Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.
четверг, 22 июня 2006
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Чем напуганный еврей.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Избрали нового Папу - и опять не еврей!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать чем детей кормить.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Вот это прозвучало по советскому радио 65 лет назад - http://download.sovmusic.ru/m/levitan4.mp3.
griffon информирует 11:27:47 22/06/2006
griffon информирует 11:27:47 22/06/2006
среда, 21 июня 2006
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
-"Дедушка Мороз, выходи!"
Дети возле туалета
Дети возле туалета
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!
....а ведь это так и есть
))
....а ведь это так и есть
))Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Бросьте это все, это уже вчерашний день! Вашему вниманию предлагается абсолютно
реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG.
Пройдите путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях вашего героя займет достойное место в событиях вашей жизни.
Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый ваш шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст вам заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате.
реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG.
Пройдите путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях вашего героя займет достойное место в событиях вашей жизни.
Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый ваш шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст вам заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Сегодня наконец то забралъ права в ГАИ (кат."А" и "В" - неделю делать пластиковую карту - это писец!) и талон предупреждений
По сему поводу - абсолютно не вижу причины не выпить пивка в Ботсаду или парке им.Т.Г.Шевченко.
Кто за - свистите сюда, т.к. ежель испортится погода - прийдется бронить столики в Суперболле, а для этого я должен знать, сколко нас будет...
Ориентировочное время начала - 18:45-19:00...
По сему поводу - абсолютно не вижу причины не выпить пивка в Ботсаду или парке им.Т.Г.Шевченко.
Кто за - свистите сюда, т.к. ежель испортится погода - прийдется бронить столики в Суперболле, а для этого я должен знать, сколко нас будет...
Ориентировочное время начала - 18:45-19:00...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Весьма странно, но из 5 ПЧ, только у одного указан регион и город, в котором он живет...
Не знаю как и кто, но мне приётно знать откуда человек с которым я общаюсь....
Про год и дату рождения я вообще молчу.... Ну, ладно, год рождения девушки стесняются назвать, но что мешает просто указать день и месяц? или так противно чтоб поздравили с ДР?
Или я чтот не понимаю?
Не знаю как и кто, но мне приётно знать откуда человек с которым я общаюсь....
Про год и дату рождения я вообще молчу.... Ну, ладно, год рождения девушки стесняются назвать, но что мешает просто указать день и месяц? или так противно чтоб поздравили с ДР?
Или я чтот не понимаю?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
вторник, 20 июня 2006
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Настоящего мужчину, как многие знают, от ненастоящих отличает способность к прнинятию решений. Разобрать, как он это делает, удобнее на примере амебы.
Опыт 1. Амебу помещают в раствор, где концентрация сахара меняется от точки к точки (например, возрастает слева направо). Амеба, перебирая ложноножками, медленно движется туда, где слаще. Наблюдатель понимает, что амеба приняла решение достичь в жизни материального достатка.
Опыт 2. Амебу опять помещают в раствор сахара — в ту точку, где концентрация ниже всего. Голодная амеба тотчас начинает хаотично двигаться, пока не попадет в местность, где концентрация начинает стабильно возрастать. После этого она опять движется целеустремленно — вдоль градиента.
Опыт 3. Амебу помещают в точку, где концентрация сахара выше, чем в ближайших окрестностях. Амеба неподвижна. НО: начнем медленно снижать концентрацию сахара во всем растворе, включая ту точку, где находится амеба (так, чтобы вокруг по-прежнему было хуже). Когда обездоленность амёбы достигает критического уровня, она снова начинает двигаться! Несмотря на то, что вокруг сахара еще меньше! Она берет этот барьер и отправляется на поиски счастья! Она готова терпеть лишения! Просто потому, что заебало, да?
На этом поучительном примере мы понимаем, что все живое на этой планете и само не знает, чего ему хочется, потому все и шустрят кто как может.
(с) кто-то с li.ru
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- А напомните мне кто-нибудь позвонить домой в восемь!
- А чего ты мучаешься? У тебя в макинтоше стоит специальная программа. Она за тебя все помнит и в нужный момент выдает сообщение.
- Да? Спасибо. А как называется?
- А я не помню.
(с) chersky.ru
- А чего ты мучаешься? У тебя в макинтоше стоит специальная программа. Она за тебя все помнит и в нужный момент выдает сообщение.
- Да? Спасибо. А как называется?
- А я не помню.
(с) chersky.ru
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок "> почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают
(( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)