинзмараули", но тоже ничего. После этого наш сисадмин (Вит) отвалил сославшись на застарелую язву желудка и массу работы, а мы проследовали в ближайший уличный генделык продолжать улучшение самочувствия. Наш друг Шурик берет по 100 и гамбургеры, на что я отвечаю по 100 и Художник по 50... Потом еще по 50, еще по 50, еще по 100 и ФСЕ! и еще потом. На этом Шурик, со словами "Мне пора" испаряется и мы с Художником остаемся наедине с улучшеным самочувствием и странным осадком на душе: еще только пол-третьего, а мы уже никакие... что же вечером делать будем???

- Может еще по 50?

- Ага!

И вот, насладившись живительной влагой практически до сыта, мы решили все-таки пойти, поработать. Выходим на площадь перед Университетом и видим пару прогулочных лошадей, пони и девушек, которые предлагают всем желающим за пару гривен покататься верхом на них. Ну вот сразу смеяться! На лошадях, конечно!

Давно, думаю, не катался я на лошадях! Подхожу, договариваюсь и - поехали! Проехал кружок, другой... Девушка ведет коня под уздцы, я ей доказываю, что отпустить меня покататься самостоятельно совершенно безопасно, одновременно выясняю ее семейное положение с целью предложить руку и сердце. И чтобы окончательно завоевать ее сердце я предлагаю ей посмотреть где я работаю. Она сразу соглашается.

И вот я на коне (которому лет примерно, как мне) в черном плаще, сам себе напоминающий Чапаева, за мной барышня на втором коне и молодой человек с еще одной барышней с пони въезжаем в ворота вышеуказанного Университета. Проезжаем через всю территорию (а территория не маленькая - 9 корпусов), паркуемся у водосточной трубы соседнего корпуса (причем во время парковки я упал с коня) и идем смотреть, где я работаю.

Надо отметить, что то место, где мы так успешно припарковались хорошо видно охранникам на воротах, которые строго блюдут, чтобы никакие посторонние транспортные средства на территорию Университета не заезжали!!! Мы же заехали с другой стороны, через калитку.

Как и что я показывал моим новым знакомым и куда девался Художник помню плохо.

А рабочий день еще не закончился...

В комнате у менеджеров сидят заказчики - солидные люди в пОльтах - разговаривают... В кабинет директора заходит охранник с ворот и говорит, что, мол, тут к вам люди на лошадях приехали... типа они (лошади) там стоят... то-се, как-бы чего не вышло, кто убирать будет... Директор (180 см рост, 120 кг вес, в спортивном костюме) идет в комнату к менеджерам и ласково так (уважает клиентов) спрашивает: "это не вы на лошадях приехали?" Менеджеры, видевшие в окно каким образом я подъезжал к офису, падают под столы, а клиенты тихим голосом отвечают: "Не мы, чиста, на "Мерсе"".

Ну, тут меня поймали, экскурсанток уже давно ветром сдуло, но за бутылкой я уже сбегал. Нас с художником сажают в машину нашего сотрудника с приказом развезти по домам. В машине мы эту бутылку радостно убираем (не всю, правда). А Художник по дороге от машины к подъезду потерял весьма дорогостоящую кепочку!

Теперь частенько по пятницам нет-нет да и скажут в обед сотруднички: "А не покататься ли нам на лошадях сегодня!"

URL

17:22

Мир может спасти только красота... или массовые расстрелы.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Но расстрелы - лучше.

URL

16:20

Главный закон ремонтника

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Если прибор не работает, стукни по нему молотком. Если он после этого раскололся, значит его все равно надо было выбрасывать.

URL

16:17

:)))))

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Так, чеснок мы съели... Кто-нибудь знает, капуста на вампиров действует?

Блэйд

URL

15:55

Забавная игруля.....

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Ежель кому не в лом - подписывайтесь по ссылке: http://s2.bitefight.ru/c.php?uid=17138

Сами можете не играть, но зарегистрируйтесь и введите мой ник в графе кем укушен...

Мой ник в игре - Lubitel`Belok

URL

пятница, 23 июня 2006

17:10

:)))))

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и

без пол-литра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем

как бы не бывшая... В общем, цирк с конями... А теперь вот

зарисовочка...

Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со

скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я

соответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай.

А в машине значит звучит известная каждому столбу песня про

несчастнуюю любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не

в курсе - строфа:

Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,

озорной и добрый мальчуган - твой малыш...

И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь

- мог бы на меня он быть похож - твой малыш.

То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: И когда вы

это мужики все успеваете... Расплакаться собралась от обиды... и

злости...

А любимый заметил, что я зависла, и выдал такое, от чего я вообще

в астрал ушла Цитирую:

- Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню -

по-моему, у меня колонка правая шумит, да?

URL

15:57

Анехдоты

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Вспотел? Покажись начальнику!

---------------------

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить…

--------------------------

Ведь можем же, когда не надо!

----------------------

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шопинга…

------------------------------

Представляешь, возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу - возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, изорвал ее, захожу в спальню - а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

читать дальше

URL

15:45

Господь диктует Моисею Тору:

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

- ... не вари козленка в молоке матери его...

Моисей:

- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!

Господь:

- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...

Моисей:

- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!

Господь (раздраженно):

- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...

Моисей:

- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

Господь (устало, махнув рукой):

- Э, делайте, что хотите...

URL

15:44

Вопрос к пчеловодам:

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Правдива байка или нет? неужели пчелы действительно до такой степени работоспособны?

Таможня при выезде в Польшу из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.

Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он-де обещает их отблагодарить бутылкой польской водяры.

Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в Польше, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.

Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить.

Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и беспардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.

Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в Польшу без капли меда.

Вот и борись после этого с контрабандой.

URL